Привет, джойреактор. Мне плохо.
Есть одна тян, с которой я дружил в тринадцать, и которую я честно и искренне любил в пятнадцать, в двадцать, и люблю до сих порт. Мы знакомы десять или одиннадцать лет, и первые пять лет мы тесно общались, делились переживаниями, эмоциями, она звонила мне и плакала, когда поняла, что Деда Мороза не существует, а я в три ночи её утешал. Но была одна огромная, чудовищная проблема: она ебалась с другими, а мне рассказывала, что нам и так хорошо, и что никто из этих кусков мяса не представляет, как устроена её душа.
Когда мне было 17, я собирался долго учиться и возможно сходить в армию, а её было 16, она рассказывала, что её доебала тирания родителей, и что ей нужен богатый и успешный жених, к которому она свалит сразу в восемнадцатый день рождения. Это всё не про меня, подумал я, она хочет быть с богатым ёбарем, ну и пусть будет - и сделал то, чего стыжусь до сих пор, я не поговорил с ней, я даже не открыл ей того ,что дичайше её ревновал, хотя она знала, что я люблю её, и сама говорила, что любит меня. Я просто выгнал её из своей жизни, уничтожил напоминания о ней, вымарал из записной книжки телефоны, выбросил сувениры, памятные вещицы. И постарался забыть.
Она тем временем нашла точно такого же как и я парня, занудного, повернутого на какой-то своей теме, оторванного от общества, даже точно с такой же прической, и стала жить с ним - нищебродом, с его мамой, с доходами в 5 000 стипендии и 7 000 пенсии по причине потери отца. Всего через пол года после того, как рассказывала мне, что ей нужен богатый альфач.
Тогда я словил баттхерт, и попытался что то исправить, вырвать её, но она решилась сломать свою жизнь - бросить образование, уехать в закрытый город за мужем, работать продавцом в продуктовом и никуда не выезжать.
Я в это время жалел себя и предавался унынию - играл в варкрафт и не включал телефон, и отчислился с учебки.
Через какое то время, здесь, на реакторе, я встретил девушку, которая полюбила меня, а я подумал, что полюбил её. Я брал её любовь, и ничего не мог дать ей взамен - когда в темноте я открывал глаза, и смотрел на неё, я видел лицо той женщины, которую люблю. Я наплевал в душу бедной девочке, которая просто не знала, с кем связывается, и растоптал то, что не успел изгадить.
Прошло пять лет с последней встречи, женщина, которую я люблю, вышла замуж, пожила в браке, и поняла, что её муж - говнюк, и она любит только свои воспоминания о нём. И нашла меня.
Я понял, что всё это время любил её, что нельзя бросать подарок судьбы, и принялся медленно тянуть её к себе. Я не поступал так, как хотел поступать - я лицемерно искажал все свои мысли и поступки, выдавая себя не за шестнадцатилетнего избалованного говнюка, которым я так и остался, а за взрослого, умного и заботливого человека. Я говорил ей всякие забавные штуки, переписываясь вконтакте. Я бегал к ней на встречи, по часу в одну сторону, только чтобы встретить её с работы и отвезти на вокзал, чтобы она села в поезд и уехала к мужу. Я медленно и верно тянул её к себе, я открыл свою душу, и она открыла свою, мы обнимались, и она говорила, что любит меня. Я тоже тебя люблю, говорил я. "Я знаю".
Она проводила всё больше времени со мной, у нас был великолепный секс(да, я не лгу, у нас был секс, и не один, и не два раза), она жаловалась мне на то, как плохо с ним, и хвасталась, как хорошо со мной.
А потом я за пятнадцать минут всё испортил.
Сначала ей позвонил муш, и по своему обыкновению принялся ныть, капризничать, скулить, шантажировать её самоубийством - двумя ногами прыгать на её жалости, как последний год до событий этой недели. Я сказал ей, что этот разговор не даст ей ничего хорошего, и если она снимет трубу, это будет нашей последней встречей. Потому что я дико начал её ревновать.
Она опаздывала на последний поезд к мужу, и торопилась, и тянула меня за руку на станцию. А я заговнился, и сказал, что она должна решить. Или она остаётся со мной, или сейчас уходит к мушу, и мы никогда не увидимся больше, и между нами всё кончится.
Проебав мозги, на поезд мы естественно не успели, я проводил её пол пути до дома, мы охуительно поругались, и она меня прогнала. А через два дня, сейчас, она позвонила мне с телефона мужа, и по громкой связи сказала мне, что не любила меня,что считает этот месяц (а наше воссоединение длилось 38 дней, я считал каждый) страшной ошибкой, любит его, и будет с ним.
Вот так, она сделала выбор, перед которым я её поставил. Вот так сбылись мои пророчества о последней встрече.
Пока я писал эту простыню, она позвонила ещё раз, и уточнила: ВСЁ было ошибкой. Она ненавидит КАЖДЫЙ день, когда мы были вместе. Мы НИКОГДА не сможем общаться.
Реактор, я себя ненавижу. Я ломаю и порчу всё, к чему прикасаюсь. Я ненавижу быть тем, кем я являюсь, и хочу быть другим человеком.
Мне плохо, Реактор. Я страдаю.
