1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы попивать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания и аэробику, следуя модным диетам... Тьфу!
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» - Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.
4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир - это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.
5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».
6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты — гей. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всю эту чушь. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна — ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой — ну ты знаешь, кто ты, красотка.
7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, ты гей на миллион процентов. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить болвану, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь дурака за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серьёзными делами — сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.
8. Если твой мызкальный идеал — Дима Билан, а модный идол — Сергей Зверев, то ты, мой милый, не просто гей, а ещё и гламурное кисо. От таких как ты даже геи блюют, а нормальные мужики улетают на Луну на ПМЖ.
9. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка друзей по той причине, что ты считаешь, что это может обидеть их чувства, то ты определённо гей, и никаких сомнений в этом быть не может.
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» - Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.
4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир - это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.
5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».
6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты — гей. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всю эту чушь. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна — ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой — ну ты знаешь, кто ты, красотка.
7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, ты гей на миллион процентов. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить болвану, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибудь дурака за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серьёзными делами — сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.
8. Если твой мызкальный идеал — Дима Билан, а модный идол — Сергей Зверев, то ты, мой милый, не просто гей, а ещё и гламурное кисо. От таких как ты даже геи блюют, а нормальные мужики улетают на Луну на ПМЖ.
9. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка друзей по той причине, что ты считаешь, что это может обидеть их чувства, то ты определённо гей, и никаких сомнений в этом быть не может.
