копипаста

Подписчиков: 6     Сообщений: 465     Рейтинг постов: 3,246.7

story волшебник изумрудного города синдром поиска глубинного смысла спгс копипаста песочница 

Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но, видимо, многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она ни при чем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.

Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.

И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет.
Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.

Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.

В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь.

Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.
Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.

Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду.

Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много.
И это правда.

Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.
Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин.
Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.

Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».
Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина.

Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.

Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки.
Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.
Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой.

Досюда мы дочитали. Приступаем к «Урфину Джюсу и его деревянным солдатам». Интересно, на что намекает нам автор этим названием?
Истории,волшебник изумрудного города,синдром поиска глубинного смысла,спгс,копипаста,песочница
Развернуть

story отношения любовь копипаста песочница 

Многие пары расходятся из-за путаницы, что такое любовь, а что такое - отношения.
Любовь безусловна. отношения - условны. Когда люди встречаются стихийно и любят друг друга - в этом нет отношений. Но когда начинается необходимость в регулярности встреч, совместном проживании, проведении времени определенным образом - это уже отношения. И это не хорошо и не плохо, это данность.
Многие люди пытаются заменить любовь отношениями или отношения любовью. Или, на другом языке - отношения заменить обязательствами или обязательства - отношениями. В этом контексте отношения имеют другой смысл. извините, если путанно.
Так вот. Любовь - это переживание. А отношения - это совместное предприятие. И нельзя заменить одно другим. Есть и то и другое.
И когда случаются трудности в отношениях, важно понимать, что это - не трудности в любви, а трудности в совместном предприятии. Вполне может оказаться, что тот, кого вы любите, не может с вами вести совместное предприятие - отношения (обязательства). Это грустно, но это правда.
Не-бабушкина любовь - это когда мы не путаем обязательства и любовь. Не смешиваем. Не пытаемся заменить одно другим. Можем быть честными в прояснении отношений, и можем быть при этом любящими. Причем, когда мы проясняем наше предприятие, нормально злиться на несоблюдение договоренностей. Но ожидать, в то же время, что не нужно ни о чем договариваться - это странно. Ибо только любовь - это по умолчанию. А вот предприятие - это то, что необходимо обсуждать до мелочей. Так, как если бы вы обсуждали бизнес.
Развернуть

story песочница копипаста заезженная проблема быдлики 

Я ремонтирую компьютеры в небольшом сервисном центре. Иногда приходится подменять людей, сидящих на приёме оборудования, поэтому нюансы общения с клиентами знакомы мне очень хорошо. Люди к нам приходят разные, адекватные и не совсем, но есть особая категория, одно существование которой меня невероятно задолбало.

Мерзкая отрыжка лихих девяностых, Гопник обычный, он же Пацанчик чёткий. Лысая голова с торчащей, как огромная шишка, шапкой, летом — плоская кэпка. Узкий лоб, пустые рыбьи глаза, торчащая верхняя губа. Старая кожаная куртка зимой скрывает под собой верхнюю часть спортивного костюма. Спортивные трико с тремя полосками оканчиваются потёртыми остроносыми туфлями. Словно всех их штамповали на одной фабрике по одному шаблону. Эти ребята постоянно заваливались к нам в СЦ и, отодвинув обслуживаемого клиента, предлагали купить мобилу, видак — ну, или что там у них было в данный момент на руках. Вежливых отказов от совершения сделки они не принимали, поэтому приходилось знакомить их с нашей охраной. Следом обычно приходили господа полицейские с историей об ограбленной рядом квартире и требованиями предъявить к осмотру находящуюся у нас технику. Этих с большой затратой нервов и средств удалось отвадить, раз и навсегда доказав, что мы не являемся точкой приёма и реализации краденого. Потихоньку налаживалась спокойная жизнь.

И вот недавно, в пасмурный холодный день, когда я, сидя на приёмке, бездельничал в отсутствии клиентов, на пороге появился пацанчик с системником в руках. Я было приготовился его послать, но любопытство пересилило: если не предложил сразу купить, значит, что-то другое. Путаясь в словах (ведь речевой аппарат работает нормально только при разводе терпил и лохов), пацанчик поведал, что «не загружается», «срочно починить» и «чужой». Оформив комп и назначив время визита, я отправил клиента восвояси, а сам принялся за работу.

Компьютер действительно зависал в начале загрузки операционной системы, показывая только логотип «семёрки». Проверка жёсткого диска сразу выдала наличие нечитаемых секторов, которые часто появляются при неправильном завершении работы ПК. Битые сектора затёрты, загрузка восстановилась. Опа! Вместо рабочего стола нас встречает на весь экран сообщение типичного вируса-вымогателя со счётчиком, отсчитывающим время до полного уничтожения данных пользователя. Ставлю ПК на антивирусную обработку. Антивирус начинает бешено отщёлкивать вредителей, к концу обработки набирается целый зоопарк из всех известных мне видов. Нормальная работа системы восстановлена, осталось вручную почистить уязвимые места и восстановить настройки безопасности. Проверяю историю браузера — естественно, последние запросы связаны только с порнухой. Тут и вырисовывается история целиком: парниша решил побаловаться «клубничкой», через поисковик нашёл сайт, с него по ссылкам начал скакать по всякой заманухе, где и нахватался заразы. Когда на экране появился счётчик, запаниковал и просто дёрнул вилку из розетки. Только уже было поздно, и он пошёл искать помощи.

Не в силах удержать любопытство, ищу папки с данными владельца. Их две, смотрю первую. Дикая помойка из картинок, музыки, видео и файлов рабочих программ. Музыка, как на подбор, русский рэп и блатняк. Картинки с содержимым «я и пиво», «я и кореша», «я зигую». Видео — сплошные вырвиглазные экранки с булькающим звуком либо пропагандистского толка ролики. Забавно, мне попался гопник-патриот-фашист-фанат. И «Контр-страйк» для полного комплекта.

Разбор второй папки дал понять, кто действительно хозяин этого ПК. Всё аккуратно рассортировано, содержимое радует глаз и ухо. Качественные фильм разных жанров, приятная музыка, красивые фото — явно авторские, а не скачанные из сети. И на этих фото сам хозяин, точнее, хозяйка. Вы когда-нибудь представляли свой идеал? А я его увидел собственным глазами. Всё то, что мне нравится в девушках, было здесь в идеальных пропорциях. Я просто сидел и мечтал о встрече с ней. Только её совместные фото с тем чучелом, что приволокло комп, несколько портили настроение: видно было, что это совсем не брат и сестра.

Когда до конца рабочего дня оставалось полчаса, клиент пришёл за готовым компом, и у него — о чудо! — нет оказалось с собой денег для оплаты. Начались разговоры, что я «как пацан пацана» должен понять и отдать комп бесплатно. На это я сказал ему «как мужчина мужчине», что так делать нехорошо и за ошибки надо платить. Пришлось ему кому-то звонить и просить привезти денег.

За десять минут до конца работы в СЦ впорхнула та самая девушка с фото. Первой моей мыслью было встать перед ней на одно колено и предложить руку и сердце. Но сердце моё разбилось, заполнив нутро космическим холодом, когда она первым делом страстно чмокнула в губы этого дегенерата. Она даже не спросила, почему он вообще здесь, только расплатилась и покинула СЦ с кавалером под ручку, что-то весело ему рассказывая.

Дома, где меня ждал только голодный кот, я долго и много думал. Подобные пары я вижу не в первый раз, особенно много их на улицах в праздничные дни. Красивая, ухоженная девушка и парень-гопник, всем своим видом выражающий свой успех. И каждый раз меня мучает вопрос: как такое вообще возможно? Может, мне тоже прыгнуть на пару ступеней вниз по социальной лестнице? Обриться налысо, запустить личную гигиену, забыть, что такое этикет, воспитание, вежливость, правила приличия, научиться быдлить, начать курить и бухать, выкинуть всю нормальную одежду и затариться спортивкой на местном корейском рынке? Может быть, тогда одинокие девушки перестанут меня сторониться, увидев, какой я настоящий мужик, блять! Заведём семью, заделаем спиногрыза, жена будет работать и батрачить по дому, я буду лежать дома на диване или хлестать пивас с корешами во дворе, обучая мелкого материться. И все у нас будет заебись! Эй, чиксы, готовьте ваши дырочки, я уже иду!
Истории,песочница,копипаста,заезженная проблема,быдлики
Развернуть

story секс западло копипаста песочница 

Даже девочкам моей профессии иногда чертовски хочется мужика. Да, и мне тоже.
Нет, те, которые приходят на часок и деньги оставляют - это совсем другое.
Это работа.
А хочется для души. И чтобы был такой - ну прям мужик-мужик. Чтобы сначала обаял, чтобы флюиды, феромоны, хочу-хочу-хочу, и потом такой весь сильный, крепко взял, сказал "я сам" - и сделал хорошо.
И я бы лежала и млела.

И была бы простой и классно оттраханной бабой. Ммммм!
Вот никуда от этого не деться, видно, генетическая память. Девки любят, когда их покоряют и подминают. И чтоб мужик был волевой и сильный.
Есть в этом особый, бабский кайф.

На той неделе мне немало повезло.
Он подвез меня от спортзала. Ну, по дороге, понятно, как дела, как зовут, немного комплиментов, ах, не хотите ли на кофе, давайте завтра, все дела...

Мы встретились.
И это был мужик. Вечер перестал быть томным еще в самом начале, когда он, высокий, крепкий и красивый, сидя рядом за столиком, положил мне руку на коленку и посмотрел мне в глаза так, что я растаяла и потекла.
"Альфа-самец" - решила за меня моя коленка, и стало ясно: дам. Не задумываясь.

Ах, девки, это надо было слышать: глубокий хриплый голос с нотками настоящего, грубого секса - он рассказывал мне о себе.
Я не знаю почему - то ли карма у меня такая, то ли флюиды - но мужчины меня не стесняются. Он тоже был раскрепощен, и в следующий час, по этим крепким и властным рукам, по слишком прозрачным намекам, по темным глубоким глазам, я поняла - мужчина в теме и знает, как.
Мы говорили про секс, и было ясно: этот - верхний; сожмет, заставит, подчинит. Да он и не скрывал.

Я так соскучилась по этому! По сильному мужику...
Не знаю, какие остатки мозга удержали меня от того, чтобы отдаться ему сразу, в тот же вечер, можно прямо за столом.
Наверное, игра была слишком хороша и я решила растянуть.

На вторую встречу я летела. И, спустя час, за тем же столиком, когда он, глядя мне в глаза, хрипло сказал: "Поехали, сучка, я тебя трахну", я была в таком кисельно-томном состоянии, что чуть, ей-богу, не забыла куртку.
О, это была страсть!
Всю дорогу в такси мы целовались. Он был так восхитительно груб...

Через полчаса мы были у него.
В комнате был эротичный полумрак, мой герой сидел напротив в джинсах и рубашке.
Я полулежала на кровати перед журнальным столиком, свесив ножку на пол, и пила вино; я была уже почти голая и согласная; я уже чувствовала, как он схватит меня грубо этими сильными руками, завалит и сделает все, что хочет... Да что там, я была мокрая насквозь.
Он сидел напротив, как-то слишком серьезно смотрел мне в глаза, и в тот момент, когда стало ясно - у меня там уже можно рыбок запускать, он схватил бокал, нервно глотнул, и...

...Упал на колени. Ну да, шарахнулся на пол, наклонился, подполз и схватил губами большой палец на моей ноге.
Я взвизгнула и обалдела.

Он выпустил мой палец, по-щенячьи глянул мне в глаза и громко зашептал:
-Хочешь, я буду твоей шлюшкой?
-Эээ... кхх? - спросила я и подумала, что челюсть мою, пожалуй, стоит ловить где-то возле пола.
-Делай со мной все, что хочешь, моя госпожа. Я буду делать то, что ты скажешь. Я твоя маленькая шлюшка...

-Эээмммм... а ты не хочешь меня трахнуть? - я, как дура, все еще надеялась, что в нем проснется тот грубый альфа-мачо, который сидел рядом со мной чуть меньше двух часов назад.
Он стоял на коленях и молчал.
-Эээй, может, ты встанешь? - потихоньку раздражалась я.
Он помотал головой и тускло спросил:
-Я тебе не нравлюсь?

Вот это ж надо было так попасть!
Я люблю сильных, властных, грубых мужчин. Я люблю, чтобы меня покрепче...
Но оно, вот это вот, стояло тут на коленях, потому что, блин, мой внутренний голос два дня назад мне нашептал: "Вот это, Катька, мачо..."
Внутренний голос, сволочь, хмыкнул, стыдливо забился в уголок и сказал: "Прости, ну облажался..."

Ситуация была комичная. Я сидела в одних трусах и в шоке, а мой коленопреклонённый мачо, похоже, и не думал вставать.

-Ну... - неопределенно сказала я, - нравишься, но... я как-то рассчитывала на другое.
-Ты не можешь быть госпожой? - безнадежно спросил он.
-Нет, я-то все могу, - взорвалась я, - но ты бы хоть предупреждал заранее, что ли...
-Прости, - шепнул он и потянулся целовать мою ступню, - прости свою маленькую шлюшку...

Расстегнул ремень и начал стягивать джинсы. Он был без трусов.
-Ты меня накажешь? - спросил он с надеждой
-Ремнем, что ли? - вдруг развеселилась я.
-Хочешь, ремнем, - шептал он, - а хочешь... сейчас...
Он подскочил и растворился в другой комнате.
-Бля! - сказала я вслух.
Мой прудик пересох и рыбки сдохли.

Вернулся он с наручниками, довольно крупным фаллоимитатором и тюбиком дешевенького крема. Для рук.
-Ты бы смазку купил, что ли, - скептически хмыкнула я, - копейки ж стоит.
-Прости, - залепетал он, - на следующий раз возьму.
Снял джинсы, встал на четвереньки и уткнулся в пол...

И в следующий час я отрабатывала вполне себе рабочую программу и думала, что это ж надо иметь такое дурацкое счастье, чтобы из всего, блять, пятимиллионного города умудриться познакомиться именно с таким - со шлюшкой, ползающей на коленях, смотрящей в пол, и визжащей от восторга с крупными предметами в непредназначенных местах.

-Слушай, - заорала я из ванной, отмывая потом руки от крема, - а зачем был этот цирк в кафе? Ты что, не мог сразу сказать, что ты такой?
Я вышла из ванной и начала одеваться.
-Ну неет, - проблеял он, все еще лежа враскорячку на полу, весь в этом белом креме, - я и правда люблю пожестче, а это...ну..вот.. я....
-Ага, - съязвила я, - вот только надо было уточнить, кто кого будет пожёстче. Мачо, блин!

И вызвала такси.
Ко мне он так и не притронулся. Да я уже и не хотела.

Считай, бесплатно отработала вторую смену.
Карма, да?...


P. S. Автор истории - проститутка
Развернуть

story отношения психиатрические байки копипаста 

За прекрасных дам!


Нет, покажи мне, что готов ты сделать:
Рыдать? Терзаться? Биться? Голодать?
Напиться уксусу? Съесть крокодила?
Я тоже. Ты пришел сюда, чтоб хныкать?
© У. Шекспир, «Гамлет, принц датский»


Всё-таки Великая Отечественная оставила очень глубокий след. В том числе это заметно и по степени среднестатистического обмельчания мужского населения. Слишком берегли то, что оказалось в дефиците — и вот вам результат. Нет, чтобы ради своей единственной свернуть горы, набить все три рожи Горынычу, поотрывать Кощею предполагаемые контейнеры со смертью и привести любимую в собственноручно построенный терем. Нет, куда там! Это ж не наш метод! Куда проще и действеннее, а главное - менее затратно - пробить её на жалость. Наглотаться какой-нибудь дряни и заявиться к любимой, шантажируя суицидом - можно для пущей достоверности поцарапать предплечье чем-нибудь острым, но не сильно, а то ж вот так загнёшься, не испытав любви! Губит наших дам их сердобольное «он же без меня пропадёт» и «да он мужичонка ничего, пусть и пропащий, ему бы бабу хорошую», ох, губит! Да и мужикам всё меньше шансов остаться мужиками - зачем, ведь и так дают!

Это представление развернулось под окнами одной юной девы, которую не один месяц обхаживал истероидный воздыхатель. Дама уже имела возможность убедиться в том, что ничего интересного, кроме анализов, её молодой человек из себя не представляет, что общение с ним ей не просто в тягость, а прямо-таки штангисту не пожелаешь, и решила расстаться. Так ему и заявила - спокойно, без истерик - мол, прости, некогда дорогой, но с этой минуты уже непоправимо бывший фройнд, но сколько можно пить кровь, ищи доноров в другом месте.

До молодого человека спустя некоторое время дошло: его бросили. Нет, вы представляете, какая наглость? Ладно бы он бросил ей этак небрежно: ««геть, геть, тебе я больше не кохаю», вильнул кормой и ушёл в свободное плаванье - это было бы нормально и закономерно. Но чтобы его, такого драматично-загадочного, как ненужную игрушку! Как использованное резиновое изделие номер два! Нет, с этим решительно нужно что-то делать. Конечно, ни о каких вершинах духовного роста и чудесах характерологического преображения речь и близко не шла - это ведь какой труд, причём долгий и с непредсказуемым результатом - это не про нас. Нам бы что-нибудь поярче да побыстрее, и чтоб все ахнули и срочно полюбили, а то вон какое чудо пропадает. Можно было бы пойти простым проторённым путём, то есть часто, но неглубоко (больно же, да и сухожилия задеть недолго) поцарапать себе руки лезвием, да вот незадача: та, которой предназначено зрелище, не открывает дверь, следовательно, шоу резко теряет в ценности и целенаправленности, думаем дальше. И ведь придумал!

Представление развернулось перед окнами бессердечной красавицы. Поскольку все они выходили на одну сторону, да ещё и невысоко, то пропустить его было невозможно. Опять же, отвергнутый страдалец в наличии предмета своей страсти дома заранее убедился. Далее последовала душераздирающая сцена повешения... на собственных трусах! Вешался наш герой аккуратно, чтобы не повредить себе чего - а то ведь жизнь одна, на всех девчонок не напасёшься. Зрелище и в самом деле того стоило: пара камешков в окно для привлечения внимания - и вот этот во всех смыслах этого слова фрукт покачивается на ветке раскидистого дерева в одной футболке, покачиваясь, проветривая и позванивая тем, что ниже пояса.

Господь приглядывает за своими детьми, даже непутёвыми. Первый раз не выдержала ветка. Второй раз порвались трусы. Поняв, что популярность среди населения двора у него резко растёт, парень решил не смущать окружающих деталями своей анатомии, соорудил из футболки что-то вроде эротичных шортиков (ну, с отверстием для головы на интересном месте), связал предательские трусы двойным узлом и в третий раз полез на дерево. Тут-то и подоспел наряд милиции, который девушка вызвала сразу же, как только обнаружила Тарзана-суицидника.

Из милиции его забрала спецбригада. В приёмном покое несчастный долго объяснял, что жизнь ему на самом деле очень даже дорога, но дежурный врач был непреклонен: взялся за гуж — не говори, что ингуш. (© Гоблин) Итог - полтора месяца детального знакомства с психбольницей. Чтобы впредь неповадно было.
Развернуть

story ювенальная юстиция подростки много букв копипаста песочница 

Об акселерации, педофилии и ювенальной юстиции

Практически везде - в транспорте, на улице, в магазине, в кругу товарищей - часто слышу фразу, которая уже откровенно говоря заебала. "Дети сейчас так быстро развиваются - это просто пиздец! В 13 лет они целуются на скамейках и пьют пиво" - скажет Вам любая бабка-консьержка, ввиду собственного старческого маразма совершенно не помнящая, чем она сама занималась в 13 лет.

Ну в случае с бабкой - хер ее знает, возможно она тогда строила коммунизм и дрочила исключительно на фотографию Иосифа Виссарионовича в газете "Правда". Но давайте не будем уподобляться выжившей из ума консьержке и не будем повторять за ней (и за журналистами тоже) избитые фразы-штампы, а посмотрим на это дело всесторонне так сказать.

Итак, современный 14-летний "ребенок" умеет курить, пить пиво, ебаться на скамейках, а также играть в компьютерные игры, писать разную хуйню в социальных сетях и различать слова "Эдита Пьеха" и "иди ты на хуй". Современная 14-летняя девочка имеет сиськи, жопу и длинные ноги, ввиду чего внешне практически не отличается от своей взрослой "коллеги". Разумеется она тоже умеет пить пиво, материться, трахаться и создавать странички "вконтактиках" украшая их гламурненькими фотографиями в неглиже.

И в общем из-за этого всего ебанутая бабка-консьержка, горестно качая головой, рассказывает всем жителям подъезда про акселерацию и про испорченное поколение. Дальше этот миф раздувается журналистами и начинается истерическое принятие законов о запрете в общественных местах курить/пить/есть/дышать и еще всего, на что хватит фантазии у депутатов. Нагнетаются страсти о коварных вездесущих педофилах, растлителях и прочих извращенцах, государственные мужи всерьез обсуждают вопросы вроде кастрации собственных граждан (видимо, достижения Гитлера не дают спокойно спать). А общество восторженно и с ура-энтузиазмом принимает всю эту хрень на веру.

А теперь вернемся в прошлое. В то самое, когда "трава была зеленее, солнце ярче, воздух чище", там экология, радиационный фон, загрязнение воздуха, глобальное потепление и все такое прочее были на первозданном высоком уровне.
Итак, для начала - добрые старые времена и девочки.
Не нужно быть блять Эйнштейном для того, чтобы догадаться, что сиськи и жопа у тринадцатилетних девочек были не только в ХХI веке, но и раньше тоже. Но раньше этих самых девочек оперативно выдавали замуж - именно в 13-14 лет. В украинских селах существовало такое выражение как "дівка стала на порі". Оно расшифровывается примерно как "Ей уже пора ...". То есть, как только девушка приобретала взрослые формы, известный ежемесячный план-график и физиологическую тягу к сексу - ее оперативно выдавали замуж. Причем решал это не какой-то хуй из райадминистрации а родители девушки - ну или на худой конец соседи могли подсказать. Это у крестьян.

У дворян и аристократии дела обстояли так же. Известная Екатерина Медичи вышла замуж в 14 лет. Не менее знаменитая Мария Стюарт - в 15 лет. Анна Австрийская, та самая королева "с подвесками" из фильма о мушкетерах - стала женой Людовика XIII в 14 лет. Мария-Антуанетта, которой отрубили голову на гильотине во время Французской революции, - вышла замуж тоже в 14 лет.
Невеста, которая "засиделась в девках" до 18-20 лет в те времена считалась очень хуевым исключением из общего правила.

Можно конечно сказать, что "бедного ребенка отдавали на растерзание развращенному аристократу" и развести кучу сопливых сантиментов по этому поводу. Конечно можно. Но.
Но 13-летняя девочка выйдя замуж за какого-нибудь графа или рыцаря-дворянина, помимо сексуальных забав и вынашивания детей, имела и другие функции - управление собственно дворцом или усадьбой, дворовыми людьми, слугами, лакеями и т.д. Короче говоря эта девочка выйдя замуж становилась полноценной владелицей усадьбы со всеми взрослыми правами и обязанностями. Помещицей короче говоря. Барыней блять.
А если супруг уезжал на войну или по делам - она становилась единственной хозяйкой этого поместья. И поскольку истории не известны случаи разорения поместий из-за неумелого женского управления - можно твердо сказать, что эти "девочки" с задачей справлялись.

Теперь "маленькие мальчики".
Был такой русский генерал и московский генерал-губернатор времен Екатерины II - Василий Долгоруков-Крымский. При императрице Анне Иоанновне он попал под указ насчет преследования княжеской фамилии Долгоруких с примерной формулировкой "никому из Долгоруких чинов не давать, и служить им постоянно в солдатах".
И вот будучи солдатом этот Васька Долгорукий угодил в войну с турками под командованием фельдмаршала Миниха. Подойдя к Перекопу, Миних объявил армии, что "первый солдат, взошедший на укрепления живым, будет произведён в офицеры", что автоматически означало дворянский титул. Первым солдатом, который взошел на вал Перекопа живым был солдат Васька Долгорукий, получивший от Миниха чин поручика и дворянство, с чего и началась его военная карьера.
Так вот этому самому Ваське было в тот момент 14 лет. А служить в армии он начал с тринадцати, что было нормально для того времени.

Теперь давайте на минутку представим современного малолетнего долбоеба в полном обмундировании XVIII века, пешком прошагавшего от Киева до Крыма и при штурме крепости первым ступившего на вал. Смешно? А где акселерация?

То есть мы видим, что способности человека в 13-14 лет зависят прежде всего от воспитания и от возложенной на него ответственности. Заезженный штамп о том, что это "дети" врос в мозги общества в конце XIX - начале XX века с развитием обязательного образования. Мол, пока школу не закончил - до тех пор дитё неразумное.

Можно конечно же вспомнить ремесленников прошлых веков, в среде которых было понятие "ученик". Можно, только тот "ученик" прежде всего работал в силу своих знаний и возможностей - колол дрова там, носил воду, приносил, подавал. И параллельно обучался ремеслу. Со временем ему начинали доверять обработку простых деталей, затем сложных и наконец - он получал патент или что там тогда было и становился полноценным мастером.

То есть этот 13-летний "ученик" выполнял те функции которые в наше время выполняет на любом предприятии "девочка-распечатывалка" (независимо от пола) в возрасте 25 лет и с дипломом о высшем образовании в книжном шкафу.

Дело в том, что сегодня, в 21 веке, фактически обязательным стало высшее образование, в результате чего человек до 22-23 лет выпадает из круга обязанностей, характерных для взрослых людей. Он ходит на пары, сдает сессии, бухает с друзьями - и все. Разумеется, это не имеет отношения к студентам-заочникам, но со студентами стационара дело обстоит именно так.
На Западе с этим еще хуже - там вовсю внедряется принятая в этих всяких Оксфордах и Гарвардах пансионная система, когда взрослые 20-летние хлопцы живут как дети в пионерлагере - их кормят, одевают в униформу, проводят разные развлекательные мероприятия и конкурсы.

В результате всего вот этого наше общество начинает смотреть на 17-летнего балбеса в метр восемьдесят ростом как на ребенка. И требует защиты его прав от эксплуатации и насилия.
Общество искренне не понимает почему 15-летняя "девочка" хочет трахаться направо-налево и не хочет хранить невинность до свадьбы, приводя в пример тех же далеких предков. Но только не приводя тот факт, что "те" девочки хранили невинность до 14 лет, а современные женщины выходят замуж в 25. Женщины, читающие эту статью! Попробуйте похранить невинность до 25 лет при том, что хотеть Вы начнете с тринадцати.
Однако у нас вполне нормальная девушка с нормальными реакциями и желаниями считается или шлюхой или - что еще хуже - "жертвой педофилии".

В тупом следовании так называемому "общественному мнению" никто почему-то даже не пытается ознакомиться с медицинским определением термина "педофилия", который определяет это отклонение как "сексуальное предпочтение детей (мальчиков или девочек, или и тех, и других), как правило, допубертатного или раннего пубертатного возраста" ("A sexual preference for children, boys or girls or both, usually of prepubertal or early pubertal age."). То есть педофил - это такой извращенец, которого влечет к именно к детям. Не к сформировавшимся девушкам с грудями 4-го размера и бедрами пошире чем у собственной матери, а к детям. К детям, блять! К маленьким детям. Тем которые играются в песочнице. А не к барышням из ночного клуба.
Тем более идиотизм называть педофилией половую связь 18-летнего учащегося четвертого курса техникума с 15-летней первокурсницей того же техникума. Между прочим 18-летнему молодому человеку девушка-сверстница как правило не даст - у них в этот период слишком разный уровень психологического развития, разные интересы и разный круг общения. Короче говоря девушки лет так до 25 в основном спят с мужчинами старше их на три-четыре года.
А у нас 15-летняя девушка сделала минет 18-летнему парню в туалете на дискотеке - и все - она - "жертва педофилии", а хлопец - "педофил". И толпа кричит "Кастрировать!".

Более того - в погоне непонятно за чем у нас вводится так называемая "ювенальная юстиция". Что это?
Ну по сути, "ювенальная юстиция" у нас появилась при Сталине. Который ввел уголовную ответственность за ряд преступлений (убийство там, изнасилование и т.д.) с 12-ти лет. При всем моем очень хуевом отношении к товарищу Джугашвили, при том, что малолеток щемили в том числе за "антисоветскую агитацию" и подобную хуйню, - сама мера была очень даже нужной и своевременной. В отличие от сегодняшнего времени, когда четырнадцатилетние подростки ловят бомжа, вырывают ему ногти, отрезают яйца и всячески издеваются над несчастным, а при их аресте общество кричит "защитите детей!".

Вообще если взять суть современной "ювенальной юстиции" - то выходит, что малолетнему долбоебу, который, видите ли, немного не дорос до 18-ти лет, при этом живет за счет папы и мамы и его основное занятие - дрочить на монитор, пока папы с мамой нет дома, - этому долбоебу государство пытается гарантировать какие-то права. В том числе права перед этими самыми папой и мамой, которые сего долбоеба кормят и одевают. И права медленно замучить бомжа без получения вполне заслуженного пожизненного заключения.

Ответственности нет, а права есть. Наши законодатели видимо забывают тот факт, что законы социальных отношений это такая же хуйня, как и законы природы, физики, экономики. Ну в том плане что если ты сочинишь что-то на свой лад, а оно противоречит естественным законам - то ничего хорошего из этого не выйдет.

В нашем случае - права порождают обязательства, а обязательства порождают права. То есть у чада есть выбор - или становиться порядочным налогоплательщиком как все остальные граждане и иметь аналогичные гражданские права, или продолжать дрочить на монитор и жить за счет мамы, но при этом получать от нее ремнем по голой жопе за нарушения внутреннего распорядка семьи. Без всяких там "органов опеки". Не хочешь ремня - иди на работу. Не хочешь работать - получай ремень. Все просто.

А в случае нашей украинской (и общеевропейской тоже) тенденции - государство претендует на роль "мамки". При том, что оно опекает человека сверх меры до дня рождения а-ля "18 лет" и способно забрать его в качестве пушечного мяса на войну на следующий же день в процессе послепраздничной опохмелки.

Это забота? Это лицемерие а не забота. И потом ... государственные чиновники никогда в истории не были способны адекватно выполнять роль "мамки". Не верите? Заезжайте в любой интернат или детский дом и посмотрите сами.
Развернуть

story семья отношения психология копипаста много букв песочница 

Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье, сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.
Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru

Причина первая
И самая простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции. Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.
Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!
Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».
Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.
Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Причина вторая
Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественная семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».
Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительной степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.
Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.
«Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

Причина третья
Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего, поставщика материальных средств, который поможет ей поставить на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая
Дело в том, что сам факт развода женщины — огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (перед мужчиной такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще трактуется в том ключе, что ты такая-растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и то же - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

Причина пятая
Начну сразу с цитаты:
«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».
На вооружении - готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).
В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»

Причина шестая
И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Вот несколько навскидку:
- Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможна ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
- Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
- Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорирует желание мужчины иметь общих детей;
- Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.
Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительное; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того, нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

Автор: Дмитрий Селезнев, редактор дайджеста Мужского Движения
Развернуть

story спгс Трое из Простоквашино много букв копипаста песочница что имел в виду автор 

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без окончательного ответа и расшифровки. Часто это происходит по той причине, что люди боятся напрячь свою логику и проанализировать факты, которых полно в открытом доступе. Нечто подсознательное внутри нас, некие ментальные блоки, не позволяют нам увидеть очевидное, а заставляет видеть только то, что является общепринятым.

Но человеку свойственно стремиться к тому, чтобы узнать правду, порой горькую – не к этому ли стремятся девушки, читающие электронную почту и «смски» своих бойфрендов?

А иногда правда является не просто горькой, она ужасающа.

Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.

Полагаю, что стоит забыть о стереотипах и постараться разобраться в том, о чем хотел нам рассказать автор, руководствуясь исключительно логикой и здравым смыслом. И принять ту правду, которая долгие годы оставалась скрыта от нашего сознания, получить ответы на загадку, которую никто почему-то не видел.

Итак, неувядающая советская классика - «Трое из Простоквашино».

О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.
Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.
Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.
Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.
Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.
И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.
Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.
Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.
Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.
Истории,спгс,Трое из Простоквашино,много букв,копипаста,песочница,что имел в виду автор
Развернуть

Сварка оптоволокна своими руками самопал geek копипаста песочница много букав! 

Для сварки опртоволокна потребуется установка состоящая из куска швеллера 8-ки одного школьного микроскопа с объективом 10 и окуляром 15, две подвижки - одна двухкоординатная с перемещением перпендикулярно оси волокна, вторая однокоординатная с перемещением параллельно оси волокна. Эту подвижку желательно брать с микроподачей.У меня это была подвижка от криминалистического ЛОМОвского микроскопа. Все эти штуки собираются на швеллере.Для крепления волокна у меня был постой кусок дуралля с процарапанной канавкой и прикрученной фотоприщепкой с кусочком кожи для фиксации волокнаНа самом деле особой точности никакой не нужно ( ну в предалах радиуса волокна) - поверхностное натяжения выполнит за вас более тонкую центровку. Микроскоп для визуализации устанавливается под 45 градусов к осям двухкоординатной подвижки, тогда можно отцентровать по обеим координатам. Место сварки волокна нагревается электрической дугой, которая тоже установленна на подвижке.дающей возможность перемещать дугу вверх-вниз. Это сделано для регуллировки температуры места сварки. Дуга горит между вольфрамовыми электродами толщиной 1,5-2мм заточенними под углом 10 градусов. Дуга питается от источника высокого напряжения, желательно повышенной частоты. Напряжение должно быть таково, чтобы обеспечить пробой 3-4мм растояния на воздухе. Можно варить и в атмосфере аргона - будет лучше, но я этого не делал- на тот момент было мне 18 годков и аргон я видел только на картинках. Перед сваркой торцы волокна нужно подготовить. С этой целью удаляют все защитные оболочки: верхнюю путём срезания острым лезвием для бритья, нижнюю либо отмачивают в диметилформамиде (DMFA) либо путём помещения волокна в концентрированную плавиковую кислоту, с последующей нейтрализацией оной в спирте, на секунд 20-30. После чего оболочку стаскивают пальцами или ваткой со спиртом. Полученную голую кварцевую жилу торцуют. для этого лёгким надавливанием на волокно, лежащее на указательном пальце, алмазной пилой либо колотым сапфиром (сапфир берётся искуственный) делают надрез на волокне (глазом его не видно) посла чего строго соосным движением направленным от волокна, как бы стягивают конец волокна. В результате правильно поделанной процедуры у вас в руках остаётся кусочек волокна, который откололся по месту надреза. Визуальный контроль торца в микроскоп обнаруживат перпендикуллярный срез без сколов и задиров. Подкотовленые таким образом волокна зажимают в установку, сопроставляют при помощи микроподвижек с визуальным контролем. Сводят концы волокна вместе с целью проконтролировать точность совмешения, после чего резводят на 0,5мм и зажигают дугу, в которой, пока не находятся стыки волокна. Регуллируя мощност дуги и расстояние до стыка нагревают волокна до такой температуру, чтобы начали оплывать(чуть-чуть) углы торцов и засветилась сердцевина. Сердцевина всегда светится ярче оболочки и её хорошо видно. Сводят волокна вместе, контроллируя по свечению сердцевины, чтобы она слилась и увеличивая нагрев и потихоньку сближая волока добиваются того, чтобы сердцевина светилась, как одно целое, без утоньшений или утолщений. Очень удобно контроль сварки вести, если одно волокно засвечено лазером. При это на торце наблюдается яркая высветка, которая в процессе сварки резко исчезает. Это, кстати свидетельствует о качественной сварке. ПОсле этого дугу медленно убирают и стык армируют кусочком проволоки и заливают эпоксидной смолой, либо под стык подводят полоску стекла и опят-таки заливают эпоксидкой,либо применяют то, чем пользуются нынешние волоконщики. Я видел, что народ фиксирует волокно на куске гвоздя термоусадкой. Этот этап произвольный, главное защитить стык от мех повреждений.
Развернуть

философия Сократ копипаста песочница 

Один человек спросил у Сократа:
—	Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
—	Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
—	Он сказал, что ты пидор!
—	Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
—	Что
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме копипаста (+465 картинок, рейтинг 3,246.7 - копипаста)