1.Тролль толстый (с жирком)
Отловите откормленное жирное трололо, плещущее зловонием в комментах, во время приготовления старайтесь иметь невозмутимый вид и полностью игнорируйте - дайте вытечь жиру, раскройте его и ввяжитесь в диалог (осторожно, может обдать вас грязью), если жировая скорлупа не сходит - посадите в кастрюлю с кипящим баном, регулярно тыкая личными сообщениями. После варки попробуйте - он должен иметь раскаянный и безобидный вид. Если продолжает вытекать жир или подох - выбросить.
2.Тролль утончённый (по старому английскому рецепту)
Найдите этого проныру, очистите от хомячков, обрежьте лишние темы для троллинга. Обнаружьте уязвимое место, надавите на него - и он предстанет вам во всей красе(без панциря он беззащитен и неопасен), теперь можно смело варить его в неудобной теме, пока задняя часть (гузка) не покраснеет. Приправьте лулзами и подайте к столу, обложив блюдо хомячками. Будьте осторожны, тонкие тролли бывают весьма костлявы!
3.Школоло (с ягуарчиком)
Если на вашем уютненьком сайтике появилось много школоло - это не повод расстраиваться, можно приготовить из них вкусное и полезное блюдо. Оставьте их в пустой кастрюле и дайте вытечь из тушек всем школьным темам, как только сок выйдёт - для увеличения выделения сока следует залить школоту "ягуаром". А после разорвите их шаблоны и залейте новым соком из олдфагов. Полученный коктейль отцедить и пить маленькими глотками. А осадок из школолят можете выкинуть - он не нужен. Британские учёные говорят, что этот напиток крайне положительно влияет на потенцию. Но всем похуй.
4.Отбивная из нубов
Найдите недавно познакомившегося с тырнетом идиота, поздравьте с подключением. Начните отбивать нежное мясцо (знаком готовности блюда будет шквочание "вы неправы!", приготовьтесь снимать пенку из ярсотных текстов (её будет много)). Намекните что он возможно и не человек вовсе, а хуй, а мама его шлюха, как только пена станет белой - солите скриншотами и подавайте на праздничный стол.
5. Блюда для PS3
6.Ужин из вайпера.
Как только вайпер зацветёт (вы почувствуете спецфичский запашок), посадите его в БАНку, чтобы выплёскиваемые посты с говном, ниграми и расчленёнкой никуда не просочились. Банку закройте плотной крышкой. И помните "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
7.ForeverAlone с кислинкой.
Найдите вечно ноющего о своём одиночестве задрота, расскажите как прекрасно вы вчера отодрали тян, и как хуёво быть им, никому ненужным жуёбком. Парьте ничтожеством его одиноко просраной жизни, пока по необъятному прыщавому ебальнику не скатится скупая одинокая слеза. Есть только с сахаром - иначе не сможете. очень кислый. я гарантирую это!
Отловите откормленное жирное трололо, плещущее зловонием в комментах, во время приготовления старайтесь иметь невозмутимый вид и полностью игнорируйте - дайте вытечь жиру, раскройте его и ввяжитесь в диалог (осторожно, может обдать вас грязью), если жировая скорлупа не сходит - посадите в кастрюлю с кипящим баном, регулярно тыкая личными сообщениями. После варки попробуйте - он должен иметь раскаянный и безобидный вид. Если продолжает вытекать жир или подох - выбросить.
2.Тролль утончённый (по старому английскому рецепту)
Найдите этого проныру, очистите от хомячков, обрежьте лишние темы для троллинга. Обнаружьте уязвимое место, надавите на него - и он предстанет вам во всей красе(без панциря он беззащитен и неопасен), теперь можно смело варить его в неудобной теме, пока задняя часть (гузка) не покраснеет. Приправьте лулзами и подайте к столу, обложив блюдо хомячками. Будьте осторожны, тонкие тролли бывают весьма костлявы!
3.Школоло (с ягуарчиком)
Если на вашем уютненьком сайтике появилось много школоло - это не повод расстраиваться, можно приготовить из них вкусное и полезное блюдо. Оставьте их в пустой кастрюле и дайте вытечь из тушек всем школьным темам, как только сок выйдёт - для увеличения выделения сока следует залить школоту "ягуаром". А после разорвите их шаблоны и залейте новым соком из олдфагов. Полученный коктейль отцедить и пить маленькими глотками. А осадок из школолят можете выкинуть - он не нужен. Британские учёные говорят, что этот напиток крайне положительно влияет на потенцию. Но всем похуй.
4.Отбивная из нубов
Найдите недавно познакомившегося с тырнетом идиота, поздравьте с подключением. Начните отбивать нежное мясцо (знаком готовности блюда будет шквочание "вы неправы!", приготовьтесь снимать пенку из ярсотных текстов (её будет много)). Намекните что он возможно и не человек вовсе, а хуй, а мама его шлюха, как только пена станет белой - солите скриншотами и подавайте на праздничный стол.
5. Блюда для PS3
6.Ужин из вайпера.
Как только вайпер зацветёт (вы почувствуете спецфичский запашок), посадите его в БАНку, чтобы выплёскиваемые посты с говном, ниграми и расчленёнкой никуда не просочились. Банку закройте плотной крышкой. И помните "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
7.ForeverAlone с кислинкой.
Найдите вечно ноющего о своём одиночестве задрота, расскажите как прекрасно вы вчера отодрали тян, и как хуёво быть им, никому ненужным жуёбком. Парьте ничтожеством его одиноко просраной жизни, пока по необъятному прыщавому ебальнику не скатится скупая одинокая слеза. Есть только с сахаром - иначе не сможете. очень кислый. я гарантирую это!
