Истории

Бывший датский боксер Отто Йенсен по прозвищу "Костолом" погиб в 101-летнем возрасте в калифонийском городке Бербэнк. Его сбила машина, за рулем которой сидела 91-летняя женщина. Даже в столь преклонном возрасте Йенсен продолжал управлять свой фотостудией, открытой 60 лет назад, и интересоваться боксом. Он был большим поклонником Мэнни Пакиао.

Вот такой вот дом престарелых, выстроен в Алабаме. Правозащитники и представители еврейской общины требуют немедленно изменить форму здания. Еврейский активист Аврахам Сегол утверждает, что богадельня построена такой формы в дань уважения немецким ракетостроителям, приехавшим в США после Второй мировой войны.
Сами пенсионеры не знают о том, что живут в гигантской свастике. По словам владельцев дома престарелых, пожилые люди вряд ли когда–нибудь увидят здание сверху, а масштабные строительные работы могут нанести им непоправимую психологическую травму.

Все мы любим пятницу! Любим очень сильно! Сдается мне, некоторые даже готовы взять Пятницу в жены и заделать пару маленьких «Пятничёнков». Но много ли мы знаем об этом дне? Почему он — пятница? Почему он 5-й день в неделе?
Сегодня я подготовил для вас 10 фактов о пятнице, взятых с разных уголков планеты. Читаем полную версию!

1. В большинстве стран, где рабочая неделя состоит из пяти рабочих дней, пятница – именно тот день, после которого наступают выходные, и поэтому он ассоциируется с поводом для отдыха — «Пятничный синдром».
2. По поверьям древнерусских жителей Среда и Пятница – это имена двух ангелов, которые поведут человека в рай.
3. Около 20 лет тому назад в связи с бессознательным страхом общественности перед пятницей, которая попадает на 13-е число, для названия такого психологического состояния людей психолог из США Доналд Досси придумал собственный термин «Параскаведекатриафобия». Также он провел собственное исследование, которое показало, что в день пятницы 13-й экономика США теряет около 880.000.000 долларов в связи с резким снижением желания работать.
4. В древние времена на территориях современной Германии этот день недели посвящался богине Фрейе, в современном английском языке «пятница» звучит как «Friday».
5. В восточных странах пятница считается выходным днем. В этот день ожидается конец света. У христиан пятница – это день, в который был распят Иисус Христос.
6. В 1826 г. Вяземским был написан стих «Семь пятниц на неделе», на который в письме к автору ответил Пушкин: «Семь пятниц» — лучший твой водевиль».
7. Рок-группа «The Cure» написала песню, посвященную пятничному дню — «Friday I’m In love».
8. Во многих европейских странах пятница — шестой день недели, так как неделя начинается у них с воскресенья. В основном это католические страны.
9. «Пятница» – есть имя, принадлежащее дикарю из романа Даниэлэ Дефо «Робинзон Крузо», а ещё героине романа «Пятница, которая убивает» автора Хайнлайна — шпионки и квалифицированной убийцы (разве так можно говорить об убийцах? ).
10. В пятницу Американцы говорят: «Спасибо, Господи, что пятница наступила!» (в оригинале: «Thanks God It’s Friday»); или в другом случае: «Take Good on Fridays» («Приятных выходных»)

Сурамонго

Suramongo by ~Ace0fredspades on deviantART

Смерть от бороды.
В середине 16-го века был зафиксирован случай довольно нелепой смерти обладателя огромной бороды. Австриец по имени Ханс Штайнингер отрастил бороду длиной почти полтора метра и очень гордился ею, пока, по случайности, эта борода не стала причиной его гибели. Город, в котором жил бородач, загорелся и жители в спешном порядке эвакуировались из него. Забыв подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Ганс на бегу наступил на неё и свернул себе шею.

ну честно, заебало то, что посты минусятся за 5 минут в -3.0. Да, кому-то может не нравится, но, ссука, этот жирный ублюдок обязательно поставит свой дизлайк, который весит куда больше, чем 0,1

Вам знакома эта девушка?


ОСЕНЬ. КОНЕЦ ОКТЯБРЯ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 30-И ЛЕТ.

- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит молоденькая девушка. Она прыгает на месте, пытаясь согреться от холода). — Первый раз вижу.

ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДЕВУШКЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.

- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Сволочь ты, Димка! Ключи отобрал, чё мне теперь с бомжами сожительствовать?!» — Но я не Дима, меня Олегом зовут. — Мой вам совет, разберитесь с ней. Мы не хотим скандалов в нашем ресторане. — Ну, хорошо! А чего она там стоит, пусть заходит. — Она просила напомнить вам, что здесь она застукала вас с некой Анастасией. Вы лобызались и почти залезли к ней в трусы. — Бред какой-то!

ОЛЕГ НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ.

- Девушка, кто вы такая? И что за чушь молол этот официант? Какая к черту Настя? — Вас как зовут? — Олег. — Почти угадала. Я Даша. — И? Чего молчите? — Жду, когда скажете: «Очень приятно». — Послушайте, вы сочинили идиотскую историю, вытащили меня из ресторана, поставили в неудобное положение и ждёте, что я скажу: «Очень приятно»??? — Я очень замерзла, и кушать хочу. — Вы что совсем того?! — Это все из-за вас! Если бы вы не ломались так долго, я бы не замерзла. — Вы сумасшедшая. — Покормите меня, пожалуйста. — Бред какой-то! Хорошо идемте. — Куда? — Как куда? В ресторан, вы же есть хотите. — Я в этот ресторан не пойду. Пока мы будем есть, эти (показывает на официантов) будут нас обсуждать. Я вам точно говорю. Сама такой была, пока, работала «девочкой с подносом». Да и цены тут космические. — Ну, и куда вы хотите пойти? — Идемте в McDonald’s?! — Меня что скрытая камера снимает? — Не знаю. А что такое уже было? – (говорит шепотом, приблизившись к лицу Олега). — Идемте в McDonald’s. — Ну, наконец-то! Слышите, как у меня уже в животе урчит? Слышите!? — Нет, не слышу. — Ну, как же не слышите? Слышно ведь! — Даша! — Олег? — Давайте, мы с вами договоримся, я вас кормлю, а вы молчите. — Поняла! Рот на замок! — А может, я вам денег дам, а вы пойдете и сами поедите?! – (Олег достает бумажник). — Хотите в такую темень оставить меня одну? Вы что газет не читаете, новости не смотрите? Изнасилуют же ж! — Кого? Вас? — А что, меня нельзя изнасиловать? — Да вы сами кого угодно изнасилуете своими разговорами! — Я вас попрошу не переходить на личности. — Все. Идемте уже. Скорее поедите – скорее я от вас избавлюсь. — Первый раз сказали что-то умное.

McDonalds. ДАША С ОЛЕГОМ СИДЯТ ЗА СТОЛИКОМ. ДАША ЕСТ, ЧАВКАЯ ГАМБУРГЕР, КАРТОШКУ И ПЬЕТ, СЕРБАЯ КОКА-КОЛУ. ОЛЕГ МОЛЧА СМОТРИТ.

- Ну и обжора вы, Даша… Простите, конечно! — А вам что жалко? — Что вы! Кушайте на здоровье! А на вид такая худенькая… — У меня хороший обмен веществ. — Это как? — Как у птиц. Поем и сразу сру. — И сейчас пойдете? — Сейчас – нет. Вы меня плохо покормили. — Вы еще хотите? — Хочу! — А что вы хотите? — Все то же самое. — Я пойду куплю, а вы, пожалуйста, пока меня не будет, не съешьте посуду и людей рядом. — Постараюсь.

ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА. ДАША ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ. ОБЛАКАЧИВАЕТСЯ НА СПИНКУ КРЕСЛА. РАСТЕГИВАЕТ ПУГОВИЦУ НА ШТАНАХ. ЗВУК ОТРЫЖКИ.

- Ой, простите! – (Олегу). — Да что вы, что вы! Мы же с вами почти как родные теперь! — Кстати, именно об этом я хочу с вами поговорить. (наклоняется ближе к Олегу, облокотившись на локти). Что вы намеренны делать дальше? — Я намерен отвезти вас домой, и поехать к себе. — Я хочу к вам. — Даша, это уже не смешно! — Олег, вы должны быть рады, что я выбрала именно вас. — Да что вы говорите!? — Да! И не надо иронизировать, вам это не идет. Когда вы заболеете, я вас лечить буду. Я немного готовить умею, но, если вы мне купите книжку с рецептами, буду готовить еще лучше. Убирать буду. Если вас в ссылку отправят — я за вами поеду. — Сейчас в ссылки не отправляют. Ладно, Даша, пошутили и хватит. Поехали. — Поехали. — А как же туалет? – (улыбается). — У вас схожу.

АВТОМОБИЛЬ ОЛЕГА. ОЛЕГ ЗА РУЛЕМ. ДАША РЯДОМ – НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНИИ.

- Крутая у вас тачка! Блин, как эта херня работает? – (Даша пытается пристегнуть ремень безопасности, но у нее ничего не получается. Она запутывается). — Что ты делаешь? Не дергайся! – (Олег помогает Даше). — Фрустрирующая фигня, блин! — Какая фигня? Ты где таких слов набралась? — Книжки читаю. — А, ну да… Говори адрес. — Я не знаю ваш адрес. — Даша? — Я очень устала и спать хочу. Поехали уже. Пожалуйста.

КВАРТИРА ОЛЕГА.

- Да ты мажор! У тебя чё батя – олигарх? — Нет. — Ты бандит, да? — Я хирург. — Я знаю анекдот про хирургов. Хочешь, расскажу? — Даша, поздно уже – спать пора. — Да, это же анекдот, он короткий. Короче, сын спрашивает у отца: «Папа, а как правильно пишется: «ХИрург» или «ХЕрург»?.. — Все, Даша, хватит! Сегодня поспишь у меня, а завтра я отвезу тебя домой. — У меня нет дома. — Как нет? — Мама сбежала, когда мне было 15. Отец – три года, как бухает, с того дня, как маманя утекла. — А где ты жила до сегодняшнего дня? — С отцом. Но я к нему больше не вернусь. Буянит часто. — Ладно, ложись спать. Завтра разберемся. — Спокойной ночи, Олег! — Спокойной ночи, Даша! — Пусть тебе приснятся ежики. — Иди уже спать.

ВОСКРЕСЕНИЕ. УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ. ВСКАКИВАЕТ С КРОВАТИ. ИДЕТ В ГОСТИННУЮ. ДАША КЛАЦАЕТ ПО ВСЕМ КНОПКАМ МУЗЫКАЛЬНОГО ЦЕНТРА.

- Ты зачем так громко музыку включила??! — Сколько у тебя этой фрустрирующей фигни, блин! Я зарядку хотела сделать. Ой, не смотри на меня! Я ещё не умывалась и зубы не чистила! — Ты очень милая. — Да ладно тебе… Дай лучше зубную щетку.

КУХНЯ. ОЛЕГ СТОИТ ВОЗЛЕ ПЛИТЫ. ВХОДИТ ДАША.

- Ты мне так и не сказала, почему выбрала именно меня. — Ты молод, красив, чертовски богат! — А, если серьезно. — Ты хороший чувак. — Откуда ты знаешь, что я хороший? — А я следила за тобой, прежде чем упасть тебе на хвост. — ? — Ну, ты всегда пропускаешь людей на пешеходном переходе. И даже собак. Женщинам дверь открываешь. Да и вообще. — И долго ты за мной следила? — Час. А что ты хотел, чтобы я в руки первому попавшемуся попала? — Нет, не хотел. Шерлок Холмс, блин. – (улыбается). — Ты меня кормить будешь, Миссис Хадсон? – (улыбается). — Вообще кто-то обещал, что будет кормить меня… — А ты мне кулинарную книжку купил? — Сегодня купим.

ОБЕД. БЕССАРАБСКИЙ РЫНОК.

- Ты куда бегал? — Держи. — Что это? — Ключи от квартиры. Дубликат. — А, если я гадина и ограблю тебя? — Я надеюсь, что этого не случится.

ИДУТ ВДОЛЬ РЯДОВ.

- Олег, тебя никто никогда не любил? — Что за вопросы, Даша? — Ты даешь мне ключи от своей квартиры. Так просто. Ты сейчас, как женщина бальзаковского возраста. — Это как? — Как будто я – твой последний шанс и ты делаешь все, чтобы удержать меня. — Ты же сказала, что тебе негде жить. — А, если к тебе завтра бомж придет, ты ему тоже ключи дашь? — Если он будет таким же симпатичным, как ты – почему нет? Ты виноград любишь? Вот у знакомого грузина хороший продаётся.

Five O’Clock. МАРИИНСКИЙ ПАРК.

- Почему ты стал хирургом? — Мои отец, дед – хирурги. До 6 лет перечитал все медицинские справочники и энциклопедии, которые были у нас дома. Да и другого не видел. Каждый вечер за ужином мы собирались всей семьей за одним столом и дед с отцом говорили о больных, об открытиях в науки. — Я думала, врачи у нас хреново живут. — Я работал в Берлине, потом в Нью-Йорке, поэтому сейчас похож на сына олигарха. Ну, а у тебя какие планы? — Я журналистом буду и Пулитцеровскую премию получу. — Хорошо! — Слушай, я должна отлучится… — Куда? — Э, так мы не договаривались. — Как не договаривались? — Не люблю расспросы. Ненавижу отчитываться. — А, когда вернешься? — Когда вернусь, всегда не знаю. — Ну, ладно. Ключи у тебя есть. — Да. Спасибо, Олег. — До встречи?! — Угу.

ПОЛНОЧЬ. КВАРТИРА ОЛЕГА.

- Эй! Я вернулась! – (Даша, снимая кеды, швыряет их в разные стороны). Боже мой! Что это? — Привет, детка! Я думал, ты не вернешься. – (Олег в помятой рубашке с бутылкой водки в руках). — Эка, вы наклюкались! — Ты такая красивая! — Я не красивая и мы оба это знаем. Просто было много водки. Фу! Как от тебя воняет! – (Даша подходит к Олегу и помогает ему сесть на диван, садится рядом). — Дашка, выходи за меня замуж!? — Ууу, приехали! Тебе бухать нельзя! — Я думал, ты не вернешься… От меня уже раз сбежала невеста. Я, правда, тогда был бедным студентом. Ненавижу вас, женщин! Вам всегда всего мало. Вы, как пауки, а мы мужики — мухи. Детка, я ж тебе книжку с рецептами купил (встает, начинает ее искать). Где она? Куда она ушла? Книжка, ты где? Видишь, Дашка, книжка, как женщина – тоже от меня сбежала. А! Вот же она! Держи, Дашка! Учись! Я люблю борщ — (падает на диван и засыпает).

2 ЧАСА НОЧИ. ДАША СПИТ В КРЕСЛЕ. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ, ВСТАЕТ С ДИВАНА, НЕМНОГО ПОШАТЫВАЕТСЯ. ИДЕТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ. ДОСТАЕТ ПИВО. ПЬЕТ. ПОДХОДИТ К КРЕСЛУ. ДОЛГО СМОТРИТ НА ДАШУ. ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ОЛЕГ СНИМАЕТ ТРУБКУ.

- Слушаю! Вы не туда попали. Ничего страшного. — Кто это? – (Даша проснулась, ее разбудил звонок). — Ошиблись номером. Слушай, я, похоже, напился… — Было дело. — Прости, да?! — А чего ты бухнул? — Да так… — Ты боялся, что я не вернусь?! — Кто тебе такое сказал? — Ты. — А… (идет к холодильнику). Ты чего-то хочешь? — Олег, ты влюбился в меня?

ОЛЕГ ПОДХОДИТ К ДАШЕ И ЦЕЛУЕТ ЕЕ.

- Кхм. Слушай, я устала. Идем спать. — Идем. На моей кровати или твоей? — Фи! Секса не будет! — Хорошо. Я просто хочу заснуть рядом с тобой. Можно? — Секса не будет! — Я понял. Просто, не уходи. – (Олег с Дашей засыпают вместе. Он обнимает ее и улыбается, закрыв глаза. Она – серьезна, долго не может уснуть).

УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ. ДАШИ НЕТ. НА ПОДУШКЕ КЛЮЧИ И ЗАПИСКА: «ОЛЕГ, НЕ ИЩИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА. НА ПЛИТЕ БОРЩ». ПРОХОДИТ НЕДЕЛЯ. ОТ ДАШИ НИКАКИХ НОВОСТЕЙ. ОЛЕГ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПЬЕТ ВИСКИ, ТОСКУЕТ.

СУББОТА. 11 УТРА. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ В ГОСТИННОЙ. ВЫБЕГАЕТ. НА ДИВАНЕ СИДИТ ЕГО МЛАДШАЯ СЕСТРА — СТУДЕНТКА ВТОРОГО КУРСА – ТОЖЕ УЧИТСЯ НА ХИРУРГА. ОНА ЧИТАЕТ ЖУРНАЛ И СМОТРИТ MTV. ОЛЕГ НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАН.

- Привет, братишка! – целует в щеку Олега. Мама тебе еды передала. Я у тебя недельку поживу, а то в моей комнате ремонт делают. Ты чего такой смурной. — Да так. Как в институте? — Нормально. — Вместо того чтобы читать эту ерунду, книжки бы читала. — Это не ерунда! Читаю клевый репортаж одной журналистки. Прикинь, за один день она втерлась в доверие одного парня и влюбила его в себя. — Дай посмотреть! – (Олег берет журнал и видит Дашину маленькую фотографию в начале статьи. Под фотографией имя – Даша Иванова). Репортаж значит! Отлично!

ОЛЕГ БЫСТРО ОДЕВАЕТСЯ. ПРОСИТ СЕСТРУ ПРОБИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ АДРЕС РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА. ВЫБЕГАЕТ ИЗ КВАРТИРЫ. САДИТСЯ В МАШИНУ. ЕДЕТ НА БОЛЬШОЙ СКОРОСТИ В РЕДАКЦИЮ. ПОДЪЕЗЖАЕТ К ВЫСОТНОМУ ЗДАНИЮ. ПОДНИМАЕТСЯ НА ЛИФТЕ НА 17 ЭТАЖ. ПОДХОДИТ К РЕСЕПШЕНУ.

- Здравствуйте! Мне нужно срочно поговорить с Дашей Ивановой. Где я могу ее найти? — Она сидит возле окна в последнем ряду. Спросите у других, если будут сложности – она теперь у нас звезда! — Чего вдруг? — Даша написала шикарный репортаж! Вы не читали? Давайте, я вам журнал дам!? — Спасибо, не надо.

ОЛЕГ БЫСТРО НАПРАВЛЯЕТСЯ К ДАШИНОМУ МЕСТУ. ОНА СИДИТ В ЧЕРНОЙ ЮБКЕ ДО КОЛЕНА, В ТУФЛЯХ НА ВЫСОКОМ КАБЛУКЕ И БЛЕДНО — РОЗОВОЙ БЛУЗКЕ. ДАША ГОВОРИТ ПО ТЕЛЕФОНУ.

- Ну, здравствуй, Даша! — (Даша кладет трубку не попрощавшись с человеком на том конце провода. Встает). — Ну что? Пулитцеровскую премию дали? — Олег… — Нет! Ничего не нужно говорить! Я просто хотел на тебя посмотреть. До последнего момента надеялся, что это не ты. – (разворачивается и уходит к лифту. Даша бежит за ним. Догоняет). — Олег, прости меня! — Зачем ты это сделала? — Я хотела прийти к тебе, все объяснить. Прости меня! (Олег заходит в лифт). — Надеюсь, больше тебя не увижу. — Олег, я люблю тебя! – (двери лифта закрываются. Даша садится на пол. Плачет).

СПУСТЯ НЕДЕЛЮ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ ОЛЕГ.

- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит Даша). — Первый раз вижу.

ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДАШЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.

- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Олег, я сволочь! Я – фрустрирующая фигня! Но я тебя люблю. Если тебя отправят в ссылку — я поеду за тобой. Прости меня». — Я не Олег, меня Димой зовут. — Мой вам совет, поговорите с ней. Мы с женой 40 лет вместе. Я знаю, как выглядит женщина, которая любит.

ОЛЕГ ЗАДУМЧИВ. МЕДЛЕННО ТРЕТ ЛИЦО, ГЛАЗА РУКАМИ. НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ. ОЛЕГ И ДАША СТОЯТ МОЛЧА. ОНА ОПУСТИЛА ГОЛОВУ. ОН СМОТРИТ НА НЕЕ.

- Борщ ты не вкусный приготовила. Тебе ещё нужно учиться – (улыбается). — Я очень замерзла, и кушать хочу. Покорми меня. Пожалуйста – (улыбается).

Таганрогский автозавод продолжает работу над «спортивным пятидверным купе», получившим условный индекс PS511. Как сообщил генеральный директор «ТагАЗа» Андрей Фрадкин, на данном этапе работы над проектом автомобиль уже готов к прохождению сертификации. Как и было заявлено ранее, фактическое появление новинки на рынке запланировано летом 2012 года. А название автомобиля и его цена будут объявлены уже 10 июня.

Как отмечают на «ТагАЗе», новинка практически воплощает в себе новые для автомобилей массового производства технические решения, ранее использовавшиеся в автоиндустрии исключительно для спорткаров. Технологии, уменьшающие вес PS511, гарантируют оптимальную эффективность использования и экономию топлива. Для автомобиля предусмотрено также максимально эффективное повторное использование материалов при утилизации. Новая модель должна стать одним из самых доступных предложений в своем классе и на российском рынке.

«PS511 не просто значимый для компании проект. Это автомобиль, способный определить границы нового сегмента среди бюджетных предложений С класса, имеющих подчеркнуто спортивный дизайн», — отмечает Андрей Фрадкин.

По мнению представителей компании, потенциальными владельцами новой модели станут, в первую очередь, молодые люди — современные, наиболее активные и восприимчивые к новинкам, ценящие в автомобилях индивидуальность и спортивность. В комплектацию новинки уже в базовом оснащении планируется включить такие опции, как электростеклоподъемники, центральный замок, электрорегулируемые зеркала с подогревом, кондиционер, магнитола, ГУР, АБС и подушки безопасности. Новинка будет выпускаться на мощностях Таганрогского автозавода при начальном уровне локализации порядка 40%.

Российские и южнокорейские ученые совместно попытаются клонировать мамонта, однако произойдет это не ранее, чем через десятилетие, сообщает ИТАР-ТАСС.

Соглашение о совместном участии в научном проекте было подписано в Сеуле между Северо-Восточным федеральным университетом и южнокорейским Центром биотехнологических исследований. Старший научный сотрудник Музея мамонта Научно-исследовательского института прикладной экологии Севера в Якутске Семен Григорьев рассказал агентству, что, по его оценкам, получить клон древнего животного удастся через 10-20 лет.
"Целью нашего проекта является сотрудничество в области изучения генома древних животных, и одной из главных задач является клонирование мамонта, исчезнувшего 4 тысячи 500 лет тому назад", - подчеркнул он.

Имеющиеся останки мамонтов для клонирования не подходят

На первом этапе ученым требуется найти подходящий для клонирования генетический материал. Искать будут в России, на Дальнем Востоке. Имеющиеся останки мамонтов для цели клонирования не подходят, так как нужны клетки с неповрежденными генами.
"Вначале мы сообща будем искать биологический материал для клонирования на севере Якутии, поскольку имеющийся у нас материал корейские коллеги считают не очень подходящим".
Затем к работе вплотную подключатся корейские специалисты.
"Для того, чтобы взять образцы ткани мамонта прямо из вечной мерзлоты, корейцы привезут с собой в Якутию, возможно этим летом, мобильную лабораторию, затем материал привезут в Сеул, где мы вместе будем работать", - рассказал Григорьев.
Как только получат подходящий образец, ядра из неповрежденных клеток поместят в яйцеклетку слонихи, чтобы получить эмбрионы с ДНК мамонта. Затем эти эмбрионы пересадят в матку слонихи, так как мамонт и слон - это родственные виды.

Проект рассчитан минимум на три года

Что касается финансовой стороны дела, то деньги выделит как Россия, так и Южная Корея. Соответствующий договор между вузами двух стран заключен пока на три года, но ученые рассчитывают, что он будет продлен. Для наших специалистов это хорошая новость, так как участие в проекте позволит россиянам подготовить кадры для передовой научной работы.
Корейские специалисты не скрывают оптимизма. "Я думаю, что мы получим хороший результат в течение нескольких лет, - говорит специалист в области исследований стволовых клеток доктор Хван У Сок. - На первом этапе мы должны получить живые клетки, после чего сможем приступить ко второму этапу по получению клона".
Отметим, что это уже второй аналогичный проект за последнее время. Другая попытка клонировать древнее млекопитающее ведется российскими учеными совместно с японскими коллегами. В этом году в Якутии нашли бедренную кость, предположительно, мамонта, в которой хорошо сохранился костный мозг, который использовать в качестве источника генетическим материалом для воссоздания животного. По оценкам ученых, кость принадлежит мамонту. Получить клон планируется уже через пять лет. Посмотрим, кто будет первым и удастся ли это вообще.