копипаста
Подписчиков: 6 Сообщений: 465 Рейтинг постов: 3,246.7политика ядерное оружие США Россия Северная Корея скриншоты твиттер копипаста трамп песочница Doomsday Clock часы судного дня
+ 30
Стрелки Часов Судного дня были передвинуты на 30 секунд вперед.
Ученые сообщили об этом 26 января, на презентации ежегодного доклада журнала Bulletin of Atomic Scientists.
По их мнению, мир в настоящее время находится в двух с половиной минутах от полуночи, которая символизирует глобальную катастрофу.
Поводом послужили недавние заявления нового президента США Дональда Трампа, призвавшего наращивать ядерный потенциал своей страны. По мнению ученых, последние действия Трампа сделали и без того плохую ситуацию с безопасностью в мире еще хуже. Кроме того, как говорится в докладе, опасность ядерной катастрофы создают также Россия и Северная Корея.
Таким образом, сейчас мир куда ближе к глобальной катастрофе, чем во времена холодной войны в 1984 году, когда стрелки часов находились в трех минутах от полуночи. На такой же отметке они были остановлены год назад. А еще более опасная ситуация была зафиксирована лишь в 1953 году, когда США и СССР разрабатывали водородную бомбу. Тогда часы находились всего в двух минутах от полуночи.
Final 2017 Clock Statement
училка Красноярск хорошка справедливость лгбт копипаста больше тегов богу тегов песочница
По итогам проверки учительнице, уволенной за фото в соцсетях, предложили вернуться на работу
Главное управление образования Красноярска провело служебную проверку по факту увольнения преподавателя музыки Центра дополнительного образования №4 Марии Шестопаловой, и по итогам проверки сообщило, что педагог при желании может вернуться к работе.В управлении отметили также, что директор образовательного учреждения не уточнила корректную дату прекращения трудовых отношений с сотрудником. По этой причине было принято решение о привлечении к дисциплинарной ответственности руководителя Центра дополнительного образования.
При этом в управлении возобновили проверку этичности поведения педагога. Собранные с её страниц в соцсетях материалы отправили на экспертизу, результаты которой станут известны только в конце января 2017 года.
22 декабря Стало известно, что петербургский активист движения «Первый нравственный российский фронт» Тимур Булатов добился увольнения Шестопаловой под предлогом того, что она якобы пропагандирует среди детей нетрадиционные ценности, а также принадлежит к ЛГБТ-сообществу и сатанистам.
Спижжено Отсюда
копипаста Mount And Blade Игры
=========================================================================
я всю жизнь играю за пешего, набираю в основном только родоков и нордов, очень редко остальных, и только пешие ветки. Только приходится делать две-три группы только лишь пехотных юнитов, командами выстраивать несколько шеренг, чтобы конница увязла и не нанесла серьезного урона. Причем в моей армии нет элитных юнитов. Каждый элитный юнит складируется в гарнизонах замков, потому что каждый убитый хускарл - это слезы по неделям тренировок, десятку битв, а я его еще вооот таким помню, махоньким, а теперь лежит тут под ногами словно живой, только мертвый.
А потом свадийские хейтеры приходят осаждать мой замок полуторатысячным войском, все равно всех вырезают, потому что мой отряд средне-высоких ребят уже вырезали в чистом поле, потому что я же пеший, а они на конях, догнали, побили, хорошо, что не надругались. И то дай бох, и то хлеб. И, главное, нет бы по одному ехали, нет, за поворот всей ватагой ждали, авангард догнал, арьергард подтянулся, вот и нету больше Щарлоцкова войска. Ну, ничего. Зато в штурме отбились. Или не отбились, все равно человек мало бы осталось. Переживем.
А теперь у нас война с нордами, надо свадов набирать. А у нас и свадами война, они же всех ребят вырезали, ты что, забыл? Значит, надо через всю карту переть, вейгиров нанимать. И денег мало. И замка нет. И деревню сожгли. У, ненавижу. Набрал сто человек новобранцами, тащимся улиточкой, прилетел голубь. Мол, спаси, Лорд, грабят, убивают, насилуют в рандомном порядке. Я ребят подгоняю, мол, поднажмем, надо спасать ребят. Ребята как могут стараются, обвинить их в отсутствии рвения нельзя. Мул тащит провизию, надрывается, орет, ну, что поделать, а у меня ноги гудят, я же молчу.
Ко мне Йохан подходит, говорит, я готов в нордского воина эволюционировать, начну быстрее ходить, может, успеем. Я ему говорю, мол, ну, Йохан, чего же ты ждешь-то? А он смотрит на меня хитренько, чуть ли не облизывается. Говорит: "Мне без подъемных эволюционировать неприятно". Я на него рукой махнул, деньги у нас на восьмидесятом новобранце закончились, три мешка овса купили, вон, на муле висят, он орет, а мы их все равно прямо сейчас съесть не сможем. А даже если и съедим, дальше-то что? Ну, идем мы деревню спасать, значит, землей давимся, вижу, граф убивает, ворует и насилует жителей Варловки, видит меня, ухмыляется так хитренько и валит. Ему-то легко, у него отряд тридцать человек, половина на конях.
А людей уже и нет в деревне, надо три недели ждать, пока новых завезут. Школа стоит, целехонькая, там все равно никто не учился, правда, она больше для антуражу. Солидно смотрится. Король меня за интеллектуала считает, а я читать не умею. Вот и в школе книг нет. Там поэтому никто не учится, так-то желание у крестьян есть. Хотя, в Кальрадии все равно нет детей. Страшная страна клонированного населения, вынужденного истреблять себя во избежание продовольственного кризиса. И я. Я замок-то все равно себе верну, а эти родоки сами о себе совершенно некомпетентны, вот, опять город потеряли. Я его захватываю, говорю, мол, давай, король, я попробую городовожатить. Он говорит, что у меня опыта городовожатия нет, тут очень тонкая вещь, это тебе не в деревне школу строить. Ну и ладно, я потом замок захвачу на границе, там накоплю себе сотенку-другую элитных хускарлов, сержантов, снайперов, а их все равно в итоге вырежут. И меня тоже, но меня нельзя толком вырезать, мне все как с гуся вода, как на собаке заживает.
А по побережью в период рекрутирования вообще лучше не ходить. Вдруг, там сразу несколько отрядов пиратов ходить будет. Мне потом старостам в глаза стыдно смотреть, они причитают постоянно, мол, только что же за хлопчиками заходил, как так, кончились, так и у нас кончились, нету больше ни у кого хлопчиков. Ага, как же. Через неделю все равно новых завезут.
А вообще, кони - игрушка дьявола. А мы и пешими до заветного светлого завтра дойдем, доживем. Дай бох. Дай бох.
сейф История копипаста
О бурной геолого-геофизической молодости
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
Linux Microsoft копипаста Хитрый план песочница 3.14здец
Microsoft стала членом организации Linux Foundation и будет помогать развивать Linux, который Стив Балмер в прошлом называл «раковой опухолью»
Слайд презентации Microsoft, посвященной развитию облачной платформы Microsoft, которые софтверный гигант в лице своего нынешнего гендиректора Сатьи Надделы использовал для признания любви к Linux уже сейчас можно считать «культовым». За последнее время его можно было встретить множество раз в материалах различных тематических ресурсов. Он действительно отражает нынешнее отношение Microsoft к ОС Linux, которую бывший руководитель компании Стив Балмер относительно недавно (каких-то 15 лет) называл «раковой опухолью», которая в плане интеллектуальной собственности поражает все, к чему прикасается. Но эти времена давно прошли, да и сам Балмер недавно признался, что больше так не считает. И вот вчера Microsoft официально объявила о своем решении вступить в организацию Linux Foundation в качестве Platinum Member, и теперь, по условиям соглашения, обязана ежегодно выделять на развитие проекта $0,5 млн.Несколько лет тому назад подобный шаг со стороны Microsoft мог бы вызвать нешуточное удивление и немалую шумиху в СМИ, но не сегодня. За последнее время Microsoft сделала много хорошего как для сегмента Open Source в целом, так и для Linux в частности. Из последних таких инициатив и шагов можно вспомнить открытие исходного кода и выпуск версий оболочки PowerShell для Linux и macOS, открытие исходных кодов фреймворка .NET, выпуск Visual Studio Code (бесплатного кроссплатформенного редактора исходного кода), партнерство с Canonical, выпуск SQL Server для Linux, покупку Xamarin с целью ускорения разработки кроссплатформенных приложений и много другое. В общем, все это явно указывает на то, что никакого противостояния между Windows и Linux давно нет. По большому счету старые перипетии между Windows и Linux и противостоянием то не назовешь. И если бы не определенные круги пользователей, то и никакой вражды, масштабы которой столь отчаянно завышали последние, между сторонниками этих платформ не было бы вообще. Впрочем, как говорится, сколько людей, столько и мнений. И сейчас есть такие, кто думает, что нынешние добрые дела Microsoft в отношении Linux – это часть ее коварного плана по уничтожении платформы. Но что-то нас немного занесло, вернемся к теме.
Незадолго до объявления о вступлении в Linux Foundation компания Microsoft выпустила Visual Studio для Mac, созданном на основе Xamarin Studio. В Microsoft отмечают, что целью вступления в Linux Foundation является предоставление клиентам открытых, гибких, интеллектуальных инструментов и облачных услуг.
Одновременно с Microsoft неожиданное объявление сделал Google – поисковый гигант решил присоединиться к организации .NET Foundation, которая продвигает и развивает языки программирования .NET.
http://itc.ua/news/microsoft-stala-chlenom-organizatsii-linux-foundation-i-budet-pomogat-razvivat-linux-kotoryiy-stiv-balmer-v-proshlom-nazyival-rakovoy-opuholyu/
История dirty.ru story песочница копипаста copypast
Отравитель-неудачник
https://leprosorium.dirty.ru/godnoi-kopipasty-post-1210211/http://www.belgazeta.by/ru/2002_09_30/arhiv_bg/4641/_tpl//ru/2002_09_30/arhiv_bg/
Случайно наткнулся на историю белорусского отравителя Валерия Нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.
в общем, жили–были два брата. валерий и александр. александр был химиком–аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
"...из–за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.
ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.
штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот–вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
по какой–то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.
валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.
факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.
с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
но валерий не отчаялся и отравил "саперави".
и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.
вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.
но вино украли соседи.
точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
заметила. и. взяла. их. себе.
из–за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.
кто–то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".
но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.
другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.
посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.
и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?
они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
и грешно над этим смеяться, но.
он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.
но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.
ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.
но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.
а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.
что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.
но у каждого свои недостатки.
(с) Владимир Гуриев
motorola длиннопост много картинок много букв geektimes копипаста моторола песочница
История гаджетов Motorola
Компания Motorola работает почти девяносто лет. За это время она разработала массу инновационных технологий, включая первую коммерческую кабельную телесеть, выпускала телевизоры и компьютеры, радиоприёмники и радиотелефоны, смартфоны и умные часы. Процессоры от компании использовались в Apple Macintosh и в КПК Palm, а транспондеры летали в космос на Союз — Аполлон.
В 1928 году братья Пол и Джозеф Галвины купили оборудование для производства переходников, позволяющих подключать приёмники на батарейках к электросети. Оборудование с аукциона обошлось в 750 долларов. В первое время в компании работали всего пять человек, а стартовый капитал составил 565 долларов. В переводе на доллары 2016 года это 8 100 долларов.
Производство таких переходников оказалось гиблым делом и приносило компании деньги всего два года. Новые радиоприёмники были способны работать от сети сразу из коробки, без «доработки» и дополнительных устройств. Но Пол Галвин узнал о том, что умельцы начали устанавливать радио в автомобилях, и бросил вызов своим инженерам.
Радио
Пол Галвин продемонстрировал рабочую модель радио для автомобилей в 1930 году на конвенции Ассоциации изготовителей радио. С конвенции в Атланти-Сити Галвин вернулся с заказами, спасшими молодую компанию от банкротства.
Радиоприёмник получил название Motorola, где «motor» — это «motorcar», а «ola» взята от названий виктрола, радиола и так далее и обозначает звук. Нечто вроде «звук в движении». Первую Моторолу установили в автомобиль марки Studebaker. В 1947 году компания сменила своё название с Galvin Manufacturing Corporation на Motorola, спустя четыре года после того, как разместила акции на бирже.
С ноября 1930 года автомобильные радиоприёмники компания начала продавать полицейским участкам. Многие продукты компании связаны с радио — это переходник для радио с батареек в сеть, радиоприёмники для авто, портативные рации, оборудование для сотовой связи, мобильные.
В 1955 году, спустя несколько лет после открытия исследовательского подразделения Motorola в Аризоне, компания представила первые доступные на массовом рынке германиевые транзисторы. В следующем году компания выпустила радио для автомобилей на этих транзисторах, меньше, энергоэффективнее, долговечнее, чем прыдыдущие модели.
Работая в этом направлении, в 1960 году Motorola представила кремниевый транзистор Mesa — один из самых маленьких на тот момент доступных транзисторов. И затем начала производство карманных радио на транзисторах.
Рации и радиотелефоны
Американские экономисты в 1962 года подсчитали, что Motorola среди американских компаний, внёсших наибольший вклад в победу над Германией во Второй мировой войне, занимает 94 место.
Одним из важных вкладов стала рация Handie-Talkie SCR536 выпуска 1940 года. Это устройство весило 5,5 килограммов, работало 15 часов на одном заряде двух батарей и ловило сигнал в радиусе до 1,6 км.
Рация SCR300 была продвинутой версией Handie-Talkie SCR536. Один человек носил рюкзак с антенной, а второй мог разговаривать по обычной трубке. С проводом, конечно. Тут можно вспомнить фильм «Спасти рядового Райана», в котором именно эта рация была на спине одного из героев.
Радиус действия рации — до 32 километров.
В 1946 году Motorola начала оснащать автомобили радиотелефонами. Первыми это достижение цивилизации тестировали жители Чикаго. Это был один из важных шагов на пути человечества к повсеместной мобильной связи, но на этом этапе он стал всего лишь экспериментом. Из-за небольшого количества телефонных номеров система связи быстро достигла своего лимита.
В 1965 году Motorola для Ford Motor Company разработала и произвела кассетные плееры для автомобильного рынка.
Первые слова с Луны на Земле в 1969 году услышали благодаря передатчику разработки Motorola. А в 1975 году транспондеры производства Motorola полетели в космос с миссией Союз — Аполлон.
Телевизоры и телевидение
В 1957 году Motorola разработала и запустила первую в мире экспериментальную систему платного телевидения. Сервис Telemovies позволял смотреть передачи по кабельному. Работал сервис в одном из городов Оклахомы, США. А первый подписчик получил Motorola TV.
Но начала работать с телевизорами и телевидением компания ещё раньше. В 1947 году она выпустила первые телевизоры линейки Golden View. Настольных моделей VT71 компания за один год продала 100 000 штук.
Jerrold Electronics, которая в будущем станет подразделением Motorola, создала первую телевизионную систему с использованием коаксиального кабеля в восточной части США.
В результате к 1954 году 70% продаж Motorola составляли телевизоры, а также радио для дома и автомобиля.
Это — портативный чемодан-телевизор Astronaut TV. Стильный, модный, молодёжный и 19-дюймовый.
Motorola сделала один из первых пультов дистанционного управления для телевизора — Transituner. Дети перестали бегать и переключать каналы по указанию бабушки и дедушки.
А что вы скажете о телевизоре, который можно легко обслуживать благодаря спрятанной в выдвижной ящик электронике? Это серия телевизоров Quasar TV. В рекламе телевизора снималась американская актриса Ракель Уэлч.
В 1994 году появилась интерактивная система Motorola CableComm, которая позволяла подписчикам кабельного делать звонки и лезть в интернет на высокой скорости с помощью кабельной телевизионной системы.
Пейджеры
В 1956 году Motorola представила устройство Handie-Talkie — это пейджер для сотрудников клиник. В одной системе могли работать несколько сотен человек. Вместо объявления на всю больницу фамилии врача, теперь оператор сообщал нужную информацию ему прямо на ухо.
Линейка пейджеров Bravo появилась в 1986 году.
В этой рекламе, которая шла предположительно в 1990-х, мужчина кидает уехавшему приятелю на пейджер сообщение «SHE IS HE». Пошутил так удачно.
Реклама пейджера Motorola из 1995 года. Как уже ясно, Motorola занимала ключевое место в истории создания и развития этого средства связи. Кстати, пейджеры до сих пор живые — ими пользуются врачи, пожарные и военные. Вспомните «Доктора Хауса» и «Клинику».
В 1995 году вышел первый пейджер с двусторонней связью. С помощью устройства под названием Tango пользователи могли получать сообщение и отправлять один из стандартных ответов.
Телефоны
В 1973 году Motorola представила прототип DynaTAC — системы сотовой связи. Ключевой элемент системы — беспроводной телефон.
Чтобы руки водителя не были заняты во время езды, Motorola сделала систему хэндс-фри в 1983 году. Теперь не нужно было держать трубку у уха.
В 1983 году телефон DynaTAC получил одобрение Комиссии по коммуникациям США. И в 1984 году появились первые покупатели этой 800-граммовой трубки.
13 октября 1983 впервые был совершён коммерческий звонок по сотовому телефону — Motorola DynaTAC. Первый звонок по сотовому вообще состоялся за десять лет до этого, когда сотрудник Motorola Мартин Купер позвонил в AT&T, чтобы порадовать конкурентов своим успехом. Телефоны DynaTAC производили с 1984 по 1994 годы.
За DynaTAC последовал MicroTAC в 1989 году, на тот момент самый миниатюрный и самая «умный» гаджет такого типа на рынке. Вот реклама 1992 года, в которой показано, как обычные трубки влияют на лицо человека.
В 1991 году Motorola в Ганновере, Германия, представила первый рабочий прототип сотовой системы и сотовых телефонов стандарта GSM — Global System for Mobile Communications. В услуги этого стандарта в 1991 году ввели переадресацию вызова, запрет вызова, ожидание, удержание вызова и глобальный роуминг.
На этом изображении слева — Siemens, справа — Motorola.
В 1996 году Motorola выпускает телефон StarTAC — и название, и дизайн вдохновлены культовым сериалом Стартрек. Это первая в мире раскладушка. И этот телефон весил всего 88 граммов.
К 2000 году началась эра GPRS — General Packet Radio Service. И стартовала она с Великобритании, где её ввели благодаря совместной работе Motorola и Cisco Systems. Motorola продолжила активно разрабатывать и выпускать различные устройства, некоторые из которых мы можем помнить из детства.
Одной из самых продаваемых раскладушек в мире была Motorola RAZR V3 — их продали 130 миллионов штук. От конкурентов это устройство в 2004 году отличали дизайн, очень тонкий корпус, изготовленная из металлической пластины клавиатура с подсветкой. Весил гаджет 95 граммов, имел 2,2-дюймовый экран с разрешением 176х220 пикселей с более 262 тысячами цветов и внешний дисплей меньшего размера 96х80 пикселей. Камера устройства могла снимать с разрешением 640х480 пикселей. Этот знаковый для компании телефон
Компьютеры
В 1984 году Motorola представила MC68020 — 32-битный микропроцессор с 200 000 транзисторами на чипе площадью 3/8 дюйма.
Процессор использовали в компьютерах Apple Macintosh II, Macintosh LC, в рабочих станциях Sun 3, в Commodore Amiga 1200, в компьютерах HP. Также с помощью этого процессора улучшали работу компьютера Sinclair QL.
В 2000 годах компания успела поэкспериментировать с трансформерами в виде лэптопов, работающих на смартфонах. Motorola Atrix 4G, представленный на CES 2011, стал одним из самых интересных гаджетов выставки. И не потому, что это был смартфон, а именно из-за док-станции в виде ноутбука.
Под брендом Motorola выходили также ноутбуки. Например, Motorola ML 800 Series для американских госслужб. Лэптоп весил 2,5 кг, работал на одном заряде до 3,5 часов, имел 10,4-дюймовый экран разрешением 1024х768 пикселей. Дисплей был сенсорным. Операционная система — Windows 2000 или XP. Процессоры — Intel Mobile Pentium III 700 MHz или Celeron 500MHz.
КПК и смартфоны
Историю Motorola на рынке смартфонов можно начать с разработки компанией совместно с Freescale Semiconductor микроконтроллера — многофункциональной микросхемы с низким энергопотреблением специально для наладонных компьютеров. Процессор сделали в 1995 году, и начали применять в ранних версиях Palm Computing.
В 2000 году в Китае вышел 2000 Motorola Accompli A6188. Этот телефон с монохромным сенсорным дисплеем поддерживал распознавание китайского рукописного текста. Гаджет имел органайзер, англо-китайский словарь и возможность доступа в интернет.
В 2006 году на рынке появился смартфон Moto Q с qwerty-клавиатурой. Устройство работало на Windows Mobile 5.0, имело цветной дисплей 320х240 пикселей и 1,3-мегапиксельную камеру.
Выпущенный в Азии в 2006 году смартфон MING Smart Phone поддерживавал рукописный ввод до 10000 китайских иероглифов.
В 2000-е годы корпорация Motorola начала терпеть убытки, в связи с чем решила избавиться от неэффективных подразделений. Компанию разделили на Motorola Solutions, которая забрала большую часть интеллектуальной собственности и активов, и Motorola Mobility. Google купила мобильное подразделение за 12,5 миллиардов долларов. В планах Google было для начала уволить 4000 человек, уйти с китайского и индийского рынка, закрыть несколько R&D отделов и треть офисов Motorola по всему миру. Google планировала отказаться от бюджетного сегмента смартфонов и производить только mid-end/hi-end гаджеты, сократить линейку аппаратов, оптимизировать расходы на комплектующие и использовать разработки Motorola в области телекоммуникаций и использовании ёмких аккумуляторов.
В начале 2014 года Google объявила о продаже подразделения Motorola Mobility компании Lenovo за 2,91 миллиарда долларов вместе с 2000 патентов. При этом у Google остались 15 тысяч патентов Motorola. Некоторые аналитики считают, что именно патенты были целью Google.
Lenovo сократила название до Moto и начала выпускать новую линейку смартфонов. Топовый в России смартфон — Moto X Force с небьющимся pOLED-экраном с разрешением 1440х2560, построенный на процессоре Qualcomm Snapdragon 810 2ГГц, с 3 ГБ оперативной и 32 ГБ постояной памяти и батареей на 3760 мАч.
Moto продолжает выпускать умные часы Moto 360. На данный момент это одни из лучших умных часов на Android Wear на рынке. Их выпускают в двух калибрах дисплея — 42 и 46 мм, причём в 42-мм версии есть два варианта ширины ремешков, на женскую и мужскую руку. Экран защищён стеклом Gorilla Glass 3.
В рекламе механических часов стрелки показывают время 10:10, чтобы не закрывать логотип и другие элементы часов. В рекламе телефонов Motorola тоже есть традиция — показывать 11:35. В этот момент состоялся первый звонок по сотовому DynaTAC. Но на последних устройствах вроде Moto Z Force время уже перевели — на 12:36.
Lenovo в 2015 году потеряла долю на рынке смартфонов в Китае, продав 3,4 миллиона устройств против 10,2 миллионов в 2014 году. Но китайская компания по итогам 2015 года вошла в пятёрку крупнейших производителей, учитывая проданные телефоны Moto. Компания стремится вернуть былую славу известному бренду, при этом ассоциируя его с Lenovo.
поучитедьные истории притча копипаста много текста песочница кривые теги
Джатака о говне
Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -Но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.
И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.
Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.
Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!
Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.
И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?
А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.
А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!
А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.
Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.
А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?
Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?
Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.
Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.
Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.
Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?
Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.
И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.
Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?
Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.
И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.
И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.
Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.
А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.
А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.
Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.
С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.
вконтакте переписка скриншот длиннопост измена отношения тнн залёт Не мое копипаста грязные сучки будут наказаны
как можно спасти жизнь мимокрокодилу
Непревзойдённый Халяпин спас жизнь очередного парня, показав, кем на самом деле является его девушка и без пяти минут жена.
Это было долго, но это того стоило.
Протирая жеппу на очередном бабском раковнике, я наткнулся на пост, в котором девушка, видимо очень дорожа отношениями с парнем, искала способы, чтобы наебать его, подделав документы на ребенка, ибо там даты рождения и то, когда парень отчалил в армию не совпадали бы.
Я попросил написать ей мне в личку, предложив помощь, что она и сделала. После чего начал писать в личку друзьям в поисках парня.
Мне скинул его страницу их общий друг и я принялся отчищать ему лицо от говна, ибо та баба уже в эйфории, что ей удалось наебать чувака и она сможет тусить на его хате, так ещё и левую личинку ему впихнет, уже написала, что у них будет ребенок. Только вот не уточнила, от кого.
Ну, я этим и занялся. Все остальные подробности на скринах.
всё правильно сделал. | |
|
5903 (92.2%) |
не всё правильно сделал | |
|
502 (7.8%) |
Эта чикса сказала что у нее есть бойфренд лишь на следующее утро!
Извини, что сообщаю таким образом, но на твоем месте я бы хотел это знать.
Сорри, бро