копипаста

Мечты бывают разные, запиливайте свою мечту в комментарии, а сейчас паста.

Знаете, о чем я мечтаю? Я мечтаю, что однажды недалеко от моего дома разобьется летающая тарелка, в которой я найду маленькую (сантиметров тридцать ростом) няшную тян с другой планеты. Я принесу её домой и выхожу, а потом научу родному языку и познакомлю с местным бытом. Мы станем лучшими друзьями, будем всё время проводить вдвоем; мы будем единственными друг у друга. Потом мы полюбим друг друга всем сердцем, и инопланетяночка специально облучит меня, чтобы я стал таким же, как она. Мы займемся любовью и встретим рассвет вместе.
Однажды о нас узнают власти и пошлют войска к моему дому, чтобы силой взять нас и препарировать в лаборатории. В неравной борьбе мы всё же одержим победу, ибо на космолете тян (уже починенном моим другом-нердом) окажется мощнейшая лучевая установка, превращающая врага в пыль. Чтобы не нагнетать проблем на головы моих родных и друзей, я приму решение отправиться на планету своей любимой, но прошествии нескольких месяцев заскучаю по дому и вернусь. Мир будет жесток по отношению ко мне, потому что я буду другим — маленьким, зеленым и с хвостом. В конце концов, я соберу всех своих близких (и просто хороших людей, с которыми почти или совсем не знаком) и мы отправимся на ту далекую планету, где будем счастливы без всего того зла, что сгустилось на Земле.
В финальной сцене я лично запущу Машину Судного Дня и уничтожу земляшку к чертям. Хэппи энд, мать твою!

ссылка на пост на джое http://joyreactor.cc/post/749163

Я хочу, чтобы менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковаться. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трёхэтажном лимузине, и сказал ментам «Пошли вон». И чтобы менты пошли вон... И множество хачей стало собираться около Европейского, по дороге избивая всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ВВшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И чтобы лёд провалился от веса трупов. И чтобы вконец обезумевшие ещё летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву–реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горящие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Навальным, он залез бы на самую высокую башню Кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их избивали бы менты, а ментов бы избивали подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым всё равно, кого бить, потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И чтобы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всё это показывали по всем каналам как 9/11.

Нашел пасту в ЖЖ, если кому интересно, буду постить продолжения.

- Вы никогда больше не вернетесь на землю. На Марс будут доставлены все ваши группы в разных челноках. В первую очередь приземлятся челноки с оборудованием жизнеобеспечения, а так же резервные запасы провизии. Как только будет получен сигнал от автоспутниковых передатчиков о приземлении всех вспомогательных систем, все группы пойдут на посадку.

Повторный инструктаж все знали наизусть, все 90 человек. Они были разбиты на группы по 10 человек, разделенных по девяти челнокам. Десятый челнок сбрасывался пустым как резервный, на случай выхода из строя одного из девяти. После окончания инструктажа все разошлись по комнатам базового лагеря чтобы связаться по видеопочте с родными - до старта программы оставалась одна ночь. Лагерь располагался на территории материка Австралии, Объединенное Королевство, Соединенная Америка, Азиатская Коалиция и Российские Территории - все вкючились в программу колонизации Марса. Название, которое получила программа, столь символичное и столь обнадеживающее - "Марс Первый", означало что на планета Марс - лишь первая ступень человека в колонизации планет, один из перевалочных пунктов. Вслед за первой группой, в течении полугода при всех успешных испытаниях, вслед первой группе будет отправлена большая группа из 500 человек. В цели первой группы входит создание колонии и оценка возможности развертывания постоянных поселений на планете. Последующие же группы должны состоять из инженеров, связистов и механиков, которые подготовят базы для посадки кораблей, разработают грунты для колониальных поселений и наладят спутниковое сообщение и рассчитают орбитальные возможности планеты.

Первая группа была строго отобрана. Лучшие психологи проводили оценку колонизаторов с одной лишь целью - разработать идеальную модель взаимоотношений в замкнутом пространстве, избежать всех проблем замкнутых групп, таких как превентивное доминирование, превосходство альфа особей и половые претензии. Каждые двое из трёх первой группы были девушки, подобранные в соответствии с психологическими характеристиками. Третий был юношей со среднестатистическими психологическими показателями, омега-самцом по большинству критериев. Невозможно было допустить проблем доминирования на изолированной территории, это подвергало эксперимент опасности.

В семь утра по Австралийскому времени все державы следили за стартом челноконосца по прямой спутниковой связи. Ракетоносители вышли на орбиту один за другим в соответствии с расчетными графиками. Девять челноков с землянами, один резервирования и 5 челноков жизнеобеспечения, по пять на каждый носитель. Стартовые баки отсоединились при выходе за пределы орбиты Земли, дальнейший путь ракеты с челноками преодолевали лёгким ускорением от бортовых двигателей, направляющих корабли. Связь с базовым лагерем осуществлялась на каждом этапе полёта, телеконтроль осуществлялся самыми надежными и новейшими системами.

Марсоходы были расставлены на всём периметре посадки челноков. Десятки экранов базы проекта транслировали видео сигнал, полученный с марсоходов, наблюдая как приземляются челноки снабжения. Всё соответствовало графиком в пределах расчётных погрешностей. Траектория посадки подтвердила расчеты с точностью до двух метров. Удачная посадка челноков снабжения дала толчок новой волне отправлений, десять челноков с колонизаторами челноконосец выбросил для посадки на планету. Десяток модулей с людьми шел по заранее спланированной траектории. Первый челнок-модуль приземлился по графику на твердые пробы, полученные марсоходом не подвели. Зашел на посадку второй модуль, третий, четвертый, пятый. Шестой модуль отклонился на половину градуса от траектории и шел на посадку. Расчет предполагал возможные отклонения под воздействием нагрузок, но вероятность таковой была не больше сотой доли. Модуль номер шесть приземлялся в стороне от линии посадки, на территории не разработанной марсоходом. Три из шести опорных стоек модуля ударились о скальную породу, в то время как три оставшиеся вошли в грунт мягко и глубоко.

Никто из колонизаторов на шестом модуле не знал об отклонении от графика, они наблюдали за показаниями графиков вибрации стоек. Первым волноваться начал азиатский колонизатор Кон Ли. Графики трёх стоек приземления отличались от трёх других и от заученных значений реакций опор. Цифровой кренометр выдавал ежеминутное смещение от оси на один градус.

- Приборы не могут врать, один наш борт тонет как в зыбучих песках. - сказал Кон Ли группе приземления.

- Нужно включить корректирующие двигатели и передвинуть модуль, - ответил всей группе главный по модулю американец Эд, - нам нужно сдвинуть модуль на линию посадки.

- Двигатели включены. - бортинженер Андрей запустил четыре турбинных двигателя и направил их на заданную траекторию, - Эд, мы не можем вытянуть увязшие платформы, они слишком увязли, двигатели только тянут нас вниз.

Двигатели, направленные на траекторию движения к твёрдой породе не справлялись с поставленной задачей. Платформы были под песком и ускорение от двигателей лишь сдвигали платформу, не вытягивая ее из под песка.

- У нас нет выхода, нам нужно покинуть модуль, пока отсек выхода на заблокирован песком. - Эд был почти в панике, но не давал повода для волнений своему модулю.

Команда из десяти человек по заранее готовому плану готовилась к эвакуации, надевая скафандры и расхватывая тревожные сумки.

- Быстрее, у нас осталось меньше пятнадцати минут! - Кон Ли успел рассчитать по приборам скорость погружения модуля и понимал что шансов спасти модель или даже выбраться из него без ущерба почти нет.

Весь состав группы собрался в эвакуационном отсеке. Эд пересчитал собравшихся и начал распечатывать модуль. Внутренние двери открылись автоматизированной системой управления, внешние же закрывал железный засов на герметичной двери. Эд потянул круглую рукоятку двери, идентичную засовам на подводных лодках и засов провернулся на один оборот, но дверь не открывалась. Камера за бортом показывала, что дверь уперлась в песок на половину и была заблокирована.

В центре контроля началось волнение, график и видео посадки шестого челнока транслировались на экранах. Все работники центра перепроверяли графики и рассчитывали возможные варианты выхода из внештатной ситуации, но пока ни один работник не нашел способа высвободить колонизаторов из челнока. Руководителем центра было принято решение, трудное решение. Никто не ждал этого, но такова была инструкция: в случае неудачи при посадке одного челнока, необходимо обезопасить остальные группы. Челнок был безвозвратно блокирован, и без сообщения с челноками снабжения группа не может выжить больше трёх дней. Обреченность одной из групп на смерть в течении нескольких дней поставила бы под сомнение всю экспедицию. Группы имеют общую радиосвязь, и если одна из групп будет выводить в эфир сообщения о своей обреченности, остальные группы будут деморализованы и, возможно, будут пытаться оказать помощь. Но если Центр контроля решит что одна из групп в безвыходной ситуации, и ее невозможно спасти, группа будет уничтожена с помощью паралитического газа.

- Группа шесть, доложите обстановку, - раздался голос из устройства связи выходного отсека.

- Группа шесть докладывает, нет возможности выровнять модуль, двигатели не справляются, двери выхода заблокированы, покинуть модуль невозможно. - рапортовал начальник группы Эд.

Низкорослый темноволосый американец выдавал неплохие показатели в мат. статистике на входных тестах, что и сделало его главным по группе. В скафандрах выхода на поверхность они все были одинаковы, только голос выдавал их различия.

- Почему центр молчит? - спросил Андрей, русский студент, которого выгнали с четвертого курса электромеханического факультета за непосещение.

- Я не знаю, - ответил Эд, - Центр, ждем ваших указаний, приём. - сказал Эд, нажав кнопку переговорного устройства.

Динамик переговорного устройства щёлкнул и зашелся фоновым шумом помех. На той стороне нажали тангенту передачи, но никто не проронил ни звука. Весь зал центра контроля замер в ожидании слов руководителя. Ситуация с челноком номер шесть не предусматривалась в рамках планируемых графиков посадки, но была регламентирована особыми протоколами, с которыми знакомили только высший руководящий состав. Младшие сотрудники довольствовались лишь слухами, которые гласили, что если одна из групп будет под угрозой смерти и возможности спасти не будет, группа подлежит ликвидации посредствам встроенных средств самоуничтожения модулей. Предполагаемой причиной такого протокола была психологическая деморализация остальных групп, а так же то, что остальные группы могли попытаться помочь подвергнутой опасности группе, но у них отсутствует снаряжение и подготовка и таким образом, они сами бы оказались в опасности.

- Модуль номер шесть, - по лицу руководителя центром стекал пот, никто не нервничал так как он и его сердце билось как под воздействием адреналина, - займите места на мостике и пристегнитесь, вам окажут помощь.
Тангента щелкнула и передача оборвалась. Десять человек на шестом модуле переглянувшись начали исполнять указания руководителя центра.

- Группа контроля модулей, отправить на исполнение файл джи-четырнадцать, - голос руководителя был твёрд как никогда. Никогда еще в своей жизни этот повидавший виды человек не принимал таких судьбоносных решений. – всем группам подавить радиосвязь между модулями.
В контрольном зале центра управления стояла гробовая тишина. Файл джи-четырнадцать был запущен и всем было видно на мониторах происходящее на модуле. Газовые турбины, заполненные азотом, разряжались внутрь модуля, в то время как снабжение кислородом падало на пять процентов каждую минуту, а вентиляционные блоки работали все слабее. Получившаяся в модуле смесь кислорода, углекислого газа и азота усыпляла группу очень быстро, через пять минут после запуска файла, мониторинг группы показывал снижение физической активности вполовину, через пятнадцать минут вся группа впала в сон, хотя больше подошло бы определении комы. Через двадцать минут процент углекислого газа был слишком высок для нормальных дыхательных процессов и все члены группы были мертвы.

- Центр, у нас отказывает система воздухообмена, прошу принять меры. – последняя фраза Эда, которую услышал центр контроля, перед тем как весь центр погрузился в полнейшее радиомолчание.

А мне норм.

Правила этикета сетевых джентльменов (nEtiquette)

Правило 1. ДЖЕНТЛЬМЕН СКРОМЕН
Не вставляйте в подпись Ваши координаты, тем более — адрес странички WWW. Если страничка действительно хороша, слава о ней распространится и без рекламы. Также избегайте использовать в подписи фразы собственного сочинения, чтобы люди не подумали, будто Вы относитесь к классикам античной мысли. Цитируйте Конфуция, Цицерона, Уинстона Черчилля, Шекспира и Сократа. При этом можно не указывать под цитатой имя автора: просвещенные люди и так знают, кто это сказал, а Вы выполните Правило 2, которое гласит:
Правило 2. ДЖЕНТЛЬМЕН КРАТОК Никогда не растягивайте свои послания, как резину. В частности, используйте сокращения везде, где это только возможно. Таким образом, Вы экономите время и деньги читателей. Очень элегантно и практично, например, выглядит фраза: «BTW, Вы восприняли этот FAQ как RFC, но IMHO это обычный FYI».
Правило 3. ДЖЕНТЛЬМЕН ПАТРИОТИЧЕН Не секрет, что Сеть переполнена сленгом. Использование сленга делает речь уродливой, а иногда и бессмысленной. Истинный Джентльмен использует общепринятые выражения на родном языке или, в крайнем случае, клавиатурные соответствия. Например, в конце письма правильнее и удобнее говорить «ЫН» вместо «SY» и «ЗЫ» вместо «PS».
Правило 4. ДЖЕНТЛЬМЕН СПРАВЕДЛИВ Истинный Джентльмен никогда не пройдет мимо несправедливости. К сожалению, в USENET несправедливость встречается на каждом шагу. Чтобы воспрепятствовать ей, Джентльмен должен стараться стать модератором всякой конференции (группы), в которой унижают и оскорбляют пользователей. Став модератором, Джентльмен немедленно восстанавливает справедливость, закрывая доступ к группе всякому, кто ранее попирал права других или высказывал такие намерения. Если вам не удается быстро стать модератором существующей группы, попробуйте открыть свою группу и навести порядок там.
Правило 5. ДЖЕНТЛЬМЕН ОБЩИТЕЛЕН Джентльмен должен иметь авторитет среди пользователей. Этого никогда не случится, если Вы живете, как отшельник. Вступайте во все организации, ассоциации, общества, гильдии, профсоюзы, движения — все, что доступно в Internet. Если Вы уже вступили во все, что знаете, создайте свое собственное объединение (хорошим примером может служить Клуб «[x] mustdie!», где [x] - название любого программного продукта, фирмы, сети, протокола и т. д.). Ваша инициатива не только даст новый импульс общению в Internet, но и приблизит к Вам потенциальных союзников.
Правило 6. ДЖЕНТЛЬМЕН РАЗБОРЧИВ Некоторые думают, что это правило относится исключительно к дамам — и совершенно напрасно. Истинный Джентльмен заботится о своем имидже и никогда не станет разговаривать на деликатные темы с незнакомым человеком. Так, собираясь открыть в glas.netnews дискуссию о групповом сексе, осторожно попросите потенциальных собеседников рассказать о себе, лучше по-подробнее, еще лучше - прислать свои фотографии. Чем больше Вы будете знать о них, тем увереннее будете себя чувствовать.
Правило 7. ДЖЕНТЛЬМЕН ПРОГРЕССИВЕН Консерватизм губителен для новых идей. Джентльмен, напротив, всячески способствует их развитию. Так, если к Вам попадает письмо с просьбой переслать его копии 5 друзьям, пошлите 50 копий. Это стимулирует общение в Internet (см. Правило 5). Кроме того, Ваши адресаты будут приятно удивлены, узнав, что Вы о них не забываете и заботитесь об их интересах.
Правило 8. ДЖЕНТЛЬМЕН ЦЕНИТ ШУТКУ …и умеет шутить сам. Не забывайте, что среди главных качеств Истинного Джентльмена есть не только краткость, справедливость, храбрость и общительность, но и наличие чувства юмора. Особенно это замечают дамы. Находясь в канале IRC, полном людей, не приветствуйте новоприбывших сухим «Хай». К даме, например, можно обратиться так: «Здравствуй, старая подружка…» (к знакомой) или так: «Откуда ты, прелестное дитя?» (к незнакомой). Женщина очень ценит в Джентльмене умение тонко пошутить в подходящий момент.
Правило 9. ДЖЕНТЛЬМЕН ОРИГИНАЛЕН Никому не понравится услышать о себе однажды: «Фи! Он такой банальный!» К счастью, есть много способов проявить свою оригинальность, и вот один из них. Очевидно, Джентльмен никогда не забудет поздравить даму с праздником 8 марта. У Истинного Джентльмена много знакомых дам, и самым правильным (и оригинальным) будет разослать всем в подарок не текст, а графический файл, желательно .BMP (наиболее универсальный формат) с изображением розы. Трогательным дополнением к розе может быть звуковое сопровождение (например, слова «Я вернусь…» из мелодрамы «Терминатор») в формате WAV — разумеется, стерео.
Правило 10. ДЖЕНТЛЬМЕН ЧЕСТЕН Джентльмен никогда не станет лгать или утаивать правду. Допустим, Вы обнаружили, что NNTP-сервер Вашего провайдера отказывается работать. Можно ли скрыть этот факт от остальных? Ни в коем случае! Немедленно разошлите письма своим друзьям и знакомым с призывом начать широкую кампанию и, наконец, призвать провайдера к ответу. Даже те из них, кто не пользуется NNTP и не знает, что это такое, получат с Вашей помощью огромное удовлетворение от причастности к процессу восстановления справедливости (см. Правило 4).
Правило 11. ДЖЕНТЛЬМЕН ХРАБР Истинный Джентльмен всегда открыто противостоит опасности и не боится нападок со стороны других. Если в ответ на веерную рассылку рекламы Вашей фирмы Вы получили от адресата N угрозу послать жалобу Вашему провайдеру, не теряйтесь. Напишите в ответ все, что думаете о таких людях, как этот N. Одновременно — как честный Джентльмен (см. Правило 10) — пригласите обоих провайдеров быть арбитрами в вашем споре с N. Провайдеры, как правило, охотно соглашаются на эту роль.
Правило 12. ДЖЕНТЛЬМЕН ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН В споре с кем-либо из пользователей не отступайте от своей точки зрения и не соглашайтесь на компромисс — он опозорит Вас как Джентльмена. Если правда на Вашей стороне — что может Вам помешать? Каждый ответ на письмо оппонента должен быть длиннее и убедительнее предыдущего. Если оппонент признал свое поражение - не останавливайтесь на достигнутом. Соберите все Ваши аргументы (включая примеры, цитаты, диаграммы, карты, электронные таблицы и т. д.) в один двухмегабайтный архив и отправьте его оппоненту по e-mail. Тем самым Вы окончательно убедите его в своей правоте и отобьете охоту спорить в дальнейшем.
Правило 13. ДЖЕНТЛЬМЕН ВСЕГДА ОСТАЁТСЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОМ Помните, что Вы, обладая всеми качествами Истинного Джентльмена, находитесь в привилегированном положении по сравнению с окружающими. Вы можете почувствовать нерасположение, зависть, злобу, даже ненависть тех несчастных, кому так и не удалось постичь эти Правила. Этот факт не должен поколебать Ваших убеждений и уронить Ваше достоинство в глазах других Джентльменов.

Двощ, я больше не могу. Нет, серьезно. Если я не изолью свой баттхерт, я просто взорвусь нахуй. Мне второй день подряд рвет пукан оттого, что я увидел. Позавчера, зайдя в Макдональдс поесть, я нечаянно повернул голову куда-то вбок пока шел до кассы и увидел компанию из двух девушек и парня. Две русские, довольно - таки красивые телки сидели с каким-то узкоглазым, мерзким, якутом. Ну, похуй - думаю я, одноклассиники какие-нибудь. Какого же было мое удивление, когда они начали уходить и этот китаец и русая няша с охуенной фигурой (тут скажу что у нее фигура действительно была хороша, да и на лицо она была прекрасна) ушли под ручку обнимаясь и почти целуясь. БЛЯТЬ! ПОЧЕМУ? КАК? - просто прогремело у меня в голове! Почти захотелось плакать от обиды. Почему она с ним, чем он может ее привлечь? - проносилось у меня в голове. Я был в ступоре. Я не мог понять, как она может с ним обниматься, целоваться, ведь даже мне, парню, было физически неприятно смотреть на его сплюснутую рожу, ничем не отличавшуюся от таких же рож на любом въетнамском рынке. Я не мог отойти еще полдня. Мне было обидно, я не хотел себе признаваться, но я завидовал этому унтерменшу, что он смог подойти и предложить ей себя и одновременно ненавидел ее, потому что она сказала "да" этому, с мой точки зрения, вырожденцу. Почему такие красивые девки говорят им "ДА"? Извращенный вкус на парней? Внешность вообще не главное? Она просто шлюха? У него есть стержень, а я просто омега? Эти вопросы терзают меня уже второй день.

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл... ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спездел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.