охуительные истории

Счастливый полет

Подмосковный поселок Дубки, 17-й этаж высотного жилого здания. Две несовершеннолетние лоли остаются наедине, мамуля просит старшую сестричку приглядеть за другой дочуркой, пока она совершает поход в магазин за памперсами и прочей детской поеботой. После поворота ключа в скважине нерасторопная старшая сестра сразу же занимает кресло перед телевизором и включает любимый канал с современными психоделическими мультиками для детей. Ее младшая 4-летняя родственница замечает полное отсутствие внимания и контроля, поэтому ее путь лежит на подоконник и открытое окно. Выдавив москитную сетку, лоли провалилась в пропасть бетонных джунглей. Во время свободного полета девочка успела постареть и конкретно дристануть в пеленку, готовясь превратиться в кроваво-костный блин. Но по счастливой случайности под окном многоэтажки давно выросло дерево. Оно и смягчило падение ребенка. Падение с 50-метровой высоты на асфальт закончилось для девочки всего-лишь множеством ушибов и переломом руки.

А вот старшая сестра явно отделаться подзатыльником уже не сможет...

Тянка твоей мечты

Все мы знаем, что в каждую самку человека генетически встроен уникальный мозгоебательный аппарат, благодаря которому тянки могут день и ночь ломать парням психику. Вот только никто и не догадывался, что в процессе эволюции данный механизм превратится в очень страшное оружие. Александр Уртула - 22-летний парнишка из Массачусетса. Студент Бостонского колледжа, спортсмен, отличник, в общем подавал Саня серьезные надежды на светлое будущее, пока не повстречал студентку по обмену из Кореи по имени Иньянг. Парнишка по уши влюбился в сочную азиатку, которая сразу же взяла над ним верх. Вот только романтическая идиллия быстро подошла к концу, и Иньянг приступила к мозгоебательному процессу. Детективы затем подсчитают, что за два месяца Иньянг написала Саньку около 47 тысяч сообщений (!) большинство из которых содержали фразы "Убей себя, ничтожество, мир будет лучше без тебя, у тебя маленький корнишон и т.д.". Парнишка в итоге не выдержал и прямо на глазах у своей тянки ебанул ласточкой вниз с высотной парковки, разъебавшись в лепёшку насмерть. Самое интересное, что к месту самоубийства парня привезла именно Иньянг, а произошёл суицид всего за несколько часов до выпускного. В итоге судья, проанализировав переписку и поведение тянки, признал её виновной в НЕПРЕДУМЫШЛЕННОМ УБИЙСТВЕ, что предполагает очень серьезный тюремный срок...

А ведь говорили ему ТНН, не лезь блять дебил , она сожрёт тебя...

Москвич избил полицейского кошкой

И это не фантастическая сцена из фильма Тарантино, это вполне реальное событие, которое произошло в сказочном районе Москвы под названием Бирюлёво. Там, в падике одного из домов на Медынской улице жёстко буянил местный синебот по имени Геннадий. Когда терпение соседей лопнуло, они поспешили вызвать участкового, дабы тот угомонил алкаша. Вот только страж порядка не был готов к дальнейшему раскладу судьбы. Приехав на вызов, полицай попытался задержать Геннадия, а тот в свою очередь (внимание!) схватил спавшего на подоконнике кота и при помощи усатой педриллы начал обороняться. Синебот несколько раз ударил правоохранителя котом по голове, после чего ткнул пушистиком полицейскому прямо в лицо, которое в итоге оказалось довольно сильно поцарапано. На допросах Геннадий утверждал, что кошка сама прыгнула на полицейского, но бдительные очевидцы произошедшего пиздеца всё опровергли. Возбуждено уголовное дело о применении насилия в отношении представителя власти...

Огненный пук на зажигалку

Вся школота очень любознательна и любопытна, а современный научно-технический прогресс ещё и позволяет проводить абсолютно уникальные эксперименты, чтобы тщательнее познать тайны вселенной. Например, в Самарской области с ожогами жопы 1-2 степени госпитализирован школотрон, который (внимание!) пукнул на зажигалку! Да, бывает и такое, эксперимент должен был пройти без повреждений, если бы не секретный биохимический состав котлет, которые в тот злополучный день подавались в школьной столовой. Газово-анальная горелка воспламенилась со страшной силой, визг школотрона был слышен на всю округу, зато теперь одноклассники юного пиротехника навсегда запомнят огромную струю огненной плазмы, эпично выходящей из его заднего кратера...

Пукан бомбанул - теперь эта фраза приобретает иной смысл

Жизненно

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...

встретилось на просторах интернета

Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.
Если быть точным, то начало истории случилось несколько раньше начала отпуска. Был подобран банк, собраны справки, найдена квартира. Некоторое количество нервотрепки и - вуаля. Документы сданы на регистрацию, деньги перечислены банком продавцу квартиры, а Юлька стала обладательницей ключей от нового обиталища. Прежний владелец попросил месяц, требуемый для регистрации сделки, на вывоз вещей. И вот, месяц прошел, и радостная квартировладелица отправляется ощутить, каково это, иметь свой собственный уютный угол. Свою крепость. Оплот своей жилищной независимости.
Она входит в уже знакомый подъезд. Поднимается на известный этаж.
В первый момент ей показалось, что она ошиблась этажом. Поднялась выше, спустилась ниже. Проверила по номерам на соседних дверях. После этого последние сомнения улетучились. Ее оплот жилищной независимости, ее крепость, едва став ЕЕ крепостью, тут же пала.
Прежний владелец, мелкий ларечник, честно выполнил обещание и выехал, вывез вещи. Причем, в число вещей, по его мнению, помимо носков, тапочек и комода вошли все двери (включая входную), вся сантехника, все окна и те обои, которые он смог отодрать от стен. Из стены у входа был вырван электрический счетчик, в нише печально свисали голые провода.
Опухшая Юлька стояла посреди уютного гнездышка и хватала ртом воздух.
Однако делать нечего, и квартировладелица ощутила, что собственность является не только благом честно купленных бетонометров, но и бременем, опустившимся тяжелым ярмом на юную шею. Поковыряв ногтем железобетонную плиту со слепым оконным проемом, Юлька позвонила знакомым строителям, пообещавшим в кредит поставить к завтра дешманскую входную дверь, а сама поехала в страховую компанию писать заявление о страховом случае.
Страховая компания встретила ее прохладно. «У вас же ипотечное страхование? Если бы, например, у Вас пропала входная дверь или там окна, тогда конечно, выплатили бы. А так, скорее всего, будет отказ. Чего у Вас там, затоп?»
«У меня как раз пропала входная дверь и окна»,- хмуро заявила Юлька. Смотреть на это зрелище поехала половина страховой компании вместо обычного одного человека. Страховщики охали и качали головами, а Юлька уже двигалась в сторону полиции (закрывать квартиру после ухода всех любопытных ни возможности, ни смысла не было).
Полиционеры, как и страховщики, тихо припухли от рассказанной истории. Затем убедились, что текущие дату и день недели Юлька знает твердо, алкогольных ароматов не источает, тоже совершили экскурсию на объект. После чего согласились принять заявление о краже. Принимая во внимание, что новое местожительство продавца квартиры было известно, а заявительница симпатична, раскрытие хищения обещало быть занятием легким и приятным.
Через некоторое время, после оформления всех необходимых документов следователь и примкнувшие любопытные граждане отправились по адресу обитания запасливого ларечника. Некоторое разочарование они испытали еще в подъезде. Подъезд сотрясался от матерных криков и дрожал от звуков сокрушаемых предметов интерьера. Разочарование усилилось, когда все заинтересованные лица убедились, что звуки происходят именно из той квартиры, кою они намеревались осчастливить своим визитом.
Мудро решив не горячиться, следователь постучался к соседям и стал выяснять причину происходящего у предпринимателя карнавала. Соседи пояснили, что предмет живого интереса полиции пьет третий день и уничтожает все, до чего может дотянуться. «С Людкой своей опять собачутся! Нехристи!» - пояснила словоохотливая пенсионерка из квартиры напротив, «в дурдом их давно сдать надо. У нас жила раньше алкашка одна, так увезли ее. И этих надо!».
Между тем, что-то было необходимо предпринять, и полиция отважно постучалась в уничтожаемую квартиру. Ответом, после минутной возни, изнутри квартиры в железную дверь грянул выстрел. Дверь выдержала, стреляли дробью, но желание вступить в дискуссию у служителей закона заметно поубавилось. В итоге вызвали силовую поддержку, дверь вынесли и повязали горячего парня. В квартире нашлись вынутые в юлькиной квартире окна и двери, а также ни к чему не подключенный унитаз. На оном унитазе в прихожей сидел голый пьяный в дым хозяин квартиры с ружьем наперевес и орал, что живым не сдастся.
Упомянутая соседкой Людка закрылась изнутри в ванной комнате и легла внутрь чугунной ванны, обнаружив немалый опыт поведения в подобных ситуациях. Где ее и обнаружила группа захвата, бледную, трясущуюся и в халате.
Похищенные из Юлькиной квартиры материальные ценности в процессе штурма были разнесены в пух и прах, повторной установке в родные гнезда не подлежат, страховщики выплатили возмещение. В общем, все закончилось более-менее неплохо.
Если не считать моральных потерь… :)

Журналист Игорь Мальцев — о том, что мужчинам тоже есть что рассказать о сексуальном насилии.

Я никогда не прошу у женщин секса. Никогда не тискаю, не хватаю за задницу и не намекаю, что нехило было бы отсосать в ванной, пока муж валяется пьяный. Кому надо, сами придут и всё сделают. Когда в детстве я разговаривал с девочками, они поверяли мне все секреты — душевные и материальные — например, где лежит жестяная банка с коллекцией пуговиц. Потом их трахали другие люди, с эмпатией портового крана и мозгами макаки.

Я даже не задумывался, почему так происходило. Потому что лет с четырнадцати нахожусь в большом сексе и, по большому счёту, было наплевать.

С того же времени я тщательно избегаю мужицких разговоров "пробаб". И только почитав нынешних вышедших из клозета в рамках #яНеБоюсьСказать жертв, я понял, почему. Потому что с нами, мальчиками, всю жизнь происходит та же фигня.

К нам точно так же пристают взрослые тётеньки, знакомые родителей, родственницы и прочие люди, которые считают, что ты им должен дать вот здесь и сейчас. Когда мне было лет четырнадцать, покинув застольную беседу с моими родителями, их знакомая лет тридцати припёрлась ко мне в спальню и села на край койки "поговорить". Разговор почему-то свёлся к шаренью её рук под моим одеялом в поисках сморщившегося от отвращения члена.

Если вы думаете, что все особи мужского рода только и мечтают, чтобы к ним в промежность так нагло и бесцеремонно врывались малознакомые тётки, то вы ничего не знаете о мужчинах. Скорее всего, вы черпаете представления о мужской психологии и сексуальности в дешёвой порнографии.

Следующая тётя, жена друга семьи, пригласила с ней прогуляться вечером по брусничному полю где-то через пару месяцев после первого случая. Посреди поля она резко потянула меня на траву, расставив ноги. Когда я выразил своё нежелание сейчас вкладываться своими гениталиями в её желания, кисо обиделось и стало что-то бубнить про то, что намекнёт мужу, что я к ней приставал. И тут она уже была послана туда, куда я до сих пор посылаю наглых и тупых людей ее пола. Мужу, естественно, она испугалась даже намекать. Судя по всему, у неё был не первый заход по школьникам. И, на самом деле, меня до сих пор тошнит… В жопу фантазии — эти дамы не имели ни малейшего понятия о чужой территории, о дистанции, о приватности. Ну и плюс эта объе…объектива… Ну, короче, вы поняли.

Со стороны старшеклассниц таких грубых попыток не было, но психологическое давление присутствовало. А потом началось — совершенно незнакомые потные женщины, хватающие тебя за ширинку (мы играли на вечеринках "Кому за тридцать"), жёны друзей, которые тащат тебя в соседнюю комнату, пока гости выпивают. Московские взопревшие балерины и перезрелые бардессы на гастролях, с которыми приходилось пересекаться в местном пресс-клубе, пёрли, как танки, грудью разного достоинства и объёма, отпев свои банальные вирши про то, как их детишки спят носиком к стенке. Объявляя открыто, что ты должен срочно ублажить. Если не встанет — ртом.

Потом у меня были две подружки-учительницы, которые тупо таскали старшеклассников по своим квартирам днём, пока мужья на работе.

Я это помню только потому, что у меня память хорошая. Большинство людей старается забыть детско-юношеское насильственное взламывание границ. С родителями не поговорили, дружкам не рассказали ("ты, что идиот, и ты её не трахнул?" — типичная реакция, независимо от возраста). Поблевали в углу и успокоились.

У меня есть друг. Не журналистский "один мой знакомый", а мужчина с именем — фотограф Игорь Родин, брутальный, лысый и бесконечно добрый. Вот его рассказ.

"На дворе год так 96-й, я весь юн и прекрасен в свои 17 лет. Лето, почти ночь. Возвращаясь от друзей, я встретил на пути свою знакомую. Она старше лет на 5—7 и была профессиональным кинологом. У неё на воспитании всегда было собак 5. Все ротвейлеры. Она подготавливала их для охраны. Так вот, встречаю её на пути. Она подвыпившая. Начала ко мне приставать, причём сначала я пытался отхихикиваться и свалить, но она натравила на меня собак. Собаки остановили меня. Она начала ко мне приставать и лезть в штаны, приглашая прекрасно отдохнуть у неё дома. Всё происходило достаточно жёстко и грубо. Хоть девушка она была видная и жила в соседнем доме, никакого желания развлекаться с ней у меня не было. Не помню, сколько времени мне потребовалось, чтобы от неё вырваться, но собак она натравливала на меня раза три. Облапан был полностью и жёстко, стресса от собак натерпелся. Вывод — ротвейлеры сильные, красивые и умные собаки".

Пока ваша кампания #яНеБоюсьСказать — это сплошной бабий плач над Волгой. Не плачьте, бабоньки, нас тоже тошнит. Тем более что сексуальная агрессия со стороны женщин чаще более изощрённая, манипулятивная и подлая. Ей труднее противостоять ("нуяжедама"). Общество вообще не осуждает женское бешенство, говорить не о чем и не с кем. И стоишь как дурак и ждёшь, пока мичманская жена вынет руку из ширинки.

Неслучайно на этой территории эпидемия сексуальных эскапад грязных училок. Именно учительницы используют свою власть над 11—15-летними мальчиками, чтобы затащить их на паркинг или скамейку. Потому что тут в принципе люди не знают ни психологических, ни физических границ другого человека. Начиная с того, что в любой очереди к тебе обязательно прижимается какая-то тётка, и кончая теми, кто лезет с непрошеными советами и считает своим правом тебя критиковать, сразу переходя к хамству. Это всё звенья одной цепи.

Поэтому я читаю исповеди девушек #яНеБоюсьСказать и понимаю, что нам тоже есть что рассказать. Если бы вы готовы были слушать.

Автор: Игорь Мальцев

Пермскую епархию оскорбила вот такая реклама шаурмы. Епархия хочет обратится в полицию из-за того, что на картинке почти голая женщина с нимбом из фастфуда, так еще «шаурма – вообще мусульманское блюдо».

16-летние футболисты турецкой команды сняли себе проституток на турнире в Греции