много буковок

Кто хочет быть пассивной жертвой ядерной войны, если небольшое усилие позволяет стать активным участником событий? Те, кто сидят в бомбоубежищах – неудачники. Хотите сидеть в этой толпе под землей и жевать консервы? Победители хотят сами нажимать на кнопку. Создание водородной бомбы – это большой шаг, воистину ядерный, что называется, Едрит Ее…

Введение

«Сердцем» рабочей водородной бомбы является рабочая атомная бомба. Все что вам надо сделать – это соединить составляющие так, чтобы при детонации атомная бомба запустила термоядерный синтез.

Часть I: Как собрать Бомбу

Шаг 1: Добываем запчасти

Уран является основным рабочим веществом атомной бомбы. Когда ядра атомов урана раскалываются, они высвобождают чудовищное количество энергии (для своих размеров) и испускают нейтроны, которые разрывают другие ядра урана, высвобождая еще больше энергии, что называется цепной реакцией. (Когда ядра раскалываются, материя переходит в энергию, в соответствии с формулой Эйнштейна Е=МС2 Что может быть лучше, нежели отметить его день рождение его персональным атомным фейерверком?)

Есть два вида (изотопа) урана: редкий U-235, используемый в бомбах и более часто встречаемый, но бесполезный U-238. Природный уран содержит менее 1 процента U-235. Чтобы его можно было использовать в бомбах, он должен быть «обогащен» до 90% содержания U-235.

Плутоний-239 также может быть использован в бомбах вместо U-235. Пять килограмм U-235 (или чуть менее плутония) – все, что необходимо для бомбы. Меньше пяти килограмм не позволит создать критическую массу. Но задача так очистить, или обогатить натуральную урановую руду может стать для вас неразрешимой проблемой. Несравненно легче украсть уже обогащенный уран или плутоний. «Украсть уран» - это лишь звучит страшно.

Есть как минимум три источника обогащенного урана и плутония.

Обогащенный уран производится на газо-диффузионном заводе в Портсмуте, штат Огайо. Оттуда уран доставляется в 10-литровых сосудах на самолетах и на грузовиках на перерабатывающие заводы, где это превращается в оксид урана и металлический уран. Каждый 10-литровый сосуд содержит 7 килограммов U-235, и в каждом обычном грузе содержится 20 таких сосудов.

Перерабатывающие фабрики есть в Хематите, штат Миссури; Аполло, штат Пенсильвания и Эрвине, штат Теннеси. Завод Керр-МакГи в Крещенте, штат Оклахома при переработке «потеряли» 20 кг плутония. Обогащенный уран может быть потерян на этих заводах или на заводах ядерного топлива, как в Нью-Хейвене, штатСан-Диего; Линчбурге, штат Вирджиния. (Бывший управляющий завода Керр-МакГи, Джеймс В. Смит, когда его спросили о том, какие на заводе принимаются меры, препятствующие воровству продукции, тот ответил: «Никаких мер. Нет, ни охраны, ни ограды, ничего.)

Плутоний получают, например, в «Юнайтед Нюклеа» в Роолинге, штат Нью-Йорк; в «Нюклеа Фьюел Сервисиз» в Эрвине, штат Теннеси; «Дженерал Электрик» в Плезантон, штат Калифорния; «Вестингауз» в Чесвик, штат Пенсильвания; «Нюклеа Материалз энд Еквипмент Корпорэйшн» в Личбурге, штат Пенсильвания. А также на заводах в Ханнфорде, Вашингтоне и Моррисе, штат Иллинойс.

В конце концов, вы можете украсть обогащенный уран или плутоний пока их перевозят с заводов по обогащению на заводы по изготовлению атомного топлива. Обычно его перевозят в форме оксида урана (коричневый порошок, похожий на растворимый кофе) или в виде маленьких металлических кусочков (их еще называют «сломанные кнопки»). Любая из форм урана перевозится в небольших жестяных коробках, скрепленных меж собой 10-см цилиндрами на кованных ножках внутри обычных 200-литровых цистерн. На этих цистернах часто пишут: «Расщепляющиеся материалы» или «Опасно! Плутоний». Их доставка обычно идет с обогатительного завода в Портсмуте, штат Огайо в завод по переработке в Хематите, штат Миссури, оттуда в Канзас-Сити на грузовиках, откуда груз может доставляться по воздуху в Лос-Анжелес и оттуда на грузовиках на завод «Дженерал Атомик» в Сан-Диего. Планы завода «Дженерал Атомик» находятся в папке в комнате заседаний Комиссии по регулированию ядерной промышленности, на 1717 Н Street NW, Вашингтон. Для удобства публики там же находится и ксерокс.

Если вы вообще не можете достать обогащенного урана, то достаньте уран обогащенный до уровня коммерческого использования (20% U-235). Его можно украсть из университетских реакторов типа TRIGA Mark II, где степень охраны еще ниже, чем на коммерческих предприятиях.

Если вы слишком честны, чтобы воровать, вы можете купить уран. Необогащенный уран можно достать у любой фирмы химпоставок за $23 за полкило. Уран коммерческой степени обогащения (от 3% до 20%) за $40 за полкило в «Галф Атомик». Вам останется лишь дообогатить его. Откровенно говоря, это может стать большим приключением на вашу ж..пу. Для начала надо чуть более 25 кг урана-235 «коммерческой степени» (Это только 20% урана-235 в лучшем случае, при том, что надо 5 кг урана-235). На маленьком кухонном столе для химических опытов вы должны быть готовы превратить твердый оксид урана, который вы приобрели, в жидкую форму. Как только вы сделаете это, вы должны будете разделить нужное количество урана-235 от урана-238.

Прежде всего, влейте примерно полтора десятка литров концентрированной фтороводородной, или плавиковой кислоты в оксид урана, чтобы превратить его в тетрафторид урана. (Важное замечание: Концентрированная плавиковая кислота настолько едкая, что проедает стекло, поэтому храните ее только в пластмассовой посуде. Подойдет пластиковая бутылка из-под молока). Теперь надо преобразовать тетрафторид урана в гексафторид, газообразную форму урана наиболее удобную для разделения изотопов урана-235 от урана-238.

Чтобы получить гексафторид, запустите фтор в контейнер с тетрафторидом урана. Фтор поставляется в цистернах под давлением химическими фирмами. Будьте осторожны при использовании этого газа, потому что он даже ядовитее, чем хлор, классическое боевое отравляющее вещество Первой мировой войны.

Если вы проделали все это правильно, у вас есть нужное количество гексафторида для его обогащения. В прежние старые времена обогащение достигалось путем прогона гексафторида через тысячекилометровые трубы, втулки и фильтры, до тех пор, пока уран-235 не будет достаточно отделен от урана-238. Этот газо-диффузионный процесс, как его называли, трудный, долгий и дорогой. Газо-диффузионные заводы занимают сотни квадратных метров и стоят порядка $2 млрд. каждый.

Сначала превратите газ в жидкость, подвергнув его давлению. Для этого вы можете использовать велосипедный насос. Затем сделайте простую домашнюю центрифугу. Заполните стандартное литровое ведерко полностью гексафторидом урана. Привяжите ручку ведерка к двухметровой веревке. Теперь крутите веревку (и привязанное к нему ведерко) над головой так быстро, насколько вы можете. Продолжайте делать это на протяжении 45 минут. Постепенно замедляйте движение и затем очень осторожно поставьте ведерко на пол. Уран-235, который легче, всплывет на поверхность, где собьется в пену, подобно крему. Повторите это действие до тех пор, пока вы не получите требуемые 5 кг урана. (Важное замечание: Не складывайте весь добытый вами обогащенный гексафторид в одно ведерко. Используйте как минимум два или три ведерка, которые держите в разных углах комнаты. Это предотвратит преждевременное накопление критической массы.)

Теперь время переводить ваш обогащенный уран обратно в металлическую форму. Это легко сделать, залив несколько ковшиков кальция (можно достать из таблеток в аптеке за углом) в каждое ведерко с ураном. Кальций вступит в реакцию с гексафторидом урана, при этом получится фторид кальция, бесцветная соль, которая легко отделяется от вашего высокообогащенного урана.

Несколько предостережений:

* Пока уран радиоактивен не так опасно, чтобы нужно было предохраняться. Но если вы планируете сделать больше одной бомбы, для осторожности необходимо надеть перчатки и свинцовый передник – все это вы можете купить в фирме, поставляющей оборудование для дантистов.

* Плутоний – одно из наиболее ядовитых веществ, известных ныне. Вдох одной тысячной грамма может вызвать массивный фиброз легких. Даже миллионная грамма в легких может вызвать рак. Если плутоний попадет в желудок, то он будет действовать также как кальций. Он отправится прямиком в костную ткань, где и будет испускать альфа-частицы, не давая костному мозгу производить красные кровяные тельца. Легче всего можно избежать попадания внутрь плутония, если задерживать дыхание всегда, когда держишь его в руках. Это если слишком трудно носить маску. Чтобы плутоний не попал внутрь организма через рот, следуй простому правилу: никогда не делай атомную бомбу на пустой желудок.

* Если ты постоянно на работе ходишь сонный или ты начинаешь просто пылать, в этом случае было бы неплохо посмотреть кровь. Проколи свой палец стерильной иглой, капни каплю крови на стекло микроскопа, накрой его другим стеклом и посмотри под микроскопом. (Лучше всего это делать ранним утром) Если у тебя лейкемия, в кровяном потоке наблюдаются несформировавшиеся кровяные тельца, и обычно количество белых кровяных телец увеличилось (и оно должно увеличиваться как минимум каждые 2 недели). Красные кровяные тельца выглядят немного меньше, чем белые кровяные тельца. Несформировавшиеся красные кровяные тельца похожие на белые кровяные тельца. Если у тебя больше чем 1 белое кровяное тельце (включая и несформировавшиеся) на 400 красных кровяных телец, то начинай беспокоиться. Но, учитывая твои планы по использованию бомбы, короткая жизнь не может считаться проблемой.

Шаг 2: Сборка атомной бомбы

Теперь у вас есть необходимый обогащенный уран, осталось собрать атомную бомбу. Найдите пару вазочек для мороженого из нержавейки. Также вам надо разделить ваши 5 кг урана-235 на два куска. (Держите их раздельно!) Идея в том, чтобы запихать каждую половинку вашего урана внутрь каждой вазочки.

Возьмите кусок вашего урана и забейте его внутрь первой вазочки. Уран ковкий, как золото, так что у вас не должно быть проблем с этим – заколотите его молотком так, чтобы он ровно заполнил внутренность вазочки. Возьмите второй 2,5 кг кусок урана и так же поместите его в другую вазочку. Эти две вазочки урана-235, составляющие «критическую массу», при резком и сильном сжатии образуют критическую массу, которая запускает атомную бомбу. Держите их на достаточной дистанции друг от друга, поскольку вам пока не нужна критическая масса. Пока, но не совсем.

Теперь освободите корпус пылесоса и поместите туда полусферические вазочки из под мороженого «лицом» друг к другу, на расстоянии примерно 15 см. Используйте клейкую ленту, чтобы точно закрепить каждую из вазочек на своем месте. Почему именно вазочки из нержавейки и пылесос? Может быть вы удивитесь, но это поможет отражать нейтроны внутрь урана для большей эффективности взрыва. «Потерянный нейтрон – бесполезный нейтрон», как говаривали пионеры атомной бомбы.

Атомная бомба как она есть почти готова. Последняя задача – сделать так, чтобы две полусферы урана-235 могли сжаться одна с другой с силой, достаточной, чтобы вызвать эффективную цепную реакцию. Для этого подойдет любой тип взрывчатого вещества. Порох, например, легко изготовить дома, используя натриевую селитру, серу и уголь. Или вы можете взять немного динамита (купите его или украдите со склада). Лучший вид взрывчатки – пластиковая С4. Вы можете обернуть ею вазочки для мороженого и с нею безопасно работать. (Но лучше для начала обернуть ею какие-нибудь другие вазочки для мороженого в другой комнате, а уж ПОТОМ поместите ее на вазочки с ураном. Это особенно важно зимой, когда очень много статического электричества, которое может воздействовать на С4. Ответственные бомбоделы ставят себе в правило случайно не взрывать больше домов по соседству, чем это необходимо)

Тогда, когда взрывчатка будет на месте, вам останется лишь установить детонатор, пару батареек, выключатель и шнур. Помните лишь, что оба заряда должны взрываться одновременно.

Теперь поместите все в корпус от старого пылесоса и часть дела вами сделана.

Шаг 3: Сделайте атомные бомбы в соответствии с предыдущими указаниями

Пара слов об отходах

После того как ваша атомная бомба будет собрана, у вас останется куча средне-радиоактивных отходов, например уран-238.Они не опасны, но вам желательно бы избавиться от них. (Не бойтесь засорить океан, там уже достаточно радиоактивных отходов, так что пара ведерок не особенно изменят картину). Если вы брезгливы – из тех, кто никогда не бросает жвачку под кресло во время киносеанса – вы можете сложить отходы в банки из под кофе и закопать у себя на заднем дворе. Если соседские дети катаются там на горке или у них там бассейн, скажите им, чтобы они резвились над отходами. И вы увидите вскоре, что они большую часть своего свобоного времени станут проводить в постели.

Все выше и выше

Если вы такой же как и мы, вам нужны экономичные решения и вы хотите сделать свою бомбу используя настолько дешевые методы, насколько это возможно, конечно имеющую при этом достаточную мощь. Следуя способу, который мы дали вам, можно создать водородную бомбу, не слишком напрягая домашний бюджет. Без пышности и изысков. Это простая 5-мегатонная бомба, которой достаточно, чтобы выжечь площадь, занимаемую центральной частью Нью-Йорка, Сан-Франциско или Бостоном. Но не забывайте, ваша водородная бомба хороша настолько, насколько хороши атомные бомбы внутри нее.

Если вы хотите потратить немного больше денег, вы можете несколько улучшить ваши атомные бомбы. Например, вместо ручного разделения изотопов урана вы можете купить промышленную центрифугу («Фишер Сайентифик» продает одну такую за $1000) Можно также более внимательно отнестись к дизайну. Бомба, которую сбросили на Хиросиму, была довольно несовершенная – в ней прореагировал лишь 1% всего урана, а потому ее мощность была всего лишь 13 килотонн. Чтобы прореагировало больше урана, сила взрыва ваших «пускателей» должна распределяться по всей урановой сфере. Давление в каждой точке сферы должно быть равным. (В воровстве подобной технологии, используемой в атомной бомбе правительство США в свое время обвнило и предало смерти Юлиуса и Этель Розенбергов).

Часть II Соединяем части нашей водородной бомбы

В сердце водородной бомбы – процесс синтеза. Несколько атомных бомб, взорванных в определенном порядке, создают исключительно высокую температуру (100 миллион градусов), необходимую для реакции синтеза дейтерида лития (LiD) в гелий. Когда ядра лития врезаются в ядра дейтерия, образуются два ядра гелия, и если начинается устойчивая реакция, то в результате нее выделяется громадное количество энергии: энергия водородной бомбы. Вам не надо беспокоиться о том, чтобы где-то красть дейтерид лития, он продается любой химической компанией. Он стоит $1000 за полкило. Если ваш бюджет не позволяет вам, вы можете заменить это гидридом лития за $40 за полкило. Его вам нужно как минимум 50 кг. Это едкий и токсичный порошок, так что будьте осторожны.

Поместите дейтерид лития или гидрид в стеклянные кувшины и прикрепите к ним четыре атомные бомбы со всех сторон. Установите также детонаторы так, чтобы все бомбы взрывались одновременно. Вместилище для всей водородной бомбы будет нетрудно найти. Ее можно расположить, например, внутри старого холодильника.

Когда сработает детонатор на всех четырех атомных бомбах и восемь полусфер из делящегося материала схлопнутся друг с другом, в тот же момент создастся четыре критических массы и произойдут четыре взрыва. Они поднимут температуру дейтерида лития до 100 млн. Градусов по Цельсию.

Часть III Что делать с вашей бомбой

Теперь у вас дома стоит полностью собранная водородная бомба, услаждая ваш взор. «Что мне делать с нею?» - спрашиваете вы себя. Каждая семья могла бы дать на этот вопрос ответ по своему вкусу, но вы может быть вы захотите рассмотреть все некоторые возможности, например те, которые счастливо были открыты американским правительством

1. Продать вашу бомбу и заработать кучу денег.

В наши дни, когда инфляция растет, увеличивается безработица и нестабильная экономическая обстановка, бывает что и деятельность некоторых предпринимателей сродни действию бомбы. Если ваше будущее туманно, ваша собственная водородная бомба поможет спасти вас от существования на пособие по безработице. Вне зависимости от вашего уровня доходов, домашнее дело по производству водородных бомб может внести неоценимую добавку в домашний бюджет.

К несчастью для подобной деятельности, центральное правительство уже застолбило за собой все важные места на мировом рынке. Впрочем, это не означает, что оно уже удовлетворило весь потенциальный спрос. Еще полно различных националистов, готовых оповестить мир о своем присутствии. Возможность заиметь водородную бомбу заставит их просто прыгать от счастья. А сколько стран по всему миру, которым не хватает денег не то что на атомный реактор, но даже на достаточное количество риса и сахара!

Если вы задумываетесь над тем: как же можно продавать такое оружие странам или подпольным группам, если их действия не всегда …кхм, корректны? Не берите в голову, возьмите пример с нашего правительства: нет идеологии, а есть деньги, которые любят счет. И помните, торговля водородными бомбами сродни цепной реакции. Продали вы бомбу в Южный Йемен, а через несколько дней к вам поступят просьбы продать бомбу от Северного Йемена, и возможно, от Саудовской Аравии, возможно также и от Египта и от Эфиопии. Таким же образом, продажа бомбы ИРА заставит купить бомбу власти Ольстера. Продали в Танзанию – бомбу захочет и Уганда. Ну и т.д.

Не имеет значения, на ЧЬЕЙ вы стороне, поскольку всех этих сторон и не сосчитать. Не забывайте также и о возможности повторной продажи бомб своим постоянным клиентам. Как показывает опыт, любая отдельно взятая страна хотела бы купить водородную бомбу. Короче, потенциальных покупателей столько, что даже и представить себе невозможно

2. Использование бомбы для домашних нужд

Для многих семей водородная бомба может послужить в качестве домашнего сторожа. Простой листок бумаги, на котором будет написано «Этот дом защищен водородной бомбой» поможет отпугнуть сборщиков налогов, а также тех, кто проводит различного рода переписи, уж не говоря о свидетелях Иеговы. Вы будете поражены как быстро упадет уровень преступности и поднимется уровень жизни в вашем районе. И однажды, когда разнесется весть о том, что у вас дома есть водородная бомба, вы неожиданно обнаружите, что вы теперь получили решающее слово во всех спорах, которые ведутся рядом с вашим домом - начиная с тех, где и как правильно парковать машину, как громко должна звучать музыка, и заканчивая того, сколько на самом деле надо платить за детский сад. Какое удовольствие, радость и наслаждение – иметь дома водородную бомбу!

Но для вас ли это?

Надо быть честным. Водородную бомбу может иметь не каждый. Есть люди, которым она даже противопоказана. Они покрываются сыпью даже при упоминании о мегатоннах в тротиловом эквиваленте, радиоактивной пыли или радиационной болезни.

Предлагаем вам тест, который поможет выяснить, сможете ли вы стать полноправным владельцем водородной бомбы. Если вы отвечаете «да» на шесть или более вопросов, вы подходите для того, чтобы вступить в ядерный клуб. Если нет, то более подходящим оружием для вас может быть, к примеру, токсин ботулизма, лазерные лучи или нервно-паралитический газ.

Итак:

1. Я игнорирую каждого, кто ко мне обращается.

2. Я выписываю одно из (или несколько) изданий: «Солдат Удачи», «Плэйбой», «Наука и жизнь», «Сделай сам».

3. У меня есть много интересных знакомых, но лучший друг для меня – это я сам.

4. Я знаю, что вы скажете мне после того как произнесете «Привет!», но я редко когда продолжаю разговор.

5. Я смотрел «Охотник на оленей» много раз.

6. Я знаю, что любой мог бы добиться всего, если бы хотел этого. Я в основном так и поступаю.

7. У меня дома есть некоторые (или все) из перечисленных вещей: ружье, видеоигра, пресс для мусора, снегоход.

8. Я убежден, что лейкемия – это болезнь от нервов.

9. Я считаю, что большинство вегетарианцев – импотенты.

10. У меня есть доказательство того, что солнечная энергия – это выдумки коммунистов.

Мифы о ядерной войне

Даже после того как атомный гриб вознесся над Хиросимой, открыв ядерную эру, жалкие группы несмышленых людей пытались раздуть кампании и проводить демонстрации, убеждая американцев в том, что использовать ядерную энергию, и в частности, иметь водородную бомбу может быть опасно и даже вредно для здоровья. Использую свое исключительное влияние на телевидение и радио, эти люди пытались дискредитировать все связанное, с атомом – начиная, с энергетики и заканчивая военным применением. Своими грязными инсинуациями по поводу использования ядерного оружия они так смутили американцев, что многие теперь не знают где ложь, а где правда. Итак, вот мифы, и вот реальные факты.

Миф: После обмена ядерными ударами земля будет не пригодна для проживания людей.

Факт: Это полная ерунда. Как сказал один ученый: «Самая крупная бомба, которая была взорвана, была мощностью 60 мегатонн, а это одна тысячная от силы землетрясения, одна тысячная от силы урагана. На месте, где прошли ураганы и землетрясения люди продолжают еще долго жить». Другой ученый сказал: «Часто заявляют, что полномасштабная ядерная война может стать концом человечества. Это далеко от реальности. Чтобы положить конец жизни на земле, надо взорвать как минимум тысячу раз, а возможно и больше, все имеющиеся сегодня в наличии ядерные боезапасы». Даже если человечество полностью вымрет, еще останется множество живых форм, к примеру, тараканы, некоторые виды бактерий или лишайников.

Миф: Радиация плохо влияет на здоровье

Факт: Плохим может быть все, если его употреблять сверх меры. Если ты съешь слишком много бананов, у тебя заболит живот. Если ты слишком долго будешь валяться на солнце, у тебя будет солнечный удар, и может, даже облезет кожа. То же и с радиацией. Ты можешь чувствовать себя плохо от всего, однако по официальным заверениям атомных энергетиков, в настоящее время не существует свидетельств того, что низкий уровень радиации может как-то отрицательно влиять на здоровье. Между прочим, высокий уровень радиации, даже приносит пользу. Ее воздействие ускоряет эволюцию, освобождает от ненужных генетических линий и создает новые. (Вспомните старую пословицу: «Одна голова хорошо, а две – лучше»). Воздействие радиации избавит вас от докучливой травы растущей перед домом и постоянно царапающей ноги. А подростки обнаружат, что кратковременное воздействие ядерного взрыва полностью избавит кожу от прыщей, угрей и прочих неприятностей. (Многие выжившие после атомной бомбардировке в Хиросиме оказались вообще без кожи, а соответственно, и без проблем, связанных с уходом за нею).

Мы надеемся, что все вышеперечисленное полностью избавит вас от имевшихся у вас сомнений. Наслаждайтесь своей собственной водородной бомбой!

Говард Лавкрафт - любимый писатель.

Александр, следователь, занимается преступлениями сексуальной направленности.

О бутылках из-под шампанского

Вы осуждаете того полицейского, который вставил бутылку из-под шампанского в попу задержанного? Значит, вы — человек несведущий, обыватель. Хотите мнение профессионала? У того полицейского просто не выдержали нервы. Мы тоже люди, не с Луны свалились.

Вот аллегория: вы — волкодав, и живете среди волков. Чтобы вашим волкодавчикам было что поесть, вы грызете волков. И однажды вы поймали волка и сгрызли его наспех, не удостоверившись, что он плохой. Перестарались. Вот и этот полицейский чуть-чуть перестарался. Но наказания без вины не бывает. Если бы тот задержанный проводил свои вечера в консерватории, слушал флейту, вряд ли бы он оказался в полицейском участке.

Раз уж мы говорим о бутылках в задницах — знаете ли вы, что рядовые граждане такое проделывают регулярно? Мы часто обнаруживаем посторонние предметы в анальном отверствии трупов. Но об этом же никто не говорит. Зато если это сделал полицейский — сразу горячая новость. Народ требует зрелищ, им нужна клубничка. "Сотрудник милиции в пьяном виде сбил ребенка!". Никто же не напишет, что в ту же неделю еще 25 пьяных сантехников посбивали детей.

О нелегкой службе

Вам рассказать, через что мы проходим? Хорошо. Но я прошу меня понять. Это большая проблема в нашем обществе, когда СМИ выставляют нас негодяями, пьяницами, тупицами.

У нас с товарищами высшее образование, мы занимаемся спортом, у нас нормальное мировоззрение. Люди у нас работают хорошие, многим памятники надо ставить. Наша работа — это бесконечные ночи, опознанки. Жена с ребенком меня почти не видят. Временами меня тошнит от усталости. Поначалу снились кошмары, просыпался от них под кроватью. Не то чтобы мне нравилась такая жизнь, мне просто не нравятся преступления. Мне не наплевать. Но получается, что кладешь много времени на алтарь, чтобы улучшить жизнь тех, кто тебе плюет в лицо.

Нам платят копейки, зато на нас огромная ответственность. Сажая человека в тюрьму, мы тоже можем туда загреметь. Вы мне припоминаете Евсюкова, который стрелял в людей в супермаркете? А вы слышали, сколько за год погибает полицейских? Все говорят, что в других странах по-другому... Да все то же самое.

Вы спрашиваете, превышаем ли мы должностные полномочия? Скажу так: если все делать по букве закона, ни один преступник не сядет в тюрьму. У нас сейчас сидит 2 млн человек. Всех можно выпускать: убийц, маньяков, уродов. Потому что если делать все как прописано, то при нашей системе не сядет никто.

Когда мы делаем то, чем обычный человек бы гордился всю жизнь, получаем премию в 1700 рублей. Многие скажут: "Надо было думать, когда выбирали работу". Конечно, можно уйти на гражданку и летать во Францию на выходные в ресторанчик. Но я профессионал в своем деле, я штучный товар. Знаю психологию сексуальных маньяков. Зачем мне уходить?

О культуре

Я еще раз повторяю — я нормальный человек, читаю нормальные книги, несколько раз в месяц с супругой хожу в театр. Сейчас я читаю четырехтомник византийской империи. До этого "Бесов" в очередной раз перечитал. Когда мы с коллегами стоим в засаде, а это бывает иногда по несколько часов, чтобы зря время не терять, не гонять этот шансон бесконечный, мы слушаем аудиокниги. Всю классику переслушали: "Три товарища", "На западном фронте без перемен", "Мастера и Маргариту".

О преступлениях сексуальной направленности

Моя работа — следить за преступным сексом в городе. Самые виктимные граждане — девушки от 16 до 30 лет и дети от 10 до 13 лет, хотя у нас бывают и трехлетние жертвы. Не знаю, почему именно этот возраст, сам не педофил.

Я рад, что защищаю самых красивых девушек на земле. Я много где был: в Индии — цыганки, в Штатах — грушевидные, во Франции — негроидки какие-то. Мне даже один американец говорил, что на всех обложках "Плейбоя" не было такого количества красивых девушек, сколько он встретил на Невском проспекте.

Зарплата у нас невысокая, но зато какой кругозор в работе. Один день общаешься с бездомными, другой — с сотрудниками Эрмитажа. Недавно у нас был педофил, продавец антиквариата. Нам не хватало на него доказухи, надо было втереться в доверие. Пошли в Эрмитаж консультироваться: о чем с ним лучше говорить? О рембрантовской "Данае" или о "Гибели Помпеи"? Или еще недавно — надо было скататься на Кавказ, поймать там преступника. Перед отправлением мы узнавали про обычаи, менталитет, как поднимать бокал — ну чтобы не выглядеть дураками.

Такой театр бывает устраиваем. Приехали недавно на узбека. Изнасилование. Вообще, большинство сексуальных преступлений совершают узбеки и таджики. Они тупые, злые и неадекватные. Один недавно изнасиловал женщину, а потом сломал ей ноги в коленях. Зачем? Так вот, приезжаем на вызов, а там нет доказухи: ни видео, ни спермы. Узбек — в отказ. Девушка тоже не помогает — все нерусские у нее на одно лицо.

Обменялись с ним парой слов, поняли, что он точно преступник, и стали аккуратно говорить о его деревне, по душам типа. Через какое-то время коллега говорит: "Все, родственники девушки уже подъехали, бабло я получил, отпускай товарища". И мы начинаем выгонять узбека с участка. Но до него доходит, что за дверью стоят родственники, которые дали нам бабла, чтобы увезти его в лес и убить за нанесенный позор (конечно, там никого нет, мы все выдумали, но он же этого не знает). Он в лес не хочет, начинает упираться. Мы ему: "Ладно, пиши бумагу, типа вступил в связь, готов жениться". Он от страха и написал. Вот и доказательство. Главное, первый шаг, через пять минут он уже в слюнях и соплях сам во всем сознался. На такие меры мы идем во имя справедливости.

С детьми, наоборот, нужно аккуратно. Как можно безболезненно у 5-летней девочки узнать, стоял ли член у преступника или нет? Ты начинаешь говорить про "Машу и Медведей". "А у дяденьки трусы какого цвета были? Как у мишки? Да? Ясно". И дальше болтаешь о том о сем, чтобы не напугать. И только часа через четыре получаешь что-то удобоваримое.

Или вот еще прием. Мы можем с напарником как бы говорить о своем, вытаскивая из подозреваемого все, что нам нужно. Например, можно заранее попросить коллегу зайти в комнату во время допроса и дать подзатыльник подозреваемому, а потом сказать, мол, обознался. Это сразу спесь сбивает.

Но если человек тонкий, гомосексуалист, например, тогда это не прокатит. Можно тогда по-другому. Я могу достать пистолет из шкафчика и крикнуть напарнику: "Саша, ну когда ты этот пистолет почистишь!" — и громко швырнуть на стол. А Саша мне отвечает: "Да ты бы свой сначала смазал, после того как в лесу по тому уроду стрелял". А я ему: "Эй, это тебя не касается!". А этот до этого сидел, думал, что такой интеллектуал, что мы такие идиоты. Он начинает уже более правдиво отвечать. А потом Саша мне говорит, чтобы закрепить эффект: "А ты помнишь, как тому пришлось вставить палку в задницу?". Сразу видим, как он меняется в лице. Бывает и пряник, можем польстить: "Да вы прямо как Македонский. Пусть гомосексуалист, зато полмира завоевал". И он от радости зардеет.

О врагах-американцах

Важно понимать, что в России до сих пор работает доктрина Даллеса. Началось все, когда американцы во время Холодной войны подменяли нам менталитет, национальное сознание, вбрасывали нам педофилию, секс и наркотики. Наша задача сегодня — не дать им развалить наше общество. Это из-за них теперь все русские считаются алкоголиками, раньше такого не было. Теперь модно не заводить детей, пить, гулять.

Поэтому же огромное количество гомиков стало. Лернейская гидра: одну голову отрубил, две появилось. Узбеков, таджиков к нам в страну подселили тоже. В этой же доктрине был пунктик — развалить полицейскую систему. Если бы не наша власть (я обсуждал это с коллегами), нас бы давно разорвало. То, что делали в Чечне, собирались начать и в Татарстане, и все было проплачено из-за рубежа. А Путин это обнаружил и смог остановить.

Я не стану говорить, что у нас все общество — бараны. Нет, есть много мыслящих, читающих. Но вон видите там слева от вас на скамейке сидят молодые девочки, они пьют пиво, и они неаккуратные. Вот она доктрина — готовит нам дебилоидов.

Об акселерации, педофилии и ювенальной юстиции

Практически везде - в транспорте, на улице, в магазине, в кругу товарищей - часто слышу фразу, которая уже откровенно говоря заебала. "Дети сейчас так быстро развиваются - это просто пиздец! В 13 лет они целуются на скамейках и пьют пиво" - скажет Вам любая бабка-консьержка, ввиду собственного старческого маразма совершенно не помнящая, чем она сама занималась в 13 лет.

Ну в случае с бабкой - хер ее знает, возможно она тогда строила коммунизм и дрочила исключительно на фотографию Иосифа Виссарионовича в газете "Правда". Но давайте не будем уподобляться выжившей из ума консьержке и не будем повторять за ней (и за журналистами тоже) избитые фразы-штампы, а посмотрим на это дело всесторонне так сказать.

Итак, современный 14-летний "ребенок" умеет курить, пить пиво, ебаться на скамейках, а также играть в компьютерные игры, писать разную хуйню в социальных сетях и различать слова "Эдита Пьеха" и "иди ты на хуй". Современная 14-летняя девочка имеет сиськи, жопу и длинные ноги, ввиду чего внешне практически не отличается от своей взрослой "коллеги". Разумеется она тоже умеет пить пиво, материться, трахаться и создавать странички "вконтактиках" украшая их гламурненькими фотографиями в неглиже.

И в общем из-за этого всего ебанутая бабка-консьержка, горестно качая головой, рассказывает всем жителям подъезда про акселерацию и про испорченное поколение. Дальше этот миф раздувается журналистами и начинается истерическое принятие законов о запрете в общественных местах курить/пить/есть/дышать и еще всего, на что хватит фантазии у депутатов. Нагнетаются страсти о коварных вездесущих педофилах, растлителях и прочих извращенцах, государственные мужи всерьез обсуждают вопросы вроде кастрации собственных граждан (видимо, достижения Гитлера не дают спокойно спать). А общество восторженно и с ура-энтузиазмом принимает всю эту хрень на веру.

А теперь вернемся в прошлое. В то самое, когда "трава была зеленее, солнце ярче, воздух чище", там экология, радиационный фон, загрязнение воздуха, глобальное потепление и все такое прочее были на первозданном высоком уровне.
Итак, для начала - добрые старые времена и девочки.
Не нужно быть блять Эйнштейном для того, чтобы догадаться, что сиськи и жопа у тринадцатилетних девочек были не только в ХХI веке, но и раньше тоже. Но раньше этих самых девочек оперативно выдавали замуж - именно в 13-14 лет. В украинских селах существовало такое выражение как "дівка стала на порі". Оно расшифровывается примерно как "Ей уже пора ...". То есть, как только девушка приобретала взрослые формы, известный ежемесячный план-график и физиологическую тягу к сексу - ее оперативно выдавали замуж. Причем решал это не какой-то хуй из райадминистрации а родители девушки - ну или на худой конец соседи могли подсказать. Это у крестьян.

У дворян и аристократии дела обстояли так же. Известная Екатерина Медичи вышла замуж в 14 лет. Не менее знаменитая Мария Стюарт - в 15 лет. Анна Австрийская, та самая королева "с подвесками" из фильма о мушкетерах - стала женой Людовика XIII в 14 лет. Мария-Антуанетта, которой отрубили голову на гильотине во время Французской революции, - вышла замуж тоже в 14 лет.
Невеста, которая "засиделась в девках" до 18-20 лет в те времена считалась очень хуевым исключением из общего правила.

Можно конечно сказать, что "бедного ребенка отдавали на растерзание развращенному аристократу" и развести кучу сопливых сантиментов по этому поводу. Конечно можно. Но.
Но 13-летняя девочка выйдя замуж за какого-нибудь графа или рыцаря-дворянина, помимо сексуальных забав и вынашивания детей, имела и другие функции - управление собственно дворцом или усадьбой, дворовыми людьми, слугами, лакеями и т.д. Короче говоря эта девочка выйдя замуж становилась полноценной владелицей усадьбы со всеми взрослыми правами и обязанностями. Помещицей короче говоря. Барыней блять.
А если супруг уезжал на войну или по делам - она становилась единственной хозяйкой этого поместья. И поскольку истории не известны случаи разорения поместий из-за неумелого женского управления - можно твердо сказать, что эти "девочки" с задачей справлялись.

Теперь "маленькие мальчики".
Был такой русский генерал и московский генерал-губернатор времен Екатерины II - Василий Долгоруков-Крымский. При императрице Анне Иоанновне он попал под указ насчет преследования княжеской фамилии Долгоруких с примерной формулировкой "никому из Долгоруких чинов не давать, и служить им постоянно в солдатах".
И вот будучи солдатом этот Васька Долгорукий угодил в войну с турками под командованием фельдмаршала Миниха. Подойдя к Перекопу, Миних объявил армии, что "первый солдат, взошедший на укрепления живым, будет произведён в офицеры", что автоматически означало дворянский титул. Первым солдатом, который взошел на вал Перекопа живым был солдат Васька Долгорукий, получивший от Миниха чин поручика и дворянство, с чего и началась его военная карьера.
Так вот этому самому Ваське было в тот момент 14 лет. А служить в армии он начал с тринадцати, что было нормально для того времени.

Теперь давайте на минутку представим современного малолетнего долбоеба в полном обмундировании XVIII века, пешком прошагавшего от Киева до Крыма и при штурме крепости первым ступившего на вал. Смешно? А где акселерация?

То есть мы видим, что способности человека в 13-14 лет зависят прежде всего от воспитания и от возложенной на него ответственности. Заезженный штамп о том, что это "дети" врос в мозги общества в конце XIX - начале XX века с развитием обязательного образования. Мол, пока школу не закончил - до тех пор дитё неразумное.

Можно конечно же вспомнить ремесленников прошлых веков, в среде которых было понятие "ученик". Можно, только тот "ученик" прежде всего работал в силу своих знаний и возможностей - колол дрова там, носил воду, приносил, подавал. И параллельно обучался ремеслу. Со временем ему начинали доверять обработку простых деталей, затем сложных и наконец - он получал патент или что там тогда было и становился полноценным мастером.

То есть этот 13-летний "ученик" выполнял те функции которые в наше время выполняет на любом предприятии "девочка-распечатывалка" (независимо от пола) в возрасте 25 лет и с дипломом о высшем образовании в книжном шкафу.

Дело в том, что сегодня, в 21 веке, фактически обязательным стало высшее образование, в результате чего человек до 22-23 лет выпадает из круга обязанностей, характерных для взрослых людей. Он ходит на пары, сдает сессии, бухает с друзьями - и все. Разумеется, это не имеет отношения к студентам-заочникам, но со студентами стационара дело обстоит именно так.
На Западе с этим еще хуже - там вовсю внедряется принятая в этих всяких Оксфордах и Гарвардах пансионная система, когда взрослые 20-летние хлопцы живут как дети в пионерлагере - их кормят, одевают в униформу, проводят разные развлекательные мероприятия и конкурсы.

В результате всего вот этого наше общество начинает смотреть на 17-летнего балбеса в метр восемьдесят ростом как на ребенка. И требует защиты его прав от эксплуатации и насилия.
Общество искренне не понимает почему 15-летняя "девочка" хочет трахаться направо-налево и не хочет хранить невинность до свадьбы, приводя в пример тех же далеких предков. Но только не приводя тот факт, что "те" девочки хранили невинность до 14 лет, а современные женщины выходят замуж в 25. Женщины, читающие эту статью! Попробуйте похранить невинность до 25 лет при том, что хотеть Вы начнете с тринадцати.
Однако у нас вполне нормальная девушка с нормальными реакциями и желаниями считается или шлюхой или - что еще хуже - "жертвой педофилии".

В тупом следовании так называемому "общественному мнению" никто почему-то даже не пытается ознакомиться с медицинским определением термина "педофилия", который определяет это отклонение как "сексуальное предпочтение детей (мальчиков или девочек, или и тех, и других), как правило, допубертатного или раннего пубертатного возраста" ("A sexual preference for children, boys or girls or both, usually of prepubertal or early pubertal age."). То есть педофил - это такой извращенец, которого влечет к именно к детям. Не к сформировавшимся девушкам с грудями 4-го размера и бедрами пошире чем у собственной матери, а к детям. К детям, блять! К маленьким детям. Тем которые играются в песочнице. А не к барышням из ночного клуба.
Тем более идиотизм называть педофилией половую связь 18-летнего учащегося четвертого курса техникума с 15-летней первокурсницей того же техникума. Между прочим 18-летнему молодому человеку девушка-сверстница как правило не даст - у них в этот период слишком разный уровень психологического развития, разные интересы и разный круг общения. Короче говоря девушки лет так до 25 в основном спят с мужчинами старше их на три-четыре года.
А у нас 15-летняя девушка сделала минет 18-летнему парню в туалете на дискотеке - и все - она - "жертва педофилии", а хлопец - "педофил". И толпа кричит "Кастрировать!".

Более того - в погоне непонятно за чем у нас вводится так называемая "ювенальная юстиция". Что это?
Ну по сути, "ювенальная юстиция" у нас появилась при Сталине. Который ввел уголовную ответственность за ряд преступлений (убийство там, изнасилование и т.д.) с 12-ти лет. При всем моем очень хуевом отношении к товарищу Джугашвили, при том, что малолеток щемили в том числе за "антисоветскую агитацию" и подобную хуйню, - сама мера была очень даже нужной и своевременной. В отличие от сегодняшнего времени, когда четырнадцатилетние подростки ловят бомжа, вырывают ему ногти, отрезают яйца и всячески издеваются над несчастным, а при их аресте общество кричит "защитите детей!".

Вообще если взять суть современной "ювенальной юстиции" - то выходит, что малолетнему долбоебу, который, видите ли, немного не дорос до 18-ти лет, при этом живет за счет папы и мамы и его основное занятие - дрочить на монитор, пока папы с мамой нет дома, - этому долбоебу государство пытается гарантировать какие-то права. В том числе права перед этими самыми папой и мамой, которые сего долбоеба кормят и одевают. И права медленно замучить бомжа без получения вполне заслуженного пожизненного заключения.

Ответственности нет, а права есть. Наши законодатели видимо забывают тот факт, что законы социальных отношений это такая же хуйня, как и законы природы, физики, экономики. Ну в том плане что если ты сочинишь что-то на свой лад, а оно противоречит естественным законам - то ничего хорошего из этого не выйдет.

В нашем случае - права порождают обязательства, а обязательства порождают права. То есть у чада есть выбор - или становиться порядочным налогоплательщиком как все остальные граждане и иметь аналогичные гражданские права, или продолжать дрочить на монитор и жить за счет мамы, но при этом получать от нее ремнем по голой жопе за нарушения внутреннего распорядка семьи. Без всяких там "органов опеки". Не хочешь ремня - иди на работу. Не хочешь работать - получай ремень. Все просто.

А в случае нашей украинской (и общеевропейской тоже) тенденции - государство претендует на роль "мамки". При том, что оно опекает человека сверх меры до дня рождения а-ля "18 лет" и способно забрать его в качестве пушечного мяса на войну на следующий же день в процессе послепраздничной опохмелки.

Это забота? Это лицемерие а не забота. И потом ... государственные чиновники никогда в истории не были способны адекватно выполнять роль "мамки". Не верите? Заезжайте в любой интернат или детский дом и посмотрите сами.

Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье, сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.
Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru

Причина первая
И самая простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции. Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.
Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!
Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».
Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.
Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Причина вторая
Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественная семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».
Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительной степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.
Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.
«Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

Причина третья
Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего, поставщика материальных средств, который поможет ей поставить на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая
Дело в том, что сам факт развода женщины — огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (перед мужчиной такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще трактуется в том ключе, что ты такая-растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и то же - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

Причина пятая
Начну сразу с цитаты:
«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».
На вооружении - готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).
В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»

Причина шестая
И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Вот несколько навскидку:
- Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможна ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
- Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
- Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорирует желание мужчины иметь общих детей;
- Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.
Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительное; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того, нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

Автор: Дмитрий Селезнев, редактор дайджеста Мужского Движения

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без окончательного ответа и расшифровки. Часто это происходит по той причине, что люди боятся напрячь свою логику и проанализировать факты, которых полно в открытом доступе. Нечто подсознательное внутри нас, некие ментальные блоки, не позволяют нам увидеть очевидное, а заставляет видеть только то, что является общепринятым.

Но человеку свойственно стремиться к тому, чтобы узнать правду, порой горькую – не к этому ли стремятся девушки, читающие электронную почту и «смски» своих бойфрендов?

А иногда правда является не просто горькой, она ужасающа.

Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.

Полагаю, что стоит забыть о стереотипах и постараться разобраться в том, о чем хотел нам рассказать автор, руководствуясь исключительно логикой и здравым смыслом. И принять ту правду, которая долгие годы оставалась скрыта от нашего сознания, получить ответы на загадку, которую никто почему-то не видел.

Итак, неувядающая советская классика - «Трое из Простоквашино».

О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.
Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.
Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.
Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.
Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.
И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.
Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.
Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.
Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, она и сегодня важна, как никогда...

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc.
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

Как маленькая авиакомпания издевалась над Зеппом Блаттером (6 фотографий)
Южноафриканская бюджетная авиакомпания под названием «Кулула Эйрлайнс» продемонстрировала как работает Эффект Стрейзанд на деле. Этот эффект заключается в том, что распространение информации в Интернете увеличивается пропорционально мерам, предпринимаемым по её удалению. Эффект назван в честь великой Барбры Стрейзанд, которая получила совсем обратную реакцию на настойчивое ее требование удалить фото ее особняка с одного из сайтов. Из-за имени истицы, фотография пошла гулять по сети, посещая сотни сайтов.