классификация

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на фиг не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Классификация жителей реактора.

По рейтингу
1. >1000. Админы-основатели. Постят редко, как правило годно, чаще всего в личном, так как на рейтинг глубоко похуй. Важно понимают суть реактора. Так как на реакторе анархия, то чтобы вывести пост из песочницы или в хорошее надо 2-3 админа.
2. 100-1000. Модеры-жители. Постят по разному, чаще годно, в личном редко. Рейтинг не важен, поэтому могут постить вызывающие посты ради лулзов. С сутью реактора 50/50. Толпой 5-10 человек легко поднимают хорошие посты.
3. 20-100. Жители. Тут возможны варианты.
3.1 Несколько удачных постов в песочнице, реклама отключена, почти не постит, доволен жизнью и собою. НА суть реактора глубоко наплевать.
3.2 Выход из песочницы, и дальше постит качественно, переходит в модеры. Общий курс сути уловлен.
3.3 Перефразируя классика: "Он из лесу вышел, и тут же зашел". Суть не понимают целиком и полностью. Варианты и здесь имеются.
3.3.1 Постит очень много, попадаются и эпик вины, за счет которого выходит из песочницы, но за счет, извиняюсь перед теми кто ест, говна, быстро скатывается в песочницу.
3.3.2 Постит не так как первый вариант, и случайно выкладывает пост, за который и выходит из песочницы. Окрыленный успехом, засырает главную, после чего закономерно скатывается обратно в песочницу.
4. 0-20. Детишки. В принципе пункт 3.3 только без прокачанного скила удача.
5. 0-5. Комментаторы. Ничего не постят, только комментируют.


По уровню троллинга
1. ЖЫрные. Во всех постах, где увидели срач (или сами начинают где возможно) идут против большинства, причем настолько толсто, что иногда становиться противно, иногда наоборот смешно. Но всегда (99,9%) найдется тот, кто им ответит.
2. Толсто-тонкие. Самый распространенный вид. Отличительной особенностью является то, что они сами понятия не имеют что кого-то троллят, это их точка зрения, вообщем обычные хомячки.
3. Ниндзи. Они настолько тонки, что кроме них самих, их никто не замечает. Больше сказать нечего.


По качеству комментариев
1. Бесполезные. Комментируют комментариями типа: +1, хахаха, лол и т.д.
2. Картинкоманы. Везде лепят картинки, в тему и не в тему, причем где можно просто написать (хотя можно и не писать) трустори, сука постит картинку на весь экран.
3. Копипастеры. При удобном случае, обязательно влепят пасту, что чаще всего доставяет.
4. Адекваты. Обычные дискуссии по топу.