На этой неделе мы приведём серию статей, исследующих пищу, которая используется в анимационных фильмах Хаяо Миядзаки. Вчера был опубликован пост, который сосредоточился на "Унесенных призраками" (http://anime.reactor.cc/post/2467945). Сегодняшний пост рассмотрит пищу в "Мой сосед Тоторо".
Япония является высокоразвитой страной, но Мой сосед Тоторо описывает быт в сельсой местности. Это обычная история, которая происходит в ходе сельскохозяйственной эпохи в Японии. В течение этого времени, в Японии не было современных зданий, оживленных улиц, высоких технологий, или необычных заведений. Всё что было - это кварталы, где проживали семьи и все друг друга знали. В Мой сосед Тоторо, Сацуки, Мэй, и их отец переезжают в новый дом, что в небольшой деревне. С помощью своего соседа, они быстро закончили переезд и приготовились к новой жизни. В фильме Миядзаки, продукты питания являются традиционным способом показать аудитории, как и чем живут герои. В Японии, как и во многих других странах, женщины готовят еду для всей семьи. Сацуки является старшей сестрой, поэтому она готовит пищу для своей семьи и помещает его в бенто - традиционный ланчбокс на японской кухне.
Японская культура любит милые вещи, поэтому они украшают свои бенто изображениями овощей, фруктов и красивых цветов. Рыбка, рис, зелёные бобы, и консервированные сливы - для героев фильма это идеальное начало дня.
Тоторо - хранитель леса, не является традиционным японским персонажем, его придумал сам Миядзаки, объединив в одном существе - тануки (японская енотовидная собака), котэ (острые уши и выражения мордочки) и совы («шевроны» на груди и «ухающие» звуки, которые тоторо издают, когда играют ночью). Их нельзя считать абсолютными главными героями этого фильма, однако и второстепенными героями их тоже не назовёшь. Только чистые дети могут увидеть их. Их внешний вид и пухлая форма, говорит нам о том, что они любят поесть. Даже когда они бегут от Мэй, они не бросают пищу.
Большой Тоторо (О Тоторо) делится своей любимой пищей, чтобы поблагодарить Мэй и Сацуки. Как и в "Унесённых призраками", Миядзаки таким образом показывает что О Тоторо действительно любит их, поэтому он и делится своей едой с друзьями.
Жарким летном хочется съесть свежих и прохладных фруктов или овощей, но что делать, если нет холодильника? Люди, которые живут в деревне, очень умные, поэтому используют всегда холодную речную воду - они кладут фрукты и овощи в реку, и уже через несколько минут пища остывает, и вы можете съесть освежающую еду с друзьями.
Мать Сацуки больна, и из-за большого расстояния от их дома до больницы, Сацуки и Мэй не могут навещать свою маму часто. Они видят маму очень редко, поэтому Мэй собирает кукурузу для нее в надежде на поправку в ближайшее время. Но как же маленькие девочки доставят её маме? В этом им поможет Тоторо, который отправит Сацуки и Мэй посетить свою мать в его волшебом Котобусе (огромный кот-автобус).
Так их мать смогла получить кукурузу, собранную и привезённую любящими детьми.
"Мой сосед Тоторо" - это обычная история, с обычными людьми и обычными продуктами, но сколько приятных эмоций от этой истории! Почему обычная история принесла столько счастья зрителям? Да всё просто - она о чистых и бескорыстных отношениях в семье и с друзьями. Это история о том, чего порою нам так не хватает и к чему мы подсознательно всегда стремимся - о любви и еде!)))
Россию ждут 15 лет застоя, если не будет реформ и не подорожает нефть
Минфин просчитал варианты развития российской экономики на период до 2030 г.; «Ведомости» ознакомились с основными параметрами прогноза.
В консервативном варианте прогноза цена нефти до 2030 г. остается на уровне $40/барр. в реальном выражении (в номинальном растет примерно на $1 в год). Все это время экономика будет расти лишь на 1–1,3% в год (см. таблицу на стр. 05). Для преодоления нынешнего двухлетнего спада России понадобится четыре года: Минфин ждет, что в 2016 г. экономика сократится еще на 0,8%, а в 2017 г. возобновится рост и к 2020 г. реальный размер ВВП восстановится до уровня 2014 г. В целом за 2014–2030 гг. экономика увеличится всего на 13% – на столько же она, для сравнения, выросла за 2011–2013 гг. А реальный уровень зарплат вернется к планке 2014 г. только в 2025 г. – столько времени уйдет на преодоление их 13%-ного падения за 2015–2016 гг.
Это инерционный сценарий развития экономики без структурных реформ, говорит представитель Минфина. Он не основной. «Есть другие, которые мы считаем более правильными для России и которые сопряжены с реализацией реформ», – сказал он. Это внутренние расчеты Минфина, уточняет федеральный чиновник, официального долгосрочного прогноза сейчас нет.
По инерционному прогнозу, в среднем за 2014–2030 гг. среднегодовой экономический рост в России составит 0,8%. Если считать с 2017 г. (с того, когда экономика, по прогнозу, прекратит падение) – 1,2%. Цена нефти в номинальном выражении превысит $50/барр. только в 2028 г. Добыча нефти перестанет расти уже в 2016 г. и будет снижаться, ее экспорт – стагнировать. Импорт будет расти на 3–4% в год, экспорт – чуть медленнее и номинального уровня 2014 г. ($498 млрд) в ближайшие 14 лет так и не достигнет (импорт достигнет в 2030 г.). Зато достигнет своей цели ЦБ: инфляция в 2017 г. замедлится до 4% и продолжит снижаться – до 2,6% в 2030 г.
За разработку социально-экономических прогнозов отвечает Минэкономразвития. Принятый в 2014 г. закон о стратегическом планировании предполагает разработку долгосрочного прогноза, в конце 2015 г. правительство приняло постановление о разработке такого прогноза каждые шесть лет (на следующие 18) и отвело Минэкономразвития шесть месяцев на составление необходимых для стратегического прогнозирования нормативных актов.
Похожая норма появилась в 2014 г. в Бюджетном кодексе: каждые шесть лет Минфин должен составлять бюджетный прогноз на следующие 12 лет. Но из-за кризиса Минфину уже в 2015 г. пришлось верстать однолетний бюджет, а не трехлетний, как раньше. По закону о стратегическом планировании Минэкономразвития должно составить долгосрочный прогноз осенью 2017 г., сообщил представитель министерства. Сейчас пока планируется лишь скорректировать к апрелю текущий прогноз на 2016–2018 гг.
Прежний прогноз развития экономики до 2030 г. был утвержден в 2013 г. Его стрессовый вариант предполагал краткосрочное снижение цены нефти до $80/барр. в 2015–2016 гг. В базовом варианте нефть продолжала ежегодно дорожать ($124/барр. в среднем за 2013–2030 гг.), а рост экономики замедлялся до среднегодовых 2,5% в 2013–2030 гг. при темпах роста мировой экономики в 3–3,5%. Этот вариант предполагал активную модернизацию ТЭКа при отсутствии реформ в остальных секторах. В целевом же варианте, предполагавшем активные реформы и рост инвестиций, темпы экономического роста повышались до 5–7%.
Весь прогноз уже в следующем после его утверждения году потерял актуальность из-за резких изменений на нефтяном рынке, следствием чего стало падение цены нефти более чем втрое за два года; и изменений в российской внешней политике, следствием которых стали финансовые санкции в отношении российских компаний и банков и ответный российский запрет импорта продовольствия из ряда стран.
По расчетам Экономической экспертной группы, потери экономики от падения нефтяных цен и от санкций эквивалентны потере 8,4 п. п. экономического роста за 2014–2017 гг., или в среднем 2,1 п. п. за год. Текущий прогноз Минэкономразвития с нефтью по $50–52/барр. в 2016–2017 гг. и возобновлением роста экономики в 2016 г. (официально еще не пересмотрен) предполагает, что за 2014–2018 гг. средний темп экономического роста составит 0,3%.
Новая инерция
Если ничего не делать, в том числе со структурой бюджета, то сценарий долгосрочной стагнации может реализоваться, говорит федеральный чиновник. Но наиболее вероятен все-таки другой, целевой сценарий Минфина, надеется он, который позволит экономике выйти на темпы роста в 2–3%.
Это возможно отчасти за счет более дорогой нефти – $50/барр. в реальном выражении на весь период. Но ключевое условие – структурные изменения в экономике, прежде всего – повышение отдачи на капитал за счет роста производительности труда, опережающего рост зарплат, и, как результат, увеличение доли инвестиций в ВВП, объясняет собеседник «Ведомостей» суть целевого варианта прогноза. Такой маневр требует повышения гибкости рынка труда, мобильности работников, вложений в их переобучение, говорит он. В этом случае экономика преодолевает текущий спад в 2018 г., увеличиваясь к 2030 г. на 44%; реальные зарплаты россиян восстанавливаются до уровня 2014 г. в 2022 г. и затем растут на 3% в год. Для сравнения: в варианте без маневра при таком же уровне цены нефти темпы роста экономики почти вполовину медленнее и к 2030 г. реальный ВВП увеличивается только на 19%. При этом реальные зарплаты растут тоже медленнее (выходят на уровень 2014 г. в 2023 г. и затем растут менее чем на 2% в год).
Выход на рост в 3% возможен при условии, что зарплаты будут расти медленнее производительности, но это малореально, категоричен чиновник финансово-экономического блока: потребуются крайне болезненные реформы, массовое высвобождение работников госсектора.
До кризиса чиновники говорили о необходимости роста экономики не менее чем на 4–5% в год, но для страны с сокращающимся трудоспособным населением и 3% роста не так уж плохо, считает Наталья Акиндинова из Центра развития ВШЭ. Опережающий рост производительности, конечно, несколько не согласовывается с демографией, рассуждает она. Но, в принципе, он реален, если снижать долю государства в экономике, вести консервативную бюджетную политику, так как высокую планку зарплат задавали компании, аффилированные с государством. Но главные стимулы для инвестиционного роста сейчас вне сферы экономической политики. «При холодной войне инвестиции не растут», – говорит Акиндинова.
Разница между 1,5 и 3% роста кажется не такой уж значительной, но на большом отрезке времени она радикальна, подчеркивает Акиндинова: либо догоняющее развитие, либо отставание и увеличение разрыва с развитыми странами. Но «вековая стагнация» – аргентинский вариант – для России не очень характерна, замечает она: периоды короткого застоя всегда сменялись периодами модернизации.
Вариант долгой стагнации вполне реален, только будет еще сопровождаться периодическими шоками от очередного спада цен на нефть, возражает руководитель Экономической экспертной группы Евсей Гурвич: «Это будет застой, на который будут время от времени накладываться финансовые кризисы». Неважно, на какой уровень цены нефти ориентироваться – $40 или $50, без ее роста и без реформ потенциал экономики ограничен ростом 1–1,5% в год, считает Гурвич. Но цена нефти редко когда стагнирует – обычно растет или падает. Россия уже в этом году потратит основную часть резервного фонда и при очередном внешнем шоке может получить помимо экономического спада еще финансовый и банковский кризис, так как средств на поддержку банковской системы не останется, предупреждает Гурвич. Нужен широкий фронт реформ, а главное – обозначить направление развития, говорит он: инвестировать можно только в какое-либо развитие, но не в его отсутствие. Помимо определенности политики важно еще и доверие к ней, которое возникает, когда заявления подтверждаются делом, а не остаются просто «красивыми словами», отмечает он.
Фильмы Хаяо Миядзаки широко известны своими теплыми цветами, милыми домашними животными, отважными персонажами, привлекательным сюжетом и невероятным вниманием к деталям. Но одна из наиболее значительных частей любого фильма Миядзаки - пища. Миядзаки использует еду в качестве объединяющего символа, фундамента отношений, и добавляет глубину истории. На этой неделе мы проведем серию статей, исследующих пищу в фильмах Миядзаки.
Первым будет фильм - Унесённые призраками (2001).
В Унесенные призраками, Тихиро и ее родители переезжают в новый дом. По пути до него, они находят секретное место, которое было так красиво и имело очень много вкусной еды. Как правило, люди не трогают чужую еду да ещё и в столь странном и незнакомом месте, потому что это грубо и опасно. Думаю, родители Тихиро были действительно голодны, поэтому они решили сначала наесться, а заплатить потом. Миядзаки проделал большую работу, представляя нам эти продукты - горы жареных цыплят, суп с клецками, завалы выпечки. К сожалению, эти продукты были подготовлены для древних богов, и они, как правило, служат откупом перед богами за людские обиды. Родители Тихиро ели пищу без оплаты, за что и пришлось расплатиться - они превратились в свиней. Чтобы спасти родителей, Тихиро должна работать на злую ведьму.
Тихиро является отважной молодой девушкой. Хотя ее родители превратились в свиней довольно справедливо, Тихиро работает очень усердно, лишь бы сохранить жизнь любимым родителям. В начале, её никто не любит, потому что она является живым человеком. Тем не менее, после того, как местные обитатели увидели ее доброту и трудолюбие, она смогла обрести друзей. Люди делятся всем необходимым с друзьями, Тихиро делает то же самое. Фаршированные булочки являются одним из самых популярных продуктов в Азии. Как правило, булочки с мясной начинкой и овощами. В фильме, булочка отличается тем, что в качестве начинки используются сладкие красные бобы. В Китае, красные бобы означают потерю кого-то. Тихиро маленькая девочка, но она должна быть храброй перед другими, она должна так много пережить, что бы не потерять своих родителей.
Одним летним вечером, Тихиро сидит в доме для прислуги в окружении своих друзей. Они едят печенье и ватрушки. Они пьют горячий чай и обсуждают удивительные события, что пережила Тихиро. После всех трудностей и тяжёлой работы, Тихиро наконец, может расслабиться и поговорить с новыми друзьями. Для Миядзаки, пища самая утешительная вещь. Еще раз, он подготовил горячие напитки и десерты для своей маленькой героини. После этого спокойного момента, Тихиро готова преодолеть ещё больше, она в силах пережить всё, лишь бы спасти своих родителей. Она готова к последнему испытанию!
Через еду Миядзаки раскрывает основные темы фильма. Прежде всего - нельзя есть чужую пищу без разрешения. Что еще более важно, любите свою семью, своих друзей, и даже врагов ваших, потому что "любовь является ключом, который открывает ворота счастья" (Оливер Уэнделл Холмс). Как вы поймёте что это любовь? Легко! Желание поделиться не только булочками и чаем, сырниками и печеньем, но и без раздумий отдать жизнь за кого-то. В конце концов, что может быть важнее, чем быть любящим и любимым?
В этой декларации тот интернет, который я помню. Фактически отдельная виртуальная территория, в которую не могли вторгнуться ни правообладатели, ни государство. Все могли только иметь свои дипломатические консульства на это территории - свои сайты. И хакеры того времени - это исследователи и стражи этого свободного пространства, наносившие удары по реальному миру, а не продажные шкуры на зарплате у правительства.
И спустя всего 20 лет правительства всех стран сделали ровным счётом то, что они делают с любой свободной территорией. Её завоевали.
Барлоу, мы всё проебали.
***
Декларация независимости Киберпространства, 1996.
Правительства Индустриального мира, вы - утомленные гиганты из плоти и стали; моя же Родина - Киберпространство, новый дом Сознания. От имени будущего я прошу вас, у которых все в прошлом, - оставьте нас в покое. Вы лишние среди нас. Вы не обладаете верховной властью там, где мы собрались.
Мы не избирали правительства и вряд ли когда-либо оно у нас будет, поэтому я обращаюсь к вам, имея власть не большую, нежели та, с которой говорит сама свобода. Я заявляю, что глобальное общественное пространство, которое мы строим, по природе своей независимо от тираний, которые вы стремитесь нам навязать. Вы не имеете ни морального права властвовать над нами, ни методов принуждения, которые действительно могли бы нас устрашить.
Истинную силу правительствам дает согласие тех, кем они правят. Нашего согласия вы не спрашивали и не получали. Мы не приглашали вас. Вы не знаете ни нас, ни нашего мира. Киберпространство лежит вне ваших границ. Не думайте, что вы можете построить его, как если бы оно было объектом государственного строительства. Вы не способны на это. Киберпространство является делом естества и растет само посредством наших совокупных действий.
Вы не вовлечены в наш великий и все более ширящийся разговор; не вы создаете богатства наших рынков. Вы не знаете нашей культуры, нашей этики и неписаных законов, которые уже сейчас обеспечивают нашему обществу больший порядок, чем тот, которого можно достичь вашими наказаниями и запретами.
Вы заявляете, что у нас есть проблемы, решать которые должны вы. Вы используете это заявление как предлог для вторжения в наши земли. Многие из этих проблем не существуют. Там же, где есть реальные конфликты и недостатки, мы выявим и устраним их собственными средствами. Мы устанавливаем свой собственный Общественный Договор. Этот способ правления возникнет согласно условиям нашего, а не вашего мира. Наш мир - другой.
Киберпространство состоит из взаимодействий и отношений, мыслит и выстраивает себя подобно стоячей волне в сплетении наших коммуникаций. Наш мир одновременно везде и нигде, но не там, где живут наши тела.
Мы творим мир, в который могут войти все без привилегий и дискриминации, независимо от цвета кожи, экономической или военной мощи и места рождения. Мы творим мир, где кто угодно и где угодно может высказывать свои мнения, какими бы экстравагантными они ни были, не испытывая страха, что его или ее принудят к молчанию или согласию с мнением большинства.
Ваши правовые понятия собственности, выражения, личности, передвижения и контекста к нам неприложимы. Они основаны на материи - здесь материи нет. Наши личности не имеют тел, поэтому, в отличие от вас, мы не можем достичь порядка посредством физического принуждения. Мы верим, что наш способ правления возникнет на основе этики, просвещенного эгоизма и общего блага. Наши личности могут охватить многое, что находится в вашей юрисдикции. Единственный закон, который признают практически все входящие в наш состав культуры, - это Золотое Правило. Мы надеемся, что сможем отыскивать частные решения, исходя из этого общеполагающего принципа. Но мы не можем принять решения, которые вы стараетесь навязать.
Сейчас вы создали в Соединенных Штатах закон - Акт о реформе телекоммуникаций, - который отвергает вашу собственную конституцию и оскорбляет мечты Джефферсона, Вашингтона, Милля, Мадисона, Де Токвиля и Брандеса. Эти мечты должны теперь заново родиться в нас.
Вы испытываете ужас перед собственными детьми, потому что они чувствуют себя как дома в мире, в котором вы всегда будете иммигрантами. Поскольку вы их боитесь, вы трусливо перекладываете свои родительские обязанности на бюрократический аппарат. В нашем мире все чувства и высказывания, от низменных до ангелических, являются частями единого целого - глобального разговора в битах. Мы не можем отделить воздух, который удушает, от воздуха, по которому бьют крылья.
В Китае, Германии, Франции, России, Сингапуре, Италии и Соединенных Штатах вы пытаетесь установить информационный карантин, дабы предотвратить распространение вируса свободомыслия, воздвигнув заставы на рубежах Киберпространства. Эти меры способны сдерживать эпидемию некоторое время, но в мире, который скоро весь будет охвачен средством коммуникации, несущим биты, они не будут работать.
Ваша все более и более устаревающая информационная промышленность желала бы увековечить свое господство, выдвигая законы,- как в Америке, так и в других странах - требующие права собственности на саму речь по всему миру. Эти законы провозглашают, что идеи - всего лишь еще один промышленный продукт, благородный не более чем чугунные чушки. В нашем же мире все, что способен создать человеческий ум, может репродуцироваться и распространяться до бесконечности безо всякой платы. Для глобальной передачи мысли ваши заводы больше не требуются.
Эти все более враждебные колониальные меры ставят нас в положение, в котором оказались в свое время приверженцы свободы и самоопределения, вынужденные отвергнуть авторитет удаленной единообразной власти. Мы должны провозгласить свободу наших виртуальных "я" от вашего владычества, даже если мы и согласны с тем, что вы продолжаете властвовать над нашими телами. Мы распространим наши "я" по всей планете так, что никто не сможет арестовать наши мысли.
Мы сотворим в Киберпространстве цивилизацию Сознания. Пусть она будет более человечной и честной, чем мир, который создали до того ваши правительства.
Джон Перри Барлоу
Давос, Швейцария, 8 февраля 1996
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.
Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы охуели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам пиздец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Блядь!..
Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.
(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)
Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…
СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…
Израиль (рефлекторно). Денег нет!
СССР (тихо). Истребители нужны?
Израиль. Бесплатно?
СССР. Да.
Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?
СССР (растерянно). Не улавливаю логики.
Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?
СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.
Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?
СССР (бледнея). Каких денег?
Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?
Как разработчики оправдывали наличие сисек в своих видеоиграх
Секс используют для продажи абсолютно любых товаров, от гамбургеров и выпивки до самого секса. Видеоигры не являются исключением.
К сожалению, компании, выпускающие видеоигры, никогда не признаются: "Да, мы пихаем сиськи где ни попадя, чтобы продать больше копий." Как пойманный с поличным подросток, они чувствуют, что должны придумать дурацкое оправдание для этой цифровой пошлятины. Например…
Quiet из Metal Gear Solid V носит откровенный наряд, потому что она "дышит через кожу".
Прежде чем вышла Metal Gear Solid V, её создатель Хидэо Кодзима придумал новый "эротический" персонаж: снайпера по имени Quiet, которая практически ничего не говорит и практически ничего не носит. Вместо обычного снайперского камуфляжа, который помогает ей делать свою работу и не умирать, на Quiet надет лишь пояс, пара рыболовных сетей и крошечная тряпка, частично прикрывающая её грудь.
Когда неизбежное "Что за фигня?!" стало появляться в Интернете, Кодзима объяснил, что в характере героя кроется намного больше, чем мы думаем. Он пообещал, что как только мы поиграем в игру и узнаем причину её на вид провокационного внешнего вида, нам "будет стыдно за свои слова и действия".
Какая-то душераздирающая травма из её прошлого? Часть сложной стратегии, которая позволяет ей побеждать врагов? Инфекция от паразита, которая превратила её в своего рода мутанта, который дышит через кожу? Да, Вы угадали. На самом деле, она может дышать только через кожу, таким образом, она должна оголить как можно больше частей своего тела. И когда она сексуально танцует под дождём или принимает перед всеми душ, зачем она это делает? Она просто пьёт воду, это же очевидно.
С другой стороны мы говорим об игре, в которой ядерное оружие обретает чувства и убивает себя и злодеев экстрасенсов, которые могут читать карты памяти. Мы могли бы купиться на это объяснение… если бы в игре не было другого фотосинтетического персонажа, стиль одежды которого совсем иной.
Сцены в душе, чтобы помочь вам проникнуться героями.
Дэвид Кейдж, известный эмоционально насыщенными играми, такими как Heavy Rain и Beyond: Two Souls, считает, что независимо от пола, лучшим способом для геймера проникнуться его персонажем является сцена в душе.
Кейдж утверждает, что в его играх нет "пределов", и речь здесь идёт не только о том, что Вы видите на своём мониторе. А всё началось, когда он (или кто-то в его компании) создал полностью анатомически правильную модель Эллен Пэйдж для сцены в душе.
Кейдж объясняет, что его сцены в душе "могут показаться странными", но правда состоит в том, что он пытается помочь нам "выстроить отношения с персонажем", позволяя видеть их, когда они "уязвимы и обнажены". Ага, в жизни каждый мужчина, при виде полуобнажённой девушки, немедленно начинает чувствовать сильное родство с ней. Охотно верю. Он приводит в пример Heavy Rain, в котором мы видим как виртуальная героиня принимает вечерний душ…
…который оказывается частью кошмара. Да, блин, идеальны момент, чтобы показать обнаженное женское тело.
В Dragon's Crown используют такие огромные сиськи, чтобы люди не думали о Толкине.
Джордж Камитани был одним из главных создателей Dragon's Crown, и он хотел, чтобы его игра как-то выделялась в уже и так переполненном играми жанре фэнтези. Да, стоит признать, что метод, который он использовал, был не самым удачным.
Волшебница (это и её имя, и род занятий) должна бороться с волшебными существами, имея дело с серьёзными проблемами со спиной, причиной которых являются её безумно огромные буфера. Камитани утверждает, что находился под влиянием стилей Dungeons & Dragons и Толкиена, и использовал в своих проектах "основные фэнтезийные мотивы". В то же время, он не хотел, чтобы те, кто играет, принимали игру за новое кино о Хоббите или что-то вроде того, таким образом, он решил преувеличить все черты персонажа доведя параметры до абсурда.
Джейсон Шреир из Kotaku набрался смелости спросить, почему сиськи Волшебницы больше, чем её голова, а Камитани разместил на своей странице в Facebook довольно дерзкий ответ. Дословно приводить его здесь не буду, но вкратце Камитани фактически назвал слишком любопытного Шреира геем! Креативно, мда... Warface. "Реалистичная военная игра" запихнула женщин в тесную форму, потому что об этом попросили поклонники.
Все вышеперечисленные случаи были выбором создателей игры, людей, которые, по крайней мере, думали, что были профессионалами. Здесь этот список заканчивается.
Warface 2013 был анонсирован как онлайн-шутер от первого лица и объявил себя очень реалистичным. В отличие от таких игр, как Gears of War, в которой солдаты были не человеческих размеров, здесь снайперы похожи на реальных снайперов…
…если они не женщины, конечно. В этом случае реализм исчезает и появляются сиииииськиииии.
Ещё у снайперов довольно реалистичные движения и пропорции тела – опять же, если вы не хотите играть женщиной. Тогда у вас будет крошечная талия, огромная грудь и случайно оголённый демаскирующий Вас животик.
Похоже, что разработчики опросили подростков сидящих в Интернете, и попросили их ответить на простой вопрос: "Какими бы Вы хотели видеть героев?" Единственное от чего они отказались так это от высоких каблуков, потому что, в реалистичном шутере, только каблуки на женщине-снайпере казались явной глупостью.
Иногда кажется, что разработчики создают таких персонажей не для игры, а для уединения с ними в туалете. Как говорят разработчики: "Российские игроки потребовали оголённое тело и получили его, в то время как китайские просили, чтобы "герои были более непропорциональными и более китайскими"... Кто знает, что это значит…
Разработчик Джошуа Говард сравнил такой подход с тем, как Coca-Cola, по сути, продаёт одно и то же во всём мире, но незначительно меняет вкус на основании местных предпочтений. По существу, разработчик утверждал, что сиськи, торчащие из женской военной формы, были данью попкультуре. Так держать, Интернет.
Bayonetta оголяется, пока дерётся, потому что её одежда сделана из волос
По существу, номинальный герой игры Bayonettaa – ведьма, борющаяся с ангелом, которая использует свои волосы в качестве оружия. Когда Bayonetta хлещет своими волосами назад и вперёд, она вызывает демонов… и не только.
Да, в то время как её волосы – это оружие, они также составляют приблизительно 97 процентов её одежды. Во время любого движения Bayonetta, её волосы вздымаются ввысь и обнажают её тело. Создатель объясняет это так: "Когда она нападает, Вы видите, как её тело оголяется, потому что ей нужны волосы, чтобы создать магию." Это было самое простое решение.
Некоторые хвалили Bayonetta как удивительно феминистскую игру, несмотря на то, что её создал парень, который думает, что "для женщины все другие женщины – враги".
BMX XXX - это новый стандарт видеоигр
Вы - нормальный человек? Я думаю, да. Тогда ответьте мне на простой вопрос: "Что должно повернуться у человека в голове, чтобы для катания по городу он выбрал не обычный велосипед, а BMX?" Да, BMX - выбор мазохиста. Поэтому в видеоиграх о катании на BMX очень мало смысла. Скорее всего именно поэтому Acclaim Entertainment решили, что в 2002 году они превратят Dave Mirra Freestyle BMX в пир бесплатной наготы.
Помимо обычного катания на велосипеде и попыток сделать хоть какой-нибудь трюк, эта версия включала дополнительные "цели", как помощь пожарным, забота о бездомных собаках и помощь детям в парке – действия, которые лучше подходят для полицейских на велосипедах, чем для чуваков с кусками трубы, торчащими из велосипедных колёс. Завершение таких миссий в этой утопии BMX давало вам наличные деньги…, которые вы могли потратить на стриптиз-клуб. У вас также была возможность создавать Ваших собственных обнажённых до пояса наездников женского пола, которые выглядят настолько эротично, насколько это позволяла графика в 2002 году.
После того, как игровые веб-сайты стали писать, что игра выглядит глупо, Acclaim вместо глухой обороны пошли в атаку, заявив что они "устанавливали новые стандарты с BMX XXX". Они сетовали на то, что видеоигры стали скучными и прямолинейными. Очевидно, что посиделки в виртуальном стриптиз-клубе - не то что Вы хотите делать в видеоигре про катание на BMX.
Фанат BMX Дэйв Мирр, когда согласился предоставить своё изображение для игры, не знал, что будет окружен голыми женщинами. В итоге он предъявил иск Acclaim, и успешно заставил их убрать его имя и персонажа в игре. Игра продавалась ужасно плохо, и Acclaim закрылась два года спустя. Такова цена "дополнительной реальности".
Мы расскажем, как выбрать нож для метания — его вес, сталь и характеристики, стенд для тренировок, и главное — три основные техники метания ножей.
Эти вопросы задает себе каждый, кто входит в мир метания ножей, но и профессионалы находятся в постоянном поиске. Конечно, метать можно гвозди, ножницы, отвертки, даже обычные рабочие ножи, но вот нужно ли? Метание ножа – это благородное искусство, отдых, спорт, и чтобы получить максимум удовольствия, а тем более достигнуть результатов, к выбору метательного ножа нужно подойти серьезно. ________________________________________ Начнем с нескольких мифов, которые сложились в обществе, о ножах для метания
Миф 1. Метательный нож – это страшное боевое оружие, которое поражает все и вся на расстоянии 20 м включительно. Просто ложись и прячься.
Миф явно порожден кинематографом и различными «фронтовыми» историями. По факту же, если у человека есть нож, последним дураком он будет, если этот нож выбросит. Рабочая дистанция для метателя 3–9 метров. Еще дальше отойти от мишени можно, но уже непросто.
Миф 2. Неважно, что и с какой дистанции метать.
Очень даже важно. Нож, который весит меньше 100–150 грамм, трудно метать даже людям подготовленными, а начинать с этого обучение — вообще последнее дело.
Любые пластиковые рукоятки или накладки неизбежно разобьются и сорвутся с ножа – это только вопрос времени. Точно так же срезается любая обмотка. Исключительно мешают метанию всевозможные балансиры. Они быстро сбиваются и меняют баланс, да и не нужны ножу балансиры, откровенно говоря. Но о балансе чуть дальше. Любая техника метания, даже безоборотная, так или иначе привязана к дистанции, и если мы произведем два абсолютно одинаковых броска с 3 и 3.5 метров, ножи придут к мишени совсем по–разному.
Миф 3. Мой любимый миф – ртутные ножи, которые втыкаются как их ни кинь.
Они всплывают в каждом втором разговоре о метании чего угодно. И практически у каждого уважающего себя человека есть друг/сват/брат/ бывший командир (нужное подчеркнуть), который их лично держал в руках и даже метал. У особенно уважаемых ртутный нож буквально лежит в гараже. Но после просьбы предъявить связь с другом загадочно прерывается, а нож теряется. Я не сомневаюсь, что ртутный нож существует, но до чего же он неуловим, сволочь. За 10 лет поисков я ни одного рабочего ртутного ножа так и не встретил :)
Миф 4. Хорошо летают только сбалансированные ножи или ножи с каким–то особенным балансом.
Огромное заблуждение. Существуют ножи сбалансированные, у которых геометрический центр совпадает с центром тяжести и не сбалансированные – центр тяжести смещен в сторону рукояти или клинка. Нож с балансом в рукоять (центр тяжести смещен к рукояти) с большей силой поразит цель при броске хватом за клинок, нож с балансом в клинок – при метании за рукоять, а сбалансированный нож одинаково входит в мишень с одинаковой силой при любом способе метания. В этом вся разница. ________________________________________ По каким параметрам выбирать метательный нож
К сожалению, сегодня рынок наводнен большим количеством ножей, которые называются «метательными», но таковыми являются с большой натяжкой. Хочу рассказать об основных принципах подбора метательного ножа. Они помогут выбрать качественную вещь, и не повестись на бестолковые поделки.
Важнейшая характеристика метательного ножа – его размер и вес.
С начальной дистанции в 3 метра комфортно полетят ножи не легче 150 г, при этом уже на 5 метрах нож должен весить не меньше 180–200 г, с 7–9 метров лучше метать ножи весом в 200–350г. Оптимальная длина метательного ножа начинается от 200 мм. Начать обучение лучше с тяжелых ножей, они «прощают» метателю ошибки в технике. Если нож удобен и достаточно тяжел, учиться легко и приятно.
Я помню себя подростком, когда чудом нашел какие–то безымянные «метательные» ножи в ларьке, пробовал метать — и огорчался, ножи летели плохо и нестабильно. И как потом за уши было не оттянуть от метательного стенда в кузнице, когда я выковал свои первые метательные ножи (тогда хороших серийных было не найти).
Вторым по значимости параметром я бы назвал удобство ножа.
Очень важно, чтобы поверхность была шероховатой, хорошо ощущалась рукой. Все углы должны быть скруглены, режущая кромка без заточки. Важно, чтобы нож комфортно ложился в руку тем хватом, которым вы собираетесь этот нож метать.
Важна прочность и долговечность ножа.
С дистанции 3 метра нож приходит в мишень с силой в два раза большей, чем при ударе рукой. Поэтому метательный нож должен быть особенно прочным. Монолитная конструкция, без всевозможных обмоток и накладок. Толщина по обуху не меньше 5–6 мм. Особенное внимание важно уделить стали и ее термообработке. Оптимальными сталями являются: нержавеющие 420, 40Х13, 65Х13 а так же углеродистые 30ХГСА и 65Г. Твердость метательного ножа рекомендуется в районе 40–45 единиц по Роквеллу. При меньшей твердости нож будет гнуться, при большей может сломаться. ________________________________________ Теперь о технике метания
Освоить ее нетрудно даже самостоятельно. Для этого нам понадобится: • комплект из 3–6 одинаковых метательных ножей (длина не меньше 200 мм вес от 150 г), • мишень – подойдет простое сухое дерево, но лучше изготовить полноценный стенд. С ним учиться намного легче (см. видео о стенде ниже) • рулетка для измерения дистанции • основы техники и тренировка.
Существует три основных техники : 1. Спортивная (техника топора) – хватом за кончик рукояти 2. Свободная (оборотная) – хватом за клинок или рукоять 3. Безоборотная – хватом за клинок, при которой нож приходит в мишень, не совершая оборота.
Все техники привязаны к дистанции, поэтому свою тренировку мы начинаем с разметки расстояний. Отступаем на 3 метра от мишени (здесь пригодится рулетка). Это базовая дистанция, с которой мы начнем. Оговорюсь, что со временем мы научимся определять свою дистанцию в 3, 4, 5 метров на глаз, но для начала лучше отсчитать и отметить точно по рулетке.
Спортивная техника самая простая Становимся в стойку. Для правшей – левая нога впереди, носок на трехметровой отметке, правая сзади. Берем нож за рукоять на глубину около 4 см. Замахиваемся от плеча так, чтобы рука шла параллельно телу, и выпускаем нож чуть выше точки прицеливания. Выпускаем легко, не сжимая рукоять излишне сильно. И, если все сделано правильно, – нож торчит в мишени.
Если нож пришел в мишень не параллельно земле, и рукоять отклонена вверх, значит он перекрутился, стоит взять следующий нож чуть глубже. Если же нож пришел рукоятью вниз – это недокрут, значит берем следующий чуть мене глубоко. Точно так же при перекруте можно подойти чуть ближе к мишени, не меняя хват, а при недокруте – отойти. Определив нужную дистанцию и хват, запоминаем их и дальше работаем над однородностью движения.
Принцип свободной техники такой же, отличается дистанция и хват Нож берем за клинок со стороны обуха так, чтобы пальцы не попадали на условную режущую кромку. Кончик клинка чуть выглядывает из сжатой ладони. Замах так же от плеча, при этом кисть не доворачиваем. Нож должен вылетать из руки под углом 45 градусов вверх. За рукоять так же берем на полную длину ладони. При метании за клинок начальная дистанция 3–3.5 м, при метании за рукоять — 4.5–5 м
Безоборотная техника чуть сложнее Начинать проще с коротких дистанций в 1.5–2 м. Основы показаны в видео ________________________________________ Полезные советы и уход за ножами
Качественные метательные ножи служат очень долго – десятками лет. Однако и они требуют ухода. Непременным следствием метания являются появление заусенцев при попадании нож–в–нож. Как только заусенец появляется, его нужно сразу же спилить напильником, иначе при следующем броске порез и заноза гарантированы. Если нож из углеродистой стали, после каждой тренировки его важно насухо протереть, а при длительном хранении — смазывать маслом. В этом смысле ножи из коррозионностойкой стали имеют преимущество. Полезные советы: • При метании на открытом воздухе лучше пометить рукоятку ножа яркой изолентой, чтобы легче было искать. • Даже если вы отлично метаете, начинайте тренировку с плавных бросков и минимальных дистанций – дайте мышцам и связкам разогреться. • Делайте упор не на силу, а на четкость броска. • Учитывайте, что при неразогретых связках бросок сокращается, значит, если в начале тренировки вы поражаете цель с 3.5 м, то в конце сможете отойти на 4 м. • Дайте мозгу и телу договориться. Если не получается, сделайте перерыв. Обучение происходит не в момент метания, а после него. • Не экономьте на мишени, учиться и впоследствии метать проще и приятнее, когда мишень большая. • Ищите единомышленников!
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей! Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов. Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь. Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать. Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан. Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек. Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет. Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки. Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант. Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят. Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется. Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
Хей, господа, Игорек, 21 годик, и эта ни разу не веселая история произошла со мной и моим другом с год назад. И чего ему приспичило испить водовки в компании темноты, гробов, и крестов, ума не приложу. Но факт остается фактом – как только его ебанутую голову посетила эта светлая мысль, так он ни на минуту не выходил из трепетного ожидания сего мероприятия, и все рассказывал мне что это ” увлекательное и интересное времяпрепровождение". А я вот вовсе не был рад, напротив, я ненавидел ночь, боялся ее всем своим тельцем. Но Витек все рассказывал свои охуительные истории, мол, там, на кладбище, все очень здорово, мы затусим с нашими прабабками (Сука, знает ведь, что от моих прабабок один пепел остался), сожрем конфеты с соседних могил, и, быть может, даже трахнем там какую нибудь телку (Што!!??). Так или иначе, уговорил он меня. Мы взяли водовку, в составе двух бутылок, и аналогичное количество пива, наутро. Плюс закусь, куда ж без нее. Ничего не предвещало беды, за исключением одной важной личности, деда Еремеича, кладбищенского сторожа. О нем поподробнее, ведь ходили такие слухи, что мои кудрявые волосы вставали, сука, дыбом, а пейсы из задорной спирали переходили в состояние отварной макаронины. Молвили, что отец у него был чистокровным арийцем, а сам Еремеич умудрился служить в Ваффен СС. Что он как то клеймил свою собаку свастикой, и что он лично гонялся с маузером по всему селу за моими обрезанными предками. Ух. Но я быстро отогнал от себя эти мысли, кладбище ведь большое, а мы маленькие, да и наверняка он будет дрыхнуть в своем вагончике. Итак, пришли, налили, выпили. Все шло как по маслу, и хоть тогда мы не особо зацикливались на мертвых обитателях этого места, но я всеж приметил, что расположились мы на какой то всратой могилке со стертыми надписями. Мы все продолжали бухать, сопровождая сей процесс бессмысленными разговорами, и нам было хорошо. Нажрались на удивление быстро, казалось бы, мгновение назад только откупорили бутылку, как уж водовки осталось на самом донышке. Вот только все выпитое рано или поздно дает о себе знать, так что мне приперло срочно отлить. Я проблеял: - Витька, отвернись, я щас…- Стеснительный же мальчик, знаете ли. Приспустив штаны, я принялся стимулировать рост цветочков прямо на могилке неизвестного почившего. Мне было пиздато, хорошо. Но хорошим моментам не свойственно длиться вечно, увы. В спину мне уперлось нечто металлическое и холодное, послышался дряхлый, прокуренный голос: - Хенде хох, сынок. – А я не мог ”хенде хох”, ибо от страха мой контроль над телом запропастился не иначе как в соседнее измерение. Так и застыл, со спущенными штанами и обрезанным хуем. Еремеич (а это был именно он) заметив енк, спросил: - Жиденок, чтоль? – И многозначительно взвел курок. И сей вопрос вкупе с характерным звуком окончательно убедил меня – дело дрянь. Сфинктер расслабился сам по себе, и вот уже здоровенный кусок говна прорвал оборону. - Твою ж мать, сынок, никак еще могилу осквернить захотел? Нечего мне тута, иш ты, чего удумал! – Я хоть и продолжал бессовестно сраться, но решил, что обстановку разведать таки стоит, и посему тихонечко повернул голову на стовосемдесят градусов. Пред мной предстал Еремеич, с двустволкой, в ушанке, с брутальной бородой до груди, плюс побелевший от страха Витек, которого дед держал за шкирку. – Похуй, в вагончик пойдете, осквернители мамкины. – В этот момент он ухватил меня за воротник, да потащил уже обоих вверх по дороге, мимо крестов и оград, и лишь говно из под моей жопы размазывалось непрерывным следом… Пришел в себя я, когда уже подходили к вагончику. Пока меня с Витьком тащил дед, (и откуда у этого старика силы, ему же лет восемьдесят!) я успел разглядеть несколько наспех вбитых крестов около жилища старпера, видимо, здесь лежали самые злостные нарушители кладбищенского покоя. Ну и влипли же мы… Он затащил нас в свой вагончик, посадил в дальний угол, и захлопнул единственную дверь на ключ. - Сынки, подождите секундочку, я сейчас вернусь. А ежели дернетесь, дык мой пес в секунду вас образумит. – Он кивнул на лежащее под столом огромное существо, и ушел в другую часть вагона, а я решил получше осмотреться. Ох, черт! Я понял, что карнавал грядет неописуемый. На стене висел портрет Гитлера, на полке стояла ”майн кампф”, а около шкафа виднелись урны со звездами Давида. Коленки мои затряслись, пред глазами поплыл сначала мамин кошерный супчик, а затем самодовольное ебло Витька, и эхом в моей голове отдавалось: ” это увлекательное и интересное времяпрепровождение… Увлекательное… Интересное… ”. Да уж, куда тут увлекательнее! Я попытался медленно встать, но тут же злобное создание под столом издало утробный рык. Ну и ладно, мне и сиделось неплохо. Но в тот момент, когда я уже начал продумывать план побега, вернулся Еремеич, и клянусь, если б мне было чем срать, яб обосрался в тот же миг! Шапку-ушанку сменила черная фуражка с Адамовой головой, вместо бушлата теперь красовалась страшная форма с рунами на петлицах, а общий образ дополнил красивый монокль. Лишь ружье в его руках осталось неизменно. Кинув зигу портрету Гитлера, он уселся в кресло и заговорил: - Ну и что мне с вами теперь делать, сынки? – И обвел нас обоих самодовольным взглядом. Витька жалобно пролепетал: - Понять и простить, дедуль, все ж мы люди! - Простить то я могу, а вот понять… - Он картинно покачал головой, мол, не могу я вас, мразей, понять, хоть убейте. - Как же так, сынки, неужто совсем ничего святого не осталось? Мертвых ведь почитать нужно. – Его глаза загорелись странной хитрецой. - Эх, придется вам меня чутка поразвлекать, чтоб сердце мое, старческое, смягчилось. Вот ты, жиденок! – Он тыкнул пальцем на меня. - Подь сюды, держи бумажку и микрофон. – Он протянул мне старую бумагу и… Черный, тяжелый дилдак. - Значит так, как включу пластинку, так запоешь текст с листочка в ”Микрофон” – Я мельком глянул на листочек. Текст был на немецком, а в заглавии написано ”Erika”. Я сглотнул, дед продолжил: - А ты, тот, что не еврей, будешь лизать моему псу анус, и только попробуй лизать плохо! – Псина под столом (C ожоговым пятном в виде свастики!) радостно заскулила, и, виляя хвостом, удобно улеглась на спину перед Витьком. – Ну - с, сынки, поехали! – Еремеич уселся на кресло, держа нас на мушке, и включил свой старый патефон. Заиграл какой то старый марш, и я запел ”Ерику” в черное дилдо, надо сказать, на удивление твердое. Как камень. Что конкретно я пел – не знаю, но готов поклясться, что все мои еврейские предки в данный момент либо переворачивались в гробах со скоростью три оборота в секунду, либо прахом сотрясали стенки своих урн с бешеной интенсивностью. Тем временем Витек усердно слюнявил собачий анус, а Еремеич сидел и дрочил на все это действо, то и дело выкрикивая советы с хуйцом в руке, вроде, ”Жиденок, пой резче, чуть тяни гласные” или ”Не еврей, гляди, из ануса показался глист, подцепи его языком”. Где то на середине марша дед закатил глаза, прокряхтел вроде бы ”и если один скажет zieg…” и принялся обильно постреливать из своего волосатого ”Маузера”. Я то видел всю сцену, посему аки нео увернулся от трех залпов, а вот Витек кроме собачьих яиц ничего наблюдать не мог… Короче, моего друга ранили. А дед как ни в чем не бывало продолжил дрочку, и это продолжалось довольно долго, я уже почти допел марш, и неизвестно, чем бы все это дело закончилось, если б в вагончике внезапно не погас свет. - Ебаный в рот, сынки, неужто опять вылетели сраные пробки? Я сейчас, ждите. – Дед загремел ключами, и я подумал, что вот он – наш шанс. Стоит заметить, что вокруг стояла кромешная тьма, но я кое как сориентировался по звуку, и с криком ”За Моисея, поц вонючий!” принялся вовсю дубасить дилдаком драного Еремеича. Но Еремеич почему то прокричал голосом Витька: - Папа, нет, не надо, не надевай на меня женское платье, пожалуйста, ну убери камеруууу! - Тут включился свет, на пороге показалось удивлённое лицо дедка, а я понял, что только что настукал дилдаком своего лучшего друга, который, похоже, окончательно съехал с катушек, ибо принялся вовсю умолять меня не заставлять его трогать ”Волшебного карасика дяди Шуры”. Но не было бы счастья, да несчастье помогло. От визга Витька, дед уронил ружье, и оно со страшной силой выстрелило прямо в портрет Гитлера. От громового грохота, обезоруженный Еремеич упал на сраку, а псина в мгновение ока вылетело из вагончка. Вот он, наш шанс №2! Я схватил Витька за руку, и дал деру по ночному кладбищу, попутно отвесив пендаля и старому нацисту, и его псине. Счастливый конец, но все же мне стыдно, ведь мало того что я обосрался, так еще отстукал лучшего друга, в придачу напевая подозрительные песенки. Стыдно.
!['i - -if j ft.жтаЗ^лН
fW;\‘<£ if'S/, ’ Г^Ж’ А*. 7К\#*1j у5дДВИ8ЯаВИ|Я^^^^^^ш ■ j
v * f1^ *<'£'
] ' - >‘5ЙЯ J* ^ Ufc 4 *' Лз®»* ' • V \ - ев ЫВ£& 'v'Vf^W',ножи,техника,это интересно,много букв,видео,video](http://img1.reactor.cc/pics/post/full/%D0%BD%D0%BE%D0%B6%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D1%8D%D1%82%D0%BE-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%BE-%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2-2837371.jpeg "ножи,техника,это интересно,много букв,видео,video")
Отличный комментарий!