Главная
>
Смешные картинки
>
инструкция
инструкция
Подписчиков: 40 Сообщений: 689 Рейтинг постов: 8,087.0
креатив алкоголь алкогольное желе инструкция в комментариях ещё
Как сделать алкогольное желе, для вечеринки.
пендосия инструкция
Советы от профессионала:
Шаг 1. Поступаем в государственный вуз имени кого угодно, предварительно разузнав не является ли ваша специальность стратегически важной для "сверхдержавы".
Шаг 2. Стараемся не отчалить оттуда до конца второго курса.
Шаг 3. Мутим Ворк энд трэвел.
Шаг 4. Будучи в штатах съебываем в неизвестном направлении оставив записку с текстом что то типа "I can't take this life anymore".
Шаг 5. Имитируем собственную погибель при помощи бомжа, канистры бензина и бутылки бурбона.
Теперь вас невозможно идентифицировать! Поэтому.
Шаг 6. Заходим в ближайший байкерский бар кричим что то типа: Hey! FAGGOTS!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хэй! Фэготс!!! Е ол оф ю мазерфакэрс ФАК Ю!) или альтернативное но главное чтобы суть мессаджа ухватывалась сразу. Стараемся чтобы не убили.
Шаг 7. Прижигаем кончики пальцев щелочью и заявляемся в полицейский участок с заявлением типа: I have lost my memory in horrible accident (Айв лост май мэмори ин харэбл аэксидэнт). Доктора диагностируют множественные травмы, гематомы и сотрясение головного мозга.
Шаг 8. Валяйте дурочку — они ни хера не докажут. На вопросы о возрасте, братьях/сестрах, мамах/папах, а так же о том как именно произошел инцидент. Выяснять они заебутся и, скорее всего, после курса реабилитации забьют и отправят проходить ресоциализацию, наградив вас новыми персональными данными.
Шаг 9. Люто кутим!!! Ведь вам есть что отметить, теперь вы гражданин Соединенных Штатов Америки!
Congrats lucky cunt!
Шаг 1. Поступаем в государственный вуз имени кого угодно, предварительно разузнав не является ли ваша специальность стратегически важной для "сверхдержавы".
Шаг 2. Стараемся не отчалить оттуда до конца второго курса.
Шаг 3. Мутим Ворк энд трэвел.
Шаг 4. Будучи в штатах съебываем в неизвестном направлении оставив записку с текстом что то типа "I can't take this life anymore".
Шаг 5. Имитируем собственную погибель при помощи бомжа, канистры бензина и бутылки бурбона.
Теперь вас невозможно идентифицировать! Поэтому.
Шаг 6. Заходим в ближайший байкерский бар кричим что то типа: Hey! FAGGOTS!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хэй! Фэготс!!! Е ол оф ю мазерфакэрс ФАК Ю!) или альтернативное но главное чтобы суть мессаджа ухватывалась сразу. Стараемся чтобы не убили.
Шаг 7. Прижигаем кончики пальцев щелочью и заявляемся в полицейский участок с заявлением типа: I have lost my memory in horrible accident (Айв лост май мэмори ин харэбл аэксидэнт). Доктора диагностируют множественные травмы, гематомы и сотрясение головного мозга.
Шаг 8. Валяйте дурочку — они ни хера не докажут. На вопросы о возрасте, братьях/сестрах, мамах/папах, а так же о том как именно произошел инцидент. Выяснять они заебутся и, скорее всего, после курса реабилитации забьют и отправят проходить ресоциализацию, наградив вас новыми персональными данными.
Шаг 9. Люто кутим!!! Ведь вам есть что отметить, теперь вы гражданин Соединенных Штатов Америки!
Congrats lucky cunt!
