упругие ягодицы

Остров

Тяжёлый гул давил на мозги. Красные лампы тускло освещали борт грузового самолёта. Вокруг меня, пристёгнутые к стенам, сидело одиннадцать угрюмых рыл. Уверен, что и мой еблет не излучал позитива. Лысый чел слева, с татуировками во всю харю и полным ртом золотых зубов, неотрывно на меня пялился. Я долго его игнорил, но не выдержал и повернулся к нему: хоспади, какая же маргинальная рожа. Он что-то сказал, но шум моторов всё заглушил.

– Чё? – крикнул я. Тот опять пошевелил губами, видимо крикнуть ему было западло.

– Нахер иди! – попытался я прервать наш диалог.

– Те… да!

– Чего, блядь?

– Тебе пизда! – наконец не выдержал и заорал хмырёныш.

– Ага, тебе тоже, амигос!

С потолка пошёл сизый дым, в глазах всё поплыло. Ну вот и прилетели.

***

– Добрый вечер! Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Рады приветствовать вас на первом выпуске десятого сезона реалити-шоу «Остров»! Как вы помните, в прошлый раз жребий пал на локацию «Заброшенный бункер», а самолёт с нашими участниками уже идёт на посадку! Двенадцать смельчаков поборются за главный приз – десять килограмм чистого золота! А с вами мы: Сэмюэль Винчестер и мой друг Ген… блядь, да что не так с именами у этих русских? Ген-надей.

– Геннадий, тупой ты выблядок.

– Я тоже тебя люблю, Гена.

***

Мои глаза внимательно изучали дно унитаза, пока кислород в лёгких стремительно заканчивался.

– Ну что, паскуда? Вспомнил где деньги?

– Я… Я всё верну.

– Кого ты, блядь, вернёшь? – моя голова снова окунулась в парашу придорожной тошниловки. На этот раз не очень надолго.

– Карлос очень недоволен, – заговорил второй тип в дорогом костюме, который всё это время просто стоял рядом. – Ты взял у него пять лямов и обещал всё вернуть с процентами, а сам решил съебать из города. Нехорошо. Где деньги?

– Я верну… – мою реплику прервал хороший хук справа.

– Ты, блядь, тупой? Ясен хер ты всё вернёшь! Я спросил: где, твою мать, деньги?

– На бирже.

– Чё? Какой нахуй бирже? Тебе на ринге последние мозги вытрясли?

– Проверенный человек сказал мне, что крипта вот-вот выстрелит.

– Крипта? Ты совсем ёбнутый? Две тысячи пятидесятый год на дворе, какая крипта? О, боги! Это конченый уебан!

– Я всё верну.

– Ебало захлопни. Короче, срок тебе – месяц. Это очень по-царски для пидора в твоём положении. Не найдёшь семь лямов – из-под земли достанем.

– Убьёте?

– О, наивный чикагский юноша! Смерть ещё надо заслужить. Будешь фермой. Пойдём Билли, от этого дегенерата у меня мигрень начинается.

От этих слов очко у меня сжалось так, будто разжиматься обратно оно больше не собирается. «Быть фермой» – значит провести остаток своей жизни под стимулирующими препаратами, пока подключенные к твоему телу трубки потихоньку качают из тебя всего понемногу: костный мозг, клетки печени, почек, короче всё, что хорошо уйдёт на чёрном рынке. В таком случае да, гораздо лучше сдохнуть. А вариантов заработать оставалось немного.

***

Я стоял у высокого здания с яркой вывеской: «Остров». Это был последний вариант. Все банки, как один, отказывали безработному бесперспективному боксёру и неудавшемуся бойцу ММА. Крипта продолжала падать, и вместо пяти миллионов я мог в лучшем случае вывести тысяч семьсот. Да, идея вложиться в неё была крайне глупая.

Ко мне подскочил какой-то бомж.

– Ты тоже на Остров собрался? И я! Давай объединимся и деньги пополам? – меня обдало едким зловонием вперемежку с сивушным перегаром.

– Иди проспись, чучело!

– Ах вот ты как?! Ну и всё! Ну и не надо! Себе всё заберу!

Я вошёл в здание. Дорогая обстановка показывала, что десять слитков в месяц для них не особо затратно.

– Добрый день! Чем могу вам помочь? – подошедшая девушка лучезарно улыбалась.

– Здравствуйте. Как можно записаться на ваше шоу?

– В качестве кого? Должна предупредить, что вакансии есть только у чистильщиков. Режиссёрская, операторская и прочие команды полностью укомплектованы.

– В качестве участника.

Услышав это, девушка немного опешила и замолчала.

– Да, конечно. Пройдёмте за мной.

– Возьмите меня! Я там всех победю! – орал у входа всё тот же бомж.

– Опять он, – вздохнула моя провожатая. – Охрана! Выкиньте уже его на помойку!

***

Менеджер по подбору участников лениво листал мою анкету.

– Пу-пу-пу, боксёр значит. А сколько у вас боёв?

– Тридцать два.

– А побед?

– Девять. Но восемь из них нокаутом.

– Угу, понятно. Значит, удар поставленный, но уворачиваетесь так себе.

– Я…

– Неважно. В ММА долго участвовали?

– Полгода.

– Ну что я скажу: вы в хорошей физической форме, лицо вполне харизматичное. Неплохой шанс попасть на шоу. Давайте сразу заполним с вами документы, чтоб потом время не терять. Про тонкости игры вы в курсе?

– Про Т-вирус, антидод в случае победы и отказ от претензий в случае смерти?

– Да, именно. Ну раз вы всё знаете, вот вам бланки, заполняйте.

***

Камера плыла над небольшим островом посередине которого стояло старое бетонное сооружение. Вдоль берега, с разных сторон острова, лежали тела участников.

– Ну вот, дамы и господа! Сейчас наши лежебоки проснутся и начнётся веселье! Проснутся все, кроме Сэмюэля, который сейчас спит под столом. И нет, дамы и господа, он не сосёт там мой хер, он просто отдыхает.

***

Я открыл глаза и сел на песок. Чёрт, как же болит башка от этого усыпляющего газа. Потёр глаза, огляделся: в пределах видимости никого не было. Так, побеждает тот, кто первый найдёт «золотой ключ». Логичнее всего было бы просто ломануться в бункер и найти его первым, но: так шанс угодить в ловушку или получить в жбан из-за угла резко возрастает. Да и бегун из меня не самый быстрый. Ладно, пойду пока в джунгли, и постараюсь не сдохнуть.

– Пидо-о-ор! – услышал я знакомый крик. – Тебе пизда-а-а!

Маргинальная татуировочка с золотыми фиксами бежал в мою сторону, сжимая в руке то-ли кокос, то-ли камень. Я встал в стойку и приготовился: амигос был уже метрах в пяти от меня. Тут раздался взрыв и песок столбом взмыл вверх.

***

– О-хо-хонюшки! Вы посмотрите! Нет, вы только посмотрите, как высоко взлетела его нога! Мне кажется, мы сейчас стали свидетелями нового рекорда! Как же красиво она летит!

***

– Хули ты стоишь? – с криком мимо меня пробежала какая-то баба и встала в шаге от безногого, который пуская кровавые слюни беспомощно тянул руку. – Добивай его!

– Чем? – возмутился я. – Да и нахер он усрался? Всё равно сдохнет.

Между нами с неба на песок шлёпнулась нога.

– Ах ты, ёптыть! – Барышня схватила ногу и стала лупить бедолагу по башке его же конечностью. – Сдохни, сдохни, ёбаный зомби!

Когда татуированный совсем затих, а мозги вылезли наружу, она успокоилась. Вытерев со смуглого лица капли крови, она поправила свои короткие чёрные волосы.

– Ты дебил? Мы тут все под Т-вирусом! Вот нахуй нам оживший мертвяк?

– Я просто… – я сделал шаг в её сторону.

– Стой. Стой, блядь! Ногой переебу!

– Да я…

– Я предупредила! Только, сука, подойди! – Я сделал пару шагов назад.

– Послушай: мне надо только три кило, остальное можешь забрать себе, это правилами не запрещено. Вдвоём у нас шансов гораздо больше.

– Пиздишь? – Она внимательно меня осмотрела. – Хм, вроде не дрыщ. Точно не пиздишь?

– Гадом буду, мамой клянусь, побожусь на пидора! Мне главное долг отдать и там хоть трава не расти!

– Ладно, хер с тобой, пойдём. Но если что! – Она угрожающе потрясла ногой в руках.

***

– Какой драйв! Какая экспрессия! Прошло всего десять минут с начала трансляции, а у нас уже четыре трупа и одна парочка. Ми-ми-ми, какие они милые! Ну прям жених и невеста! Боксёр-неудачник и преступница, приговоренная к пожизненному заключению – прекрасная пара!

***

Мы покинули пляж и пробирались по джунглям. Моя новая знакомая шла за мной.

– А тебя как зовут, валькирия?

– Как-как ты меня назвал?

– Валькирия.

– А. Мне показалось вагина. Ну, примерно так и зовут.

– Это как?

– Пися, пизда, по-разному.

– Это имя?

– Нет, блядь, псевдоним!

– А может лучше по имени?

– Только попробуй заржать и у тебя в жопе окажется третья нога.

– Молчу-молчу. Ну?

– Сальса.

– Как соус что ли? – не успел я спросить, как получил по затылку увесистой ляжкой.

– Вот хоть раз ещё скажешь про соус, я тебя точно этой ногой выебу!

– Да ладно тебе, нормальное имя.

– Воспоминания хреновые. Ты под ноги смотри, вон там, как есть, капкан листьями присыпан. А тебя как звать?

– У меня та же просьба – не ржать.

– Постараюсь. Не Педрильё, случайно?

– Нет. Спартак.

– Ебать! Как эпично! Папа историк?

– Папа боксёр. Хотел себе сына-чемпиона. А получилось, что получилось.

– Стой! Тихо. Слышишь?

Где-то в глубине зарослей раздавались крики и звуки борьбы.

– Так, дорогой – нам эти встречи нахуй не нужны. Идём правее, бункер уже близко.

– Соглашусь. Надо ускориться.

Вдруг раздался выстрел.

– Чё за нахуй? – глаза Сальсы округлились. – Откуда ствол на острове? Это не по правилам!

– И что делать?

– Чеши, чеши сохатый! Нам сейчас останавливаться вообще не в масть!

***

– Вы тоже это видите, дорогие зрители? Дело принимает неожиданный оборот! Огнестрельное оружие на острове? Уму непостижимо! Прошло совсем немного времени, а градус только нарастает!

***

Мы добежали до стены бункера. Сальса подняла руку и я остановился.

– Тут помедленнее. Около бункера всегда много ловушек.

– Откуда ты всё знаешь?

– Ты шоу вообще смотрел? – Она осторожно шла вдоль стены. Я плёлся следом.

– Ну так, пару раз.

– Ну ты и лох. Даже не знаешь, куда пришёл.

– А ты прям каждый выпуск видела?

– Конечно. А хули в тюрьме ещё делать?

– Так ты эта, заключённая. И долго ещё сидеть?

– Пока не вынесут. У меня пожизненное.

– А деньги тебе зачем?

– Для дочери.

– А сколько ей?

– Десять. Десять лет сижу и десять лет дочке. Вот чё ты доебался?

– Десять лет? Тебя во младенчестве посадили?

– Мне почти тридцатник, юноша! Не зли тётю, пиздуй молча.

Мы вышли ко входу в бункер. К рядом стоящему дереву была привязана створка ловушки с заточенными бамбуковыми пиками, с которых свисал один из участников. Под ним уже натекла солидная лужа крови, кишки болтались около земли.

– Вот видишь, что бывает с невнимательными распиздяями? Весь ливер размотало.

– Вижу, пошли внутрь.

Мы приблизились к тоннелю, как вдруг из кустов кто-то тихонько свистнул.

– А ну-ка стоять. Руки выше. – К нам вышел мужик в камуфляжной форме с пистолетом наготове. – Мне на вас патроны тратить ни к чему, поэтому просто свалили отсюда нахер.

– Ты где ствол взял, солдатик? – Сальса опустила ногу, но от входа не отошла.

– А тебя это ебать не должно. – Наш собеседник встал между нами и трупом на пиках. – Кыш нахуй. Чтоб я вас больше не видел.

Труп сзади него медленно поднял голову: обескровленное лицо с красными глазами тупо смотрело на спину военного.

– Знаешь что, солдатик? Мне кажется, это ты идёшь на хуй. И ты и пукалка твоя вонючая.

– Я что-то не понял? Ты что, сука, бессмертная?

– Я – да. А ты?

Кишки схватили военного за шею и потащили к их хозяину. Вояка завопил и начал стрелять во все стороны, но это не помогало. Кровавые щупальца оплетали его тело, руки и ноги, оставляя бурые склизские следы. Он орал и брыкался пока зомби не вцепился зубами в его череп.

***

– Ой-ёй-ёй, вы только посмотрите! Нет, вы послушайте, с каким хрустом зомбарь прокусил его черепушку! Это великолепно! Это просто великолепно! Я, конечно, слышал, что Т-вирус способен вызывать мутации, но такое вижу впервые! Какая мерзость! Какая прекрасная мерзость! Браво!

***

Я подскочил и подобрал пистолет, пока зомби с громким чавканьем выедал мозги из черепной коробки солдафона. Первый выстрел разнёс башку зомбаря, второй – военного.

– Это был последний патрон, – я кинул пистолет на землю.

– Главное, что на этих двоих хватило. Пошуршали внутрь, пока мертвяки на звуки выстрелов не прибежали.

Мы пробирались по коридорам бункера, обходя ловушки и заглядывая за каждый угол – Сальса сказала, что ключ может быть где угодно. В глубине, там, откуда мы пришли, послышалось какое-то движенье.

– Похоже, что зомбаки всё-таки пришли по нашу душу.

– Пошли. – Сальса взяла меня за руку. – Надо найти комнату с запирающейся дверью. Долго они ходить не станут, переждём.

Мы свернули за угол и в конце коридора нашли такую комнату. Заперев стальную дверь на засов, я присел на пол.

– Что, заебался? – Сальса присела рядом.

– Да как сказать. Физически нет. – Я уставился на тусклый светильник на потолке.

– Нормально. За то будет что внукам рассказать. У тебя баба есть?

– Не, я даже тут не преуспел.

– Ничё, бабки появятся и баба появится, – Сальса заржала.

– Тише ты.

– Всё, молчу-молчу.

Она долго смотрела на меня. Потом повернулась и подсела ближе.

– Странно, что на тебя никто ни запал. Симпатичный малый.

– Ты правда так думаешь?

– Да. Или это во мне говорят десять лет без мужика. Знаешь, за такое время языки сокамерниц уже немного поднадоели. Уже хочется почувствовать большой и твёрдый хер у себя между булок.

– Ты это к чему клонишь?

– Пиздец ты тупой. – Она встала и повернулась к стене, задирая свою и так короткую юбку, оголяя свой орех.

– Давай, без прелюдий. И пожёстче.

Она и на лицо вполне симпатичная, но задница – просто загляденье. Недолго думая, я подошёл к ней и снял штаны.

– Только постарайся не кричать. Нам тут гости не нужны.

– Я очень постараюсь. – Она закинула руку назад и взяла меня за шею. – Я же чувствую, что он совсем близко. Давай начинай.

Я провёл ладонями по её упругим ягодицам и направил дружка в нужное место: она была очень влажная и горячая. Не дожидаясь меня, она с силой насадилась, стала активно двигаться и прикусив губы, тихо постанывать. Я сжал её бёдра и добавил скорости.

***

– Вы только посмотрите, какая горячая парочка нам сегодня попалась! Я уже чувствую, что наши рейтинги растут, как член этого парня! Нас ведь не закроют за демонстративную порнографию в прямом эфире? Ах да, цензуру отменили двадцать лет назад. А они хороши, ничего не скажешь. Жаль, мой пидорковатый друг всё ещё спит и не видит всего этого. Хотя, я думаю, гетеросексуальная порнография его не интересует.

***

– Зачем ты попросила, чтобы я кончил в тебя?

– Ну если всё пройдёт удачно, то денег хватит обоим детям. А если нет, что и чего волноваться? Беременная зомби – бля, это будет трэш!

– Кажется, всё тихо – можем идти.

Я открыл дверь, и мы вышли в коридор.

– Может, они притаились? – шёпотом спросил я.

– Не, они не умеют. Если шума нет, значит ушли.

Пройдя уже несколько больших залов, ключ мы так и не нашли. Я начинал нервничать, но Сальса была совершенно спокойна.

– Бля, не ссы ты, я это место как свои пять пальцев знаю. Я даже от нехер делать карты каждой локации рисовала.

– Прости, но мы уже очень долго ходим.

– Найдём, тут уже через два зала тупик.

– А дочка твоя где живёт?

– С приёмными. Нормальные ребята.

– Ты её видишь?

– Нет. Но меня это не сильно волнует. Меня больше беспокоят золотовалютные колебания.

– Это ты сейчас про что?

– Да золото опять жёстко в цене просело. Помнишь, как в сорок четвёртом было?

– Вот те на. И что, сильно просело?

– Да, нихуёво. Кило сейчас примерно девятьсот тысяч стоит. Ну да не беда. Пока девочка вырастет, пока то, сё. Такие спады больше года не длятся.

Девятьсот, девятьсот… У меня нет года в запасе. Просто нет.

Я тихонько поднял с пола кусок железного прута, взялся двумя руками, и… видимо навыки бейсбола, полученные в школе и универе не прошли даром. Но я немного перестарался: шейные позвонки разлетелись и её шея чуть не намоталась на арматуру.

Грустно, конечно. Но иначе мне нет смысла во всём этом участвовать. Дочь Сальсы и так обеспечена, а ей самой сидеть до самой смерти. Вот я, может, и поживу ещё. Бросив прут рядом с телом, я пошёл дальше.

Сальса не обманула – через пару минут я оказался в последнем зале, где на мраморном постаменте лежал ключ. Я осторожно подошёл и взял его в руки. В тот же момент плита подо мной щёлкнула.

– Блядь. Блядь! Суки! Твари! Нет! Это нечестно! Это нечестно! В игре должен быть победитель! Вы! Пидоры! Это нечестно!

Услышав сзади рычание, я обернулся: голова Сальсы болталась на коже в районе груди. Её пустые красные глаза смотрели на меня.

– Нет! Стой! Подо мной мина! Мы оба погибнем! Мы погибнем! Стой! Нееееет!

***

– Ой как бабахнуло! Ой как бумкнуло! Ключ-мина – ну, это же классика! Это знать надо! Посмотрите: парня раскидало по всей комнате, а на зомби-бабе ни царапины! Ну, не считая сломанной шеи. И вы только гляньте! Она пытается сожрать его руку! Видимо, ей понравилось чувствовать его в себе! Его в себе! Вы поняли? В себе! Ха-ха! А-ха-ха! А-ха-ха-ха-ха!

Американец операциями увеличил ягодицы втрое

Американец Джоуи Прикс после множественных пластических операций смог достичь своего идеала красоты и получил ягодицы в три раза большие, чем до начала изменения тела, сообщает Metro.
Для достижения мечты, мужчине пришлось вживить себе силиконовые имплантаты. "Самые большие, которые я мог позволить для своего тела", - с гордостью рассказывает он.
До этого Прикс уже сделал множественные операции на лице, удалил потовые железы, а также регулярно ходит на уколы ботокса.
Мужчина счастлив и доволен своим телом, и работает шесть дней в неделю, чтобы иметь возможность оплачивать расходы. Но он предостерег от ягодичных имплантов тех, кто в этом не до конца уверен, отметив болезненность процедуры.
http://korrespondent.net/lifestyle/3731044-amerykanets-operatsyiamy-uvelychyl-yahodytsy-vtroe#2