идиотизм

Тайный государственный проект по повышению спортивности населения?

В общем нашел я на днях тетрадку где мы с другом лет 5-6 назад записывали всякую хуйню, в основном это была история про Кола, это такой чувак который шатался у нас по дворам, который постоянно пил спирт с утра до ночи со своими собутыльниками. Многим она покажется ну поооолнейшим бредом (она такой и является) и почти без сюжета но знакомые "укурыши" сильно выхватывали с нее. Как говорится не все поймут. Выкладываю первую главу которую перепечатал на компьютер, если понравится (сомневаюсь) перепечатаю еще главы. Стыдно конечно такое выкладывать, но я обещал другу еще в те времена что выложу это в интернет. На тот момент мы просто уссывались от смеха придумывая все это. (Школоло)


Глава 1

«Кол надумывает ченить замутить»

Жил был на свете Кол. Однажды вечером он воткнул в розетку рулет с маком, и от радости нассал в штаны и крутился на полу как юла Юли. Но его деяния прервал нагло ворвавшийся через открытое окно згусток дикого поноса, который упал Колу прямо за воротник и засох там. Возмутившись нивиданной наглости, которую кусок поноса раздавал направо и налево, Кол вставая с пола со словами: -ах ты сука! Уебал с вертухи по вазе просто так с досады, что понос такой наглый а Кол такой страшный. Через некоторое время спустя летая по квартире самолетиком, кол краем уха услыхал как по тумбочке передают новости. Съев пару смачных пердопирожков он бугвой «Г» приземлился на ляху и стал внятно внимать что говорят в новостях:
-«Сегодня стало известно о находке которую архиологи нашли в Австралии среди рельс и ошметков, ей стал артифакт который позволяет его владельцу быть полным долбоебом!»
Кол растигнув штаны и вставив себе в зад печеньку, стал ебашить стены от счастья, что такой артифакт существует, и он намерился завладеть им, а ну и еще он хотел посрать. Обдирая перхоть с обоев он попутно стал думать-нумать где замутиться на билет в Австралию. По старой привычке Кол первым делом извиваясь как ничтожный червяк, полез в хлеборезку за заначкой, но там ее не оказалось и он решил ехать голым зайцем. На остановке Кола задержали менты за то что он такой мудак. В отделении ему захотели сделать «слоника» но главный не одобрил. Поэтому Кола посадили на стул-мутул и стали расхаживать вокруг него, поглядывая искося и стиснув губы сильно сдерживая себя что-бы не дать ему пизды, короче ходили они ходили, невыдержали и стали мудохать по полной. Били в ебло. Очееень сильно били и даже по случаю в ментовке в карридоре к потолку было превязанно 600 киллограмовое бревно, которое на Кола то и уронили. Кол от ахуя и от пиздюлей съебался из ментовки проскочив под линолиумом. На улице стояли менты и кого-то хуярили, Кол пригляделся и оказалось что это его хуярят, поэтому он убежал в лес, где его хуярил лесной мент-патруль. Тогда кол съебался в землянку, там жили бомжи, но они вдруг расстегнули вдольебельную молнию и скинули маски, под ними были сердитые менты которые сразу принялись бить Кола. Колу вывернули ноги в доль оси игрик по косинусу альфы и вставили пистон. Как-то подгодав момент меду дюлем и пиздюлем, Кол как воласатая шлюха выпрыгнул из землянки, но его поймала двухметровая мент-рука, которая здавила Колу яйца. Кол побежал за помощью и кричал полный бред про какие-то растворы и мандарины, но вдруг с сосен стали сыпаться качки-менты с надроченными руками для битья. Кол побежал во двор как свиноматка на сковородке, во дворе из баков полезли менты, от того что они наелись дошираков стали сильно бить Кола. Когда от охуенных пиздюлей у Кола из ушей полились вагинальные выделения, менты его пожалели и стали бить чуть потише, но всеравно сломали ему ногу в 8 местах и заебенили ебеню в щеку. Но Кол съебался в еще один лес, где надыбал древнюю станцию метро для ментов, где в ментовской кондейке сидя на Ксении Собчак намазанные говном из черносливов, и одетыми в кокошники из ромашек поедали мамиными шпателями шпалы менты из секты девятого дня, и попутно между хаваньем вызывали главного лохотронщика наебщика Мавроди, но так как они были заземлинены как бензовоз по дури вызвали птерадактеля-проститутку Леонида Аркадиевича, но как они огорчились-поперчились когда вместо этой твари по шалавьему ковыляя пришел в шалавьих розовох лосинах шалава-Кол с высшей шалавьей лицензией шалавы Бруно. Завидев такую хуйню, менты-долбоебы запрегли Кола заного запустить древнее мусорское метро чтобы снова зашибать бабло и развозить чумазых радиоктивных дядъ подрабатывающих тресунами синих сисек и заглотышами больничных ссюлей. И так они запустили свой метро-бизнес, но через пару лет прибыли все небыло, и Кол опездюлялся как синигал на морозе. Менты в свободное от пиздюлей Кола время завалили говном и ребиной доверху колодец с призраком девочки, с досады этот призрак превратился в подиичную висюльку для сбора подхуйнового пота и поняв что она превратилась в какуюто хуйню, запела песни Пугачевой и высохла. Кол в ахуе.

Вот такое объявление обнаружил на доме:

я просто оставлю это здесь...........

кем надо быть, чтобы поддерживать этот разговор на протяжении 40 минут. Я имею ввиду товарища с Петровки.

И таких товарищей вокруг чуть более чем дофига, судя по комментариям.

Люди начинают писать, что этот пранкер такой урод и все такое, трогает чью то мать. При этом большая часть из них звонят ему сами, начинают, что то доказывать.

Он и этому товарищу с Петровки в лоб же говорит все это, что он неадекват 30 летний, который звонит непойми кому и т.д., а тот все равно продолжает с ним беседу....
Люди живут по программе зашитой в их голову, "понятия". И когда сталкиваются с вот таким челом, то ведут себя не адекватно, пытаются натянуть свой мирок внутренний на этого чела, вернуть свое сознание в привычное русло. Но их понятия и догмы оказываются не состоятельными. Единственный способ вернуть себе покой и вернуться в свой мирок, это избить, уничтожить этого нарушителя спокойствия, но это невозможно. Т.е. они как в клетке (своих собственных предствлений), мечутся, а он их дразнит.

Молодой человек, именующий себя современным художником, представил перформанс «Испепеляющее самосожжение». Для этого он принес два 5-литровых баллона заблаговременно собранной мочи, поприветствовал публику словами «Добрый вечер дорогие друзья!» и начал эту мочу пить, а остатки вылил на себя.
Затем достал спички и начал себя «поджигать» со словами: «СУКА! ДЕРЬМО! НЕ ГОРИТ, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ДЕРЬМО…» Произнеся ключевое слово, молодой человек полез в штаны, насрал себе в руку и продемонстрировал говно публике.
Извлеченное дерьмо громогласно провозгласив дерьмом, художник начал выкрикивать конептуальные лозунги «БРЕНЕР ЖИВ! БРЕНЕР ЖИВ! БРЕНЕР ЖИВ!», «ИСКУССТВО ИЛИ ЗДОХНУТЬ! ИСКУССТВО ИЛИ ЗДОХНУТЬ!…», «ИСКУССТВО ЗДОХНУТЬ!», «ИСКУССТВО ЗДОХНУТЬ ДОЛЖНО!»
Произнеся еще один лозунг: «ДЕРЬМО БЕССМЕРТНО!» (трижды), художник принялся пожирать говно и размазывать его себе по лицу.
Прифигевшая публика осталась в недоумении ждать чего-то. Из-за угла вышла жительница соседнего дома, которая увидела из окна, что кто-то обливает себя чем-то желтым и пытается поджечь. Чтобы спасти бедолагу она пришла с ведром, чтобы помочь затушить. Пока она спускалась, перформанс окончился. Художник уже участвовал в незапланированной акции «Как добраться домой измазанному калом».
По мнению экспертов, перфоманс получился говенным. «вот если бы начал в публику кидаться — был бы перфоманс. А так — напился мочи, нажрался говна… толку-то».