депрессия

Моя первая пиздахлаебиная глава комикса

 Как дополнение к предыдущему посту, решил показать вам крайне упоротую главу моего первого серьезного комикса "Братья". Нарисовал я его еще год с лишним назад, но из-за бездарной рисовки впал в мудаблядский творческий кризис и выпал из него недавно. 

 Первую главу решил не перерисовывать, чтобы видеть свой прогресс в творчестве.

Не надо нам этого вашего негатива. Лучше про победу давайте. Но только без негатива, негатив ведёт к депрессии

Сурс

Хэппи бёзды меня

Сап, реактор.

Я всегда считал, что первый пост - ответственное дело. Поскольку ничего важного или интересного я не мог сказать вам за все годы ни до, ни после регистрации, уважаемые пидоры и пидорессы, я ждал СОБЫТИЯ.

День этого особого события настал. Мне исполнилось 30 лет. Не какие-то там 28, 29, а полновесные 30.

Магической силы лишен, кровавые ритуалы больше не работают, счетчик дней подряд сбросился, в общем, я довольно эпично зафейлил свой путь; что ж, обойдусь без файерболлов.

Довольно долго я сижу здесь. Приходя после работы домой, я трачу несколько часов, чтобы прочитать посты, появившиеся со вчерашнего дня. Каждый день. Реактор - источник новостей и хорошего настроения. Комментаторы - это личности. Многих я узнаю. О ком-то помню. Кто-то стал легендой и ушел в закат.

Спасибо вам всем. Хотя бы за то, что вы есть.

--- Дальнейший текст содержит элементы депрессии и бреда ---

--- Листай ленту дальше, анон, здесь нет радости и смеха ---

Жизнь моя была пуста, как оцинкованное ведро. "Боммммммм!" - это звук падающих на дно ведра жизни событий. Время от времени все, что случилось, перемещается в долговременное хранилище, где лежит на полках памяти. Засыхает. Распадается. Мумифицируется. Или гниет, медленно утекая.

Этот год был юбилейным. "Жизнь - это рулетка, лоха и закрутила". Кризис среднего возраста? Рановато вроде. В душе мне все равно лет двадцать. 

Так вот, реактор, есть одна тян...

В этом году я развелся с женой, встретив идеальную женщину. Она сочетала в себе черты характера всех девушек, кого я любил, заботилась обо мне, как никто другой. Серьезно, я не сделал для нее больше, чем она для меня. Одинаковые плейлисты. У нее кошка, у меня кот. Была прекрасна даже телом, тощая, длинноногая блондинка с аккуратной грудью француженки-модистки. В голове не укладывается, как эта цундере могла полюбить меня, еще не ugly bastard'а, но совсем не чада. 

К сожалению, мечты об отношениях, основанных на доверии и правде в глаза (какими они и были поначалу!), разбились. После инициированного ею расставания, десятилетняя депрессия вернулась со страшной силой. Пик кризиса был просто адом. Цикличные мысли. Невозможность принятия решений. Боль. И работа, на которую я ходил по привычке, чисто механически, потому что я не могу подвести других. И потому что мне нужны деньги, чтобы продолжать существовать. Хотя есть я практически перестал.

Пробовал алкоголь, к которому у меня довольно пренебрежительное отношение. Запой на месяц, каждый день по бутылке 40% настоечки, включая рабочее время. Что-то глушилось, но ничего не становилось лучше. "Плавающее" состояние позволяло мне оставаться работоспособным. Мысли о разрушенной "зоне комфорта", "потраченной жизни", "недостойности идеала" замедлялись. Но в какой-то день я просто очнулся и понял, что сижу за столом с невероятно острым лезвием от строительного ножа и играю в игру "какой из рандомных порезов заденет вену".

Первого августа я спросил себя, чего я хочу.

Избавления от боли. От мыслей. Ответа на вопросы, которые задавал себе. Умереть или жить без чувств вовсе.

От первой дозы я почти сдох.

Мозг не мог понять, что происходит, будто самолет в турбулентности, невозможно задержать взгляд на предмете, волны по краям восприятия, закрытие глаз приводит к ощущению бесконечного падения назад, как во сне. Страх, что это не закончится. Сожаление, что был настолько самонадеян, что это херня и меня не возьмет. Сердце лезет через горло. Тяжесть. Надиктовал себе на селфи-камеру все, что ощущал в процессе, на случай, если выживу и забуду.

Я перестал пить алкоголь вовсе. Аппетит вернулся. Мысли блокируются. В голове чисто, как в аптеке.

Грамма хватило на почти месяц. Потом еще. И еще. Теперь лишь на неделю, если растягивать. Однако я уже почувствовал, что значит "попытаться бросить". Там, в мире без наркотиков, где мои мысли не упорядочены и заблокированы, я сваливаюсь в безумие. С болью и криками. Сейчас же я спокоен и разумен. Я осознаю свое положение.

И так я встречаю свой тридцатый день рождения. Один. Как я всегда и хотел. Забытый и проклятый всеми, предавший свои принципы. Слабый и убитый в хлам. Не болейте, товарищи пидоры. Ни в коем случае не повторяйте мою ошибку; если вы осознаете, что ваш разум поврежден, сходите к психиатру. У меня на это сил уже нет.

Всяк виденья свои созерцает,

Всяк расслышит особенный гимн,

Душу всякого отягощает

Грех несходный, грех, чуждый другим.

Злое сонмище там разгулялось -

Бесов злее не знает и ад.

Но любовь, благостыня и жалость

Также в душах заблудших гостят.

МДМА торч