вопросы

14 риторических вопросов к женщинам

1. Почему ты оставляешь телефон на столе в офисе и уходишь? Даже уборщицы в курсе, что ты любишь Стаса Михайлова.
2. Зачем вы ходите в туалетную комнату парами?
3. Зачем вы поздравляете друг друга с 8 Марта?
4. Зачем ты постоянно задаешь вопросы, если потом не слушаешь ответы? Я мечтаю о «Кадиллаке», а не о Канделаки.
5. Кто тебе сказал, что «некрасивое» нижнее белье — причина лишить нас обоих секса? Cosmopolitan?
6. Почему толстые женщины носят лосины? Или они не видели себя сзади во всем этом?
7. Зачем ты повторяешь мне все по три раза?
8. Зачем вы обращаетесь друг к другу в мужском роде? «Верунчик, ты поел?»
9. Зачем в автосервисе ты говоришь: «Поменяйте там что нужно по своему усмотрению»? Точнее, так: почему после этого ты возмущаешься огромной сумме в счете?
10. Зачем ты говоришь «Мы покакали», хотя покакал только один из вас?
11. Полтора часа на футболе — это много, а два часа в ванной — самое оно, да?
12. Почему, если что-то действительно важно для тебя, ты пытаешься сказать это намеками? Это как в том анекдоте: вместо «спасите, тону!» кричать «последний раз купаюсь!».
13. Зачем вы зимой красите ногти на ногах?
14. С какой целью вы гордо лежите на пляже топлес, если потом возмущаетесь, что на вас смотрят или подходят знакомиться? Мы же на рыбалке не даем пощечину сому, когда тот реагирует на наживку.

как сделать видимыми только посты из раздела подписок?

Нужно ли чаще писать Кристине? Кто знает?

Ребят, а есть ли на реакторе те кто учился (или учится) на ядерного физика? Насколько сложны вступительные экзамены? Будут ли строить новые АЭс в ближайшее время( в частности интересует постройка оной в Краснодарском крае)? Да и вообще, насколько подобные специалисты будут востребованы в ближайшем будущем?

Два стула (классика): Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

Парашют: Ты летишь на парашюте, справа — лес хуев, слева — море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.

Яма: Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.

Жопа или мать? В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.

Вилка: Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.

Мыло или хлеб? Что сьешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.

Про Сахару: Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.

Про поезд: Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка — справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.

Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.

Про кости: Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости.
Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.

Про петухов: Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.

Футбол: Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.

Веник: Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»

Зашей бутылку: Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.

Баян: Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.

Реактор, и снова вопросы)
nico vega – burn burn где играла? Игры, кино, анима, где-то ведь играла?

Из какого фильма отрывок? Кто угадал тот продолжает.

Привет реактор! ;)
Помогите пожалуйста найти тематические форумы, где собираются люди, которые делают самодельные вещи из фильмов, клинки и всё такое. Может кто знает, мне очень нужно, а сам найти не могу. Заранее спасибо тем кто поможет! Всем плюсы!

Внимание!Этот пост не содержит желания оскорбить кого-либо. Здесь предоставлены вопросы с чисто субъективной части зрения.Рвите баттхерты в комменты. Вопросы способные вызвать религиозный срач.

1) Если бог везде, то каким хером он лучше слышит меня когда я нахожусь в церкви?
Кто Вам это сказал, и где это написано в Евангелие?
2) Каким раком нитка горящая в воске улучшает коннект между мной и вездесущим, севидящим и всезнающим существом?
см. ответ на вопрос 1
3) Каким, блять, образом бородатый мужик в черном полотенце ближе к богу чем я?
Изначально этот бородатый мужик был ближе, потому что он учился у других мужиков, которые через таких же мужиков учились у Христа, сейчас- он тупо лучше знает учение и обрядовую часть, он не ближе, но он может пояснить, что как.
4) На кой черт, мне нужен человек объясняющий истинный смысл писания, которое бог дал всем людям?
А зачем Вам нужен учитель физики, ведь законы физики одинаковы для всех людей и даны им всем в равной мере, достаточно прочесть учебник? Также и тут.
5)Почему его толкование слов бога вернее чем мое?
см. ответ на вопрос 4, но по сути Вы и сами в состоянии понимать слова, если хотите и Вам не лень думать и чувствовать.
6)самое главное - зачем нести жрецам деньги если здания им чинит государство или частные лица, а работать им никто не запрещает?
Вопрос поставлен некорректно. Им несут деньги те, кто хочет нести им деньги. Если вы не хотите- не несите, к причастию и исповеди допускают бесплатно, про крещение только не знаю. Но тут сразу Вам отвечу Вашими словами- Вы мешаете им работать и заниматься другими делами, за которые платят, если просите покрестить Вас или Вашего ребёнка.