анекдоты

старенький анекдот)

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

А сейчас время тупых анекдотов XD

1. Я вот сегодня контролёра перехитрил: купил билет, а не поехал!!!

2. Не надо бояться человека с гранатой - она же ручная.

3. А я пошол платить за телефон. Дал ей 200 рублей, а номер не сказал и убежал.

4. Идут две КАКАШКИ на войну а на встречу им ПОНОС.
-Ну типа, ребят можно с вами...
-Нет, нам нужны крепкие ребята...

5. Идет по лесу заяц. На встречу ему бык.
заяц: да ты Офигел! на дороге у меня встал, а ну пошел в жопу отсюда, а то я тебе писты щас дам!
бык медленно развернулся, насрал кучу гавна на зайца и ушел. заяц вылез из кучи, отряхнулся и говорит: НУ ЧЕ ОБАСРАЛСЯ?!?!

6. Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

7. -Привет, как дела?
-Нормально, меня с работы уволили.
-За что?
-Да х**н знает, я там полгода не был...

8. Жалуется мужик волшебнице, что у него большой ***..50 см
Она и говорит:" пойди в лес..там встретишь лягушку....ты попроси её выти за тебя замуж...она скажет НЕТ и у тебя на 10 см уменьшиться"
Мужик приходит в лес...видит лягушку : "Лягушка, выйди за меня замуж!?!"
Лягушка:"Нет!"
У мужика 10 см пропало....он опять: "Лягушка выйди за меня замуж!?!"
Лягушка: "НЕТ!!!"
Мужик думает...ну вроде нормально...и всё таки дай ещё 10 см сниму и вообще облденно будет....: " Лягушка выйди за меня замуж!?! "
Лягушка: " НЕТ! НЕТ! и ещё раз НЕТ! "

9. Палач приходит домой, бросает мешок в сторону и садится есть суп.
Мешок начинает шевелиться .
Жена:ты че там принёс???
-да.. халтурку на дом взял..

10. Разговаривают 2 блондинки:
-Представляешь, я вчера тест на беременность сдала.
-Да? Ну и как? Вопросы сложные были?

11. Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. весь переполнен счастьем. три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. генерал радостно обращается к ним:
-Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
-Рады стараться, товарищ генерал!

12. "Летят утки"
Свидетели взрыва в больнице

13. "Ничто так не мешает стать человеком, как соратники"
Спермотозоид

14. плывут сперматозойды, говорит один другому:
- брат, ты не знаешь, яйцеклетка далеко?
- далеко, далеко.. только что гланды проскочили..

15. Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

16. -Здравствуйте, меня зовут Стас...Я алкоголик...
-Я Роман... И я алкоголик
-Меня зовут Евгений. Я алкоголик.
-Ну что, мужики за знакомство.

17. Дочка приходит со школы радостная.Папа папа я пятерку получила - Ну и что,всё равно у тебя рак.

18. Жила-была очень красивая девочка по имени Доширак. И все разводили её за пять минут...

19. -Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько
месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

20. В баре:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

21. Сидит девочка в песочнице, одного глаза нет, второй на выкате, щека разодрана, зубы рядом валяются и говорит сама себе:
"Ну чихнула так чихнула...."

22. Сидит мужик на берегу реки, рыбачит.
Слышит где-то далеке: ПООШЁЁЛ НА XУЙ!!!!
Думает чё за фигня, и дальше рыбачит....
Через 10 минут уже поближе: ПООШЁЁЛ НУ XУЙ!!!!
Не понял, но продалжает рыбачить!!!!
Через пять минут уже совсем близко: ПООШЁЁЛ НА XУЙ!!!!
Ну думет чё за байда пойду посмотрю, и только встаёт видит мужик на лодке плывёт, а гребёт ложками.

Слышь мужик ты б ещё вилками грёб.

ПООШЁЁЛ НА XУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

23. безногий мальчик инвалид, лет пяти просит у мамы, жалобным голосочком:
"мама, мамочка, мамуль.. ну купи мне пожалуста мороженого. я так люблю мороженое, ну пожалуста..."
мать в ответ жестоким голосом;"Нет ног - нет мороженого!!!!"

24. Утром 1 января просыпаются 2 мужика.
-- Вась...
-- Че?
-- 1:1
-- ?!?
-- Ну.. помнишь, на прошлый новый год ты мне утром сказал, что пока я спал ты меня отъ***л?
-- А-а.. да я пошутил...
-- ну тогда 1:0.

25. Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

26. Темнота. Пещера. На потолке висят 2 летучие мыши.
-Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
-Ну, наверно, тот день, когда у меня был понос)

27. -Представляешь,мой сосед оказался вампиром!
-??
-Ну я вогнал ему осиновый кол в сердце и он умер!

28. У школьника в портфеле родители нашли атрибуты садомазохизма. Вот собралась семья на кухне. На столе лежат всякие девайсы. И папа говорит
-Ну я так понимаю пороть тебя безполезно ....

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь наебнётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя наебнусь я, стреляй в Кефирчика

Брежнев говорит космонавтам:
-Завтра полетите на солнце
-Но там же горячо!!!
-Полетите ночью.

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Как то раз, по живописной кавказской горной дороге, ехали на осликах дедушка — аксакал и его внучек. И вдруг, проезжая мимо одной горы, внук спросил дедушку: – — Дедуль, а почему возле этой горы всегда воняет говном??? — Дедушка вдруг резко остановился, слез с ослика, подошел к внуку и торжественным, проникновенным голосом начал свой рассказ. – — Настало время рассказать тебе всю правду… ты теперь стал настоящим джигитом и должен знать историю предков. Случилось это давно… Один парень пас овец в горах и вдруг увидел красавицу дочь местного бая. Они с первого взгляда полюбили друг друга… Но злой и жадный бай не захотел отдать дочь за оборванца. Влюбленные были обречены на вечную разлуку, и пастух от отчаяния бросился в пропасть. Когда об этом узнала его возлюбленная, она не выходила из дома целый год. Но в один прекрасный вечер дверь распахнулась и девушка подойдя к отцу, попросила его: "Отец,я знаю,ты не признавал его когда он был еще жив, но разреши мне в последний раз сходить на место его гибели…" Посмотрел отец на любимую дочь, отвернулся, заплакал и ушел. И побежала дочь на ту гору, и подбежав, подошла к краю пропасти… Постояла, и бросилась вниз…
– — Дедуль, а говном то–что воняет??? — вдруг дернул за рукав дедушку внучек. – — Да хуй его знает, насрал видать кто–то…

На дискотеке в Германии мужик майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, его уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает мужик — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.