рассказы

Ловля на живца

Вчера заезжала в гости бывшая соседка по даче, делилась новостями.

Дачу эту у меня в своё время купил мужчина, скажем так, непростой.
Индивидуальный предприниматель, коллекторское агентство в одно лицо. Специалист по выбиванию долгов, которые цивилизованным путём вернуть не представляется возможным. То есть сфера деятельности, в которую лучше не вникать. Человек характерной внешности и с манерами рецидивиста юридически подкован так, что не всякому плеваке тягаться. Известный принцип Аль Капоне, заточенный под наши реалии, в его трактовке звучит примерно так. "Знание законов и паяльник в жопе действуют значительно эффективней, чем просто паяльник в жопе".
Упырь, короче, каких поискать.

Дачку эту бросовую за триста вёрст он, с его слов, решил приобрести исключительно с целью рыбалки и охоты. Как человек капитальный начал с обустройства. Подшаманил дом. Поставил железную дверь, решетки на окна, обнёс участок глухим забором. Провел в дом водопровод, сделал канализацию, переложил печь в бане, и много ещё чего полезного по мелочи. Потом купил лодку, мотор, Ниву, прицеп. Упаковался чисто как для участия в кэмел троффи.

И стал самозабвенно бухать.
Я даже не уверен, спустил ли он эту лодку на воду хоть раз. Каждый его приезд на дачу знаменуется грандиозной непролазной пьянкой. Он бухает, гоняет по окрестностям, и палит по воронам, пугая соседей. Местные его недолюбливают и побаиваются. Хотя вроде никому ничего плохого он не сделал, но люди такого склада имеют свойство одним своим присутствием вселять тревогу. Он отвечает гражданам взаимностью. Первое, что слышит усталый путник, постучавшись в его калитку, это хриплое "ИДИНАХУЙ!" и звук затвора "Сайги". Человек отдыхает как умеет, и хочет что б ему не мешали.

Мы не приятельствуем конечно, но пару раз в год созваниваемся. Любой разговор заканчивается настойчивыми приглашениями приехать, попариться в баньке, "порыбачить" или "сходить на охоту". Я тактично уклоняюсь. Не столько пугает перспектива затяжной «рыбалки», сколько не хочется слышать от каждого встречного поперечного.
- Слушай, ты что, не мог свою дачу нормальным людям продать?
Всё таки я там довольно долго прожил.

Пару раз его дачу, которая на фоне скромных домишек выглядит весьма благополучно, пытались обнести. В дом слава богу не попали, но по участку прошлись. Мангал, коптильня, ещё по мелочи. На заявление милиция отреагировала стандартно, то есть никак.
– Раз вы сделать ничего не можете, - сказал он милиционерам, - я воришек сам поймаю. Но вы уж тогда не обижайтесь.
- Не будем обижаться. – сказали тактичные милиционеры.
На том и разошлись. А спустя какое-то время люди обратили внимание, что набеги, от которых не один год страдали все участки, прекратились. В соседнем товариществе дебоширят, а тут как бабка отшептала.

Потом он сильно испортил лицо председателю правления, когда выяснилось, что тот запитал свой дом по левой схеме. И в то время, как из-за дохлого трансформатора остальные участки в сезон через день сидят без света, дача председателя сияет в темноте как люстра большого театра. На почве чего у них с председателем возникла острая взаимная неприязнь, закончившаяся сломанной челюстью.

Потом он вдруг решил заняться садоводством. И засадил весь участок дурью. Натурально, засеял, особо не скрываясь, весь участок, включая две теплицы, коноплёй. Для чего не понятно. Сам не употребляет, продажей с шести соток не озолотишься. Но факт остаётся фактом. Любой прохожий может наблюдать, как над плотным забором каждое лето колосятся соцветия культового растения.

А прошлым летом взял и выставил свою кандидатуру на должность председателя правления садового товарищества. У них как раз должны были состояться перевыборы. Из-за чего рутинная процедура, о которой большинство дачников знать не знают, и знать не хотят, вышла за рамки традиционного сценария. Местные хором выразили свой протест и возмущение новому кандидату. Но одно дело хором, другое дело сольно. Новый кандидат идёт по домам с индивидуальной агитацией. Глупо думать, что специалист по выбиванию долгов не сумеет найти правильный подход к сердцу и печени простого дачника. Тем более что и вещи предлагает реальные и насущные. Ремонт дороги, водопровод, новый трансформатор… И вот медленно но верно чаша предвыборных весов начинает колебаться. Конечно, говорят люди, этот москвич пьяница, хам и дебошир. Но деловой и слов на ветер не бросает. Обещал разобраться с воришками? И пожалуйста.

И вот в тот момент, когда он решил, что должность председателя у него в кармане, его дачу берёт штурмом ОМОН. Натурально, прямо накануне выборов. По заявлению некоего гражданина о том, что на указанном участке буйным цветом произрастает незаконное выращивание наркотических веществ. А вещества, и действительно, - вот они. Произрастают как ни в чем ни бывало. Недоумевающего садовода приняли по всем правилам, оформили в кандалы, и увезли в острог. Попутно, по результату обыска, навесив незаконное хранение оружия и ещё что-то по мелочи. Таким образом выборы прошли в спокойной, деловой атмосфере, единогласно, при одном кандидате в лице бывшего председателя.

Другой кандидат, к огорчению членов садового товарищества, которые рассчитывали отдохнуть от него ну минимум лет пять, вернулся через несколько дней. Голодный, небритый, и злой. С постановлением о прекращении уголовного дела в связи с отсутствием состава преступления. И актом экспертизы, где черным по белому значилось, что растение, представленное для анализа, никакого отношения к конопле не имеет, а является внешне напоминающим её сорняком. На допросе задержанный пояснил, что засеял участок указанным растением с целью привлечения наркоманов и прочих маргинальных элементов, от которых дачникам житья нет. Для поимки и последующей конечно передачи их в органы правосудия.
- Передал кого нибудь? – спросил следователь.
- Не успел. – честно ответил задержанный. – Они шустрые такие, сбегают по дороге.

Вот так и обломилась ему должность председателя. Во всем конечно виноваты грязные предвыборные технологии и коррупция в органах власти. Мне когда соседка эту историю рассказала, я ему на следующий день позвонил. Выразить сочувствие, ну и так, поболтать.
- Да пошли они нахуй! – сказал он в адрес неблагодарного электората. – Не хотят жить по человечески, пусть живут как хотят.
Потом о чем-то подумал, и добавил.
- Знаешь, какой во всем этом положительный момент?
- Какой?
- Я теперь, с такими документами на руках, могу хоть десять гектаров дурью засадить. И никто не вякнет. Приезжай, короче. В баньку сходим, порыбачим…

© Ракетчик

Этот рассказ давно уже бродит по интернетам. Я выкладываю его на случай, если кто-то упустил сие чудо.



А расскажу-ка я вам, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и х.. с ним. В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нах.. надо, мне х.. дороже денег, но кухню всю изучил за.б.то. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца. е.
Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/ху..л и садо-мазо". "Зае..ись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю."
В общем, с баблом вопрос они решают. После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая п..датая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пи..у. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - ху.. по колено:". В общем какая-нить х..ня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц.
После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - ху.. там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень. После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и х..ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие.
О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х.. сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 ху.. и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского.
Но это я отвлекся. В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.
И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиз..еть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли х.., а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах. К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный х.. заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое.
А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиз..ит ЕЕ по еба..лу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой. Ясен х.. нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пиз..нутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиз..ец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару еба..натов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.
Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиз..ец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут х.. и прочая благодать - один кайф. Так вот, х..! х..!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду ху.., пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны. В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на х..! Рот пошире открой! Дима! Су..а, да е..и ты ее под углом, пе..ду-же не видно! Б...ть, не сломаешь! Сломаешь х.., говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Б..ть, ж..пой виляй, ж..пой! Так, Дима , б.я! Какова ху.. у тебя х.. упал ??? Так, стоп камера. Дима, еба..ть, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери х.. в рот, плавно, начинай сосать! Б..ть да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас б..я напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"
И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе. Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Е..ля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить х.. актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца. Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал х.. - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в х.. инъекции специальнова суперклея и х.. стоит по 8 часов. И пиз..ец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали еб...ть - е..ешь, сказали дрочить - дрочиш. Ну и бабы также. П..ду смазать маслом штоб блестела, и вперед.Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: х.., песда, х.., входящий в п..ду, очко, очко с вставленной за..пой и прочая х..ня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены. Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую х..ню, потому как е..ца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу. Но вот, съемки закончены, ху.. и п..ды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наеба..ть наивных зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.
Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт. Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину. Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте х.. крупным планом, в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нах.., или более того - в песду. После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца них..овые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в е..чем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время. После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку.
Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения. Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиз..ец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найо..ба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если - бы не эти голоса на заднем плане! "Е..и! Давай! Слева х.., справа х..! Йо...вашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни. Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки х.. и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер. После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо. Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый "композитор". Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать. Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые неба..луй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы). По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить х..ни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант. Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть. Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа. Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пиз..ы. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным.
Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их. Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нах.., если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой. Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной х..ней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.

Тег эротика ставить?

Реактор, надеюсь ты оценишь мой скромный ни на что не претендующий рассказик. От вопроса какого фалоса вместо "смищьних" картинок ты постишь второсортный рассказик? - Я могу увильнуть "Я сижу на реакторе, а значит моё творчество в какой-то степени - отражение "смищьних" просмотренных на реакторе"
P.S. Описание получилось в 1/3 рассказа.


Фред плёлся по гористой долине, пейзаж был красив, даже немного завораживал. Но он не обращал на него ни малейшего внимания – ни пейзаж на Фреда, ни Фред на пейзаж. Так и влачился наш неглавный герой пока наконец-то ки ничего не произошло, и он продолжил свой путь.
Пожалуй, стоит рассказать о нашем неглавном герое. Его зовут Фред ,и он совершенен. Стоило бы завершить его описание на этом, но мы продолжим - он силён, не слишком умён и счастлив, всё что надо у него уже есть, он доволен своим непоколебимым счастьем, его невозможно было изменить.
Чтож, необходимо внести действией в рассказ и мы его вносим – поднялся освежающий ветер. Освежающий Ветер был слишком освежающ и Фреду пришлось искать убежище в расщелинах выступающих скал. Там он ждал довольно долго, его покусали жуки, сороконожки и остальная дрянь, пока он смог снова продолжить путь. Час спустя Фред почувствовал усталость и прилёг , как он сам себе объяснил, отдохнуть. Проснулся же он в какой-то убогой плохоосвещённой коморке, как странно руки нет, а он чувствует боль. Из объяснений находящего возле человека он ничего не понял, но почему-то знал, что это хорошо не кончится, ноги не отрастут. Он умер через два дня горячки. А может и не умер. Может вы встретите его, если пойдёте по горному хребту.

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:

- А можно из двух коротких один длинный сделать?

Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй

- От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется

- М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?

-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.

Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.

- Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!

- За Родину! За Сталина! В атаку!- крикнул молоденький лейтенант.
- Да ну нах, - сказал рядовой Белолентов, бросая винтовку. - Стреляй, не пойду!
Лейтенант от неожиданности спрыгнул обратно в окоп. Рядового надо было кончать, но лейтенант еще никогда не расстреливал дезертиров.
- Почему это не пойдешь?
- Вот еще! Пердолить куда-то, гибнуть. За что?
- Как это за что? За родину же! За семьи, за детей.
Рядовой Белолентов сплюнул.
- За детей? Да мой правнук в 2013 году знаешь что про меня скажет? Что я пушечное мясо.
Лейтенант растеряно обернулся. Такого он не ожидал, и теперь рассчитывал на поддержку других бойцов.
- Дело Белолентов говорит, - сказал сержант Кудрин. - Моя внучка колонку напишет, что лично я, - Кудрин что-то подсчитал в уме, - изнасиловал приблизительно 238 немок.
- Везет тебе, - завистливо вздохнул рядовой Чубайс. - Мои-то скажут, что я сталинистом был поганым. Душителем народов.
- А мои скажут, - вздохнул политрук Гозман, - что они пили бы баварское.
- Твои?! - изумился лейтенант.
Гозман развел руками.
- Верно, верно, - загалдели остальные, - весь фейсбук засрут из-за парада. Мол, в пробках хуже, чем в газовой камере.
Все опять покосились на Гозмана. Он покраснел.
- Так что вы как хотите, - сказал Белолентов, - а я сваливаю. Пусть баварское пьют. Если родятся.
Белолентов вылез из окопа с другой стороны и зашагал в тыл. Никаких заградотрядов не было: они тоже разошлись, вспомнив, что правнуки назовут их палачами. За Белолентовым потянулись и остальные бойцы. Молоденький лейтенант попытался выполнить свой воинский долг и уничтожить подлых дезертиров, но тут вспомнил, что его сын под конец жизни напишет монографию "Сталин хуже Гитлера".
Дорога на Москву была свободна.

Морозы, общая усталость, растянутость обозов и сибирские части остановили немцев недалеко от Урала.

В 2013-м в Москве действительно пили баварское. Президент третьего демократического рейха и прочие его граждане.

В Новосибирске тоже пили баварское. Как и любое другое. Жители оставшейся и выжившей России, в которой к тому времени не было ни Кудриных, ни Чубайсов, ни прочих любителей модно плюнуть на могилы. Тюменская нефть, якутские алмазы и сибирский научный потенциал позволяли жить на широкую ногу. Конечно, иногда в столице маленькой России жалели о том, что проиграли ту чудовищную войну из-за секретного прибора, который показал будущее. Но печаль проходила, когда приезжал поезд с новыми немецкими гастарбайтерами, способными за три копейки возвести приличный дом.

Коллекционер артефактов, сезон 2, эпизод 7 «Кальян безумного араба.»
=================================================
Алиса с трудом могла вспомнить, как добралась домой. Помимо полного упадка сил, возникшего сразу, как диадема была снята, у девушки не болел разве что хвост – и то по причине полного его отсутствия. Каким-то чудом Алиса смогла пройти регистрацию на рейс, и это было последним, что более-менее четко сохранилось в памяти. Да и то – в виде отдельных картинок, связь между которыми терялась на периоды забытья.
Но когда девушка проснулась в своей кровати – боли и слабости уже не было. Аккуратно встав с кровати Алиса с приятным удивлением обнаружила что все в порядке. Он того кошмара, что творился с ней недавно не было и следа. Девушка быстро оделась, мимолетно удивившись тому, что мистер Залго ее таки переодел в пижаму и пошла вниз, туда, где надеялась найти своего деда.
Он был в каминной, колдовал над большим старинным кальяном.
-О, доброе утро, соня. Как себя чувствуешь? Спросил Итан у потягивающейся девушки.
-Чудесно. Ничего нигде не болит, и слабости как не бывало.
-Еще бы. Ты проспала весь вчерашний день.
-Ох нифига же себе…
-А ты как хотела? Организму нужно было время восстановиться.
-Ну, так или иначе – теперь я готова ко всему. А чего это ты делаешь?
-А на что это похоже? Кальян готовлю.
-И чем мне тебе помочь?
-Ну, было бы очень хорошо, если бы ты завтрак сварганила, да кофе сделала. Я с ним провозился всю ночь.
-Хорошо. Сказала Алиса, немного удивившись про себя таким срокам подготовки такой простой вещи, как кальян.
Через полчаса на столе стояло две кружки горячего черного кофе, тарелка с тостами и сырно-колбасная нарезка. Девушка позвала мистера Залго завтракать, и, хоть ее и разбирало любопытство, но все-таки не стала расспрашивать своего деда до того, как он завершил с едой.
-А что это за кальян такой? Спросила Алиса, как только последний тост был съеден.
-О, это кальян, принадлежавший Абдулу Альхазреду, одному арабскому мистику 7 века. Ему приписывают написание Некрономикона, но это не так. Некрономикон был написан позднее и в Европе. А Абдул после себя оставил этот кальян, перо павлина и феска. Перо и феска не у меня, но вот самое ценное – кальян – тут.
-И чем он так ценен?
-Ну, если не считать что этому углю уже 1300 лет и он с тех самых пор тлеет – то этот кальян является своеобразной флешкой для образов.
-1300 лет? Это как? Удивленно вскинула бровь Алиса.
-Кальян находиться вне времени. Поэтому его использование сопряжено с трудностями. Но если знать, как им управлять – это просто незаменимый инструмент. Он позволяет сохранять образы, хранящиеся в голове, а потом воспроизводить эти образы в том виде, в котором их увидел записавший.
-И зачем оно нам?
-Чтоб подробно разглядеть энергетический рисунок нашей воровки. Я его успел увидеть и запомнить, но для того, чтоб я мог что-то сказать о незнакомке мне нужно рассмотреть его подробнее.
-И что нам это даст?
-Ты же знаешь, что у каждого артефакта существует энергетическое поле. Это поле является последствием свойств артефакта. Так вот. Вокруг любого живого существа существует подобное поле. Только оно более сложное, и все, что человек делает так или иначе отражается на этом поле. То есть если взять всех художников – то у них в районе правого плеча – если они правши, и левого, если левши – будет небольшой красно-оранжевый треугольник.
-А, то есть мы просто составим некий портрет грабительницы, после чего просто будем искать по уже известным параметрам?
-Ну да.
-И, как я понимаю, использование этого кальяна крайне небезопасно.
-Еще бы.
-И что же там опасного?
-Альхазред не зря считался безумцем. Он был гением, но при этом – полным психом. Кальян сам по себе – это просто инструмент для переноса в искусственно созданную область, в которой и хранятся образы. Вот только там же обитает часть безумства Абдула. В последний раз, когда я использовал кальян, я чудом сумел сбежать от летучей мыши размером с хороший такой билборд. Так что в этот раз мы пойдем вдвоем – если что прикрывать меня будешь.
-Конечно прикрою. Когда отправляемся?
-Думаю минут через 20, мне еще надо немного времени в себя прийти – все-таки ночь не спал. Сейчас в душ схожу, взбодрюсь – и вперед.
Через 30 минут Алиса с Итаном уже полулежали в креслах, держа в руках шланги от кальяна. Запах от шлангов шел приятный, но вместе с тем необычный. Девушка не могла вспомнить запах, хоть отдаленно похожий на этот.
-Ну что, готова? Спросил у Алисы мистер Залго.
-Почти. Дедушка, а может сначала краткий инструктаж? Ну, например как там с образами работать.
-Волнуешься. Нормальное дело. В общем процесс бесхитростный – надо сосредоточится на нежном образе и приказать ему появится. И он материализуется. Ничего сложного. А теперь давай, пара затяжек – и закрывай глаза.
Девушка глубоко вздохнула, затем осторожно затянулась дымом. Оказалось все не так страшно, как думалось – дым был чуть сладковатым, со странным привкусом. Алисе это даже понравилось. Но вот вторая затяжка была гораздо интереснее. Вкуса ее девушка не почувствовала – или забыла, что почувствовала. Но только Алиса выдохнула стены комнаты качнулись и начали изгибаться. Но только девушка попробовала что-то сказать, как ее отрубило.
Когда Алиса открыла глаза то не поверила – она лежала на горячем песке в какой-то пустыне. Неподалеку сидел мистер Залго и осматривался.
-А, ты прибыла. Добро пожаловать в хранилище образов. Абдул Альхазред называл его царством снов. Вроде пока вокруг тихо, так что можем начинать.
Девушка кивнула и встала на ноги. Вокруг, насколько хватало взора, были пески. И какие-то странные постройки, полузасыпанные песком.
-А что это за строения? Спросила Алиса у Итана, вставшего рядом с ней.
-Это? Это старые образы. Они в состоянии консервации. Чем дольше образ тут находится – тем сильнее он засыпается песком. Я сам еще до конца не понял, почему так происходит, но мне кажется что это из-за того, что Абдул жил в пустыне, вот и перенес ее сюда, со всеми ее свойствами.
-Понятно. И что, образ можно вызвать где угодно, или только в каких-то особых местах?
-Где угодно. Правда я предпочту место на возвышенности – тогда мы сумеем увидеть опасность заранее.
-Угу. Хмыкнула Алиса и закрыла глаза. Тут же на песок упал пистолет Глок 23. Девушка улыбнулась, подняла его с песка и перезарядила.
-Так. А это зачем?
-Ну, если вдруг что появится – буду отстреливаться.
-Хорошо. Мысль достаточно интересная, хотя не совсем уверен, что можно убить безумие из образа пистолета. Кстати, ты его хорошо знаешь? Точно полный образ?
Вместо ответа Алиса выстрелила в воздух.
-Да. Я его специально изучала. Хотя и не использовала его против живых существ – только по мишеням.
-Тогда убирай свою игрушку и пойдем. Вон та дюна нам должна подойти. Итан показал на холм неподалеку.
Вид сверху открывался действительно обширный – Алиса даже и не могла прикинуть, где бы можно было спрятаться. Метров сто точно просматривалось и простреливалось.
-Давай, начинай свое дело. Я на страже.
-Ты не на страже, а будешь запоминать, что я тебе говорю. Может когда-нибудь и пригодиться. Немного грубо сказал мистер Залго, после чего на мгновение прикрыл глаза. Тут же неподалеку от него возник кусок дома Ника Кротова. А именно те галерея, где хранились флейты. И почему-то - кусок лестницы, ведущей на первый этаж. Вся конструкция была раскрашена странными цветами, которых там не было ни при освещении, ни в темноте.
-Что это? Почему все такое цветное?
-Это энергетический отпечаток. На самом деле в жизни он более тусклый, и гораздо проще увидеть истинный цвет предметов. Но я тут специально усилил цвета, чтоб ярче видно было то, что нам надо. Видишь там стоит наша воровка?
У окна действительно стояло многоцветное пятно, в котором человека можно было узнать с натяжкой. Итан и Алиса подошли вплотную и начали разглядывать незнакомку со всех сторон.
-Вот смотри. Она одинока – и никогда не была в отношениях. Иначе на левом бы запястье было бы золотистое кольцо, наподобие браслета. Но при этом уже не девушка – смотри на низ живота. Видишь красноватую точку? Она только у женщин есть. Так. Любит кошек – видишь на голове два маленьких кошачьих уха? Работает в творческой профессии – писатель, журналист или что-то вроде такого. Ну, или по крайней мере она именно этим и увлекается – видишь на уровне лба ярко-салатовый овал? Чем он более вытянут – тем больше человек живет писательством. У Хемингуэя, к примеру, он был почти что полоской. Ты запоминаешь? Мистер Залго учительским тоном перечислял различные признаки, показывая их на застывшем образе воровки.
-Ага. Работает с текстом, одинока, кошатница, не девушка. Круг уже сузился, но не настолько, чтоб перебором найти нужного человека.
-А мы и не закончили. Вот смотри, тут, в районе сердца черный зигзаг – как по-твоему, что это может обозначать?
-Ну… Будь бы у нее отношения я бы подумала, что она недавно рассталась с мужчиной. То самое разбитое сердце. Но так как никого нет и не было… Может это проблемы с сердцем?
-На самом деле твоя первая догадка верна – такой след появляется тогда. Когда человеку разбивают сердце. Он отчетливый, значит это случилось недавно…
-Но ведь она никогда не была в отношениях! Как это может быть?
-Просто. Можно любить и не быть в отношениях. А можно любить не человека, а, например, работу. Или кошку. Или какую-то памятную вещь. И тут скорее всего именно случай утраты чего-то очень дорогого. Но не любви. Иначе бы на уровне виска, вот тут, было бы маленькое алое сердечко. Но его нет.
-А это нормально, что она вся в основном синяя? Задала Алиса мучавший ее вопрос.
-Ну да. Это значит что она волнуется или боится. Не опытная грабительница. В обычном состоянии она была бы бледно-зеленая.
-Ага. То есть у нас есть некий умственный работник, скорее всего ботанка-серая мышь, которая любит кошек и недавно что-то потеряла. Негусто.
-Но мы еще и не закончили. Смотри, у нее на руке –бледные красно-золотые линии – это значит что тут у нее татуировка. Причем не так давно сделана, с месяц назад. Остаточный болевой след все еще есть. Еще посмотри на ее грудь – видишь 2 розовых пятна? Это значит что она живет в большом и грязном городе, ну, или когда-то давно курила. А вот эта желтая область на затылке – след сильного и долгого стресса. Видимо на работе ее гоняли почем зря. Итан так увлекся рассказом что, казалось, даже и не помнит, что рядом с ним есть еще кто-то.
-Ага. Значит у нас остается не так уж и много городов. И что-то мне подсказывает что воровка живет в Нью-Йорке. Стресс, грязь в легких, да и некоторые вещи мы нашли ан Нью-Йоркском аукционе.
-Ну, не стоит так уж сразу решать, но очень даже возможно. И еще – ее стойка очень мне знакома. Но при этом – это не обычная позиция ни для карате, ни для дзюдо, ни для бокса, ни для любого другого боевого искусства, которое я знаю. Надо бы только вспомнить, где я ее видел…
-Ты знаешь так много боевых искусств? Удивилась Алиса.
-Ну, по большей части теоритически, если честно. В практическом плане это только фехтование, бокс и то, что называют пьяный мордобой. То есть чем попало, куда попало.
-Но ты говоришь что она вела себя как человек, который хоть что-то знает о борьбе?
-Ну да, на уровне «Я когда-то посещал школу боевых искусств. Целых два месяца». Скорее всего ходила для поддержания физической формы. Ну. или задницу подтянуть.
-А, ну это многие так ходят.
-Но тот, кто ее обучал поставил ей именно эту стойку. И я ее где-то видел… Ну да ладно, об этом позже. Сейчас вернемся к тому, что некоторые называют аурой. Видишь тут, в районе копчика черную точку? Это значит что человек активно скрывает что-то, что связанно с той областью.
-Вообще-то большинство женщин скрывают все, что связанно с той областью. Типа правила приличия и все такое.
-Но тут именно тайна. Что-то, что было бы очень и очень плохим, если бы всплыло. Но я не могу представить ничего, кроме хвоста, что могло бы быть такой тайной!
-Может какая-то татуировка, сделанная по глупости в колледже?
-Так низко? Нет. Но, с другой стороны, мы сейчас это не узнаем. Просто будем иметь в виду что есть что-то, связанное с той областью, и что наша воровка скрывает. А теперь посмотрим, что еще есть у нас тут… Начал было Итан, но Алиса его перебила.
-Погоди. Я что-то слышу. Прислушайся! Мистер Залго последовал совету и услышал какой-то легкий шорох, будто по песку ползли сотни змей. Девушка озиралась по сторонам, вскинув пистолет. Дуло чуть подрагивало – Алиса нервничала.
-Что за… Ты что-нибудь видишь? Спросил у нее Итан.
-Нет. Странно. Но я четко слышу шорох. Я бы подумала, что это ветер, но его тут просто нет.
-Да. Думаю нам пора убираться отсюда. Только сказал мистер Залго, как в паре метров от них из-под песка высунулась костяная рука. Алиса вскрикнула и выпустила пару пуль в нее, но не попала.
Следом за первой высунулась вторая рука, а затем и череп с ярко-синим пламенем в глазницах. Девушка припала на одно колено и выпустила десяток пуль между этими синими огнями. Череп взорвался, но оставшийся костяк продолжал подниматься, а позади него из песка полезли еще кости.
Не прошло и пары минут, как около образа дома мистера Кротова стоял отряд выбеленных временем мертвецов. Пару секунд они простояли, будто раздумывая, что делать дальше, а затем двинулись по направлению к мистеру Залго и Алисе, которая разряжала в костяки обойму.
-Попробуй как-нибудь их сдержать минуты на полторы. Я открою выход, а потом нам придется бежать. Он вряд ли появится рядом. Сказал мистер Залго с закрытыми глазами. Алиса утвердительно хмыкнула и продолжила отстреливаться от наступающих мертвецов. «Хорошо, что тут патроны не кончаются» подумала девушка. Один из скелетов наконец-то развалился – Алиса в кусочки расстреляла его конечности и голову – но и раздельные части пытались как-то ползти по песку. Оставалось всего около сотни мертвяков.
Внезапно воздух позади наступающих скелетов засветился, а потом сгустился в полуразвалившуюся арку.
-Бегом! Крикнул Алисе Итан, хватая ее за руку и кидаясь к этой арке.
Путь был сложен – приходилось петлять, уворачиваясь от наступающих трупов. Пару раз Алису хватали за рукава, так что теперь на ней была футболка с очень короткими рукавами, а одно из предплечий украшала большая кровоточащая царапина.
Но им удалось добраться до арки и буквально упасть внутрь нее.
Алиса резко села в кресле, в котором, как оказалось, она почти лежала. На втором кресле сидел мистер Залго, потирая пальцами виски. Уголь на кальяне подернулся белым пеплом и легонько дымил.
-Что это было? Спросила Алиса, немного собрав мысли в кучу.
-Стражи. Я же тебе про них говорил.
-Но ты говорил про летучую мышь!
-Ну, а сейчас это были мертвецы. Они могут принимать любую форму.
-Ладно. В следующий раз захвачу чего покрупнее глока.
-Когда этот раз еще будет. Дело в том, что кальян сейчас заснул на неопределенный срок. Может на минуту, а может и на 200 лет. Так что нам придется искать нашу воровку с теми данными, что есть.
-Ну и с чего начнем?
-С ее стойки. Это самое приметное, что я смог в ней найти найти.

Кот. Юность. Музыка.
=========================================
Когда-то давно, когда Кот был еще маленьким котенком. а мир еще не открыл ему свои тайны он часто любил лазить по деревьям. Вверх, ловко перебирая маленькими лапками, не глядя назад, видя перед собой только загадочную и манящую высь, он карабкался и карабкался. А когда залезал - он пугался того, как же далеко земля от него. Кот прижимался тогда к ветке, вцеплялся в нее всеми лапками и громко плакал от страха. И каждый раз его человек приходил, и его теплые, тогда еще не морщинистые ладони спускали Кота вниз. И опять котенок забывал о том, как же страшно там, вверху, как ветер пытается сбросить его с ветки, а помнил только возбуждение от подъема, яркое любопытство, да две заботливые руки, в которых он прятался. И вскоре Кот опять лез вверх, не думая о том, что будет - просто лез, в глубине души зная, что его Человек в любом случае придет и снимет его с дерева, положит себе на руку и будет гладить по животику, приговаривая "Глупый котенок, куда же ты лезешь... Каждый раз боишься - но лезешь... ". В тот день Кот как обычно залез на дерево, выше чем обычно, и как обычно испугался. Он прижался к ветке, глядя вниз, туда, где притаилась смерть и громко заплакал. Но никто не пришел. Котенка это испугало еще больше. Он плакал и плакал. Но никто не пришел. Наступила ночь. Кот устал плакать и просто лег на ветку.
-Почему? Почему никто не пришел? Тихо спросил он ночь.
Но ночь не ответила. Только тихий ветерок зашелестел в листве. Кот устал и проголодался, у него не было сил звать на помощь. Лежать на ветке стало крайне неудобно, и котенок нашел место, где он мог спокойно сесть. Когда он уселся он увидел полную луну. Она светила ярким светом, но не грела. На нее можно было смотреть, не жмуря глаза. "Она высоко-высоко, она наверно видит все-все-все и знает, где мой Человек..."
-Скажи, ты не видишь, где мой человек? Почему он не пришел и не снял меня? Жалобно спросил котенок у холодной луны.
-А что это такое - человек? Ответила ему луна.
-Человек - это теплые руки. Это забота. Это ласка и нежность. Это защита и вкусное молоко в блюдечке. А еще это забавный запах, от которого иногда хочется чихать. Человек - это тот, кто поможет спустится вниз, как бы высоко не было. Ты его со своей высоты не видишь? Котенок говорил это и на глазки опять наворачивались слезы тоски по своему человеку.
-Мне жаль, но я не вижу никого со своей высоты. Тут только ледяная пустота, немного разгоняемая солнцем, да метеоры, оставляющие шрамы на мне.
Кот сильно опечалился этими словами. Он сразу повесил голову и загрустил. Он испугался что никогда больше не увидит своего человека.
-Луна, а у тебя есть кто-то, кто согревает и гладит тебя?
-У меня есть Солнце. Но оно далеко, и я не могу быть рядом. Оно меня греет, но этого мало...
-А как же ты там, в пустоте и одиночестве? Удивился Кот.
-Я слушаю музыку космоса.
-А как это? Я слышал, как моя человек слушал музыку, но она играла из черного ящика, а у тебя я такого не вижу. Или ты его прячешь?
-Нет, что ты? Эта музыка другая. Просто сядь, закрой глаза и прислушайся. И ты услышишь ее.
Котенок уселся поудобнее, закрыл глаза и прислушался. Сначала это было как тихий шелест ветра в листьях, но чем сильнее Кот вслушивался - тем громче и четче становилась странная музыка, красивая и спокойная - но странная. Она целиком захватывала Кота, полностью вытеснив мысли. Невольно котенок начал тихо мурлыкать, подпевая музыке. Так и сидел он, прикрыв глаза и мурлыкая, покуда луна не закатилась за горизонт, а вместе с ней и исчезла музыка. Как музыка кончилась Кот открыл глаза. Ему уже не было страшно. Он знал - все будет хорошо. Он опять крепко зажмурился и подумал "Хочу чтоб пришел мой человек и снял меня с дерева!". И тут снизу раздался знакомый голос "Чернуш, ты что, всю ночь там сидел? Иди ко мне, проказник. Я тебя потерял.". К Коту протянулись до боли знакомые ладони. Он запрыгнул на подставленные ладони и тут же замурчал от радости. Он был там, где должен был быть.

- Молли! - выкрикнул он и взмахнул косой.
- Сюзи! - выкрикнул он. - Дрю! - И взмахнул еще раз.
Раздался чей-то вопль. Он даже не обернулся взглянуть на пожарище.
А потом, захлебываясь от рыданий, он снова и снова взмахивал косой и резал налево и направо, налево и направо, налево и направо. И еще, и еще, и еще. Выкашивая огромные клинья в зеленой пшенице и в спелой пшенице, не выбирая и не заботясь, ругаясь, еще и еще, проклиная, содрогаясь от хохота, и лезвие взлетало, сияя на солнце, и шло вниз с поющим свистом!

Вниз!

Взрывы бомб потрясли Москву, Лондон, Токио.

Коса взлетала и опускалась как безумная.

И задымили печи Бельзена и Бухенвальда.

Коса пела, вся в малиновой росе.

И вырастали грибы, извергая слепящие солнца на пески Невады, Хиросиму, Бикини, вырастали грибы все выше и выше.
Пшеница плакала, осыпаясь на землю зеленым дождем.
Корея, Индокитай, Египет. Заволновалась Индия, дрогнула Азия, глубокой ночью проснулась Африка...
А лезвие продолжало взлетать, крушить, резать с бешенством человека, у которого отняли - и отняли столько, что ему уже нет дела до того, как он обходится с человечеством.