много буковок

Порноактрисы,ищем таланты!!!

Мне 25 лет и история моя просто ужасна.
Женился я довольно рано в 18 лет на своей ровестнице и одногрупнице. Живем уже 7 лет, имеем двоих детей 6 и 4 года.
Проблема в том, что недавно я чисто случайно узнал, что моя жена мне изменила на корпоративе, посвященном новому году. Я сначала не поверил, но после разговора с женой-она созналась и сказала, что была сильно пьяная. Но я не заметил в ее словах особого раскаяния.
Вся жопа заключается в том, что я не могу ее выгнать, тк дети ее очень любят, да и идти ей некуда.
Я не хочу уходить сам тк я не в чем не виноват и я хочу жить со своими детьми и воспитывать их.
Я также не могу ее простить и преодолеть свое отвращение к ее поступку.
Я не могу объяснить детям почему мы не разговариваем и спим отдельно.
Вообщем из-за похотливой шлюхи страдают дети, испытываю страшное унижение я. Если об этом узнают наши родители- это вообще будет п... ц. А эта сука еще огрызается на меня, как будто накосячил я, а не она. Если бы не дети я бы ее придушил наверное.
Я это все пишу не для того, чтобы у вас совета просить. Из этой ситуации я найду выход сам, на то я и мужик.
Я это пишу для молодых тп, чтобы они понимали к чему может привести алкоголь и безответственность. Поступок моей жены-это не свобода и равенство между полами. Это банальное блядство и нежелание нести ответственность.
Вот такая вот история.

Отдельной строкой, я хочу обратиться к чуваку, который недавно постил тут историю о том как он дрочит и кончает себе на лицо, и ему потом стыдно.
БРАТАН-МНЕ БЫ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ.

Некто Добро пожаловать в чат для ТП
Некто просьба поздороваться
Вы Я потенциальный труп, я не обязан здороваться.
Некто В каком понятии потенциальный?
Вы Твой вопрос не имеет смысла
Некто Эмо, эмо ?
Некто Любой вопрос имеет смысл
Некто каким бы он ни был
Некто как и все в этом мире
Вы Зеленый пиромант жижа арбуз жираф?
Некто Твой вопрос не является грамматичиски правильным
Некто сески*
Некто чески*
Вы Но он все равно имеет смысл.
Некто сам ответил на свой вопрос тогда
Вы Ты понимаешь, что ты несешь вообще?
Некто Здравый смысл, в отличии от вас
Некто Сочетание слов потенциальный и труп не уместны
Некто как и отрицание смысла
Вы Твой "здравый смысл" - это попердывание молодого кентавра на лугу в агонии беспощадной судьбы.
Некто Возможно , просто вам в таком виде легче информацию воспринимать ?
Некто В попердовании ?
Вы Твой вопрос снова лишен логической компоненты.
Вы И все твои доводы глупы.
Вы И выпады ничтожны
Некто как и ваше сочитание падежей
Некто насчёт лочигеской компоненты
Вы Ты знаешь слово "компонента"?
Некто Даже если предположить , что вы хотели сказать логические компоненты , то все равно это словосочетание показывает бедность языки
Некто языка*
Некто ибо есть много других прекрасных фраз, которые можно использовать в этой ситуации
Вы Ты строишь доводы нелогично, на основании собственного ущербного восприятия моих слов, потому что ты тупой школьник
Вы А я профессор всех возможных наук.
Некто Оскорбление - одно из первых стадий злобы
Вы И невозможных искусств.
Некто Ложь - второй
Вы Сам придумал?
Некто Вы , уж точно, не являетесь профессором в граматике
Некто мм
Вы Ну что ж, на основании этого я, следуя ходом твоих рассуждений, могу заключить, что ты - хуй.
Некто Опять перешли к первой стадии
Некто Давайте сменим тему, здесь видно моё доминирование
Вы Первая стадия того, что ты хуй, - придумывать стадии процессов, не имеющих место в действительности.
Некто Во что вы верите?
Вы В то, что тебе 14 лет.
Некто Не адекватные ответы, стадией не являются , но также включены в 1ю
Некто вы либо уже идите дальше по ступеням, либо смените настрой
Некто Неужели , вы действительно готовы предположить о моей неполовозрелости?
Вы Ты либо почитай побольше умных книг, либо оставь свое пафосное философствование, ибо оно выдает твою сущность в виде школьника.
Некто Пафосным филосо*В*ствование не может быть..
Некто Я спросил нормальный вопрос, вы будете отвечать?
Некто Во что вы верите (повторю)
Некто ?
Вы Я ответил вообще-то. Если бы ты не был занят исправлением правильных слов на неправильные, ты, мой юный друг, заметил бы в потоке своего бреда мои замечательные реплики.
Некто Насчёт книг , вы безусловно правы , однако ,судя по вашей лексике , вы предпочитаете - фантастику , верно?
Вы Я предпочитаю болтать со школьниками вроде тебя и черпать мудрость из их неиссякаемых источников.
Некто Вы так упорно продолжаете уверять , что я подросткового возраста, это становиться уже смешно
Некто Что вы считаете неиссякаемыми источниками?
Некто энергию космоса?
Вы Если тебе стало смешно, значит ты на первой стадии дезинтеграции своего существа.
Некто Если бы каждый из нас , проявляя чувство радости и смех , дезынтергировали свою сущность , то все бы уже давно сломались
Некто И впали в безрассудное состояние
Некто Но ведь это не так?
Вы Ты, видимо, из него не выходил, друг мой.
Некто Я являюсь абсолютно спокойным :) , можете быть уверены
Некто в отличии от вас минуты две назад
Вы Спокойствие - вторая стадия превращения в хуй
Некто Вау , вы так быстро здались
Вы Упоение иллюзией своего превосходство - третья стадия превращения в хуй и первая стадия превращения в потный хуй.
Некто Суждения стали абсурдны и оскорбительны..
Некто lol what? вы сказали упоение илюззией своего превосходства
Некто лл* з*
Некто Вы , пожалуй, самый не далёкий (мягко говоря) человек , встреченный мной здесь
Вы Оскорбление чужих суждений - проявление нетерпимости по отношению к другим людям и осознание собственной неполноценности.
Некто Чтож , я ваше суждение ни в коем случае не оскорблял..
Некто Делали обратное лишь вы
Вы И по сему я заключаю, что Вы, батенька, есть, выражаясь языком Заратустры Ницше, последний человек.
Вы Так выпейте же немного яда перед сном, чтобы приятнее было умереть
Вы И очистите землю для тех, кто работает и изобретает, чтобы жил некогда Сверхчеловек.
Некто Что же товарищ , удачи вам в ваших начинаниях , с возрастом вы прогадали мне уже 19 , с философией ничего общего не имею, советую вам быть более позитивными к жизни =) всё в ней имеет смысл , а насчёт вечных источников энергии - вам так мысль для осмысления, доброй ночи :)
Вы 19 лет? Позорно, батенька, позорно
Некто Эх , вы так и не уловили сути
Некто что же возможно , (когда-нибудь!) вы раскроете глаза на новый Мир.
Некто Всего доброго

Как я однажды попробовал грибы O_o

Осенью отмечается резкий всплеск суицидальной активности среди граждан. В связи с повышенным спросом мы разработали 50 сумасшедших способов самоубийства.

1.Разогнаться и головой о каменную стену.
2. Броситься с железнодорожного моста на электричку.
3.Взобраться на вышку и сигануть вниз.
4. Броситься под поезд Москва-Питер.
5. Повеситься на памятнике Ленину в Луганске.
6.Заказать себя киллеру.
7.Наглотаться разных таблеток.
8.Одеть на голову мешок пропитанный ацетоном.
9.Лечь спать, открыв предварительно газ.
10.Лечь спать в горячей ванне.
11.Спрыгнуть с самолёта (без парашюта).
12.Разогнавшись до предельной скорости врезаться, в ту же каменную стену.
13.Взорвать себя гранатой.
14.Взорвать себя газовым баллоном.
15.Прыгнуть в вулкан.
16.Пойти в летней одежде на Говерлу, зимой.
17.Расцарапать гвоздем машину звезды эстрады и ждать.
18.Выйти на Красную Площадь(Москва) в майке " Я ГЕЙ" прикольный способ
19.Зимой прилипнуть языком к железнодорожным рельсам и ждать.
20.Вступить в ряды Алькаиды в качестве террориста смертника.
21.Помочиться на розетку.
22.Незаметно пробраться в контейнер мусоровоза и погибнуть под прессом.
23.Засунуть себе в рот и в задницу по лимонке и повыдёргивать чики.
24.Вспороть себе живот.(Харакири).
25.Облиться бензином и зажечь спичку.
26.Вколоть себе в вену два кубика воздуха. хрень
27.Вколоть себе в вену два кубика "Белизны"
28.Сесть на кол. давно всем советую
29.Напасть на президента.
30.Кинуть яйцом в премьера.
31.Нализаться крысиного яду.
32.Познакомиться по интернету с маньяком – убийцей.
33.Купаясь в ванной бросить туда включенный тостер.
34.Показать фак гопникам.
35.Воспользоваться услугами проститутки и не заплатить.
36.Принять двойную дозу героина.
37.Выпить два литра спирту.
38.Закопать себя живьём в яме.
39.Перестать пить и есть.
40.Играть в гусарскую рулетку сам с собою (до первого выстрела).
41.Засунуть мокрую голову на часик - полтора в морозильную камеру.
42.Лечь спать на улице, на Борщаговке.?????!!!!!!!!
43.Набрызгать себе на лицо синильной кислотой.
44.Залезть в клетку с голодными тиграми.
45.Выпрыгнуть на полном ходу из поезда Львов – Донецк.
46.Нарисовать карикатуру на Пророка Мухамеда.
47.Покусать кобру.
48.Наглотаться шурупов.
49.Выпить стакан серной кислоты.
50.Проверять уровень бензина, в баке подсвечивая себе спичками.

В конце 1970-х в городе Выборге жили-были два врача — доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман, я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным. Никаких диссертаций не писал, но в части практического лечения многих злокачественных заболеваний да и по теоретическим знаниям доктор Кузнецов запросто мог составить конкуренцию какому-нибудь периферийному профессору из областного мединститута. Коллеги о Кузнецове давали самые положительные отзывы: взяток не брал принципиально, специальную литературу читал тоннами, в консультациях не отказывал, а когда консультировал, то нос не задирал и был всегда профессионально честен — слов «этого я не знаю» не боялся. Добрый, по характеру уравновешенный, жизнью доволен, хороший семьянин, никаких психопатологических выходок за всю жизнь этого доктора не зарегистрировано. От пациентов отбоя не было, а сами пациенты и их родственники только гимны славы этому доктору пели — лучший критерий оценки любого врача. Одним словом, как тогда говорили, достойный советский человек.
Доктор Райтсман и доктор Кузнецов были близкими друзьями. Дружили семьями, прочно и долго. Дети в этих семьях друг друга с раннего детства знали, и отношения у них были как у близких родственников. Жёны ни одного праздника не помнили, чтобы порознь. Даже отпуска подгадывали так, чтобы отдыхать общей большой компанией. Да и увлечения у этих докторов были одни и те же — любили выходы на природу, особенно по грибы и на охоту на боровую дичь.

На здоровье друзья не жаловались, хоть оба смолили «Беломор» как сапожники. Ну и, разумеется, у обоих были хронические бронхиты заядлых курильщиков — периодически друзья выслушивали друг у друга свистящие хрипы в лёгких и шутили на тему сапожников без сапог. Такое наплевательское отношение к собственному здоровью было весьма распространено в интеллигентной провинциальной среде того времени.
И вот пришла семья Райтсманов в дом Кузнецовых встретить Новый год. «Советское шампанское» на столе, лучшие коньяки и деликатесы — не взятки, а знаки почтения от благодарных больных. По телевизору Брежнев поздравление отшамкал, часы бьют двенадцать. Все поднимают фужеры и пьют первый тост за наступивший. Улыбки, радость на лицах, предвкушение хорошего застолья. Но через минуту доктору Райтсману становится плохо — он бледнеет и бежит в туалет. Там его скручивает сильный желудочный спазм, а минутой позже приходит облегчение в виде рвоты. Доктор Кузнецов без всяких церемоний открывает незапертую дверь, входит и смотрит в унитаз. Там свежевыпитое шампанское с прожилкой крови. Новогодний вечер испорчен: рвота с кровью без причины — всегда тревога для онколога.
Без всяких церемоний Кузнецов заводит друга в спальню, просит раздеться и лечь на кровать. Пальцы привычно утопают в ставшей податливой передней брюшной стенке. Мнёт Кузнецов живот другу и становится всё серьёзней и серьёзней. Долго мнёт. Жёны за стол зовут, хватит, мол, с кем не бывает. Перестаньте, мужики, друг на друга страх нагонять. Идите коньячку по маленькой — всё как рукой снимет! Не слушает доктор Кузнецов, злой стал, орёт, чтоб не мешали. Пошёл периферийные лимфоузлы пальпировать, лезет в пах, давит под мышками и над ключицами. А в одной из надключичных ямок непонятный желвачок. Хватает стетоскоп и долго слушает лёгкие. Потом основательно выстукивает грудную клетку. И начинают дрожать пальцы у доктора Кузнецова... «Ладно, пошли к столу. Пить не советую, и кушай умеренно. Завтра с полудня ничего не есть, с шести вечера и жидкости не пить, а второго числа с самого утра ко мне в кабинет».
Второго января с утра первый раз в своей жизни доктор Кузнецов послал куда подальше своих плановых больных. Регистратура обозлилась, да высок был кузнецовский авторитет. Кому талончики переписали, кого, несмотря на протесты, к другим докторам направили, кого попросили подождать. Всё утро возился доктор со своим другом. Лично водил на рентген и в лабораторию. Принёс рентгенологу бутылку «Наполеона», давно стоявшую музейным экспонатом дома, а после разговора с завлабораторией оставил на столе коробку «Пиковой Дамы». Среди коллег такие вещи не популярны, сотрудники подарки принять отказываются — принцип «ты мне, я тебе» дороже. Отнесли подарки назад и отдали медсестре, что в кабинете у онколога сидела.
Наконец вернулся Кузнецов к себе в кабинет и сразу за телефон. На весь Выборг тогда единственный эндоскоп имелся. Эндоскоп — это такая штука, которой через рот в желудок залезть можно, посмотреть, что там творится, ну и биопсию взять, отщипнуть кусочек тканей на анализ под микроскопом. Звонит эндоскописту, просит немедленно приять больного Райтсмана. Эндоскопист тоже весь день скомкал, но раз уж сам Кузнецов просит, то будет сделано. Затем хирургу звонит: другу моему нужно срочно лимфоузел из надключичной ямки вырезать, опять же на гистологию. Затем патологу — ставь на уши всю свою патогистологическую лабораторию, а мои анализы в первую очередь! И тот согласен. Ещё просит несколько дополнительных стёклышек с прокрашенными тканями подготовить — для собственного изучения и если кому на консультацию послать придётся. И это будет сделано. Надо сказать, что доктор Кузнецов сам микроскопа не чурался. Стоял у него в кабинете отличный бинокуляр, и стоял отнюдь не для мебели. Частенько Кузнецов у него просиживал, изучая сложные тканевые изменения с подозрением на малигнизацию.
Всё, что надо доктору Райтсману, сделали. Как никогда быстро все результаты легли на кузнецовский стол. Остался Кузнецов после работы, обложился атласами по онкологической патологии и стал смотреть препараты тканей своего друга. Сидел за микроскопом допоздна, иногда переводя глаза с микрополя на матовый яркий экран на стене, где висели многочисленные рентгеновские снимки больного Райтсмана. Опустела поликлиника, вот уже и дежурному терапевту пора уходить. Дождался Кузнецов, когда тот примет последнего больного, и заходит к нему в кабинет. Такой просьбы от Кузнецова никто из коллег не помнил, хотя то, о чём доктор попросил, считалось делом обычным. А попросил он для себя банальный больничный на три дня с диагнозом ОРЗ. Сказал честно, что в Ленинград смотаться надо — срочно и по личному. Друг Райтсман дома тоже на больничном маялся, но этому законно выписали открытый лист — без указания даты, когда на работу являться.
Собрал Кузнецов свои записи, все рентгенограммы, микропрепараты и другие анализы и принёс всё домой. Рано утром набил вторую сумку лучшим коньяком, сел в электричку и покатил в Ленинград. Хоть и не занимался этот доктор наукой, но многих знакомых в научных кругах имел. Остановился на три дня у кого-то из них. За это время своей «болезни» успел пройтись по светилам онкологии из 1-го меда, зашёл на кафедру патанатомии в Сангиге, сходил к коллегам в Онкоцентре. Везде народ только недоумение выражает. Мол, ну чего ты к нам с такой элементарщиной припёрся? Ты ведь сам классный специалист, какие ещё у тебя могут быть сомнения? Задачка для студентов-второкурсников — элементарная, типичная аденокарцинома! Злокачественная опухоль тканей желудка. А раз имеются метастазы в лёгких и по всем лимфоузлам, то и диагноз проще пареной репы — рак четвёртой стадии. Прогноз больного однозначный — сливайте воду, выходите в тамбур, приехали. Следующая остановка — кладбище. Никто ничем помочь не может. Поздно. Давно поздно. Слушает эти очевидные истины доктор Кузнецов, а у самого в глазах слёзы. Да всё было ясно и понятно, только ведь друг это — на чудо надежда была...
Здесь уместно сделать одно лирическое отступление. Точнее, не лирическое, а бульварно-популяризаторское. Пусть медики снисходительно улыбнутся, зато остальным понятнее будет. То, что рак — это клеточная мутация, все знают. Но это не совсем верно. Каждую секунду в нормальном человеческом организме происходит более двух миллионов изменений хромосомного аппарата, однако двумя миллионами раков в секунду мы не заболеваем. Большинство мутаций не опасны, и хромосомные поломки чинятся, не выходя из клеточного ядра, — есть специальные репарационные механизмы нашего генного аппарата клеток. Но некоторые мутации «прорываются», что, в общем, тоже не проблема. Иммунная система стоит на страже — такие клетки-изменники быстро отыскиваются лимфоцитами и моментально уничтожаются как предатели. Разные лимфоциты работают в нашей иммунной опричнине, есть там и высокоспециализированные следователи, и штатные палачи. Прямо так и называются: Т-киллеры, это научный термин, а не жаргон. Так вот, эти киллеры без других типов лимфоцитарных клеток беспомощны. Не видят они клетку-мутанта. А вот почему не видят — вопрос открытый. Если кто на него ответит — это Нобелевская премия в области медицины и золотой памятник при жизни от всего благодарного человечества.
Понятно теперь, почему рак — это не только и не столько мутация, сколько брешь в системе «свой-чужой»? Как только принял организм мутировавшую клетку за нормальную, та сразу начинает своё простое быдлячье дело — жрать, гадить, безудержно размножаться и ломать всё вокруг. На начальной стадии такую опухоль можно вырезать. Есть в онкохирургии одно святое правило: маленький рак — большая операция, большой рак — маленькая операция. Ну а на последней стадии, когда опухоль распространила метастазы, операция зачастую совершенно бесполезна. Так, кое-какая терапия может лишь слегка замедлить процесс — и не более. Хотя в виде редчайшего казуса в мировой практике имелись единичные наблюдения, когда иммунная система восстанавливала контроль над ситуацией и происходило самоизлечение от рака. «Единичные» и «в мировой» — это ключевые слова. Никто из обычных практикующих онкологов такого не наблюдал и на подобную казуистику ссылаться не любит. Шанс стать миллионером, играя в лотерею, во много раз выше, чем самоизлечение от рака.
Вернулся доктор Кузнецов из Ленинграда, взял дома немного спиртяшки и пошёл в гости к другу Райтсману. Несколько дубовая советская медицинская этика предписывала диагноз онкологического заболевания от самого больного скрывать, обнадёживая бедняг всякой лажей. Диагноз надлежало сообщать только ближайшим родственникам в строго конфиденциальной форме. Но Райтсман был друг и врач — не мог Кузнецов ему врать. Опять же впервые в жизни наплевал он на медицинскую этику. Разлил спиртик и на вопрос «А мне можно?» ответил прямо: «Тебе, брат, теперь всё можно. Неоперабельная аденокарцинома у тебя, друг ты мой милый. Новый год нам вместе уже не встретить, да и на охоту не сходить. Счёт, в лучшем случае, на месяцы. Приведи дела и душу в порядок, чему быть — того не миновать. Как друга мучить ни тебя, ни твою семью я не собираюсь — не будет ни радио-, ни химиотерапии. Не нравится — иди к другому специалисту. В твоём случае чем скорее, тем лучше. Обезболивающих, транквилизаторов и любой другой дряни получишь столько, сколько захочешь. Одно дополнительное средство тебе лишь посоветую — пей побольше гранатового сока. Лечить не лечит, но слизистую слегка дубит, — по моим наблюдениям, лучшая добавка в диету при таких случаях».
Доктор Райтсман вздохнул и сказал, что обо всём догадался ещё на кузнецовской кровати в новогодний вечер. Поблагодарил за правду и дружеское участие. К ситуации отнёсся философски — хоть и был он евреем без иудаизма, но и марксистско-ленинскую философию не ценил. Пора — значит пора. Посмотрим, что лежит за чертой, откуда не возвращаются. Дети подросли, жена в торговле крутится — вытянет. Стал он спокойным и уравновешенным. Сам составил список препаратов, которые посчитал нужными, и моментально получил на всё кузнецовские красные рецепты со специальными печатями для доставки на дом. Позвал жену. Попросил не плакать, всё ей рассказал и велел весь Выборгпродторг перерыть и притащить домой десять ящиков гранатового сока. Напоследок обнял по-братски доктора Кузнецова и попросил к нему больше не заходить, пока сам не позовёт. А позовёт, когда боли нестерпимыми станут. А пока не стали — отложит доктор все дела, прочитает то, что не дочитал, простит тех, кого не простил, а между делами займётся обычным созерцанием окружающей реальности, наблюдать которую осталось недолго. Поэтому такая вот дружеская просьба — не беспокоить. Других знакомых доктор Райтсман собирался оповестить позже. Выпили друзья по прощальному стопарику, и ушёл доктор Кузнецов домой. А дома впервые со студенческих лет нажрался вдрабадан.
Проходят месяцы. Доктор Райтсман не звонит. Мадам Кузнецова как-то пыталась набрать номер Райтсманов, за что получала по рукам от мужа, никогда подобного себе не позволявшего. Желание друга было святым. Подошла осень, охотничий сезон в разгаре. В лесу красота, заветные места лежат под жёлто-красным одеялом. Только без друга не тянет больше Кузнецова на охоту...
Вдруг в ночь с пятницы на субботу звонит Райтсман. На охоту зовёт. Вроде как вчера с Кузнецовым расстался. Ну, у онколога сразу только одна мысль в голове — всё, метастазы в мозгу, бред начался. Осторожно начинает выяснять состояние больного. Райтсман в отпет смеется бодрым голосом: «Да нормальное состояние. Курить бросил, по утрам бегаю, вчера только из лесу вернулся, хорошие места нашёл, где дичи много, а охотников мало. Поехали, не пожалеешь! Болей давно нет, бредом не страдаю. Короче, садись набивать патронташ, а утром ко мне».
Не верит Кузнецов, но всё же собирается на охоту. Если с другом плохо, как его семье врать и извиняться, что зашёл навестить не вовремя, да ещё в дурацкой охотничьей экипировке?
Утро. Как много раз до этого, стоит Кузнецов перед квартирой друга. Звонить нельзя — давнишний уговор: родственников не будить. Дверь должна быть не заперта. Точно, не заперта. В прихожей свет. На тумбочке сидит довольный Райтсман и натягивает сапоги. Рядом ружьё и рюкзачок. Палец к губам — не шуми, все спят. Друзья выходят на лестницу. Райтсман запирает дверь и быстро сбегает на улицу. За ним ничего не понимающий Кузнецов. Поведение абсолютно нормальное, в смысле абсолютно странное — поведение здорового сорокалетнего мужика в отличной физической форме. «На электричку опаздываем, давай бегом». У курящего Кузнецова одышка, у некурящего и бегающего по утрам Райтсмана — нет. Сели в электричку.
— Всё, Райтсман, хватит загадок — рассказывай всё подробно. Что делал и как себя чувствуешь?
— Чувствую себя прекрасно, а что делал... Что ты сказал, то и делал. Ничего не делал, гранатовый сок пил!
Нужная остановка. Друзья идут в лес. Хорошее место Райтсман нашёл — рябчик есть. Дождался доктор Кузнецов первого дуплета доктора Райтсмана, подошёл к другу вплотную и разрядил свой двенадцатый калибр ему в область сердца. Потом достал охотничий нож, труп раздел и провёл профессиональное вскрытие с полным извлечением органокомплекса от языка до ануса. Только череп вскрыл непрофессионально — циркулярной пилы не было. Пришлось топориком поработать. Правду говорил доктор Райтсман — рак рассосался!
После этого доктор Кузнецов разобрал своё и Райтсманово ружья, забрал патронташи, труп прикрыл плащом и хорошенько запомнил место. А дальше сел в электричку и поехал в город Выборг. В Выборге сразу пришёл в привокзальное отделение милиции, сдал ружья и рассказал всю историю...
Занималась бы этим делом только выборгская прокуратура, кабы его КГБ по особому статусу не провело. Местный следак по особо важным решил, что доктор Кузнецов открыл средство от рака — гранатовый сок. Ну и привлекла гэбуха Военно-медицинскую академию по полной секретной программе. Ведь если действительно всё дело в гранатовом соке, то государственный доход в чистой валюте с подобной разработки может и нефтяной переплюнуть! Делов-то — выделить действующее начало и запатентовать препарат. Судебка, патанатомия, фармакология, токсикология и куча других кафедр привлекались. Гранатовый сок подвергали всесторонним анализам — ничего специфического не обнаружили. По всему Союзу тонны гранатового сока в чистом виде были выданы онкологическим больным — тоже никакого эффекта. Тело Райтсмана основательно изучалось всеми возможными методиками. Нашли — зажившие рубцы от опухоли и метастазов. Не нашли — ни одной раковой клетки и причины исцеления.
Доктору Кузнецову прижизненного золотого памятника не воздвигнуто. По слухам, на суде он для себя попросил высшую меру и никаких прошений о помиловании не подавал.

Андрей Анатольевич Ломачинский

Анна протянула мне открытый портсигар.
— Благодарю, — сказал я. — С вами очень интересно беседовать.
— Вы находите?
— Да, — сказал я, чувствуя, что сигарета дрожит в моих пальцах, и раздражаясь от этого ещё сильнее. — Ваши слова будят мысль.
— Каким образом?
— Вот, например, несколько минут назад вы подвергли сомнению реальность сирень, в которой утопает весь этот город. Это неожиданно и, вместе с тем, очень по-русски.
— Что же вы видите в этом специфически русского?
— А русский народ давно понял, что жизнь — это сон. Вы знаете значение слова "суккуб"?
— Да, — сказала Анна с улыбкой, — кажется, так называется демон, который принимает женское обличье, чтобы обольстить спящего мужчину. А какая тут связь?
Я ещё раз сосчитал до десяти. Мои чувства не изменились.
— Самая прямая. Когда на Руси говорят, что все бабы суки, слово "сука" здесь уменьшительное от "суккуб". Это пришло из католицизма. Помните, наверно — Лжедмитрий Второй, Марина Мнишек, кругом поляки, одним словом, смута. Вот оттуда и повелось. Кстати, и панмонголизм того же происхождения — как раз недавно про это думал... Да... Но я отвлёкся. Я хотел только сказать, что сама фраза "все бабы суки", — я повторил эти слова с искренним наслаждением, — означает, в сущности, что жизнь есть сон. И все с-суки тоже. То есть я хотел сказать — бабы.
Анна затянулась сигаретой. Её скулы чуть порозовели, и я не мог не отметить, что это чрезвычайно идёт к её бледному лицу.
— Я вот думаю, — сказала она, — плеснуть вам шампанским в морду или нет?
— Даже не знаю, — ответил я. — Я бы на вашем месте не стал. Мы пока ещё не настолько близки.
В следующий момент веер прозрачных капель врезался мне в лицо — её бокал был почти полон, и она выплеснула из него шампанское с такой силой, что на секунду я ослеп.
— Извините, — растерянно сказала Анна, — но вы сами...
— Ничего, — ответил я.

Не знаю нах этот пост, но может кто заценит.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,
висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители
разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,
которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до
расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был
один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда
я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я
просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры
и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько
радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос
принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме
и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в
холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую
давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она
проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем
родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как
всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для
меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил
можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:

"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

©Paul Villard