сказочка

Суламифь врать не станет! Расшарьте сообщение, пожалуйста, бггг

Жил был на свете один человек по имени Фермул да Грам. И выучился он на доктора. И не было во всей стране доктора лучше, да только не сострадание и не
человеколюбие двигало им. Говорят нарушал он клятву Гиппократа, лечить больных то он лечил, да только не всегда это больным во благо шло.
Придет к нему дамочка расфуфырена, с плечиком на пляже жарком опаленным
так он и делает, что не болит оно, только если мужик сильный массаж делает. Вроде, как и неплохо, да только не плечи массажировать надо да и не руками.... Да и не массаж это вовсе., срамота сплошная.
А другой раз придет мужик за живот хватается, дизентерией мучается, кряхтит пердит и пахнет. Так доктор ему такой запор устроит, что без клизмы в уборную сходить невозможно. Вроде, как и неплохо, да только срамота сплошная.
В общем, слухи о нем ходили разные, сплошь не хорошие, будто бы с колдовством он темным замешан да мыслями своими извращен. Не людей лечит, а опыты бесчеловечны проводит.
А как-то с девицей довелось мне общаться, вся из себя. Моложава, грудаста да фигуриста, да только печальна. И молвит мне
- Не ходи ты дед к Фермул да Граму лечится, только хуже будет.
- От чего же? - спрашиваю.
- Не хороший он человек, редиска в общем. Я ж раньше жирным бородатым мужиком была, пришла к нему и сказала сиськи мне мешают до хозяйства не дотягиваюсь, а он мне мол негоже такому добру пропадать и обернул меня бабой с пятым размером.
-Да разве ж это плохо? - удивляюсь.
- Эх дед, все бы хорошо да только натурал я понимаешь? Не могу я с мужиками ну никак, а бабы как мою бороду увидят так в крике и разбегаются. Короче угасла моя жизнь половая, так и не начавшись.
Разозлился я тогда и говорю:
- Ну держись Фермул да Грамович, сволочь нехорошая, поквитаюсь я с тобой за слезы людские.
- Ой не ходи дедушка, убьет он тебя - взмолилась девица.
- Ничего, ничего я человек пожилой, мне терять нечего - успокаиваю - а ты дура побрилась бы, может и жизнь наладится.
Пришел я значит к нему на прием и с порога как закричу:
- Ты пошто Фермул да Грамович, сволочь нехорошая, девицу бородатую обидел?
А он такой улыбается, весь из себя, выглажен, накрахмален усики потирает, а сам молодой лет тридцать наверно, и говорит:
- Тян нет, а у тебя лалка батхерт, еще жалобы есть?
Ну я как это услышал так и говорю:
- Радикулит, колит и камень в почке,
Стояк на пол шестого и ноги крутит мне к дождю.
Еще я видеть стал намного хуже и голова болит,
Склероз и кашель донимает, и ноги крутит мне к дождю...
А как заорет мне:
- Хватит, хватит!
- Да я ведь только начал, а точно вспомнил, слышу плохо.
А он как завизжит, как задымится бух и улетел. С тех пор его никто не видел, а меня все старым козлом обзывают за то, что выгнал такого специалиста.
Вот и делай после этого людям добро.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать.
Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну,
там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит,
всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает
говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и
с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить,
что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”,
и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо,
и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности
высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали.
С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились.
Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала
кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не
лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность”
ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best,
лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того,
чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков
и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности
у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.