вверх тормашками

19. Параллельные миры

Удивительно, что, повсеместно ругая либо облизывая с головы до пят эрзац-антиутопии вроде «Голодных игр» или «Дивергента», люди как-то обошли вниманием вот это посмешище. И, посмотрев его целиком, я пожалел, что и я не прошёл мимо. 

Начинается фильм с закадрового монолога Беллы Лебедевой, специально для этой истории сменившей пол; это уже дурной знак, ровно как и то, что в русскоязычном дубляже «Беллу» озвучивает тот же человек, что озвучивал и вампира-блестяшку. Кстати о русификациях:: какие, к чёрту, «Параллельные миры»? Фильм называется, внезапно, «Вверх тормашками» (ещё один дурной знак), и это название ему прекрасно подходит. Но, я немного отвлёкся. Итак, монолог вещает нам о некоем мире с физическими законами, отличными от физических законов мира нашего. Тут есть две планеты, «висящие» одна напротив другой (не пытайтесь это понять); на одной планете живут грязные и добрые нищеброды, на другой — злые буржуи-капиталисты-эксплуататоры... к этому мы ещё вернёмся. Контакт материй с разных планет строго запрещён, так как при длительном соприкосновении они почему-то возгораются (почему — нам так и не объяснят). Главный герой живёт на планете нищебродов, но тусуется с девочкой с планеты буржуев-эксплуататоров (и если вы подумали, что, раз уж главные герои влюбились друг в друга ещё до начала фильма, то нас глубже посвятят в окружающую их реальность, то вы не идиоты — вы мечтатели). Ничто не предвещало беды, но всё меняется, когда приходят они — идиоты с ружьями! Идиоты открывают по двоим безоружным подросткам огонь на поражение (видимо, это такая национальная забава), в результате чего возлюбленная ГГ падает с большой высоты и получает АВТОМОБИЛЬ! (то есть, амнезию — в данном мире человеки по определению не умирают при падении с любой высоты), а тётку ГГ — изобретательницу летающих блинов из пыльцы розовых космических пчёл — какие-то люди без каких-либо видимых причин отвозят, я так понял, в биореактор, попутно сжигая её дом (видимо, это такая национальная забава). 

 Кстати, насчёт всего национального: похоже, что в этом мире стёрлись абсолютно все национальные, расовые, религиозные и прочие предубеждения — осталась лишь взаимная ненависть по планетарному признаку. Чудесно, правда? А ещё непонятна жизнь тех людей с планеты буржуев и с планеты нищебродов, что живут на тех сторонах своих планет, что не обращены друг к другу: если следовать логике, то все те «буржуи» должны быть в полной жопе, ибо им не у кого воровать нефть, а «нищеброды» должны либо вообще вымереть, либо жить припеваючи — ведь, в свою очередь, их некому грабить. И ещё тут есть то, что лично меня крайне бесило во время просмотра: главный герой называет свою планету «нижним миром», а чужую — «верхним», и это вполне логично. Но почему, блять, инопланетяне тоже придерживаются такой терминологии? Для них-то именно планета нищебродов является «верхней». Поясняющий мэдскиллз прилагается. 

 ПРОШЛО ДЕСЯТЬ ЛЕТ 

 ГГ живёт и работает вместе с негром и ещё каким-то парнишкой, когда вдруг видит по ТВ свою подружку, которая работает в местном филиале Быдлизиума. Туда-то и устраивается на работу главный герой, так как у него есть формула некой гравитационной хрени. Его начальник — клишированный мудак-злодей в исполнении Бена Кингсли, но он здесь откровенно скучает; его новый друг-инопланетянин — добрый толстяк в исполнении Тимоти Сполла, но он практически отсутствует в фильме. Наслаждайтесь же тем, как главный герой презентует косметику на основе гравитационной хрени, лечит подружку от амнезии простым произнесением своего имени и ссыт на потолок (да, блять, тут действительно есть такая сцена). Потом на ГГ открывают охоту, ведь он совершил страшное преступление — не сделал ничего, что считалось бы плохим в любом НЕ ебанутом обществе — и пытаются отжать формулу гравитационной хрени, угрожая, что засудят его подружку (ведь она совершила страшное преступление — догадайтесь, какое). О том, что шантаж происходит на планете нищебродов, хотя подобные скачки с планеты на планету караются законом, мы даже не успеваем задуматься, ибо наступает внезапный хэппи-энд: Тимоти Сполл патентует гравитационную хрень раньше, чем её смогли присвоить эксплуататоры, а подружка ГГ беременеет (видимо, от молоков), и всё это в совокупности (с отсутствующей кульминацией) мгновенно приносит на обе планеты мир-дружбу-жвачку. Какими же ленивыми жопами надо было быть, чтобы сделать для фильма такую концовку.

18. Вверх тормашками

 С первых же минут — пожрите-ка клише-стереотипов, друзья. Главная героиня — реставраторша картин по имени Аманда, у неё вполне ебабельная внешность и вообще, но Я НЕУДАЧНИЦА МЕНЯ БРОСАЮТ ПАРНИ НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ ВСЁ АДЪ ГАЛУСТЯН И ПОГИБЕЛЬ. Ну что за детский сад. ГГ вселяется в некую квартиру, где уже обитают четыре курицы без индивидуальности (если только вы не считаете за индивидуальность то, что ода из них нигра, а ещё одна — как-бы-русская). И тут у нас начинается болезненный марафон несмешного сортирного юмора в худших традициях Сэндлера; просто удивительно, что последний к фильму не причастен. Также Манда знакомится с каким-то модельером, сыгранным человеком без карьеры Фредди Принцем-младшим, и — ей-богу, я не шучу — он идеализирован буквально во всём, Кабачок Каллен и Кунг-Фьюри нервно курят в сторонке. Разумеется, у Манды тут же начинается NEVERENDING ТЕЧКА, но вот незадача — в окне соседнего дома ГГ видит, как модельер кого-то убивает, а прибывшая по звонку куриц полиция трупа так и не находит. Казалось бы, здесь и должно начаться интересное кино, но хуй там: вместо того, чтобы свалить подальше и порвать все контакты с модельером, Манда решает сама расследовать это дело и, ибо сила течки безгранична, продолжает встречаться и даже трахаться с возможным убийцей. В последней четверти фильма всё-таки возникают злодеи — русская мафия, и вместе с этим встаёт ряд вопросов: 

 1) Почему они не появились раньше? 

2) Зачем в ромкомах и семейных фильмах нужна русская мафия? 

3) Зачем вообще надо было давать бандитам национальную принадлежность, если она ни на что не влияет? Здесь даже клюквы нет, и фильм снимал не Ренни Харлин, вроде бы, так какой в этом смысл? 

 Разумеется, в итоге модельер оказывается хорошим, и всё у всех складывается идеально. Интересно, хоть одному из зрителей этого фильма не было насрать?

 P.S.: создатели этого поноса что, действительно использовали музыкальную тему из «Беги, Лола, беги!»? (проверил) Ах вы ж суки, вы правда сделали это! Целоваться вам с Дерьмодемоном до скончания веков за это.