Вчера почитав отзывы от моралистов которые не уважают жесткие поебушки, да и при миньете похоже настолько культурные, что у них хер девушка вилкой берет, скажу им так – проблевался – не читай, у нас в Челябинске всегда была своя атмосфера. Посмотрел бы я куда вы со своей моралью делись, когда мы ломпасниками гоняли ЧТЗовских пиздить в 86-м (ну или они нас, это уж как повезет). Так что, чтобы говницо не кипело – не читайте мой олдскул, я то отрываюсь – молодость вспоминаю.
Вспоминая 90-е годы, нельзя не вспомнить про моего кореша Пашгана который в те лихие годы сначала барижил на Искре запчастями с разобранных в ближайших гаражах машин, а потом насобирав денег, арендовал бокс и решил открыть автосервис с креативным именем «У Павла». Думая где подешевле сделать вывеску , он ничего лучшего не придумал, как спиздить с другого автосервиса в противоположном конце города. Операция «ебани фанерку», завершилась на отличненько, а поскольку моя тачила активно участвовала в этой операции, (когда я рулил, парни руками держали, вывеску на крыше, чтобы она не пизданулась на впередиидущие тачки), естественно я был приглашен на проставочный бухач за открытие автосервиса.
Что такое пьянка в автосервисе, думаю ты знаешь – начинается все одинаково – ебнули по-первой-третьей, покурили и начинается неспешный разговор – «да я бля свою шестеру протачил, теперь вообще с места аудюху бочку рвет», «шелб ты нахуй пиздабол, ты еще скажи мое зубило он порвет»….Обязательно этот мудак идет садится в свою тачилу и начинает как ошпаренный в половую пипиську олень, газовать своими расточенными головками мать их ебсти.
Самое интересное начинается, после шестой-седьмой рюмахи…начинаются восопминания, кто кого как ебал и в каких позах, тут поверь мне фантазия становится безграничной… вспоминаются все случаи, которые когда либо слышались от корешей, приплетается свое, и самое главное не сболтнуть в порыве страсти, что ты во время ебли в пилотку ныронуть смог, иначе кликуха «водолаз-пиздолиз» обеспечена тебе на долгое время. Ну собственно свои истории я пишу по тому же принципу, однако признаюсь грешен, нырки в кожанную безну бывалис, попускать пузырьки из пиздячной смазки ништякс иногда…ну а че, время сейчас другое можно признаться, из той компании двое вообще оказались потом заднеприводные, друг другу флейты шлифовали (тфу, блять какая гадость бу-э-э-э), ладно, то, что было дальше не имеет к этому отношения.
Короче часа через два когда все нахуярились до состояния «я - Робин Гуд и мне все похуй» и пойдемте пиздить соседей, от хозяина вечеринки поступило предложение – а не затащить ли нам на праздник баб…все как понимаешь были не против отведать парной пиздятинки, похлебать ее так сказать кожанной ложкой, а то глядишь кому и запасной аэродром удастся опылить…
Понятно, что телефонов тогда не было, а идти синими в таксопарк и заплетающимся языком вызванивать подружек, было такой же сложностью, как защеканить жирафа без лестницы. Решено было прыгнуть малым составом в расточенную шестерку и ехать на Мередиан воровать шлюх. Тут надо сделать отступление – через Челябинск насквозь проходит грузовая дорога Меридиан, и как раз в районе авторынка Искра, был пятачок, где стояли продавщицы пиздятенки. По старой традиции, мы с выключенными фарами подкрались с тыла пятачка, и дождавшись когда трое шлюхандр стартанули в кусты побрызгать желтенькой, схватили их за гриву и закинули в машину, после чего со шлифами уехали обратно на авторынок. Нас никто не приследовал, потому как блядский пятак был диким без сутенеров и к такому воровству телки были привычны.
Привезли, посадили за стол, дали специальную «блядскую посуду», которую потом всегда выкидывали. Налили выпить, девки расслабились, девкам всяко лучше, чем вафлить какому-нибудь Камазисту немытую неделями письку в кабине, в тепле побухать.
Короче поели, попили, пора и шмоньку оголять…Уже чуток протрезвевший Паша, заставил девок раздеться и встать в угол петь песню «Самые лучший тачки» хором, иначе он им балоником нос к хуям сломает. Вот стоит этот хор и поет песенку…тут произошло то, что я не видел до этого не разу – со словами, - «не буду драть грязные пилотки», он достал бывший тогда еще в диковинку Керхер и начал поливать девок струей воды…Сколько было визгу – не передать, но в итоге они приняли душ. Паша им по доброте выделил даже половину куска турецкого мыла FAX. Одев для верности сразу два гондона, Паша затащил в коморку одну из продавщиц кожанных радостей татарочку Раю…самую нестрашную. Остальных двух страшных как анальная дыра сколопендры, забрали в шестерку два брата-Коцупы, малолетние прыщавые хохлы, подрабатывавшие в соседней малярке, котырые однажды по слухам засунули даже в песочную щель вахтерше автопарка Марине Степановне, старой алкоголичке, которая еще в пятидесятых шлифовала таксистские хуи за стакан водяры.
А мы с остатком нашей джаз-банды сидели и бухали дальше, ожидая своей очереди на бесплатную раздачу женских писек. Тут с криком, «да сука лучше убейте меня», из Пашиной коморки выбегает Рая, задевает жбаном за висевший кран подъемника и падает посреди мастерской без сознания…Выбежал за ней и Паша волоча за собой на ноге семейки в горошек, с следами выстиранного пердежа крича – «А ну иди сюда сука, я не закончил». Подняли мы Раю и положили на багажник разобранной здесь же копейки, а пока расспросили у Паши, что же там такого случилось…
Оказалось Паша присев на диван, заставил Раю для начала процесса полирнуть своего сизого малыша губами, в процессе ебаротства вспомнил кадр из посмотренного им недавно на видике порнофильма. И театрально задрав ноги, схватил за волосы шалаву, направил снайперским рывком ротовое отверстие телки себе в жопную дыру. Та, от неожиданности, подавившись срачными волосами с остатками крошек от Пашиного пердежа, сначала резко укусила Пашу за говнорезное кольцо, а потом так же резко стартанула на выход, где ей в жбан и прилетел висевший кран подъемника.
Паша успокоился и чеша укушенное очко, решил больше в тот вечер не эксперементировать, а Раю, мы как пострадавшую отпустили, после пары миньетов. Братья Коцупы, жарили страшил до самого утра, а я в тот день впервые записал в Своей книжке «Рая-лизун, стоит на пятаке у Меридиана…»
© Собакаакаака
Вспоминая 90-е годы, нельзя не вспомнить про моего кореша Пашгана который в те лихие годы сначала барижил на Искре запчастями с разобранных в ближайших гаражах машин, а потом насобирав денег, арендовал бокс и решил открыть автосервис с креативным именем «У Павла». Думая где подешевле сделать вывеску , он ничего лучшего не придумал, как спиздить с другого автосервиса в противоположном конце города. Операция «ебани фанерку», завершилась на отличненько, а поскольку моя тачила активно участвовала в этой операции, (когда я рулил, парни руками держали, вывеску на крыше, чтобы она не пизданулась на впередиидущие тачки), естественно я был приглашен на проставочный бухач за открытие автосервиса.
Что такое пьянка в автосервисе, думаю ты знаешь – начинается все одинаково – ебнули по-первой-третьей, покурили и начинается неспешный разговор – «да я бля свою шестеру протачил, теперь вообще с места аудюху бочку рвет», «шелб ты нахуй пиздабол, ты еще скажи мое зубило он порвет»….Обязательно этот мудак идет садится в свою тачилу и начинает как ошпаренный в половую пипиську олень, газовать своими расточенными головками мать их ебсти.
Самое интересное начинается, после шестой-седьмой рюмахи…начинаются восопминания, кто кого как ебал и в каких позах, тут поверь мне фантазия становится безграничной… вспоминаются все случаи, которые когда либо слышались от корешей, приплетается свое, и самое главное не сболтнуть в порыве страсти, что ты во время ебли в пилотку ныронуть смог, иначе кликуха «водолаз-пиздолиз» обеспечена тебе на долгое время. Ну собственно свои истории я пишу по тому же принципу, однако признаюсь грешен, нырки в кожанную безну бывалис, попускать пузырьки из пиздячной смазки ништякс иногда…ну а че, время сейчас другое можно признаться, из той компании двое вообще оказались потом заднеприводные, друг другу флейты шлифовали (тфу, блять какая гадость бу-э-э-э), ладно, то, что было дальше не имеет к этому отношения.
Короче часа через два когда все нахуярились до состояния «я - Робин Гуд и мне все похуй» и пойдемте пиздить соседей, от хозяина вечеринки поступило предложение – а не затащить ли нам на праздник баб…все как понимаешь были не против отведать парной пиздятинки, похлебать ее так сказать кожанной ложкой, а то глядишь кому и запасной аэродром удастся опылить…
Понятно, что телефонов тогда не было, а идти синими в таксопарк и заплетающимся языком вызванивать подружек, было такой же сложностью, как защеканить жирафа без лестницы. Решено было прыгнуть малым составом в расточенную шестерку и ехать на Мередиан воровать шлюх. Тут надо сделать отступление – через Челябинск насквозь проходит грузовая дорога Меридиан, и как раз в районе авторынка Искра, был пятачок, где стояли продавщицы пиздятенки. По старой традиции, мы с выключенными фарами подкрались с тыла пятачка, и дождавшись когда трое шлюхандр стартанули в кусты побрызгать желтенькой, схватили их за гриву и закинули в машину, после чего со шлифами уехали обратно на авторынок. Нас никто не приследовал, потому как блядский пятак был диким без сутенеров и к такому воровству телки были привычны.
Привезли, посадили за стол, дали специальную «блядскую посуду», которую потом всегда выкидывали. Налили выпить, девки расслабились, девкам всяко лучше, чем вафлить какому-нибудь Камазисту немытую неделями письку в кабине, в тепле побухать.
Короче поели, попили, пора и шмоньку оголять…Уже чуток протрезвевший Паша, заставил девок раздеться и встать в угол петь песню «Самые лучший тачки» хором, иначе он им балоником нос к хуям сломает. Вот стоит этот хор и поет песенку…тут произошло то, что я не видел до этого не разу – со словами, - «не буду драть грязные пилотки», он достал бывший тогда еще в диковинку Керхер и начал поливать девок струей воды…Сколько было визгу – не передать, но в итоге они приняли душ. Паша им по доброте выделил даже половину куска турецкого мыла FAX. Одев для верности сразу два гондона, Паша затащил в коморку одну из продавщиц кожанных радостей татарочку Раю…самую нестрашную. Остальных двух страшных как анальная дыра сколопендры, забрали в шестерку два брата-Коцупы, малолетние прыщавые хохлы, подрабатывавшие в соседней малярке, котырые однажды по слухам засунули даже в песочную щель вахтерше автопарка Марине Степановне, старой алкоголичке, которая еще в пятидесятых шлифовала таксистские хуи за стакан водяры.
А мы с остатком нашей джаз-банды сидели и бухали дальше, ожидая своей очереди на бесплатную раздачу женских писек. Тут с криком, «да сука лучше убейте меня», из Пашиной коморки выбегает Рая, задевает жбаном за висевший кран подъемника и падает посреди мастерской без сознания…Выбежал за ней и Паша волоча за собой на ноге семейки в горошек, с следами выстиранного пердежа крича – «А ну иди сюда сука, я не закончил». Подняли мы Раю и положили на багажник разобранной здесь же копейки, а пока расспросили у Паши, что же там такого случилось…
Оказалось Паша присев на диван, заставил Раю для начала процесса полирнуть своего сизого малыша губами, в процессе ебаротства вспомнил кадр из посмотренного им недавно на видике порнофильма. И театрально задрав ноги, схватил за волосы шалаву, направил снайперским рывком ротовое отверстие телки себе в жопную дыру. Та, от неожиданности, подавившись срачными волосами с остатками крошек от Пашиного пердежа, сначала резко укусила Пашу за говнорезное кольцо, а потом так же резко стартанула на выход, где ей в жбан и прилетел висевший кран подъемника.
Паша успокоился и чеша укушенное очко, решил больше в тот вечер не эксперементировать, а Раю, мы как пострадавшую отпустили, после пары миньетов. Братья Коцупы, жарили страшил до самого утра, а я в тот день впервые записал в Своей книжке «Рая-лизун, стоит на пятаке у Меридиана…»
© Собакаакаака
