Похождения Тупости.

Похождения Тупости. Глава 2: Дорога, Часть 3: Буря.

Прежде всего, хочу принести глубочайшие извинения за прошлый выпуск фанфика. Обещаю, что впредь такого не повторится.


Солнце уже заходило за горизонт и я начал слышать какие то странные звуки. Решил не обращать на них внимания и идти дальше.

*Прошло 5 минут*

Странные звуки стали звучать еще громче, начался ветерок. Я увидел человека, бежавшего ко мне навстречу. С тяжелой отдышкой, он начал говорить:

- Чувак, нам нужно убираться отсюда!

- Почему? - удивленно спросил я.

- Потому что надвигается буря!

- Какая еще? Буря?

- Ты что не слышишь музыку?! Это буря Даруда! Давай же, ну, пошли!

Он схватил меня за шиворот и мы побежали. Честно говоря, я никогда таких бурь не видел!

*Прошло 10 минут*

Похоже буря началась и скажу я вам, она не самая приятная. Музыка стала играть еще громче. А в буре вырисовывалось какое то лицо парня с очками. Постепенно вырисовывалась зловещая улыбка. Теперь я тащил того парня, а не я его.

- Стой! Щас, уже прекратится. - сказал мне чувак.

Музыка начала утихать, а буря начала постепенно исчезать.

- Фух, было довольно опасно! Спасибо тебе.

- Не хочешь остатся и развести костер?

Я начал думать. И я решил...

Похождения Тупости. Глава 2: Дорога. Часть 2: Одинокий Ватник

Подоспела 5 часть фанфика. Под Единая Россия я имел ввиду наших любимых ватников. Как всегда, что с ним случится, решать вам! Предлагайте свои варианты в комментариях.

Пройдя еще дальше, я заметил какое-то полуразрушенное здание, отдаленно напоминающее ресторан быстрого питания.
- Может там я смогу перекусить? - подумал я, рассматривая здание.
Подойдя еще ближе, я смог нормально его разглядеть. Это действительно был ресторан, но похоже никто туда не ходил. В нем была пара дыр в стенах, окна были разбиты, а одна из дыр была заделана досками. На одной из стен был нарисован флаг России и надпись которую можно было еле разобрать: "Единая Россия". Краска уже вытекала из за жары в песочнице. Уже было ясно, что в ней заправлял ватник. Я решил зайти внутрь, как сразу из разбитого окна вылезло нечто. Нет, это не был человек, а самый настоящий ватник! Все лицо расквашено, нос красный, а из его "ушей" выползала вата. Он первым начал разговор:
- Ееееееей, ты, там. Давай-с дуй сю-ю-юда, накатим за Р-р-родину.
Он явно был пьян. Сильно.
- Я не пью водку. - ответил я.
- Ну ничего-с. Тогда с пивасиком накатим.
- Уже нет твоей родины, ватник.
- Т-т-то есть как это? Нет Родины?!
И тут, его глаза загорелись пламенем, а у его спины моментом появился дым.
- АХ ТЫ ПРОКЛЯТЫЙ БУРЖУЙ ПИДОР! СМОТРИ, ЧТО АМЕРИКОСЫ СДЕЛАЛИ С НАШЕЙ РОДИНОЙ! ЭТО ТЫ ВИНОВАТ, ТЫ И ТВОЯ АМЕРИКА И ГЕЙРОПА ТОЖЕ! ВЫ ВСЕГДА ЗАВИДОВАЛИ НАШЕЙ КРАСОТЕ И МОГУЩЕСТВУ! ЭТО ВЫ РАЗРУШИЛИ ВЕЛИКИЙ СССР! А ВЕДЬ ЭТО ОН ПОБЕДИЛ ГИТЛЕРА, НЕ ВЫ, А МЫ! МЫ!!!!
- Успокойся! Я не из Америки!
- БЕЗ РАЗНИЦЫ, ПИДАРАС! УЖЕ ЗАХОТЕЛ МОЮ ЗАДНИЦУ ПОЛУЧИТЬ, ДА?! ВОТ ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ, ТЫ ОБ ЭТОМ ПОЖАЛЕЕШЬ!
Я решил его заткнуть. Я взял ближайший ко мне камень и кинул его и ватник упал в собственные пустые бутылки из под водки. Даже лежа, он продолжал восхвалять свою "Родину". Я решил долго не задерживаться, потому что уже начало темнеть.

Похождения Тупости. Глава 3: Дорога. Часть 1: Месье.

3 Глава будет разделена на несколько частей, где Тупость встретится с чем и кем угодно. И я хочу дать возможность вам, выбрать, что же он встретит! В каждой новой части, будет новое голосование, где будет 2-3 варианта ответа, можете также предложить свой вариант ответа. Остальные части можно посмотреть с помощью моего специального тега.



Я отправился в путь, в нем небыло что нибудь интересного, но есть кое что, о чем я могу рассказать.


Пройдя где-то половину пути, я взял свою сумку, чтобы чем нибудь перекусить. У меня осталось два бутерброда с Плюсовым соусом и начинкой из Годноты, а также 2 бутылки воды. Я решил не останавливаться и решил перекусить прямо на ходу. Сьев первый бутерброд и доставая бутылку, я заметил два силуета, идущие прямо на меня. Я решил спрятать бутылку. Когда они уже были в поле моего зрения, я смог их нормально разглядеть. На меня действительно шло два человека, одетые в официальные костюмы, а на их плечах были выписано слово "Месье". Подойдя еще ближе, из них помахал мне рукой, указывая на то, чтобы я подошел поближе. Я подошел еще ближе и мы начали разговор.


- Добрый день, сэр - начали они, также у них был очень выраженный французкий акцент.


- Здравствуйте. - вежливо сказал я - вы куда то направляетесь?


- Нет, что вы! Мы, Месье, ищем других, у которых хороший вкус и знает толк в извращениях. Можем ли вы спросить у вас несколько вопросов?


- Конечно.


- Итак, первый вопрос: Какая у вас девушка? - спросил один из "Месье".


- Девушка у меня левая рука и зовут ее Эрой.


- Изволите ли вы сказать, почему левая?


- Потому что правой легче переворачивать страницы. - продолжил я.


- Хорошо... , следующий вопрос! Какие у вас вкусовые предпочтения?


- Мне нравится все, но главное чтобы было качественно сделано и подано.


- Хммм, последний вопрос! Вы считаете себя Месье?


- Хмммм, странный вопрос. Ну я считаю, что да. - сказал я на полном серьезе.


- Что ты думаешь, коллега? Принять ли его? - спросил один у другого, шепча.


- Думаю да, у него красивая девушка и у него хороший вкус! Это идеальный Месье!


Месье, делавший опрос, убрал свой блокнот и достал какую то карту.


- Возрадуйтесь! Ибо вы приняты в наш клуб! Примите эту карту и вы сможете попадать в наши секретные бункеры, где можно будет обсудить вкусы, расслабиться и многое другое! До встречи!


Месье быстренько взяли свои вещи и быстро убежали в другую сторону. Я был в шоке! Чтобы МЕНЯ, взяли в клуб? И главное, в один из самых престижных?! Я взял свою сумку, спрятал карту и направился в путь. Лишь бы было недалеко...

Похождения Тупости. Глава 2: Впечатанный ньюфаг.

Вот и вторая часть фанфика. Попробовал нарисовать что-то по этому тексту, но... Как я говорил, рук у меня нет.



Я проснулся от криков. которые доносились на улице.


- Ну вот, приехали. - подумал я - там что, цветные разбушевались?


Годнота, найденная мной, была все еще на месте. Хех, а я думал, ее уже украдут и продадут на рынке Годноты. Спрятав годноту, держа в руке пистолет, я вышел наружу. И я был удивлен, увидев то, из за чего начали кричать. В небе летел какой-то грузовой самолет, весь дымящейся, а также с него падали Джепеге качества годнота.


- Пацаны, да это же Рыжий Мудак! - прокричал какой-то чувак, местные называли его Максимом, а на его лице был какой то белый шлем - готовьте гаубицу!


- Сейчас будет жарко! - высказался житель Постреактора.


И вдруг прямо под о мной, начала вылезать гаубица.


- ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ, ТУПОСТЬ, А НУ ОТОЙДИ! - Закричал Максимом.


У меня началась паника и я сделал самый длинный тактический перекат, который я когда либо делал в своей жизни. А научился я ему у каких-то казуалов, которые гуляли по Песочнице.


- Ват ар ю, казуал? - вымолвил мне Максим, смотря, как я делаю свой перекат.


Я встал, встряхнул пыль и подошел к нему:


- Ну знаешь, я не хотел быть поджаренным твоей же гаубицей! Откуда я мог знать, что она прямо перед до мной?!


- Бля, да ты правда казуал. Ну ладно, сейчас не об этом. Видишь тот самолет? И ту гаубицу, которая тебя чуть не убила? Надевай очки и наслаждайся шоу.


Он дал мне очки, обычные, мотоциклетные очки. Они даже не были в хорошем состоянии. В одной части была трещина, лента была разорвана и перемотана еще раз. А воняло так же, как после срача политоты. Ну что поделать, я их надел, а вот те кто не надели очки, сильно об этом пожалели.


Стрелок прицелился на самолет и выстрельнул. Снаряд попал прямо в кабину самолета, видимо все хотели смерти того Рыжего. Самолет упал, оставляя перед собой красный дым. Честно говоря, падал он долго и когда упал, взрыв был таким, как было на каком-то концерт шоу.


Мы пошли к месту взрыва за годнотой и вероятно, головой Рыжего Мудака. Но от него не осталось не следа, за то было полно всякой низкокачественной годнотой, которые даже копейки не стояли. Я решил их не брать, потому что у меня была припасена своя годнота, а брали тот шлак только новоприбывшие ньюфаги.


- Эх, знатный был взрыв, как будто у кого-то взорвался пукан. - прокричал какой-то мелкий ньюфаг, жадно подбирая годноту - А чего не берешь, казуал?


- Эсукабля, - начал я - Еще раз назовешь меня казуалом, пожалеешь об этом. - Сказал Я на полном серьезе.


- Ой пощади, казуал! - сказал ньюфаг, бежавший и держа в руках две коробки с годнотой.


Вот только... Он не видел, что он бежит прямо на кактус, который был похож на хуй. Впечатался он в него так сильно, что парням пришлось нести ломик, чтобы его оттуда выковорить.


Я решил долго тут не задерживаться, потому что сами знаете, тут люди всегда готовы украсть твою годноту, одежду и даже твою девственность. Я зашел в бар, заказал еду с собой и отправился в путь. А вот путь, путь был не близким...

Похождения Тупости. Глава 1: Бар

Решил взяться за свое перо, как в старые добрые времена и написать пару страниц фанфиков про постреактор. Говорю сразу, картинок, не будет потому что у меня руки из жопы и рисовать я не умею, а денег на планшет с пером нету, но буду признателен, если кто то сможет что нибудь нарисовать по моему фанфику. Критика принимается. Канон соблюдал. Что ж, начнем!



Наконец найдя годноту, я решил передохнуть в баре, чтобы набраться сил и на следующий день отправиться на рынок и заработать пару плюсов. Зайдя в бар, я решил осмотреться, кто в нем сидит. Оказалось все как обычно: пара фуррей с автоматами, ваххи опять срутся с понями, футанари предлагают свои услуги. В итоге, стоя где то минут 10, я решил сесть на барное кресло и заказать себе что нибудь. Заказывая себе бухло из плюсов, я заметил, что кто то зашел в бар. Это был точно не фурри, вахха или пони. Он был одет в военную форму, за спиной висел минусомет, прежде который я еще не видел. В руке держал какие-то листовки. Он подошел к ближайшей стене и начал вбивать листовки. Оказалась это были плакаты, в которых были награды за поимку или убийство и предъявление доказательств цветоблядей. Закончив вбивать, он подошел к креслу и сел рядом со мной.


Он снял свой шлем.


- Здравствуй, Тупость. - сказал он.


- А ты кто? Откуда ты знаешь мое имя? - Спросил я, добив напиток.


- Это я не могу тебе сказать, но не волнуйся. Я не пришел расстреливать тебя, заставляя лечится последними плюсами, что у тебя остались. Я просто пришел отдохнуть, так же, как и ты. - объяснил мне военный.


- А имя свое скажешь? - Заинтересовался я.


- Конечно! Сержант Мамко Ебатель, приятно познакомится. - Ответил мне Мамко, подставив свою руку.


Мы пожали друг другу руки.


- Есть что интересное на фронте?


- Ну... Я могу тебе рассказать кое о чем, но. Ты. Никому. Об этом. Не скажешь. Понял? - Ответил Мамко, решительно смотрев мне в глаза.


- Конечно. - решительно ответил я.


- Ну так слушай. Слышал о Майоре Душегубе? Тот который готовит салаг к настоящей войне с цветоблядинами. Что ж, последний раз когда он был на съезде, это было его последним съездом.


- Что с ним случилось?


- Так, давай не перебивай. Это случилось где-то месяц назад, эх... как-будто это случилось вчера. Мы ехали в пустыню, на бронетранспортёре. С нами были пару самоотверженных салаг, готовых к войне с цветными. Наконец закончив путь, Душегуб приказал мне открыть дверь фургона. А ты знаешь что там было?


- Цветобляди?


- Именно. Несмотря на то, что они целый год пролежали в настоящей помойки, они все так же пытались нас задеть своими цветами. Я приказал им выстроится в строй. Душегуб начал свою речь:


- Итак салаги! Готовы ли вы доказать, что вы не салаги? - спросил Майор Душегуб.


- Да! - Закричали салаги.


- Готовы ли вы бороться с бесконечной угрозой из бездны Анона?


- Да!


- Сможете ли вы сопротивляться их цветам и их совратам?


- Да! - двое из салаг прокричали так сильно, что у меня начали болеть уши. А вот третий... Что-то было с ним не так. Я решил не перебивать Майора и это было моей ошибкой.


- Итак! Встаньте в длину и доставайте свои минусометы! Так, Бонтер, ты первый!


Салага подошел в радиус стрельбы своего минусомета и как следует прицелился.


- СТРЕЛЯЙ! - прокричал Душегуб.


Бонтер стрельнул прямо в голову. Цветной упал так же быстро, как он зачехлил свою винтовку.


- Отличный выстрел! Из тебя выйдет отличный солдат! Так, Ядник, ты следующий! Вперед!


- Да, сэр! - Прокричал Ядник.


Он достал свой минусовый дробовик и начал подходить к цветному. От него осталось лишь одно мясо. И оно было цветное.


- А ты мне нравишься! У тебя железные нервы!


- Благодарю, сэр. - Ядник зачехлил свой дробовик и подошел ко мне ждать третьего.


- Так! Любитель банов! Твоя очередь! - Прокричал Душегуб.
 

Неохотно подходя к линии и бормоча что-то себе под нос. Салага осторожно достал свой пистолет. И начал целится!


- Что так долго? Ну же! СТРЕЛЯЙ! Что, кишка тонка? - Прокричал Душегуб.


- Я тебе покажу кишка тонка, готовься. - прошептал Любитель банов цветному.


Салага стрельнул. Но он попал не по цветному, а по его цепям! Я достал свою винтовку и смог заминусить салагу. Но цветоблядь успел насрать на Майора. Салаги прострелили цветного насквозь.


Я побежал к майору.


- Вы как Майор?! МАЙОР?! - прокричал я, осматривая лицо Душегуба.


Цветной попал Душегубу прямо в рот и зараза поразило горло. Такого не пожелаешь даже врагу.


- Он стал цветным? - Тревожно спросил я.


- Нет, Тупость, не совсем. Мы сели в машину и поехали назад на базу. Наши врачи удивились, что наш майор не стал цветным, а наши солдаты молились, чтобы майор выжил. Он выжил...


- Но? - Спросил я.


- Теперь он не такой как прежде. Наши врачи не полностью вылечили заразу, но смогли не дать ей поразить мозг и важные органы. Он стал говорить цветным, но цвет его не был таким ярким и выжигающим, как у остальных цветных. Цвет был темно-зеленым и он не потерял рассудок.


Что же начальство с ним сделало? Врачи настаивали на том, чтобы оставить майора в живых и просили разрешения на проведение экспериментов на создания вакцин против цветных. Начальство согласилось и было выделено специальное место для лаборатории.


- Как он поживает? - Спросил я.


- Нормально, я часто его посещаю. Говорит что с ним все хорошо, горло уже не так сильно болит. Врачи говорят что пока успехов нет, но надеется на скорое открытие.


- Думаешь у них получится?


- Получится что?


- Ну, создать вакцину против цветных?


- Думаю да, надо же на что то надеется в этом мире.


- Спасибо за рассказ, Мамко. - отзывчиво сказал я.


- И тебе, что выслушал. И помни, никому не говори об этом. Понял?


- Понял, увидимся.


Я попросил бармена выделить мне комнату и я пошел спать. Мысль о цветных до сих пор меня не покидала. Завтра предстоял трудный день...