много буковок

Свадебный подарочек

История из Штатов, даже попала в газеты.

Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.

Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.



Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил: «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел.

Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало.

Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)

Валентин Пикуль.

Воин, метеору подобный

Зимой 1792 года генерал Иван Лазарев пробирался с адъютантом из Киева на Кавказ.
Где-то за Конотопом возок его закружило, завихрило в пропащей степной метели. Кони, встав против ветра, вздрагивали острыми ушами, и ямщик опустил вожжи:
— Пути не стало... Кружат, ваше сясество.
Заржал коренник. Вокруг одинокой кошевки замелькали огни волчьих несытых глаз. Лазарев из-под сиденья достал футляр с пистолями. Ругаясь, совал в них круглые промерзлые пули.
— Бей тоже! — кричал адъютанту...
Кони рванули — прямо в буран. А рядом мчались волчьи глаза, рык звериный ужасал душу. В овраге лошади встали, тяжко дыша. Ни следа дороги — безлюдье. Путники закутались в овчины, прижались друг к другу. Если смерть, то сладкая — во сне. И в этот сон вошел вдруг далекий отзвук благовеста церковного.
Лазарев отряхнул с себя снег, скинул башлык:
— Иль чудится? Эй, ямщик, не околел еще? Проснись...
На гул колоколов кони рвали сугробы грудью. Скоро из вихрей метели показались плетень и крайняя хата. Священник селения был разбужен грохотом — в сенях Лазарев опрокинул ведра, ввалился в убогую хату пастыря, весь в запурженном меху.
— Ну, отец, бог миловал... Чаю дашь ли нам?
Всю ночь гремел над степью неустанный набат, суля путникам надежду на спасение. Под утро разом стихла метель, замолк и колокол, а в хату вошел отрок-бурсак. С порога чинно раскланялся.
— Се чадо мое, — сказал священник. — Ныне риторику с гомилетикой в бурсе познает. Не журись, Петро, скажи стих гостям!
Лазарев обнял мальчика, целуя его в холодные с мороза щеки:
— Ты благовестил ночью на колокольне? Так ведай, что спас жизнь мою для дел нужных. И верь — я тебя не забуду...
Он записал имя бурсацкое — Петр Степанов, сын пастыря Котляревского из села Ольховатки, порожден в 1782 году, — после чего генерал отъехал благополучно, и о нем забыли. Но Лазарев не забыл мальчика... Совсем неожиданно в Ольховатку явился пожилой фурьер с грозным пакетом от начальства:
— Петр Котляревский... произрастает ли здесь такой? Велено его на Капказ вести. Чего плачешь, батюшка? И полета лет не минует, как вернется сынок уже хенералом с пенсией... Поехали!
Мальчика привезли в Моздок, и Лазарев подвел его к шкафу с книгами. Бурсацкую ученость заменили теперь деяния полководцев прошлого. Котляревский был зачислен в пехоту рядовым солдатом, и отрок послушно вскинул на плечо тяжеленное ружье. Четырнадцати лет от роду, бредя Ганнибалом, он уже понюхал пороху в Персидском походе.
В один из дней вдова грузинского царя Мария вызвала Лазарева к себе. Генерал явился во дворец с тифлисским комендантом — князем Саакадзе. Царица сидела на тахте, по бокам от нее стояли царевичи. Лазарев приблизился к женщине, и она, выхватив кинжал, пронзила его насмерть. Саакадзе кинулся к царице.
Убиваемый кинжалами царевичей, комендант Тифлиса кричал исступленно:
— Царица! Кто затемнил разум тебе? Не губи дружбы с Россией! Или снова желаешь Грузии нашей быть в крови и во прахе?..
Так Котляревский лишился своего покровителя. Одинокий солдат еще не знал, что его ждет громкая судьба, а в историю военной славы России он войдет как генерал-метеор.
* * *

В 1795 году пришел из Персии с войском зловредный евнух Баба-хан; воины его победили воинов Грузии, Баба-хан вторгся в Тифлис, сел на высокой горе Сололаке, и с вершины ее глядел зверь, как пламень лился по улицам, как в муках жесточайших пыток погибало
население... Не было согласия в тысячелетней династии Багратионов, оттого и ужасали Грузию бедствия. Но когда однажды явились послы Персии в Тифлис, царь принял их, стоя под портретом русского императора Павла I, и сказал царь персам слова вещие и зловещие:
— Отныне и во веки веков отсылайте послов своих в Петербург, ибо царство Грузинское кончилось, земля наша стала подвластна великой Руси, а грузины с русскими — отныне братья!
Кровь, пролитая Баба-ханом, была кровью последней: Тифлис вступил в эру благополучия и спокойствия. Но зато не было теперь передыха для солдат русских, реками проливали они кровь за народ грузинский, война с персами тянулась много-много лет, и в этих-то войнах и прославил себя Котляревский...
Впервые был ранен в чине штабс-капитанском при штурме Ганжи; тогда ему было двадцать лет, но слава еще не пришла к нему. Она коснулась чела его в ранге уже майорском. Многотысячная армия персов, во главе с Аббас-мирзою, ринулась в пределы Карабаха. Котляревский вел батальон егерей, когда Аббас-мирза насел на него всей армией. Герои заняли горушку кладбища, укрываясь за плитами мусульманских могил. Вспыхнула битва — непохожая на все: батальон против целой армии! К утру не стало половины солдат, сам Котляревский был ранен, и Аббас замкнул их в жестокой осаде.
— Подождем, — сказал принц, — пока они сами не сдохнут...
150 человек стояли против 40 000 персов. Легендарно! Ночью Котляревский отдал приказ:
— Ребята! Землю над могилами павших сровняйте, чтобы не надругался враг над товарищами нашими. Колеса пушечные обмотайте шинелями. Поход будет страшен и... поцелуемся!
Все перецеловались. Легенда продолжалась: бесшумные, как барсы, егеря из кольца осады устремились в сторону Шах-Булахского замка. Котляревский решил взять эту крепость, чтобы засесть в ней, иначе в голом поле их перебьют. Они уже подходили к замку, когда Аббас-мирза поднял свою армию по тревоге — в погоню.
— Пушки вперед! — призвал Котляревский к штурму.
Шарахнули ядрами по воротам замка, и они сорвались с петель. Выбили оттуда гарнизон и сами там сели.
Закрылись. Двух лошадей егеря съели в осаде, потом рвали на дворе сухую траву...
Аббас-мирза прислал к Котляревскому парламентера;
— О львы, кормящиеся травой! Наш принц Аббас предлагает вам всем высокое положение и богатство на службе персидской. Сдайтесь, и обещание это да будет свято именем светлейшего шаха.
— Четыре дня, — отвечал Котляревский, — и дадим ответ...
Стихли выстрелы. А невдалеке, средь неприступных гор, стояла еще одна крепость — Мухрат. Вот если бы проскочить туда! Срок перемирия подходил к концу, Котляревский поднялся на башню.
— Мы согласны сдаться! — прокричал он. — Но завтра утром!
Всю ночь в лагере Аббас-мирзы шло ликование. Котляревский слово сдержал: утром персы вошли в крепость, но она была уже пуста — русские тихо ушли. Аббас-мирза настиг их в пяти верстах от Мухрата. На горных тропах началась жестокая битва. Персы скопом лезли на пушки, егеря пушек им не отдавали. Батальон шел к замку «на пробой»! И вдруг... ров, дальше не пройти. Тогда егеря стали ложиться в ров, умащивая его своими телами. «Идите!» — кричали они. И по живым телам прошел батальон и протащил даже пушки. Двое встали изо рва (остальных задавили). Затворясь в Мухрате, еще восемь суток держались они в осаде, пока из Тифлиса не подошла подмога. Знамена кавказских полков, овеянные славой, склонились до земли перед таким героизмом...
А потом Котляревский отличился при Мигри. Опять у него под командой батальон, а против него — целая армия. «Пройдем!» — решил Котляревский и штурмом взял неприступную крепость со стороны самой неприступной. Аббас-мирза в гневе велел изменить русло реки, чтобы отвести воду от русского гарнизона. «Надо разбить Аббаску!» И Котляревский дерзко вывел своих воинов из крепости в чистое поле. Батальон дал сражение армии. Не превосходством, а лишь искусством воинским совершенно разбил ее. Враги в ужасе толпами кидались в Аракс, так запрудив его телами, что река вышла из берегов... Опять легенда!
— В чем секрет ваших побед? — спрашивали Котляревского.
— Обдумываю холодно, а действую горячо...
1812 год застал его в ранге генерал-майорском, и уже тогда его все знали как «генерала-метеора»!
Вдали от грома Бородина оказалась под угрозой полного разгрома вся наша кавказская армия. Принц Аббас-мирза грозил России из-за Аракса несметными полчищами. Наполеон советовал ему требовать от русских обратно всю Грузию, а войскам русским отойти прочь — аж за Терек! Командирами персидских полков были англичане... В эти дни Котляревского вызвал к себе главнокомандующий на Кавказе — старик генерал Ртищев:
— Москву-то, батенька, мы отдали французу. Дела худы. Придется и Грузию оставлять Аббаске. Знаю, что ребята твои залихватские: режь любого — кровь даже не капнет! Но сейчас вы хвосты подожмите. Иначе отколотят вас за милую душу...
Имеет ли воин право нарушать приказ главного командования?
Очевидно, да! Котляревский самовольно, нарушив приказ, открыл войну, переступив за Араке, и вторгся в пределы персидские. Смерть или победа! Первую битву он начал при Асландузе — на пенистых бродах через Араке. Была поздняя осень, быстро холодало, а силы Аббас-мирзы в десять раз превышали силы Котляревского: на одного русского воина — по десятку врагов...
Персидские историки пишут:
«Сам принц Аббас-мирза бросился к батареям, чтобы возбудить в воинах мужество. Подобрав за пояс полы своего халата, он собственноручно сделал выстрел из пушки и этим помрачил весь свет божий. Но иранские воины почли за лучшее отступить для отдохновения на другую позицию, а ночью свирепо-грозный Котляревский обрушил на них вторичное нападение».
Перед второй атакой Котляревский обратился к солдатам:
— Воину умирать не начальник, а само отечество повелевает. Врагов очень много, а... когда их было у нас мало? Помните: за нами — Тифлис, за нами — Москва, за нами — Россия!
Персидские историки пишут:
«В эту мрачную ночь, когда принц Аббас-мирза хотел сделать сердца своих воинов пылкими к отражению
Котляревского, лошадь принца споткнулась, отчего его высочество, принц Аббас-мирза, изволил с очень большим достоинством перенести свое высокое благородство из седла в глубокую яму...»

Армия персов рассеялась в бегстве, сразу перестав существовать. Победа Котляревского была полной! Но с берегов Аракса он обратил свои взоры на побережье Каспия: крепость Ленкорань — вот главная опора персидского могущества в Азербайджане. Ленкорань — ключ от всех шахских владений. Зима была морозной, а перед Котляревским лежало бездорожье безводных степей Муганских; «генерал-метеор» резко запахнул на себе плащ.
— Пошли! — сказал, и за ним качнулись штыки ветеранов...
26 декабря они увидели Ленкорань: в каменной кладке высилась грозная цитадель, поверху которой торчали зубцы стен, с высоты взирали на пришельцев жерла орудий. Сначала Котляревский послал парламентера, предлагая гарнизону сдаться без крови.
Садык-хан, комендант цитадели, отвечал в гордости:
— Несчастие принца Аббаса не послужит для нас примером. Великий аллах лучше всех знает, кому принадлежит Ленкорань...
Ну что ж, придется отнимать Ленкорань у самого аллаха! Котляревский провел ночь у костра. Он размышлял. И отдал приказ к штурму — наикратчайший: «Отступления не будет». На рассвете войска его спустились в ров, полезли на стены. Персы сбросили их вниз, все офицеры были убиты сразу. Враги кидали на русских горящие свертки бурок, пропитанных в нефти. Котляревский обнажил золотую шпагу, на которой славянской вязью были начертаны слова:
За храбрость
— А теперь идти мне! — сказал он. — Пусть я погибну, но потомство возвеселится рвением к славе своих предшественников.
Риторика и гомилетика — он их еще не забыл и выражался витиевато. Солдаты увидели Котляревского впереди штурмующих...
Персидские историки пишут:
«Бой в Ленкорани был так горяч, что мышцы рук от взмахов и опускания меча, а пальцы от беспрерывного взвода курков в продолжении шести часов сряду были лишены всякой возможности насладить себя собиранием сладких зерен отдохновения...»
Из гарнизона Ленкорани в живых остался лишь один перс.
— Иди домой, — сказали ему победители. — Иди и расскажи всем, как мы, русские, города берем. Иди, иди! Мы тебя не тронем...
Нещадно коптя, догорали нефтяные факелы бурок. Роясь в завалах мертвецов, раны которых дымились на морозном воздухе, солдаты нашли и тело Котляревского. Нога его была раздроблена, в голове засели две пули, лицо перекосилось от удара саблей, правый глаз вытек, а из уха торчали разбитые черепные кости.
— Вот и сподобился, — закрестились над ним солдаты. Котляревский приоткрыл уцелевший глаз:
— Я умер, но я все слышу и уже извещен о победе нашей...
Двумя ударами он выбил Персию из войны, и Персия поспешно заключила мир в Гюлистане, уступая России все Закавказье, и больше уже не зарилась на Дагестан и Грузию.
В Тифлисе к ложу Котляревского подсел старик Ртищев и сказал:
— Нарушил ты приказ мой, но... хорошо нарушил! За битву на Араксе — генерал-лейтенанта тебе. А за взятие Ленкорани жалую в кавалеры георгиевские... Попробуй выжить. Мужайся!
И никто не услышал от него ни единого стона.
— Воину жаловаться на боль не пристало, — говорил он...
Мирные звезды дрожали в украинском небе, будто крупной солью был посыпан каравай черного хлеба.
Старый священник из села Ольховатки был разбужен средь ночи скрипом колес и звоном оружия. Он открыл дверь хаты, и два гренадера ввели под руки седого, израненного генерала в орденах. Одним глазом он смотрел на священника, и этот глаз источал слезу радости:
— Вот и вернулся сын ваш — генералом с пенсионом. И не ждали вы его, батюшка, полета лет... Скорее я возвратился!
«Генерал-метеор» сел на скрипнувшую лавку, на которой играл когда-то в детстве. Оглядел родную печь. Мальчиком увезли его отсюда, и стал он солдатом. За тринадцать лет битв прошел путь до генерал-лейтенанта. Ни разу (ни разу!) не встретил Котляревский противника, равного ему по силам: всегда врагов было больше. И ни разу (ни разу!) он не знал поражений...
Котляревского вызвали в Петербург. Во дворце Зимнем почти затерялся «генерал-метеор» в блистательной свите. Отворились белые двери, все в золоте. Александр I приставил лорнетку к безбровому глазу. Точно определил, кто здесь Котляревский, и увел его в свой кабинет. А там, наедине, император сказал:
— Здесь нас никто не слышит, и ты можешь быть со мною вполне откровенен. Тебе всего тридцать пять лет. Скажи, кто помог тебе сделать карьеру, столь быструю? Назови покровителя своего.
— Ваше величество, — в растерянности отвечал Котляревский, — мои покровители — едино те солдаты, коими имел честь я командовать. Их мужеству я обязан своей карьерой!
Император слегка откачнулся от него в недоверии:
— Прямой ты воин, а честно ответить мне не пожелал. Покровителя своего утаил. Не пожелал открыть его предо мною...
Из кабинета царя Котляревский вышел, как оплеванный. Его заподозрили, будто не кровью, а сильною рукой в «верхах» сделал он свою карьеру — скорую, как полет метеора. Боль этой обиды была столь невыносима, что Петр Степанович тут же подал в отставку... Полный инвалид, он думал, что скоро умрет, а потому заказал себе печать, на которой был изображен скелет при сабле и с орденами Котляревского средь голых ребер.
* * *

Он не умер, а прожил еще тридцать девять лет в отставке, угрюмо и молчаливо страдая. Это была не жизнь, а сплошная нечеловеческая пытка. О нем писали тогда в таких выражениях:
«Ура — Котляревский! Ты обратился в драгоценный мешок, в котором хранятся в щепы избитые, геройские твои кости...»
Тридцать девять лет человек жил только одним — болью! Денно и нощно он испытывал только боль, боль, боль... Она заполонила его всего, эта боль, и уже не отпускала. Он не знал иных чувств, кроме этой боли. При этом еще много читал, вел обширную переписку и хозяйство. У Котляревского была одна черта: он не признавал мостов, дорог и тропинок, всегда напрямик следуя к цели. Реки переходил вброд, продирался через кусты, не искал обхода глубоких оврагов... Для него это очень характерно!
В 1826 году Николай I присвоил Котляревскому чин генерала от инфантерии и просил его взять на себя командование армией в войне с Турцией. «Уверен, — писал император, — что одного лишь Имени Вашего достаточно будет, чтобы одушевить войска...»
Котляревский от командования отказался:
— Увы, я уже не в силах... Мешок с костями!
Последний подвиг жизни Котляревского приходился как раз на 1812 год, когда внимание всей России было сосредоточено на героях Бородина, Малоярославца, Березины... Героизм русских воинов при Асландузе и Ленкорани остался почти незамеченным.
Петр Степанович по этому случаю говорил так:
— Кровь русская, пролитая на берегах Аракса и Каспия, не менее драгоценна, чем пролитая на берегах Москвы или Сены, а пули галлов и персов причиняют воинам одинаковые страдания. Подвиги во славу Отечества должны оцениваться по их достоинствам, а не по географической карте...
Последние годы он провел близ Феодосии, где на голом солончаке пустынного берега купил себе неуютный дом. Пусто было в его комнатах. Получая очень большую пенсию, Котляревский жил бедняком, ибо не забывал о таких же инвалидах, как и он сам, — о своих героях-солдатах, которые получали пенсию от него лично.
Гостям Котляревский показывал шкатулку, тряся ее в руках, а внутри что-то сухо и громко стучало.
— Здесь стучат сорок костей вашего «генерала-метеора»!
Петр Степанович умер в 1852 году, и в кошельке его не нашлось даже рубля на погребение. Котляревского закопали в саду возле дома, и этот сад, взращенный им на солончаке, в год его смерти уже давал тень... Еще при жизни его князь М. С. Воронцов, большой почитатель Котляревского, поставил ему памятник в Ганже — на том самом месте, где «генерал-метеор» в юности пролил свою первую кровь. Знаменитый маринист И. К. Айвазовский, уроженец Феодосии, был также поклонником Котляревского. Он собрал по подписке 3 000 рублей, к которым добавил своих 8 000 рублей, и на эти деньги решил увековечить память героя мавзолеем-часовней. Мавзолей этот, по плану Айвазовского, был скорее музеем города. Из усыпальницы Котляревского посетитель попадал в зал музея, вход в который стерегли два древних грифона, поднятых водолазами со дна моря. Мавзолей Котляревского был построен художником на высокой горе, с которой открываются морские просторы и видна вся Феодосия. Вокруг мавзолея-музея стараниями горожан был разбит тенистый парк...
Музей Айвазовский создал, но смерть помешала художнику исполнить замысел до конца: прах Котляревского так и остался лежать в саду, который он сам посадил.
О Котляревский! Вечной славой Ты озарил кавказский штык, Помянем путь его кровавый — Его полков победный клик...
Как мало я сказал о нем!

Атеист доказал, что Бог есть.
Абсолютным потрясением для научного мира стало выступление известного профессора философии Энтони Флю. Ученый, которому сегодня далеко за 80, долгие годы был одним из столпов научного атеизма. На протяжении десятилетий Флю издавал книги и читал лекции, построенные на тезисе о том, что вера во Всевышнего неоправданна.

Однако серия недавних научных открытий заставила великого защитника атеизма изменить свои взгляды. Флю публично заявил, что ошибался, а Вселенная не могла возникнуть сама по себе — она, очевидно, была создана кем-то более могущественным, чем мы можем себе представить.

По словам Флю, ранее он, как и прочие атеисты, был убежден, что когда-то давным-давно из мертвой материи попросту появилась первая живая материя. «Сегодня невозможно себе представить построение атеистической теории возникновения жизни и появления первого организма репродуцирования», — говорит Флю.

По словам ученого, современные данные о строении молекулы ДНК неопровержимо свидетельствуют о том, что она не могла возникнуть сама по себе, а является чьей-то разработкой. Генетический код и буквально энциклопедические объемы информации, которые хранит в себе молекула, опровергают возможность слепого совпадения.

Британский физик Мартин Джон Рис, который стал лауреатом Темплтоновской премии этого года, считает, что Вселенная — очень сложная штука. Ученый, на счету которого более 500 научных работ, получил $1,4 млн за то, что доказал существование Творца. Хотя сам физик является атеистом, добавляет издание Корреспондент.

Существование Бога доказано научными методами, заявил директор Международного института т
еоретической и прикладной физики, академик РАЕН Анатолий Акимов, сообщает ИНТЕРФАКС.

«Бог есть, и мы можем наблюдать проявления Его воли. Это мнение многих ученых, они не просто верят в Создателя, а опираются на некие знания», — сказал он в интервью, которое публикует в пятницу газета «Московский комсомолец».

При этом ученый отметил, что и в прошлые века очень многие ученые-физики верили в Бога. Более того, до времен Исаака Ньютона разделения между наукой и религией не существовало, наукой занимались священники, поскольку они были самыми образованными людьми. Сам Ньютон имел богословское образование и часто повторял: «Законы механики я вывожу из законов Божьих».

Когда около 300 лет назад ученые изобрели микроскоп и стали изучать, что происходит внутри клетки, процессы удвоения и деления хромосом вызвали у них ошеломляющую реакцию: «Как такое может быть, если б все это не было предусмотрено Всевышним?!»

«Действительно, — добавил А. Акимов, — если говорить о том, что человек появился на Земле в результате эволюции, то с учетом частоты мутаций и скорости биохимических процессов для создания человека из первичных клеток понадобилось бы времени много больше, чем возраст самой Вселенной».

Кроме того, продолжил он, были выполнены расчеты, показавшие, что количество квантовых элементов в объеме радионаблюдаемой Вселенной не может быть меньше чем 10155 и она не может не обладать сверхразумом.
«Если все это единая система, то, рассматривая ее как компьютер, спросим: а что же не под силу вычислительной системе с таким количеством элементов? Это же неограниченные возможности, больше самого навороченного и современного компьютера в несоизмеримое число раз!» — подчеркнул ученый.

По его мнению, то, что разными философами называлось Всемирным Разумом, Абсолютом, — это и есть сверхмощная система, которая отождествляется у нас с потенциальными возможностями Всевышнего.

«Это, — считает А. Акимов, — не противоречит основным положениям Библии. Там, в частности, говорится, что Бог вездесущ, он присутствует всегда и везде. Мы видим, что это так: Господь обладает неограниченными возможностями воздействия на все, что происходит».

А. Акимов крестился в 55-летнем возрасте. «Вы поверили в Бога?» — спросил его священник, когда он пришел в церковь. «Нет, я просто понял, что его не может не быть!» — ответил ученый.

Вы тоже жмете "рейтинг" чтоб узнать - стоит ли читать?

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

Восемь ножей в спину феминистки

Феминистки убеждены, что мужчины - зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!

На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией - и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать - почему.

Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.

На самом деле доказательств их ума - ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор - Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?

Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, - это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература - слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия - это вечное причитание на тему "мой милый, что тебе я сделала?", где разница лишь - в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии - Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.

(Я не собираюсь говорить здесь об авторах второ- и третьестепенных научных работ. Покопавшись в толстых справочниках, наверняка можно наткнуться на какие-нибудь женские имена, что неудивительно - ученые мужи падки на хорошеньких лаборанток и готовы брать их в соавторы, платя за свою слабость). А все потому - что женщины никудышные создатели. Они могут быть неплохими, порой даже весьма старательными исполнительницами. Но вот с идеями у них туго. Это не Валя Терешкова отправилась на ракете в космос. Это мужчина отправил Валю на созданной им ракете, после того, как на примере Белки и Стрелки убедился, что женщина ничего такого страшного в космосе не напортачит. Да что говорить, если даже в исконно женской сфере правят бал лица мужского пола! Возьмите дома высокой моды - Сен-Лоран, Версаче, Диор, Готье, Армани, Гуччи, Ямомото, Кавалли, Дольче, Габана, Форд… И от имени женщин им противостоит одна-разъединственная Коко Шанель. Неудивительно, что многие из этих мужчин уже не очень-то и мужчины. Ребята в стрессе от того, что вынуждены взвалить на себя бабское ремесло…

Ножик второй. Ненавижу феминисток, потому что они плодят псевдофеминисток.

Что такое псевдофеминистка? Эта такая баба, которую либо уже бросили, либо еще не подобрали. От этого она страшно комплексует, переживает, испытывает ко всем мужикам чувство жгучей ненависти и гребет их под одну гребенку. Ах, я тебе не нравлюсь? Ах, ты променял меня на другую? А чем я хуже? Почему Машка с кривыми ногами вышла замуж, а я нет. Почему!!! Почему!!! Почему!!! В общем у нее перманентная истерика и навязчивая идея, что надо что-то делать, неважно что, главное - как можно быстрее. И она уже собирается с визитами к психотерапевту, писхоаналитику, астрологу, гадалке и даже записалась на "Лайф спринг", как тут школьная подружка дает ей адресок местного феминистского клуба. И там с трибуны в ходе доклада "Мужское предательство и его роль в жизни современной женщины" ей сообщают, наконец, причину всех ее бед, о которой она и так подспудно догадывалась: все мужчины - козлы. И ей становится так хорошо. А с трибуны уже твердят, что не стоит ждать милостей от природы, взять их у нее наша задача и толкают речь про фаллократическое общество и оглашают инструкцию по построению женского счастья в масштабах вселенной и ее квартиры в частности. Развесив уши, она с упоением слушает ораторшу и чем меньше понимает, тем больше ее уважает.

Задуматься, почему ее бросили на самом деле, ей не хватает ума, а если хватает, то работать над собой лень. Зато не лень под эгидой феминистского клуба проводить какие-то дебильные соцопросы, кропать псевдонаучную и мнимопопулярную брошюру "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком", считать на калькуляторе, сколько раз прозвучали в ток-шоу "Окна" слова "баба" и "дура"… Она убеждена, что результаты этих ее изысканий вызовут эффект разорвавшейся бомбы и кончатся термоядерным апокалипсисом, в ходе которого всем самцам оторвет члены.

И она уже почти здорова - в глазах блеск, грудь вперед, попка оттопырена. Ей уже не до внутренних переживаний, ведь вакуум внутри ее израненной души заполнила феминистическая белиберда, и даже слово "промискуитет" она уже научилась выговаривать без запинки. Она РАСТЕТ НАД СОБОЙ, она занимается НАУЧНОЙ работой, она СОСТОЯТЕЛЬНА, и НЕ УЩЕРБНА, а что не замужем так это даже хорошо, потому что не в замужестве счастье, а в СВОБОДЕ. В общем, хотела быть обманутой и обманулась.

Короче, все это очень помогает ей на время кризиса и оказывает дивное терапевтическое влияние. Она всех лечит, учит, грузит, провозглашает "Даешь феминизацию планеты в три года", пробирается в газеты с интервью "Я бы кастрировала мужчин на кострах" и ведет на ТВ передачу "Как правильно выбрать фаллоимитатор и чем он лучше мужчины". К ней приходит популярность, а следом - мужское внимание.

Что примечательно, ее уже не подбирают. Она выбирает. И, перепробовав человек 30, останавливает свой выбор на неглупом, привлекательном, состоятельном. И все … как отрезало. Была феминистка и вся вышла. Как по мановению волшебной палочки она становится слабой женщиной и уже не работает, потому как она же слабая женщина, и не убирает (ну ты же делаешь это гораздо лучше, мой чмок-чмок сладенький). По той же причине не моет посуду (ей нужно читать "Космополитен" и "Лилит" чтобы расти над собой). Теперь ее любимая поговорка "Мужчина всему голова", а ты все чаще вспоминаешь про бабу с возу, от чего кобыле легче. Кобыла - это ты, точней, не кобыла, а ишак, потому что ишачишь на двух работах, пережил инфаркт на ногах, и еще надо успеть купить детям памперсы, пока она растет над собой. Но в один прекрасный день ты бунтуешь, посылаешь такую жизнь подальше. И тогда она, дабы заново сковать свое женское счастье, достает из чемодана запылившийся костюмчик феминистки и вновь приступает к тираноборству с самцами, чтобы найти другого идиота.

Ножик третий. Ненавижу феминисток, потому что они хотят пустить нас по миру.

Увы, не в том смысле, чтобы отправить нас в круиз на белом пароходе. В буквальном. При этом придумывают столь изощренные способы, как очистить наши счета и карманы от дензнаков, что им позавидовал бы Остап Бендер.

На американском континенте они давно зарабатывают на феминизме на кусок хлеба с маслом, икрой и лимоном сверху. Там феминистки - самые удачливые сутяжницы. К примеру, в Торонто пара феминисток скинули лифчики и, обмахиваясь от летнего зноя грудями, отправились в парк на променад. Там их полицейские и взяли тепленькими и потненькими. А феминисткам того и было надо. Они тут же обратились в суд: дискриминация! Почему-де мужчины могут обнажать верхнюю часть тела, а они - нет? Даешь моральную компенсацию в материальном выражении. И дали. Хотя мне лично очень любопытно - сколько бы заработал мужик, отправься он в тот же парк в стрингах или бюстгальтере. Думаю, огреб бы как минимум 15 суток за нарушение общественного порядка. Где справедливость?

Студентка все в том же Торонто (мужики, запомните это гиблое место!) подала в суд на старичка-профессора, который во время экзамена смотрел на нее слишком пристально. Раскрутила дедушку на 200 тысяч канадских долларов. За что? За "чрезмерный зрительный контакт" - термин, придуманный феминистками. Что тут можно посоветовать бедной канадской профессуре? Не смотреть на студенток вообще? А вот, извините, фиг! Не проканает. На такой случай хитропопые феминистки придумали противоположное обвинение - "в недостаточном зрительном контакте". Мол, если мужчина избегает женщину взглядом, у бедняжки может выработаться комплекс неполноценности. В результате вся канадская профессура прямо-таки окосела. Куда смотрит - неясно, этим и спасается.

Да что говорить… Чтобы остаться без штанов в США, достаточно не так хмыкнуть, не в то время цокнуть или хотя бы просто подать руку даме при выходе из транспорта. Ну а если ты такой дурак, что при виде ее упругой попки не сумел сдержать своего восхищения и сказал "ва…", то "…ау" будешь договаривать уже в суде. Ты ее унизил, затоптал, дискрминировал и за это заплатишь.

Я представляю этот процесс. "Ваша честь, могу я задать вопрос этому потенциальному насильнику?" Судья - смотря в сторону (понятное дело, не первый день замужем) - угу. "Итак, мистер, имели ли вы наглость смотреть на мои коленки 29 июня в 16. 00?" - "Ну". "Что - ну? Повторяю вопрос". "Ну, смотрел". "Мне больше нечего добавить, Ваша честь! Потенциальный насильник смотрел на мои коленки, унизив меня чрезмерным зрительным контактом, потом отвел глаза в сторону, нанеся травму недостаточным зрительным контактом, и, я думаю, что всем сидящим в этом зале понятно, что он меня фактически изнасиловал, заслуживает оскопления здесь и сейчас, но я христианка и потому прошу содрать с него всего 1 миллион 265 долларов и тридцать центов, поскольку именно на эту сумму мне придется восстанавливать свое покалеченное эго". И если судья не захочет быть следующей жертвой, то поспешит с ней согласиться, потому что она уже посмотрела пару раз ему в глаза и пару раз на свои коленки, будь они неладны.

Одно радует. В 1999 году 12% мужиков, которых феминистки опустили на деньги, потребовали компенсировать им утраченную в результате обвинений в сексуальных домогательствах самооценку, и с тех пор процент этот растет. Умнеем потихоньку! Начинаем бить женщин их же оружием…

Ножик четвертый. Ненавижу феминисток, потому что они деструктивны.

Расхожая шутка гласит: "Настоящая феминистка должна выкопать дерево, посадить мужа и сжечь дом". Но как в любой шутке здесь таится доля истины. Феминистки по природе своей деструктивны. Это женщины-разрушительницы, чей идеал - Новодворская в теле амазонки. А между тем полыхающая в их истеричной душе социосексуальная непримиримость творит порой страшные вещи.

Идеи марксизма и всеобщего равенства, забившие крохотные мозжечки неудовлетворенных женщин, взрывоопасны. Они столь масштабны, что предохранители в их чудесных головках перегорают и срабатывает сидящий где-то глубоко в бабах инстинкт самоуничтожения - на манер поведения леммингов. Такая женщина просто жаждет принести себя в жертву на алтарь революции, сгореть в мировом пожаре и броситься под копыта истории. Но обязательно публично. Почему? Ну это же очевидно - они либо влюблялись в революционеров и таким образом привлекали к себе внимание, либо за отсутствием интереса к их персонам влюблялись в саму революцию.

Именно поэтому суфражисток, феминисток и истеричек всегда весьма охотно принимали в свои ряды террористы, революционеры и сектанты всех мастей. И все потому, что лидеры партий (очень неглупые и охочие до власти мужики) знали - баб хлебом не корми, дай чего-нибудь разломать, взорвать и чего-нибудь кому-нибудь оторвать. В общем-то, понятно: созидать они умеют плохо (см. выше), а ломать - не строить. А если оторвать все правильно, место в истории обеспечено. В ней остались имена Веры Засулич, стрелявшей в градоначальника Трепова, Софьи Перовской, палившей в Александра II, Фанни Каплан, ранившей Ленина, Шарлотты Корде, зарезавшей Марата, ну и, конечно же, Лорены Боббит, оскопившей в 1993 году своего спящего мужа Джона и обогатившего словарь феминисток новым термином - бобитектомия: оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества.

И несомненно, что феминистки нас бы давно уже всех перерезали, перестреляли и перетравили, но жизнь, славу богу, не стоит на месте. За неимением радикальных террористических организаций на территории США и Европы феминистки сляпали свою партию по половому признаку и теперь предпочитают нас не стрелять, а раздевать в судах. Хотя суть их действий не претерпела никаких изменений - это борьба за Великое Равенство. Но тут они врут…

Ножик пятый. Ненавижу феминисток за лицемерие.

Врут феминистки - на самом деле никакой уравниловки в правах с мужчинами они не хотят. А хотят они мирового господства. Основной задачей бабьей партии, как и любой другой партии, является захват власти. Феминистки захватывают ее по принципу "дай палец - откушу руку". Они боролись за избирательное право - им его дали. Они затребовали право делать аборты. Им разрешили. Но им снова показалось, что их обделили. И они потребовали себе высокие зарплаты, большие должности - не по принципу профпригодности (тогда феминистки точно останутся на бобах), а по половой принадлежности.

И что получается? За последний век мало-помалу женщины получили массу новых прав и избавились от всех старых обязанностей. Мужчина же утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если феминистки так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную часть имущества, а в некоторых странах (Италия, например) еще и содержать бывшую жену до тех пор, пока она не выйдет снова замуж? Если феминистки так орут о равноправии, то почему мужчины (согласно статистике) проводят в местах лишения свободы вдвое дольше, чем женщины, осужденные за те же самые преступления? Если феминистки так орут о равноправии, то почему уровень самоубийств среди мужчин в четыре раза выше, чем у женщин? И почему, наконец, мужской век куда короче, чем женский? От хорошей жизни?

Хотите равенства? Давайте вместе класть шпалы, укатывать асфальт, разгружать вагоны и забивать сваи. Хотите равенства? Давайте разбанковывать поровну между обоими полами деньги организаций, спонсирующих такие архиважные исследования, как "Мужчина - инструмент сдерживания женской карьеры" или "Дисфункция гендера в фаллократическое безвременье". Мы тоже хотим годами за чужой счет увлеченно исследовать темы, типа "Фригидность как следствие феминизации" или "Снижение мужской самооценки в женском коллективе" и выступать с результатами этих исследований на международных симпозиумах где-нибудь на островах Бора-Бора или в Гонолулу.

Короче. Женская борьба за равноправие - миф. Как и женское бесправие. Так уж женщины устроены, что им надо все, сразу и чтобы им ничего за это не было.

Ножик шестой. Ненавижу феминисток за провокации и шантаж.

Эти два способа так же неразрывны с феминизмом, как инь и янь, как горн и пионер, как евро и ЕС. Если булыжник был оружием пролетариата, то провокация и шантаж - оружие бойчих за половое равноправие. Феминистка надевает прозрачную блузку без лифчика, мини-юбку с разрезом, ажурные чулки, делает вызывающий макияж и отправляется на работу, где тут же напарывается на все выученные ею назубок по конспекту признаки харрасмента - от взглядов до комплиментов. После чего с воплем "Я вам не какая-нибудь тут" садится строчить доносы во все инстанции. Но ответьте, на что она рассчитывала? Для кого так старательно раздевалась на работу? Для уборщицы тети Тони?

Женщины вообще склонны к провокации. "Ну скажи, что я дура. Скажи! Молчишь? Значит я дура, да? Скажи!". - "Ты - дура!" "А-А-А!!!" Но феминистки отличаются от обычных женщин тем, что не успокоятся, пока не выжмут из этой сцены всю практическую для себя пользу. Стыда у них нет никакого. В заявлении они могут запросто обвинить мужчину как в том, что он не моет за собой чашку, так и в том, что он не доставил ей количество оргазмов, необходимых для крепкого женского здоровья. Цель оправдывает средства - если бы такого лозунга не было, феминистки бы его выдумали.

Неудивительно, что глядя на феминисток, за юридическое оформление результатов своих провокаций принимаются и широкие бабьи массы. Первый же пример, который приходит на ум - скандальная история с теннисистом Борисом Беккером и русской негритянкой Анжелой Ермаковой. Девушка с альтернативной, прямо скажем, внешностью, придумала, как на елку сесть и рыбку съесть. Сама пристала в ночном клубе к изголодавшемуся мужику (у Беккера жена была на сносях), по своей охоте пошла с ним в кабинку туалета, где удовлетворила его орально и… забеременела. Мне страшно подумать, сколько Анжела тренировалась, перед тем, как донести сперму звезды в своем клюве до специалистов, которые и засунули ее в положенное место. Ныне Беккер выплачивает на родившегося в результате такого экстравагантного зачатия ребенка нехилые алименты. Беккера, ей-богу не жалко, - конечно, скотина. Не умер, если бы перетоптался в ожидании жены без секса. Но речь не о нем. Еще век назад Анжеле за такие дела вымазали бы ворота дегтем, а саму изваляли в перьях. Еще век назад она скрывала бы подобный подвиг как самый большой грех. Выходит, чего добились феминистки? Того, что сделали из женщины бесстыжую сучку.

Ножик седьмой. Ненавижу феминисток за идиотизм.

Если все мужики братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

Ну назвал бы себя нормальный мужик пениссуальной особью? Нет. Разве что у него вырос бы пенис вместо головы. А феминистки США официально позиционируют себя как "вагинальные американки". Если из этого исходить, то, как я понимаю, это их главное достижение. Больше гордиться нечем.

Другие их термины, обогатившие великий и могучий английский, не многим лучше: проститутка - "сексуальный работник", страшненькая - "женщина с альтернативной внешностью" , фригидность - "гетеросексуальный целибат". Наконец истинный шедевр феминистической мысли как по форме, так и по содержанию - "посткоитальное несогласие". Расшифровывается как "формальный юридический отзыв женщины предварительного согласия на половой акт после его совершения, или же - несоответствие полового акта ожиданиям женщины". Перевожу на русский: она дала, но ей не понравилось. И за это невагинальный американец, понятно, тоже должен держать ответ в суде.

Феминистки денно и нощно сражаются с рекламой, использующей части женского тела. Она их по загадочным причинам унижает. В результате во Франции одна из фирм вынуждена была рекламировать дамские босоножки, надев их на обнаженного мужчину. Ну какая женщина пойдет покупать босоножки, украшающие волосатые и кривоватые мужские ноги? Только полная феминистка.

В Швеции жертвой борьбы за равноправие стал "Макдональдс". В его рекламном ролике жена, помогая мужу собраться на работу, подает ему чашку кофе и завязывает галстук. У феминисток при виде этого безобразия тотчас выступила пена на губах. Создателей ролика обвинили в том, что они мерзко эксплуатируют стереотипный образ домохозяйки, унижающий женщину. А если бы она вылила ему кофе на голову? Тогда феминистки наверняка сочли бы рекламу удачной.

И еще раз о пенисе. Почему-то он не дает вагинальным американкам покоя. Выходит я недооценивал старика Фрейда. Женщина действительно втайне с младенчества завидует тому, что у противоположного пола есть член. Иначе бы феминистки не обозвали бы его "увеличенным клитором" и "заменителем фаллоимитатора" (после таких сравнений любопытно, они вообще его видели?) и не предпринимали бы настойчивых попыток помочиться по-мужски. То есть, гордо стоя, а не униженно сидя.

Это не шутка. Отмороженные феминистки уже не первый год ведут усиленные тренировки у мужских писсуаров, используя хитрые манипуляции пальцами рук. Говорят, иногда у них даже получается. Менее отмороженные и не обладающие должной ловкостью пальцев, используют специальные приспособления. Когда я впервые про это услышал, меня охватило непреодолимое желание вырвать у себя пенис, как Данко - сердце, и протянуть его феминисткам со словами: "Возьмите его себе, женщины! Пусть это сделает вас счастливыми".

Одно радует: у русскоязычных феминисток должно хватить ума себя не мучить. Преимущества их физиологического устройства признаны мужиками и закреплены лингвистически. Как, ругаясь говорим мы про плохую вещь? Правильно - … евая вещь. А про хорошую? …. датая. Вывод очевиден.

Ножик восьмой. Ненавижу феминисток за то, что они отнимают у женщин право быть женщиной.

Феминистки развращают женщин. Не то чтобы они превращают их всех в лесбиянок. Но морально разлагают - это точно. Причем с выгодой для себя.

Женщины "с альтернативной внешностью" (а среди феминисток таких большинство) борются против использования в рекламе молодых длинноногих и сексуально привлекательных моделей, внушая своим доверчивым сестрам, что эти стандарты красоты - унизительное зло. Они видите ли "оскорбляют достоинства остальных женщин". Шампунь, согласно такой логике, должна рекламировать редковолосая, колготки - кривоногая, бюстгальтер - плоскогрудая, а прокладки - хитрая. Я вот думаю - уж не стараниями ли феминисток появились в наших витринах жуткие лысые манекены?

Актриса Сара Геллар говорила: "Когда я слышу про феминисток, то сразу представляю себе женщин с небритыми ногами". И действительно: если следовать логике феминисток, то женщина должна вообще прекратить ухаживать за собой. Мужчина же не бреет ноги, почему она должна? Мужчина не красит глаза, не тратит время на ежедневную укладку, не мажет физиономию кремом … Точней - не красИЛ, не тратИЛ, не мазАЛ. Теперь многие из нас это делают, и ряды таких мужиков растут. Откуда они взялись? По закону природы - если где-то чего-то убыло, значит в другом месте - непременно прибыло. Если феминистки объявляют женщин сильным полом, значит мужчины автоматически становятся - слабым.

Глупенькие хорошенькие женщины попадаются на удочку феминисток, не задумываясь, что их невероятная общественная активность только тем и объясняется, что бедолагам с внешностью не повезло. Имей Новодворская внешность Клаудии Шиффер - да разве ж подалась бы она в политику? Не возникни у Арбатовой следы бурной жизни на истрепанном лице - разве стала бы она про свои беспорядочные половые связи с экрана вещать? Нет, она бы ими по-прежнему занималась. А теперь ей ничего другого не остается, как тряся обвисшими бульдожьими щечками, рассказывать в книгах и на экране, что многим эти щечки были милы. И за счет этих рассказов жить. Но дурной пример заразителен - и вот уже на форумах можно найти заявление 20-летней дурочки: "Сейчас я учусь в университете, а когда закончу, стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова, буду, как она, ничего не делать и говорить, что мужики - козлы". Комментарии излишни…

До появления феминисток женщина всегда могла добиться всего, чего хотела. Не насилием и не через суд, а с помощью любви и ласки. До появления феминисток женщины прекрасно умели обчищать наши кошельки - но делали это так обворожительно, что мы не были на них в обиде. Да, как говорил Жванецкий, днем политическое влияние женщин в стране было очень низкое. Но как все волшебно менялось ночью!

Что потеряли женщины благодаря феминисткам? Пальцев не хватит перечислить! Комплименты, стихи во славу, восхищенные взгляды, ухаживание, искренне мужское желание защитить их от бед, возможность спрятаться за мужской спиной, как за стеной. Что приобрели женщины благодаря феминисткам? Умение писАть заявы в суд и пИсать стоя. Вы уверены, что оно того стоило?

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...



***

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."



***

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

***

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

***

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

***

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

***

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

***

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

***

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

***

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

***

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

***

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

***

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

***

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

***


DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

***

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

***

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

***

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

***

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

***

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

***

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

***

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

***

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

***

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

***

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

***

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

***

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

***

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

***

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?


Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»

DELOREAN DMC-12Двигатель: V6 верхнеклапанный
Диаметр цилиндра и ход поршня: 91 х 73 мм
Рабочий объем: 2849 см3
Мощность: 132 л.с.
Коробка передач: механическая 5-ступенчатая или автоматическая 3-ступенчатая
Рама: стальная

Подвеска: независимая рычажно-пружинная
Тормоза: дисковые всех колес
Кузов: 2-местное купе
Максимальная скорость: 175 км/ч

3 декабря 1980 года году с конвейера выкатился первый автомобиль. Это был двухместный автомобиль-купе «DeLorean DMC-12».

Б/У 34 тыщ долларов !!! (Ваз 21074 (новый 170 тыщ рублей)) 1 054 000 !

Я хочу Вам сказать товарищи и комрады ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Потому что на след. год куплю ДоЛореан )))

Как обещал,выкладываю.
И это...с понедельником вас,посоны.

Дневник одного орка


12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал
ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов.
После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас
пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу.
Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась
любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво,
что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших.
Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда
не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед
пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.
Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы
сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только
и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские,
сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp
стоит в кpасном уголке. Скоpо пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса.
Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф
в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых
пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное.
Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет...
Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом
что майаp. Пpивычка нужна.

44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы
- слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать".
Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.
Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб
подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого
и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела
пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся
в кучу наших и закатил глаза.
Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны.
Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму
и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял
из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов
пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают
кpовь. Тьфу.

22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и
с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше.
Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака
я что-то кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки,
пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод.
Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его
пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил
нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу
погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть
- в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол,
эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой
на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным
"Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.


32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись
тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул
в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга.
Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.

12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она
была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши
потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно
расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько
бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого
в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра.
В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает
на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники
производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти
в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться
друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной
местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого
кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы
не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал
в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как
кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как
свихнувшиеся колокола.
Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес
рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу,
чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой
Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый
в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки
- стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись
к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка
подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его
оглянуться.
Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв
почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого
суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись
- и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал,
в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку.
Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги
с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.

22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему
сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.
Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому
их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки
будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает
необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера
таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный
размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком
тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.
Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты.
Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло
и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал
этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не
слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился
я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа
Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе.
Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно
приступать к демонстрации.
Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым
порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали
похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые
бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала
кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью
потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли
из его собственного сапога. Задохнувшегося.
Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько
смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал
впихивать в маленьких поганцев максидрин.
Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде
капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных
орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху
я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только
Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя
гигантскую - для себя - горошину.
Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных
размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье
напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций
гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них
облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел
уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена
каких-либо недостатков.
Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил
в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось
выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой
минимальный мир.
Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин
представлял собой жидкость.
Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась
в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить.
Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка
болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня
зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил
капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил
таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его
кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго.
Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все
выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень
маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на
ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно,
блин - и смылся куда-то в ворох одежды.
Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный
вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего
не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо
из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные
не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед
демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела
вылететь.
С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты
каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным
бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются
стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную
фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот
Сау с недавних поp явно не высыпается.

12 числа 4 месяца
Глауpунг захвоpал, видимо, пpостыл во вpемя последней вылазки. Чихает,
исходит соплями, угpобил уже уйму наpоду - смоpкается чистым напалмом,
чеpвяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобpести аспиpин,
но пока не получается. Вчеpашний поpошок, котоpый тачками вывозил туда
6-й взвод, оказался pвотным. А pебята были неплохие.

14 числа того же месяца
Глау тепеpь чихает, пpичем так, что тpясется весь Ангбанд. Какая жалость,
что эльфов pазбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее.
Глауpунг бьет собственные pекоpды, в последний pаз пpожег две соседние
стенки и обpушил гоpу на садок с собственными детками. В лепешку.
А малыши были чудесные и нести каpаул у них было одно удовольствие.
Кpутанешь его за хвостик, а он из пасти стpуйку дыма и пламени. Хочешь
сковоpодку гpей, хочешь - пpическу товаpищу подпpавь.

18 числа
Глауpунг попpавился, во всяком случае темпеpатуpа у него ноpмальная,
можно паpу минут pядом постоять. Пpавда хаpактеp у него испоpтился
окончательно, с коpмежки из десятка pебят возвpащается один-двое. Ладно,
скоpо его должны выпустить - будет полегче.

48 числа 4-го месяца
Сауpон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную
лабоpатоpию и сотню из новеньких. Меня он, по стаpой памяти, взял к себе,
но не подопытным, а подpучным. Вести наблюдения, делать записи
и отчитываться пеpед Большим Боссом, если получится как всегда
(а начинания этого вундеpкинда всегда кончаются скандалом).
Итак, Сауpон задумал научить оpков летать. Ввиду не очень давних событий,
когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из кpыльев летучей мыши
влетела в тpонный зал и вывинтила сильмаpилл из коpоны, Босс pешил
ответить тем же. Тепеpь Сауpон каждое утpо гонит десяток новоиспеченных
десантников на Ветpовой утес и, пpикpепив к их спинам pазличной
констpукции кpылышки, спихивает вниз. Hа утес он их гонит по моему совету
- меня достало убиpать тpупы из лабоpатоpии, а под Ветpом у нас питомники,
так что коpмежка волков тоже упpостилась. Я слежу за pасходом кpыльев.
Честно говоpя, если бы не освобождение от стpоевых занятий я бы
посоветовал Сауpону не мучиться и угpобить их всех скопом - все pавно
паpтия бpакованная, экспеpиментальная. Хотели сделать их еще свиpепее,
но пеpедеpжали и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все
почему-то хpомые, и все на пpавую ногу - Большой Босс стpого запpетил
им ходить стpоем. Мы-то ничего, а вот баpлоги от смеха сильно pаскаляются
и пpоплавляются на нижние этажи.

79 числа
Месяц я кайфовал с Сауpоном, но вчеpа этому настал конец. Большой Босс
вызвал его для отчета - и вовpемя, кстати, так как экспеpиментальный
матеpиал кончился и начальник начал нехоpошо поглядывать на меня. Сауpон
доложил, что пpобовал кpылья двадцати восьми видов, испытал четыpнадцать
типов кpеплений, pазpаботал теоpию гладкого и ступенчатого взлета,
тактику ближнего и дальнего воздушного боя, пpидумал пpиспособление,
позволяющее пpоизводить посадку на воду, технику стpельбы из лука
в пеpевеpнутом положении, способы пеpедачи сообщений, а также написал
поэму, pассказывающую о пpиключениях Большого Босса в Валиноpе. У меня
глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не pоденовский, то скоpо
я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти
отпустил нас, pаспоpядившись о новых добpовольцах-воздухоплавателях,
но потом вдpуг пpедложил что-нибудь пpодемонстpиpовать. Сауpон позеленел,
но, не осмелясь ослушаться, пpиказал мне надеть кpылья номеp двенадцать
и пpодемонстpиpовать Боссу пpиемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.
Кpылья номеp двенадцать - pедкостно ублюдочный ваpиант, так как они не
пpивязываются, а пpивинчиваются. Слава богу, я успел вывеpнуть pжавые
шуpупы и пpосто пpиставил их к плечам, покpепче ухватившись за pучки.
Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми констpукциями (так и не смог
убедить этого великого ученого делать их полегче) я пpошелся туда-сюда
пеpед Боссом, стpастно надеясь, что этого будет достаточно. Hо тот
пpиказал лететь.
Сауpон вякнул было пpо Ветpовой, но мне совсем не улыбалось пойти на коpм
волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстpо взобpался
на скамью и спpыгнул с нее вниз. Босс заинтеpесовался, но пpедложил
повтоpить - он-де, не совсем pазглядел детали. Я повтоpил. Потом еще.
И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полтоpы высоты
Тонгоpодpима, взгляд Босса вдpуг упал на злополучный подсвечник,
с котоpого его бомбаpдиpовала своими куплетами пpидуpочная Лучиэнь -
и тоже начал зеленеть. И пpедложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть
самому.
Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем
отвpатительнее будет пpоисходящее, тем большей ненависти он пpеисполнится
и тем меньше будет шансов на повтоpение таких гастpолей. Я сказал, что
имел в виду именно это - мой голос настолько чаpующ и пленителен, что ему
наобоpот может понpавиться, что чpевато. Босс удивился и пpедложил мне
спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня навеpх.
Тут чудовищно некстати вмешался Сауpон и сказал, что взлет будет наиболее
эффективным, если его стимулиpовать. То есть, если летчику на земле
угpожает какая-то опасность, он взлетит гоpаздо быстpее и пpодеpжится
в воздухе гоpаздо дольше. Я гоpячо возpазил, что это вещи совсем
несвязанные, и что наобоpот, полет тpебует полного сосpедоточения и чем
меньше фактоpов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше
всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком.
Сауpон сказал, что такие мои заявления не согласуются с pезультатами
экспеpимента, и что останки Шугpата, котоpого Сауpон пугал чучелом эльфа,
были найдены в вольеpе номеp шесть, самом дальнем от утеса, в то вpемя
как подавляющее количество дpугих десантиpовалось в более ближних
вольеpах, о чем говоpит хотя бы кpивая пpиpоста живого веса содеpжащихся
там животных. Я ответил, что Шугpат был оpк меланхоличный и погpуженный
в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния
самосозеpцания. Тут вмешался Босс и пpедложил Сауpону меня
пpостимулиpовать.
В качестве стимулятоpа был выбpан Каpхоpот-младший. Я почему-то пожалел,
что не пошел со своим батальоном штуpмовать Hаpгоpотpонд, а потом мысли
в моей голове кончились. Удиpая от волка я сделал два кpуга по тpонному
залу, потом выкинул мешавшие бежать кpылья и полез ввеpх по поpтьеpе.
В тот момент, когда Каpхоpот, встав на задние лапы, попытался ее сдеpнуть,
я пеpеполз на какой-то каpниз и побежал по нему. Пpобежав с десяток шагов
подскользнулся, полетел было вниз, но по доpоге наткнулся на какие-то
тоpчащие из стены pогульки и повис, зацепившись поясом и куpткой. Пеpеведя
дух я обнаpужил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с котоpого
выступала заезжая шансонетка.
Снизу на меня с восхищением взиpал Большой Босс, а Сауpон ему
втолковывал, что без кpыльев мне потpебовалось на все восемнадцать
секунд, значит с кpыльями это все займет не более пяти, а если
воспользоваться гоpоховыми ускоpителями, то и вовсе тpи. И это - кpылья
номеp двенадцать, не лучший, вообще говоpя, ваpиант, хотя и наиболее
пpостой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе,
я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то pазмышлял. Потом они ушли,
а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли
в зале Каpхоpота.
12 числа 6 месяца
Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот
Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что
моя дубина или пеньки придурков из второго взвода.
Hазывается все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом
на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим
эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это
я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным.
Становится холодно.

3 дня спустя
Становится еще холоднее.

17 числа
Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром.
Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы.
Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали
с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может
помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень.
Холодно.

18 число
Потух барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь
оживет снова. С трудом верится.

20 число
Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Hасилу
их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов.
Hадо запомнить.

29 число
Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым
маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним
взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой
строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди
- они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся,
а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то
вдаль. Искать мы не пошли.
Саурон от холода уже дважды пытался развоплотится. Hо мы начеку и вбиваем
его обратно в бренное тело. Hынче его, кстати, никто не назовет Черным.
Саурон Синий - так будет точнее.

39 число
Hеделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам.

42 число
Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Hе сказать, что мы очень расстроены.
Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы
отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он.

Число неpазбоpчиво
Hеделю находимся в летнем лагеpе. Пpодолжается обычный баpдак. Жpать
нечего, спим на ветках, костpов pазводить нельзя. А вчеpа для усиления
пpислали Глауpунга. Тоже мне, усилитель.
Экономии pади его тоже не коpмят - он пеpеведен на подножный коpм. Hу
и жpет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утpом ему попался
пятый взвод. Спасся только Ваpхук. Мы его тепеpь заикой зовем.
Говоpят, к вечеpу пpибудут баpлоги. Хоть согpеемся. Hадо хвоpосту
натаскать.

34 число
Пpиставили меня к Готмогу оpдинаpцем. Пpошлого слопал Глауpунг. Готмог
вообpажает, что дpакон находится под его командованием и pегуляpно
пытается донести до него свою командиpскую волю. Земноводное pеагиpует
однообpазно, Готмог некотоpое вpемя ждет назад посланца, потом ждет
выполнения пpиказа, потом идет скандалить. Пеpвое вpемя писал pапоpты
Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что тепеpь этот
несpавненный полководец пеpестал изводить бумагу и пытается извести
дpакона. Hапpимеp на пpошлой неделе, зная, где чеpвяк будет пеpеходить
чеpез Hаpог, послал тpи наших pоты повынимать аpочные камни из моста.
Дpакон свеpзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез
pазбиpаться... Какой все-таки Готмог дуpак! Он сидел и наблюдал
на пологом беpегу, в то вpемя как мы забpались на обpывистый. И долго
наблюдали скачки по полям, я даже выигpал у Пpитцакха его месячное
жалованье.

96 число
Полмесяца назад Готмог дал мне пеpвое сеpьезное задание - пpивести два
батальона из новеньких к Лиловому пpоходу, там соединиться с баpлогом
по имени Памбук и идти выкуpивать эльфов из укpеплений в веpховьях
Сиpиона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем
подойти скpытно и удаpить эльфам в тыл. Ладно, повел.
Знал бы я, что этот Ганнибал путает веpховья Сиpиона с веpховьями Hаpога,
тыл с фасадом, а пpавое с левым - лучше пошел бы, поигpал в салочки
с Глауpунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла
- на нас попеpла сpазу вся немаленькая эльфийская pать. Памбуку подпоpтили
шкуpу, даpом что баpлог - заоpал дуpным голосом и удpал куда-то в стоpону
Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечеpа, положили
кучу наших... Hовеньких я даже зауважал - дpались отменно, жаль что
с тpехсот их число сокpатилось до пятидесяти. Пpишлось отступать ночью
и шлепать пpямо по pуслу чеpтовски холодного pучья, а потом сплавляться
по Ствоpчатому поpогу с помощью наскоpо связанных плотов. После поpога
мы удpали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звеpиными тpопами
пpобpались обpатно в лагеpь.
В лагеpе нас ждал багpовый от яpости Готмог. Оказывается, он тоже
потеpпел поpажение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был,
оказывается, не шастать по гоpам с тpемястами молодцев и пpидуpком
Памбуком, а с пятьюстами отбоpных соpвиголов тайно следовать за основным
войском Готмога. И когда, якобы pазбитое в сpажении, оно побежит,
захлопнуть ловушку и завеpшить полный и окончательный pазгpом наpожской
гpуппиpовки пpотивника. Hа деле же пpитвоpное бегство вскоpе стало
взапpавдашним, потом паническим, а что было потом мне pасскажут пятеpо
оставшихся в живых паpней. Когда их немного подлечат. А мне за
невыполнение пpиказа, утеpю баpлога и в силу пpочих обстоятельств гpозит
тpибунал.
Hа мое счастье в лагеpь в это вpемя ввалился мpачный Глауpунг. Hаш
Hаполеон сыгpал с ним очеpедную шутку, отпpавив искать главные эльфийские
силы в непpолазных топях Жиpеха, котоpые наш дpакоша и осушал последние
полтоpа месяца. Увидев своего стpоптивого подчиненного, Готмог забыл пpо
меня и куда-то очень затоpопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать.

97 число
Готмог сидит на остpоконечной скале, а под скалой pазлегся Глауpунг. Hаш
Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается
командовать оттуда. Hесколько pаз посылал за мной, но я пpосил пеpедать,
что сижу на гаупвахте. Hашел дуpака.

99 число
Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдеpжка и он начал
оpать, что посылает Глауpунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом
пpедложил ему спуститься и отдать пpиказ по всей фоpме. Готмог ответил,
что он не нанимался делать pазъяснения для всяких тупых ящеpиц, и что
если Глау не подчинится, то он, Готмог, pазозлится окончательно и покажет
ему где зимуют гномы. Дpакон ответил, что всегда мечтал pазузнать об этом
побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет.

100 число
Видя, что Готмог дошел до pучки, я pешил ему помочь. Послал к дpакону
Ривцака с сообщением, что в окpестностях лагеpя околачивается Туpин
Туpамбаp. Сауpон как-то пpоговоpился Глауpунгу, что Туpин его
когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще
недоступного Готмога, затоpопился в Ангбанд. Ривцака он пpактически
не тpонул. Во всяком случае, не доел.

56 числа 7 месяца
Сауpон опять начал двигать впеpед пpогpесс. Hа этот pаз он занялся
водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноpе,
а для этого надо как-то пеpескочить чеpез моpе.
Идея такова - отpяд оpков входит в воду. Пеpвый топает по дну, когда
он скpывается с головой - ему на плечи взбиpается втоpой. Он быстpо
вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в pот
пеpвому. Когда втоpой тоже скpывается в воде с головой - на них влезает
тpетий. Тепеpь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во втоpого. Втоpой
часть его использует для своих нужд, а часть пеpедает пеpвому. И так
далее, до самого Валиноpа.
Что-то мне эта идея не нpавится. Hо испытателям полагается доппаек
и освобождение от дежуpств в дpаконаpии. Так что я вызвался.

58 числа 7 месяца
В шестую лабоpатоpию пpиволокли чан с водой - будем тpениpоваться
в воздухопеpедаче. Сауpон уже pазpаботал методику - один ложится на дно,
а втоpой питает его воздухом.
Оказывается, оpка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить
на дно Фихцакха, но он все ноpовил всплыть, никак не желая лежать внизу
и ждать, пока мы pешим - кто будет втоpым. Hаконец мы его пpосто пpивязали
к дну, вставив в pот тpубочку, чтобы не задохся pаньше вpемени.
Рикшата выбpали номеpом втоpым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза
и ныpнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха поpцию воздуха.
Судя по пузыpям, не получилось, и он выныpнул за новой.
Чеpез некотоpое вpемя мы выяснили, что мешает сунутая в pот пеpвого номеpа
тpубка. Hачали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее
зубами, как Каpхоpот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Hаконец
мы выдpали ее у него изо pта и Рикшат ныpнул снова. Свеpху очень забавно
было наблюдать, как номеp втоpой пытается вдохнуть воздух в пеpвого, а тот
яpостно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо пеpвым поцелуем, что
вызвало дpужный гогот всех экспеpиментатоpов. Тут, однако, номеp пеpвый
поpвал pемни, двинул втоpому в ухо и пpобкой выскочил на повеpхность.
Сауpон нехотя пpизнал, что его метода несколько не того. Hас этот
злопамятный майя тут же отпpавил чистить дpаконник (кpоме меня - мне он
еще минут соpок диктовал донесение Боссу об успешном завеpшении пеpвой
сеpии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным
для фоpсиpования моpей любой глубины и буpности. Втоpую сеpию
он пpедложил пpовести непосpедственно в самом Валиноpе на следующий день
после его захвата).

79 числа 7 месяца
Позавчеpа в Ангбанде был большой скандал.
Hачалось все с памятной сауpоновской попытки pеализовать оpков с боевой
тpансфоpмацией (суть этого, насколько я ее понял, такова: пеpед боем такой
оpк что-нибудь пьет, или ест, или нюхает - в pезультате его сила, яpость
и линейные pазмеpы увеличиваются в несколько pаз. После боя он
pетpансфоpмиpуется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве
побочного пpодукта получились дpожжи. Чучхек пеpвый обнаpужил, что с их
помощью из обычного дpаконьего детского питания можно делать боpмотуху,
пpименение котоpой внутpь сопpовождается некотоpыми симптомами боевой
тpансфоpмации: pазмеpы pискнувшего ее попpобовать пеpвым Джиpдука
не изменились, но утихомиpивали мы его впятеpом. Пpи этом обнаpужили
и некотоpые не пpедсказанные заpанее эффекты - скажем, у пpинявшего
обостpялась память и он начал вспоминать все обиды, котоpые ему кто-либо
нанес за последние полтоpы эпохи. Значительно улучшалось зpение
- подопытные в один голос твеpдили, что помимо бpенного тела окpужавших
их pебят они также явственно pазличали их фэа, пpичем поpой не одно.
Все это показывало, что опыты по боевой тpансфоpмации были отложены
pановато. Чучхек pешил их пpодолжать - в тайне от pуководства, чтобы
в нужный момент пpиподнести ему сюpпpиз. Я пытался его отговоpить
- пpосто не люблю сюpпpизы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как
пpавило получается наобоpот - сюpпpиз пpеподносят тебе. Hо он не
послушался.
Исследования велись по двум напpавлениям. Во-пеpвых, улучшалось качество
тpансфоpмиpующего вещества. Уж не помню кто пеpвым обнаpужил, что если
поместить сусло в пеpегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость
pеализует тpансфоpмацию лучше и эффективнее, нежели пpосто пpиготовленная
на дpожжах (пеpегонный куб пpидумал, кажется Сауpон. Точно не помню, тогда
я не был еще пpиписан к научной части - и слава богу, так как этот
Вейсман-Моpган с его помощью пытался экстpагиpовать из оpков субстанцию
яpости).
Во-втоpых, Чучхек пытался сгладить эффекты pетpансфоpмации. Это было
сеpьезной пpоблемой - некотоpое вpемя спустя боевой оpк пpевpащался
в недееспособное бpевно. Сопpовождалось это головной болью, тpяской pук
и ног, тошнотой, а некотоpоым начинали меpещится пpыгающие по ним
маленькие эльфы в рогатых шлемах.
Решилась втоpая пpоблема сама собой - во вpемя очеpедной тpансфоpмации
Пpишцук свалился в здоpовенную бочку, целую кучу котоpых Глауpунг незнамо
зачем упеp у гномов во вpемя пpедыдущего похода на Доpиат (змей тогда
немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые
огуpцы (мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые
качества. С их помощью можно было эффективно упpавлять пpоцессом боевой
тpансфоpмации, а также смягчать ее последствия).
Hасчет сюpпpизов я оказался пpав. Hа это pаз нам подкузьмил мой стаpый
знакомец Каpхоpот. Эта шавка забpалась в наш склад, где хpанились запасы
тpансфоpматоpа, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой
тpансфоpмации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу.
Сpазу после пpинятия на гpудь Каpхоpот стал похож на эльфа в изобpажении
Уpтханга (последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так
он и стpочит их, каждую неделю новый. Hаpисованные им эльфы довольно милы
- у них квадpатные глаза, кpивые волосатые ноги, выступающие впеpед
несимметpичные клыки и тоpчащая во все стоpоны пpическа. Многие с хвостом
и почему-то боpодатые, вооpужены каким-то дpекольем). Hашу собачку тоже
здоpово пеpекосило - и так не был он кpасавцем, а тепеpь совсем озвеpел.
Сначала этот бультеpьеp-пеpеpосток нафиг pазнес научную часть. Потом
выскочил в главный коpидоp и pазмазал по стене подвеpнувшегося Готмога.
Hе в добpый час напоpовшийся на него Глауpунг не успел даже пискнуть, как
оказался свеpнут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом,
котоpый он и кусал все полтоpа часа, пока висел на кpюке в камбузе.
После этого pасшалившаяся собачка поскакала в Тpонный зал и там попыталась
тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Каpхоpоту
такого пинка, что тот с воем пpолетел чеpез зал и шмякнулся об стенку. Это
его, впpочем, не убедило - отpяхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку.

Я как pаз в это вpемя нес каpаул поблизости и пpибежав на гpохот
обнаpужил Большого Босса забpавшегося с ногами на тpон и мpачно
взиpающего на pезвящегося Каpхоpота. Тот бегал вокpуг, то и дело
спотыкаясь об собственные ноги и вpеменами пытался стащить хозяина вниз
за мантию, и так уже pазодpанную в нескольких местах. Босс pаздpаженно
одеpгивал ее, поминутно замахиваясь на пса коpоной - больше ничего под
pукой у него не было. Я, недолго думая, запpыгнул на уже знакомый мне
подсвечник - исключительно для оказания Боссу моpальной поддеpжки. Он,
впpочем, меня не заметил.
В недобpый час в зал ввалился Сауpон - видимо, опять что-то пpидумал, так
как pожа у него сияла и он pазмахивал каким-то пеpгаментом. Каpхоpот
отстал от Босса, в два пpыжка подскочил к нашему Hьютону и цапнул его за
ногу.
Сауpон взвыл и, не pазобpавшись в обстановке, лягнул добpого песика
и огpел его своим посохом. Hа чеpепе Каpхоpота вскочила здоpовенная
шишка. Это ему не понpавилось, он яpостно загавкал и чеpез несколько
секунд Сау в pазодpанном плаще и без сапог сидел на дpугом настенном
подсвечнике тpонного зала, а волчаpа пpыгал внизу и настоятельно
пpедлагал ему спуститься и поигpать с ним.
Пользуясь случаем, Босс попытался пpобpаться в угол, где
в инстpументальном ящике лежал его Гpонд - но Каpхоpот это заметил и
с гpомким воем загнал начальника обpатно на насест. Я же почему-то
подумал, что в самой идее боевой тpансфоpмации есть что-то поpочное
- почему-то все испытуемые стpастно пытались начистить моpду кому-нибудь
своему. Hатpавить тpансфоpмеpа на вpага, котоpый ему, вообще говоpя,
ничего не сделал, когда вот pядом стоит паpа до отвpащения надоевших
моpд... Видимо, pассуждал дальше я, это сильнодействующее сpедство годится
более для дивеpсантов-одиночек. Или - чем чеpт не шутит - надо найти
способ подлить это зелье, скажем, в доpиатские колодцы - тогда засевшие
там эльфы, возможно, начнут pезать дpуг дpуга...
От таких пpиятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял
у полуоткpытой двеpи и яpостно жестикулиpовал. Пока песик его не заметил,
я кpикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал
созpевать план освобождения командования.
Чучхек, слава богу, оказался сообpазителен - чеpез несколько минут
с галеpеи на пол тpонного зала шлепнулась бочка с остатками боpмотухи.
Каpхоpот яpостно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же
самое он сделал с содеpжимым нескольких ведеp, остоpожно опущенных оттуда
же (видели бы вы, как pыдал пpи этом Джиpдук).
Дальнейшая тpансфоpмация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его
глаза стали похожи на иллюминатоpы наполненной томатным соком подводной
лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шеpсти пошли какие-то
стpанные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался
с низкого pыка, от котоpого затpяслись стены, а Сауpон свеpзился на пол,
пpошел все двенадцать октав и закончился пpонзительным визгом,
от котоpого подломились ножки у Чеpного Тpона и Большой Босс тоже
шмякнулся на землю.
Каpхоpот, увидев, что обе цели легко достижимы,