много буковок

Дело было в далеком 2002 году, мне исполнилось 16 лет и день рождения было решено отмечать с моей девушкой. Оба девственники, но тогда по обоюдному договору мне в подарок была предназначена её пизда. Предки девушки с братом в тот день должны были куда-то свалить, и я, приодевшись и вымыв свои 15 сантиметров, пришёл к ней в гости. Посидели, сожрали салат, посмотрели кино, и вроде бы уже пора смотреть подарки :3 Девушка уходит в ванную со словами: “%Name%, можешь пока на компе чего-нибудь посмотреть, мне там какую-то бродилку брат поставил”. Не лишне отметить, что к пека я тогда имел отношение самое минимальное - шпилил в дум на информатике пару раз, ну и в Qbasic рисовал хуиту какую-то. Комп у нее был знатный, разрекламированный по тем временам P4. Я кликнул на первый попавшийся черно-зеленый ярлычок.
“ Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Моровинд. Нас выпустят, это точно!” – услышал я, и выпал из реальности.
Тян тем временем вышла из ванной и позвала меня помочь ей разложить диван, но мне нужно было поговорить с Селуусом Гравиусом чтобы “уладить некоторые формальности”, поэтому я крикнул, что иду через 5 минут. Когда Кай Косадес дал мне первое задание, я решил что пора заканчивать. Пройдя в соседнюю комнату, я увидел как, свернувшись калачиком, моя девушка мирно спала. Как я мог разбудить это чудесное создание? Я развернулся и вышел из спальни, чтобы снова окунуться в мир империи Тамриэль. В 4 часа утра я был вышвырнут за дверь с громкими криками, обвинениями и слезами, но мне было насрать. Я решил, во что бы то ни стало приобрести компьютер.

Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...

Всем пятницО,посоны!

Дневник бойца Братства Стали.

Жили себе спокойно в поселении, никого не трогали. Припёрлись двухметровые железные говорящие шкафы и сказали, что им нужны люди. Послал их в жопу. Оказывается они понимают по-нашему... фингал теперь на неделю, не меньше.
01 июня 2197.
Тащимся по жаре фиг знает куда. Спросил у шкафа, тот даже не обернулся. Интересно, как он там не сварился ещё? Потрогал пальцем - холодный. Весь оставшийся путь думал как такое может быть.
08 июня 2197.
Подошли к огромной горе. Шкафы сказали чтобы мы заходили в пещеру. Сожрут там небось, пипец нам. Идём... Обалдеть, там дверь есть. Здоровенная, как...
Один из шкафов нажал чего-то и дверь с грохотом открылась... Ух ты... Завели нас в какую-то тесную комнату и закрыли. Хочу пить и жрать. Поковырял стены - железные. Зато тут прохладно и можно отдохнуть... уснул.
09 июня 2197.
Проснулся от жуткого вопля "Подъёооом!!!". Все тоже повскакивали, рожи заспанные, испуганные... В дверном проёме стоял один из шкафов... Офигеть, это человек! Это у них одежда что-ли такая... железная???
Нас отвели в столовую и накормили. А мне здесь начинает нравиться. Сижу, ковыряю в носу и пялюсь по сторонам. Получил подзатыльник от шкафа.
После завтрака отвели в лекционный зал, там старый дед в монашеском балахоне чего-то долго рассказывал про войну, про шкафов, про нас... Уснул в кресле... зря... Чищу туалет *цензура*
До конца дня сидел в ангаре и рассматривал всё и всех...
11 июня 2197.
Выучил несколько новых слов: моторизованная броня, бункер, чурка бестолковая, полож нах обратно... Полдня маршировали вокруг горы... заипался... хочу домой.
15 ионя 2197.
Нас разделили на группы, я в развед группе из трёх человек. Привели в оружейную, выдали бронежилет, который только от комаров помогает, допотопное ружьё и десяток патронов. Ходил гордый весь день и выёживался. После обеда пошли на стрельбище. Cтреляли. Ни разу не попал в мишень, за что получил прозвище Снайпер.
17 ионя 2197.
Нашу группу привели в инструкторскую и на карте показали куда нужно сходить и чего разведать. Карту дали мне и назначили старшим. Познакомился, наконец-то, с двумя членами своей развед группы.
18 ионя 2197.
Рано утром в казарму пришёл паладин и вывел нас из бункера наружу. Тупо пялюсь в карту... Вышел комендант и дал каждому армейский рюкзак с припасами, сказал, что если мы потеряем чего-нибудь, то он нас убьёт, повесит и расстреляет. Мне выдали компас, паладин на пальцах обьяснил как им пользоваться, и какое отношение он имеет к карте. Занятно. Бодрым шагом двинулись в путь, я впереди с компасом и картой, остальные, глядя на меня как на шамана, идут следом.
20 ионя 2197.
К вечеру добрались до пункта назначения. Долго пытался выговорить слово "Бензозаправка". Оставил Пантеру на посту стоять, а Экза взял с собой. Час ушёл на поиски бака с топливом. Нашли. Похоже эта вонючая жижа и есть бензин, чтож, паладин будет доволен. Устроились на ночлег в развалинах. Пытался в свете костра рассмотреть карту... блин, бумага так хоршо горит. Интересно, Пантера или Экз запомнили дорогу обратно?
21 ионя 2197.
Проснулся от выстрелов, Экз решил пострелять по железным бочкам. Cтоим как три дурака и пялимся на горящую бензозаправку.
22 ионя 2197.
Получил люлей за сожжённую карту, узнал ещё несколько новых слов. Экз и Пантера сказали, что если я их не приведу назад в бункер, они меня живьём закопают.
25 ионя 2197.
Голодные как собаки всё-таки нашли гору и бункер. Думаем как отмазываться перед палладином. *Цензура* я потерял компас!!!
02 июля 2197.
Карцер не есть хорошо.
03 июля 2197.
Нашёл компутер в ангаре, поиграл в интересную игру - "Распределительный насос".
13 июля 2197.
Карцер определённо не есть хорошо.
14 июля 2197.
Нашу троицу отвели в библиотеку, писарь дал кучу книг и сказал готовится к экзамену. Сели за стол и начали читать. В библиотеке хорошо - тишина, никого нет... уснул. Пантера стырил у писаря карандаш и на пару с Экзом изрисовал учебник по биологии.
24 июля 2197.
Втроём в карцере значительно веселее.
26 июля 2197.
Палладин повёл нас на полигон, пострелял из тяжёлого пулемёта. Теперь руки трясутся. Экз и Пантера кидались гильзами, паладин заставил их присесть 200 раз, теперь у них трясутся ноги. Долго ржали глядя друг на друга.
27 июля 2197.
Разгружали грузовик со взрывчаткой. Без комментариев.
28 июля 2197.
Лежим в медицинском отсеке, все в гипсе и бинтах. Всё болит. Экз и Пантера пристают к медсестрам. Читаю учебники, скоро экзамен.
30 июля 2197.
Экз написал зелёнкой на стене какое-то слово, медсёстры хихикали, а главный лекарь орал и обещал это слово Экзу ампутировать, чтобы такие *цензура* по земле не плодились.
02 августа 2197.
Усиленно готовимся к экзамену, даже Экз и Пантера чего-то читают. Пантера уснул первый.
04 августа 2197.
Сегодня экзамен! Мне попался билет с вопросом о классификации лёгкого огнестрельного оружия, Пантере - лечение переломов и тяжёлых ранений, Экзу - ориентация на местности. Сдали!!! Ееее!!! Мне выдали сержантские нашивки.
05 августа 2197.
Привезли новобранцев, ходим, выёживаемся перед ними.
06 августа 2197.
Палладин отвёл нас в ангар к главному технику, чтобы тот научил нас водить транспорт. Сели в четвером (мы и техник) в грузовик, я с техником в кабине, Экз с Пантерой в кузов. Выехали из бункера. Едем. Техник показывает и обьясняет что и как. Сижу, втыкаюсь. Экз с Пантерой соревнуются кто дальше высунется из кузова. Пантера выиграл...
07 августа 2197.
Ходили с Экзом в медицинский отсек навестить Пантеру. Экз с интересом рассматривал рентгеновские снимки.
09 августа 2197.
Дежурили в оружейной. Я взял противопехотную мину, выкрутил детонатор, положил на пол и стал ковыряться в ней. Оказывается нервы у коменданта слабые.
15 августа 2197.
Карцер мой дом родной. *Цензура*.
16 августа 2197.
Выписали Пантеру (живучий блин). Решили отметить воссоединение группы, Экз стырил в мед.отсеке литр спирта.
16-18 августа 2197.
Не помню.
19 августа 2197.
Стоим как три паршивых щенка перед паладином, он орёт на нас, садист... и так башка болит. Отправили мыть танк. Здоровенный, блин.
20 августа 2197.
Наконец-то хоть какое-то разнообразие- поехали с комендантом в соседнюю деревню за продуктами и припасами... на грузовике... я за рулём. Круто... Ж-ж-ж-ж, дрын-дын-дын... Рядом Экз с картой, показывает куда ехать, комендант с Пантерой в кузове. Доехали, загрузились, поболтали с вольным народом. Едем обратно. Встретили патруль моторпеха, подвезли до бункера. Приехали в бункер поздно вечером, разгрузились, Экз с Пантерой пошли спать, я посидел пару часов с ночным постом, моторпехи рассказали о Рейдерах. Один из постовых дал посмотреть АК-47... круто, я тоже такой хочу.
21 августа 2197.
Пошли на стрельбище, пострелял из РПГ. Не знал, что ракеты с тепловым наведением. Хороший у моторпехов "Хаммер"... Был. Экз и Пантера заворожённо наблюдали за моторпехами гоняющимися за мной по стрельбищу.
31 августа 2197.
Да *цензура* меня этот карцер уже!!!
02 сентября 2197.
Пантера взял у коменданта мачете, начал выёживаться перед Экзом и чуть не зарезался, порвал бронежилет. Стоим с Экзом и смотрим как комендант с матюками бегает по ангару за Пантерой.
04 сентября 2197.
Ночью подняли по тревоге, моторпехи на двух танках уехали, наш грузовик нагрузили снарядами и отправили следом. Едем в полнейшей темноте, впереди два тяжёлых танка с ночниками, следом мы на раздолбанном грузовике. Фары выключили. Экз сидит испуганно вцепился в винтовку, Пантера в кузове следит за тылом. Страшновато чего-то... Наконец видим вдалеке крутую бойню... Рейдеры рубятся с лёгкой пехотой. Один из моторпехов на танке, идущем впереди, машет нам рукой приказывая останавливаться. Тормозим. Танки расходятся, окружая рейдеров... Моторпехи с лязганьем спрыгивают с танков, снимают оружие с предохранителей... Лёгкая пехота отступает к танкам, пулемётчики прикрывают... Месиво... Рейдеры подтянули БТР... Тащим снаряды к танку... Экз залез на крышу грузовика, прикрывает нас... метко, однако, стреляет... Танки долбят прямой наводкой по БТР-у рейдеров... Рейдеры начали стрелять из РПГ-шек... у нас потери... подбили танк, сволочи... Прямое попадание в БТР рейдеров, вспышка, взрыв... Рейдеры начинают отступать... Оставшийся танк выходит вперёд, моторпехи уносят раненых... Бой постепенно затихает. Мы переносим раненых в грузовик, моторпехи собирают трофейное оружие. Потихоньку двинулись обратно в бункер, мы впереди, оставшийся танк чуть позади. Едем в абсолютной тишине, не считая стонов раненых. Лица уставшие. Моторпехи на танке пристально вглядываются в темноту.
05 сентября 2197.
Сидим в ангаре, наблюдаем за техниками, которые возятся с танком. Моторпехи отмывают со своих доспехов кровь и грязь. Паладин выразил нам благодарность, за смелость проявленную в бою и приказал коменданту выдать нам броню и оружие получше. Сидим в оружейной, примеряем броню лёгкой пехоты. Один из моторпехов дал Экзу трофейную снайперку. Мне выдали АК-47, а Пантере М60 (пулемёт).
06 сентября 2197.
Весь день маршировали вокруг горы в полном обмундировании, с оружием. Вечером Пантера сказал, что хочет вместо М60 маленький пистолетик. Экз, не снимая доспехов со скрежетом упал на кровать и заснул. Завтра на задание.
07 сентября 2197.
Отправили на заброшенную военную базу забрать... этот... как его там... А! Напалм. Точнее бочки с ним. Поехали с двумя моторпехами. Долго лазили по зданию, нашли лифт в подземный склад. Не работает (а кто сомневался)... хы-хы... моторпехи таскают бочки вручную, нас не подпускают. Наивные-е-е... Пантера долго рассматривал бочку, покрутил на крышке какое-то колёсико. Ух-ты, цифирки мигающие... по дикому мату и очень быстро убегающим моторпехам поняли, что надо последовать их примеру. Быстрый у нас, однако, грузовик. Экз вцепившсь в меня орёт, чтобы я ехал быстрее, Пантера открыв рот смотрит туда где была база. Выражения лиц моторпехов скрыты за мощными шлемами, но по зверскому блеску солнцезащитных вставок и тяжёлому шипению воздушных фильтров можно даже не сомневаться, что они хотят нам сказать.
08 сентября 2197.
Странно, мы не в карцере. Ну правда в мед.отсеке тоже не весело.
13 сентября 2197.
Присвоили нашей группе почётное название - "Чёрный Напалм". Сказали, что таких камикадзе ещё никто не видел. Кто такие камикадзы? Нашёл в библиотеке словарь нецензурных выражений... прочитал... много думал.
15 сентября 2197.
Экз дежурил в ангаре, залез в танк. Интересно, зачем техники оставили ключи в замке зажигания? Теперь в стене ангара хорошее вентиляционное отверстие, у танка погнут ствол орудия, а у Экза погнуты руки.
16 сентября 2197. Учимся ставить растяжки, на полигоне. Пантера решил пошутить, выдернул из учебной гранаты чеку и с криком "Аллах Акбар!!!" понёсся к ничего не подозревающему коменданту, который дремал в тени навеса. Судя по звукам и запаху, у коменданта определённо плохие нервы... и слабый желудок. Гы...
17 сентября 2197.
Маршируем в полном обмундировании, с оружием вокруг горы. *Цензура*, хочу в карцер!
20 сентября 2197.
Сидим в библиотеке. Дремлем. Экз втихаря влез в компутер, нашёл тетрис... уже спать неохота. Залезли в какой-то Интернет, долго выёжывались в конференции, потом нас забанили. Поизучали команды DOS… самая классная format. Зашли в BIOS, ни фига там не поняли, потом появился синий экран с цифирками и надписью "Critical Error"... чё это значит? Пришёл администратор библиотеки. У него оказывается тоже плохие нервы.
21 сентября 2197.
Отгадайте где мы?
03 октября 2197.
Сидел в столовой через соломинку дул в стакан в с водой, весело, брызги в разные стороны. А вилка в жопу - это больно. Злые эти моторпехи.
04 октября 2197.
Ночью Экз написал Пантере на лбу "Аз есмь *цензура*". Утром на построении... хы-хы... вернее построения не получилось - до конца дня никто не работал. *Истерика*.
05 октября 2197.
Разгружали транспорт со спиртом... чё, ик, пристали - "Ггде ещё бочка?! Где ещё бочка?!". Откуда мы *отрыжка* знаем? Странно, а откуда у паладина близнец появился?! Ик... хачу жрать и спать…
12 октября 2197.
Наконец-то отправили в разведку! Пошли в квадрат ХХ-Х следить за перемещениями рейдеров. Карту у меня Экз сразу отнял... и компас... спички не отдал. Гы...
14 октября 2197.
Ночь. Сидим на холме. Холодина, темень. Пантера дрыхнет в окопе. Экз с ночником и снайперкой на посту. Я в бинокль таращусь на дорогу внизу. Надоело, стал чиркать спички. Артиллерийский удар чуть не накрыл нас… Блят, забыл, что аванпост следил за нами, вернее, за сигналом.
15 октября 2197.
Утром осматривали дорогу после арт. удара. Вернее то что от неё осталось. Экз нашёл неразорвавшийся снаряд, стал стучать по нему винтовкой. За этим занятием его застал подъехавший патруль моторпехов. Судя по дикому воплю безысходности, этого делать не стоило. Сидим с Пантерой на верхушке холма и смотрим спринтерский забег с преследованием.
17 октября 2197.
Вернулись в бункер, после нашего шухера рейдеры не скоро появятся.
20 октября 2197.
Отправили на соседний полигон - типа учения. Нагрузили под завязку - провизия, палатки, оружие, боеприпасы и куча всяких непонятных приборов. Первый раз увидел моторпехов в полном обмундировании. Испугался.
23 октября 2197.
Приехали, лесополоса, небольшой холм и поле. Долго смотрел на поле... тут что, метеоритный дождь прошёл? Ночевали в транспорте.
24 октября 2197.
Разгружаем машины и ставим лагерь. С умным видом пялюсь в инструкцию к палатке. Экз и Пантера под моим руководством её ставят. Через полчаса краем глаза замечаю, что половина моторпехов с интересом наблюдают за нами. Посмотрел по сторонам... моторпехи начали делать ставки, какая из групп новобранцев первая соорудит хоть что-то напоминающее палатку.
25 октября 2197.
Подняли чуть свет. Стоим в строю с сонными рожами, внимательно слушаем паладина, вернее, пытаемся слушать. Пантера зевает. С интересом смотрим, сможет ли Пантера отжаться 100 раз... Палладин определённо садист. В обед кормили Пантеру с ложки, т.к. руки у него не поднимались вообще. В туалет я его не поведу!
26 октября 2197.
Моторпехи подложили Экзу свинцовые стельки в сапоги. После утренней пробежки тело Экза лежало в кустах и громко материлось.
27 октября 2197.
Выполняем роль условного противника - моторпехи на броневике должны ехать по дороге, а мы сидеть в кустах, потом выскакивать, а они нас "убивать". Да-а-а, из Экза хреновый проводник, да и кусты тут все одинаковые. Сидим в укрытии, провожаем взглядом броневик, который проезжает мимо, тормозит метрах в 200 от нас, выскакивают моторпехи, удивлённо смотрят по-сторонам, ожидая нашей атаки... на фиг Экз вылез из кустов, дал холостую очередь по моторпехам и заорал "Вы убиты!" Меня догнали первого. Пантера на бегу вытащил нож и с криком "Живым не дамся!!!" замахнулся с явным намерением зарезаться. Моторпехи не оценили шутки.
28 октября 2197.
Во время марш-броска размышлял о смысле жизни... когда прыгали через яму с дерьмом браминов понял, что жизнь и содержимое ямы одно и то же... блин, тут же мыться негде *цензура*!!!
29 октября 2197.
Экз нашёл ягоды в лесу. Cидим по кустам, выполняем недельную норму по "большому".
30 октября 2197.
Увидели, как комендант что-то разносит, решили помочь ему... разнесли две палатки, обеденный стол и сломали флаг.
31 октября 2197.
Провели весь день на стрельбище. Болит плечо и нога. Плечо от автомата, а нога от ящика с патронами... Пантера, блин, криворукий.
01 ноября 2197.
Носились на грузовике по лесу. Не поверите, ни куда не врезались.
02 ноября 2197.
Пришла тяжёлая техника. Пострелял из зенитки по птичкам... весело, гы...
03 ноября 2197.
Носились на танке по лесу. Без комментариев.
04 ноября 2197.
Катались на броневике, попал колесом в яму… Экз навернулся с крыши, сломал оптический прицел на винтовке; Пантера так ржал, что уронил пулемёт в люк... Голова *цензура* болит.
06 ноября 2197.
Ночь, сидим около костра, рассказываем друг другу страшные истории. Услышали шорох в кустах, Экз не долго думая кинул туда булыжник Судя по металлическому звону и мату, там явно не злой лесной дух.
07 ноября 2197.
Играли с моторпехами в футбол. Они нас порвали... а мы выиграли.
09 ноября 2197.
Учения кончились, едем домой, в бункер. Хочу спать.
13 ноября 2197.
Отсыпаемся и отъедаемся в бункере. Меня терзают смутные сомнения.
16 ноября 2197.
Выдали на складе какую-то хреновину, несколько секунд комендант смотрел как я с тупым видом верчу в руках "PipBoy-2k2", потом достал из стола здоровенную инструкцию и с издевательской улыбкой вручил мне.
17 ноября 2197.
Сидим втроём изучаем высокотехнологичное чудо Братства. Я читаю инструкцию, Пантера и Экз с интересом наблюдают. Пока нашли только кнопку "ВКЛ".
20 ноября 2197.
Подключили "PB2k2" к терминалу в библиотеке… потом к терминалу в оружейной... потом к терминалу в ангаре... потом всю ночь пытались отсортировать всё что накачали... потом пришёл техник и дал нам люлей за траффик.
22 ноября 2197.
Паладин вручил нам ключи от трофейного БТР рейдеров, наш старенький грузовик забрали. Загрузились припасами, оружием, амуницией. Нас отправили на разведку северных территорий. Садюги, зима же скоро.
Холодина жуткий. Я управляю БТР, внутри хоть тепло, Экз сидит с задумчивым видом на крыше сжимая в замёрзших руках снайперку, Пантера спит. Тихо. Слишком тихо.
24 ноября 2197.
Проезжаем мимо заброшенной деревни. Решили остановится переночевать, увидели двух огромных тараканов-мутантов... да и в броневике, в принципе, неплохо.
25 ноября 2197.
Краем глаза наблюдаю за Пантерой, который уже пол часа сидит и подозрительно пялится на ящик с гранатами. Стоим около БТР, слёзы и сопли ручьём… газовые гранаты сильная штука... кхы, кхы...
26 ноября 2197.
Пантера стучит в люк, орёт что замёрз и что больше не будет. Прибавил скорости. Экз сидит хихикает.
27 ноября 2197.
Проезжая по ущелью, нарвались на радскорпионов... Пантера 5 минут яростно строчил из пулемёта в сопровождении трёхэтажного мата по ним. Стоим с Экзом и хохочем, Пантера попал только в одного, остальные померли видимо от смеха.
28 ноября 2197.
Заметили впереди небольшой городок, отправили Экза на разведку. Он вернулся ночью... пьяный... без винтовки... *цензура*.
29 ноября 2197.
Утром влетели на БТР на центральную площадь, Пантера, стоя на крыше броневика и держа в руках M60, сказал, что если эти *цензура* не вернут снайперку Экза, то он им *цензура* оторвёт и в рот *цензура*, а потом ещё по голове *цезура* настучит. Прирождённый, однако, оратор. Ну мы вообще-то не просили сдавать всё оружие, а всего лишь вернуть одну винтовку.
30 ноября 2197.
Интересно, кто выпил весь спирт из аптечки? Я вроде только два раза отхлебнул...
01 декабря 2197.
Ночью была метель. Экз и Пантера как дети бегают вокруг БТР и кидаются снежками. Пока я изучал карту в "PB2k2" эти шутники насыпали мне снега на кресло, а потом ржали и говорили, что в туалет надо вовремя ходить. Когда начало темнеть где-то вдалеке послышался гул мотора и знакомое лязганье.
02 декабря 2197.
Раннее утро. Спрятали броневик в кювете, сами сидим там же. По дороге, прямо перед нами, проносятся два танка... не наши танки! Рейдеры!
03 декабря 2197.
По следам идём за танками рейдеров, Экз и Пантера сидят на крыше с РПГ-шками в руках. Не знаю, что больше меня пугает - два танка рейдеров или те два маньяка с РПГ на крыше.
04 декабря 2197.
Впереди показался город, вернее то, что от него осталось. Судя по картам там должен быть один из бункеров, и судя по следам, рейдеры там. Сидим думаем… хотя хрен тут думать, валить надо!
06 декабря 2197.
Добрались до ближайшего аванпоста, обьяснили местоположение рейдеров... если конечно невнятное мычание и тыкание пальцем в карту можно назвать обьяснением... ну и матюки Экза с Пантерой тоже трудновато назвать обьяснением. Подняли моторпехов из ближайшего бункера.
07 декабря 2197.
Сидим на холме, с интересом наблюдаем как артиллерия "утюжит" город. Моторпехи загружают танки и уезжают в сторону города, мы на броневике следом. Артилерия замолкает, моторпехи сметая всё на своём пути продвигаются ко входу в бункер. Сказать, что рейдерам *цензура* - это не сказать ничего... к вечеру раскорёженные остатки бункера мирно догорали, освещая уставшие лица моторпехов.
08 декабря 2197.
Паладин поблагодарил нас за помощь, дал голодиск и попросил передать его нашему паладину. C чувством выполненного долга отправились в обратную дорогу. Домой.
10 декабря 2197.
Холод жуткий, даже тепло двигателя не спасает, сильная метель, видимость почти нулевая, едем, что называется, вслепую. Пантере приспичило в туалет. Без комментариев.
14 декабря 2197.
Пантера сидит и нервно щёлкает предохранителем пулемёта, Экз испуганно смотрит то на меня, то на Пантеру... отнять что-ли патроны у этого маньяка.
18 декабря 2197.
Наконец-то впереди показалась знакомая гора и тяжёлые ворота бункера. Дом, милый дом… мать его эдак... Моторпехи удивлёнными глазами проводили обледенелый броневик, заползший в ангар. Не менее удивлённо они смотрели на то, как из люка вылезли три существа, отдалённо напоминающие новобранцев в броне лёгкой пехоты. Экз поскользнулся на крыше и весело матерясь со звоном грохнулся на пол ангара, моторпехи глядя на зверскую рожу Пантеры с тяжёлым пулемётом в руках смеяться не решились.
19 декабря 2197.
Отоспавшись, с утра пошли к паладину отрапортовать о выполненном задании. Паладин был очень доволен, посмотрел наши карты, голодиск. На построении нам вручили новые нашивки и выдали стальную броню средней пехоты. Экз тут же нацарапал "Чёрный Напалм" на плечевом щитке.
20 декабря 2197.
Из соседнего бункера привезли робота "Мистера Хэнди". Занятная хреновина, полы подметает, мусор собирает, технику моет. Экз пол дня сидел в ангаре и разбрасывал бумажки, наблюдая как робот аккуратно собирает их. Искуственный интелект, а такой нервный, робот собирал, собирал мусор, а потом тихо подъехал к Экзу и высыпал ему на голову все бумажки. Моторпехи долго ржали, смотря как Экз с возмущённым видом орал на робота диким матом, а глупая железяка стояла и абсолютно невозмутимо помигивала сенсорами.
21 декабря 2197.
Пантера спёр в оружейной лазерный пистолет. Теперь в двери ангара пара новых вентиляционных отверстий.
22 декабря 2197.
Холодина, скукотищща. Интересно, как моторпехи не мёрзнут по ночи в патруле на улице стоять? Потрогал пальцем их броню... тёплая. До конца дня думал, как это она летом холодная, а зимой тёплая.
24 декабря 2197.
Решили сходить в спортзал. Результат интенсивных тренировок следующий: разбитое зеркало, два порванных мата, три сломанные гантели, согнутая штанга, нецензурная надпись на стене и проломленный пол.
25 декабря 2197.
Как мы соскучились по карцеру...
29 декабря 2197.
Идёт подготовка к празднованию Нового года. Ёлку притащили, из гильз сделали игрушки. Красота...
31 декабря 2197.
Все сидят в столовой, праздничный ужин. Медики прикатили две бочки спирта... у-у-у-ё-ё-ё...
1-5 января 2198.
Не помню...
7 января 2198.
Все сидят в столовой, опять праздничный ужин, но уже в честь рождества. Медики опять прикатили две бочки спирта… *Стон безысходности*.
8-11 января 2198.
Не помню... как ни странно...
13 января 2198.
Опять сидим в столовой, опять праздничный ужин, в этот раз в честь нового года по старому стилю. Медики, садюги, опять прикатили две бочки спирта... *стошнило*.
14-16 января 2198.
Не помню... склероз что ли... с чего бы?
17 января 2198.
Сидим в ангаре, хыхыкаем глядя друг на друга... ну и рожи. Моторпехи как несмазанные роботы - еле передвигаются. Пойти что ли в мед.часть, подлечиться... Подумал о спирте, затошнило…

Я: Ну привет.
Он: чо надо????
Я: О музыке хотел с тобой поговорить.
Он: съеби
Я: Чего ты такой злой?
Он: я ток рамштайн слушаю
Я: Дурацкая группа.
Он: еблан иди бибера слушай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я: Смотри. Во-первых, мелодии примитивны, техники ноль. Во-вторых, не могут даже развлечь публику и им приходится пускаться на разнообразные выходки, такие как ебля клавишника в жопу.
Он: нахуй пошёл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Я: Ты не согласен? Обоснуй.
Я: Я жду конструктивной критики.
Он: во первых они не пидары как ты а во вторых они играют самую тяжёлую музыку!!!!
Я: Самую тяжелую? Ты смеешься? Archspire слушал?
Он (послушав): это вообще ен музыка а какоето бурение говна в унитазе
Я: Ты только что утверждал, что Раммштайн - самая тяжёлая группа в мире.
Он: еблан ты тяжести должно быть в меру!!!!!!!!
Он: у их солиста самый лучший вокал европы доказано никто больше так спеть не может даже похоже!!!!!!
Я: Окей. Послушай Volkerball, Eisheilig, Ostfront.
Он: это всё тупо подражание им до раммов далекоо!!!!!
Он: ктому же волькербал это концерт раммов дебил!!!!
Я: Почему это тебя так задевает? Ты что, участник этой группы?
Он: я её фанат!!!!
Я: Тогда ты должен знать о ней много. В каком году был издан первый альбом?
Он: съеби
Я: Не знаешь? Стыдно.
Вы не можете отправлять сообщения этому пользователю, потому что он ограничивает круг пользователей, которые могут отправлять ему сообщения.

Крепчайтесь,народ,наступил понедельник.
Ну и вот вам на подкрепу:

Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о
которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не
может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть
мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища. к сожалению, не дождались.
Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В
число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для
подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать
зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм
с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в
курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не
найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что
на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил
сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом
скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили
обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,
устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что
отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им
будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород,
затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое
задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего
не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же
огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили
возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего
не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за
скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин
для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты
как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому
искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали
их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить
целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он
не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и
нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что
если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для
гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в
хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную
пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в
перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только
подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную
обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на
телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только
бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого
мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух
от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда
им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу
свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в
съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана
анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не
больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи
после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на
тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.
Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз".
Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел
председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить
делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби
от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает
такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас
шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики
схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались
лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,
"закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы
называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что
угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то
научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались
и устроили банкет.

Hо все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас
будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем
древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.
Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.
Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе
с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам
рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей
диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью
"Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали
просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем,
что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой
Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного
храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и
пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для
профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы
надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы
они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с
мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть
единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен.
Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал
сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,
схватив мотоцикл в охапку.
Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе
понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали
рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного -
до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось
с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не
заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что
Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров
завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним
рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим
эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют,
мы отправляемся на стрелковый полигон.

Как-то раз к нам в гости приехала мамина подруга со своей дочерью, ей было 14 лет. Для своих 14ти лет она выглядела довольно взросло, а длинные белые волосы, шортики и облегающий топ, только подчеркивали ее стройную фигуру и уже в процессе формирования не маленькую такую грудь в районе второго размера, у мамаши же ее был около третьего или четвертого. Меня попросили поиграть с ней, на что я сказал, вы что дибилы, ей 14 лет, пусть сама себе найдет занятие, на что мне ответили: - Включи ей комп, поставь какуюнето игрушку. В общем, включил я Angry Birds на планшете, пускай сидит рубает. Если что, мне 22 года, тогда я заканчивал пятый курс универа, по профессии "системы защиты цифровых носителей и данных". В общем оставил я ее, а сам пошел на кухню чайку налить, прихожу, а она порнуху смотри, я аж стакан чуть из рук не выронил. - Интересно? спрашиваю я. - Да, интересно. Ответила Юля, так ее звали. - А ты знаешь, что это фильмы для взрослых и их смотреть не очень-то этично? - Да знаю, но ведь мне придется этим заниматься, вот, хочеться посмотреть как это выглядит. Говорила она и что меня больше всего поразило!Без капли смущения в голосе!Представляете, в ее возрасте уже просто спокойно смотреть на такие вещи. В общем я ее маме ничего не сказал, а вскоре Юля с мамой покинули нашу квартиру. Прошло наверное недели 2 или три, вдруг звонок. Позвонила Юлина мама и рассказалао том, то что они будут проходить по информатике в следующем году и попросила как бы позаниматься. В принципе я согласился, почему бы и нет.
Спустя два дня приехала Юля, поскольку был промежуток между защитой диплома и аспирантурой, а экзамены были сданы, времени было вагон, поэтому я ради убития времени решил позаниматься с дочкой любимой маминой подруги. Но проблема состояла в том, что информатикой то, как раз она заниматься и не хотела.
- Давай сделаем это. Сказала она. - Что? Как-то не понимая, что происходит переспросил я. - Ну, давай сделяем, как в тех фильмах. И тут до меня дошло, чего же всетаки она желает и для чего она напросилась на репетиторство.
- Вообще-то в законах нашей страны нельзя этого делать, это считается педофелией, ты знаешь об этом? Спросил я. На что она легко ответила. - Если никто не узнает, то ничего и не будет. В общем я отнекивался как мог, но она взяла и буквально одни движением сняла мои шерты вместе с трусами, естественно у меня уже стоял и был готов, так как разговор был довольно страстным, как и желание. Единственная мысль в этот момент была - эх, не подавиться бы запретным плодом. Юля взяла мой вставший член и положила его в рот, начав сосать его и облизывать, как чупа-чупс. Я думал, что прямо в рот ей и кончу, сдержаться было очень тяжело, её молодые губки были такими нежными и бархатными, что доставляло просто не реальное удовольствие, но я себя контролировал.
- Почему бы нам не поменяться? Предложил я. Она молча согласилась, одобрительно кивнув. Я ее взял и положил на диван, став медленно ласкать ее от шеи до груди параллельно снимая ее облегающий топ и бюстгальтер, о эти молодые наливные груди еще не девушки, но уже не девочки, они были так аппетитны. После некоторого времени ласк, я пошел ниже к заветной точке. Когда я стал стягивать с нее шертики захватив параллельно кружевные трусики мягкого розового цвета к висками прилила кровь и стала бить в голову жестоко пульсируя. Юлино влагалище уже было влажным, от предварительных ласк. -То ли еще будет! Подумал я и медленно стал водить язычком вокруг ее мокрой щелки еще сильнее увеличив уровень ее возбуждения. После нескольких минут такой игры я просунул свой язык в ее влагалище и стал ласкать его изнутри, Юля начала постанывать и крепко впилась рукой в мое плечо, мне стало не то, что не приятно, даже чуть больно, но я не подал вида. Выйдя из влагалища я стал ласкать, облизывать и засасывать ее набухшие от возбуждения половые губы, Юля стонала и выгибалась, как змея, а потом она кончила. Но оказалось, ненасытный ребенок хотел продолжения, хотел именно поездки, cock riding так сказать.
Из шкафа рядом с кроватью я достал презерватив. -Дай я. Сказаля Юля. Я послушно отдал его ей. Она легко освободила его от упаковки и надела на мой стоявший как кол член. Я положил ее на лопатки, подложив под поясницу подушку. И стал медленно вводить свой член в ее влагалище, которое было не реально мокрым. Член входил с трудом, ее киска оказалось очень узкой, но благодаря обильным выдилениям он проник внутрь и без проблем преодолел преграду из девственной плевы. Она закусила нижнюю губу и застонала. Я стал совершать движения тазом взад вперед, Юля повинуясь инстинктам стала совершать такие же движения в такт со мной, мы слились воедино, меняя позы, в этот момент мне уже было всеравно сколько ей лет и, что мне за это будет, все что я хотел, это трахать ее вечно, ведь она была такой красивой, а ее киска такая узкая, что же еще может доставить большее наслаждение?
Я ебал ее как бык ассимилятор, я не хотел останавливаться, мы поменяли 3 презерватива, я кончил 3 раза, но мне было мало, а главное ей было мало.
Она села на меня сверху и я все еще не без труда засунул свой член в её мокрую щелку, я обнял ее, она приподняла свою попку и я начал очень быстро ее ебать, казалось я ее трахаю со скоростью света и тут наступил тот самый момент!Юлия кончила, ее влагалище сузилось так сильно, а мне было так кайфово, что после еще трех движений кончил и я, за время проведенное с ней я кончил 4 раза!
После секса мы улеглись на диване, нам обоим было хорошо, я даже перестал париться по поводу ее возраста. Мы оделись, я напоил ее чаем, кое что рассказал в кратце, чтобы она могла отчитаться перед мамой
перед прощальным поцелуем она сказала, что в следующий раз хочет попробовать в попку и со звонким смехом начала спускать вниз по лестнице.

Лима Вирджинио да Бог джунглей

Вирджинио да Лима

Бог джунглей

Сейчас, когда вдоль Амазонки проложено шоссе, путешественники могут пользоваться рейсовыми автобусами, изображая собой первопроходцев. Но никому бы не удалось до этого пересечь великий лес всей Амазонии, пользуясь сухопутным путем, тем более с севера на юг, да еще в одиночку. Единственное исключение - уникальный многолетний переход, о котором повествуется ниже.

Это произошло в начале 1942 года. За несколько недель до этого японцы напали на Пирл-Харбор, пути в Малазию и сопредельные территории для американцев были отрезаны. Соединенные Штаты Америки лишились возможности получать оттуда натуральный каучук, важный вид сырья для военной промышленности.

Однажды утром, в январе 1442 года, стены домов в Рио-де-Жанейро запестрели объявлениями: требовались добровольцы в возрасте от восемнадцати до тридцати пяти лет для сбора каучука на плантациях Амазонки. Эти плантации были заброшены уже в течение двадцати лет, с тех пор как Форд вынужден был отказаться от них из-за огромных трудностей. Но теперь начавшаяся война диктовала свои законы. Я подумал, что представляется удобный случай прочно стать на собственные ноги.

Неквалифицированному рабочему обещали платить четыре-пять крузейро в день. Столько получал мой отец спустя двадцать лет пребывания на государственной службе. "Записывайтесь в крестовый пoxoд за свободу Страны, воюющие против диктатуры, нуждаются в нашей резине!" провозглашали объявления со стен.

Так я оказался в распределительном лагере в Рио с сотней других добровольцев. Американцы предоставляли оборудование и деньги. Организация работ была возложена на учреждение, получившее название "Администрация суисринтсндантства долин Амазонии (АСДД).

Энтузиазм царил в распределительном лагере, где мы были собраны, чтобы отправиться в Веден, где американские офицеры сформируют из нас отряды. В условия вербовки входило получение отпуска каждые три месяца и аванс в ра.змере двухсот крузейро!

Один из руководителей АСДА произнес речь: "Война выигрывается не только пушками, - сказал он нам. - Вы идете сражаться за свободу и демократию! Тысячи борцов уже ожидают вас в Белене.

Вы будете героями!"

Стоявший рядом со мной парень с лицом убийцы, Жорже, ставший вскоре первой жертвой этой эпопеи, прервал оратора:

- Желательно также быть и героями крузейро, - выпалил он грубовато.

Ведь обещанный аванс все еще не был нам выдан.

- Ваш контракт гарантирован президентом республики, - ответил возмущенным тоном руководитель АСДА. - Вы получите аванс с отъездом в Белен.

Уезжали спустя четыре дня... В последний момент я решил попрощаться с родными, но опасение, что они могут воспрепятствовать моему отъезду, заставило меня отказаться от своего намерения. Я стал одним из сорока пяти тысяч добровольцев "каучуковой армии". Я не мог и подозревать, что буду единственным из всех, кому удастся вернуться из джунглей - спустя восемнадцать лет...

Отечественные киношедевры глазами иностранца