мидас

Истоия о том как я стал царем Мидасом наоборот... все началось 11 октября 2020 в 22 00 в одной алкашке...

Мну никада не любил разливное пиво потому что с негу потом страшно дрыщу, но денег на нормальное у меня небыло паэтому воспользовавшись приездом друга я предложил ему выпить пивка за его счет, на что щедрый но слега ебанутый друг место того что бы купить 1.5 жигуляка потопал за разливным пивасиком ...випив 2-3-4-5 литра хуй знает сколько я лег спать и да же не подозревал какая фикалная бомба меня ждет завтра... и вот наступил понедельник, умыв ебальник я поехал в метро на работу где в нашем "дружно" открытом офисном коллективе, с вечно закрытыми окнами и недовольными ебальниками на площади 200кв метров видны одни мокушки лысеющих голов и наглмуринныех офисных шлюшек... Ближе к обеду резко захотелось срать, так резко что ноги подкосились, а из очка уже что то лезло само по себе... резко стартанув к туалету я обнаружил пустую кабинку - которая стала моим домом на пол часа... поссав говном я вытер жопу и обратил внимание что это был последний листок туалетной бумаги и наел штаны... и тут произошел пиздец - говно из жопу потекло само - единственное что я успел это прикрыть лодошкой очко - в результате чего вся рука была в жилдком дермище... ковно текло теплой струйко по офиным брюками и затекало в черные туфли... понимая что унитаз уже не поможет я ломанулся к мойке! на который было обьявление с большими буквами - вода отключена до 14 октября... туалетной бумаги небыло ни в одной кабинке... и тут я обнаружил удивительную вещь - все до чего я докасался было в дерьме - кадая дверца в кабинках - каждая ручка - кажыдй кранник пол стны - все... - уже обе руки были в говне и тут я суслышал звук открывающейся двери и в сортир валили мои коллеги пакурить- они в ахуе смотрели на меня - и моей надеждой был только женский туалет... - но там меня ничего хорошего не ждало... и так обосранный я влетел в женский сортир где в этот момент находились 3 ебанессы они то же ахуели увидев меня обосранного и громка сопровидили меня такого нахуй... я щел в доль реда офисных кабинок, и рукой проводился по каждой из них - оставляя говеный след на стенах и на коврах подошел к куллеру умылся и потопал домой... я бросил пить

Порошенко - украинский Мидас

Легенда рассказывает, как Порошенко приобрел «дар». 

Когда Дионис вёл войско в Индию, Силен заблудился. 

Порохоботы нашли его в лесу мертвецки пьяным. 

Порошенко радушно принял Силена, бухал с ним и через десять дней возвратил Дионису, который пришёл в восторг, узнав, что его учитель найден целым и невредимым. 

В награду Дионис предложил Порошенко любой дар, какой тот пожелает. 

Порошенко не нашёл ничего лучше, как попросить, чтобы всё, к чему он ни прикоснётся, становилось перемогой, и это пожелание было тотчас же исполнено толстым троллем Дионисом. 

Порошенко решил испытать свой дар: он коснулся ветви дуба и она стала тризубом; он взял камень, и он стал жовто-блакитным. 

Когда Порошенко вернулся ко двору, он приказал приготовить пир в честь своего нового дара. Но, когда он взялся за еду и питье, у него начался диабетический криз, отчего он не мог ни есть ни пить. 

Порошенко , боясь умереть с голоду, пришёл к Дионису и умолял его взять назад этот дар. 

Дионис сжалился над ним. 

Он приказал Порошенко искупаться в реке Днепр, которую стали называть Дніпро, отчего река до сих пор несёт в своём течении крупицы коричневой перемоги, а Порошенко стал пить в одиночку.