хуёри

Эх, Женя) Я так беспокоился о поездке от тебя, о том, что ты не так поймешь. Боялся говорить об этом, а оказалось, ты и сама видишь как это всё для меня, как ты важна для меня, и что эта поездка нужна мне и нам. Сегодня было просто замечательно. Мы столько преодолели за это почти недолгое время. И поездка - это лучшее, что сейчас можно сделать для каждого из нас, и для нас вместе. Она все расставит. Мне было очень страшно, но сейчас я вижу, что все близкие на моей стороне. Я еще так и не поехал, но уже так изменился, изменил своё отношение ко Всему! Я тянул очень долго, но оказалось, мне это было нужно чтобы развеять сомнения, нарастить предвкушение и обрести полную уверенность :)

Сегодня я решил стошнить, хотя обычно держу в себе. У меня почти не получилось, но я очень рад, что попробовал. И мои проблемы с едой раccеиваются под натиском всех этих новых и интересных событий, просто не стоило слушать врачей, но стоило походить к ним, чтобы понять это... Удивительное сочетание решительности и беспокойности во мне. Ты делаешь меня лучше, сильнее, спокойнее, веселее, Самим Собой. Когда я говорю тебе такие вещи ты не сразу отвечаешь, это беспокоит, но это и способ для меня побороть это. Ведь всегда через какое то время мои слова откликаются в тебе :)
Это всё - просто Магия. Сколько лет, сколько чувств, событий, сходств...

Пойду покакаю)

Хмм... А ведь мои плохие ожидания вновь оказались лишь моими страхами, которые я преувеличил ) И была даже возможность побыть с ними подольше а потом освободиться, чтобы они стали меньше и в будущем. А даже если бы они были правдивы, всё равно изменить можно было лишь своё состояние в эти пару дней, а всё остальное шло бы так как и должно)

Либо она очень устала и просто спит все эти дни. Либо она боится столкнуться в себе с тем же, что чувствую я.
Неизвестность. Отношения каждого человека заканчиваются одинаково, пока он не извлечет из этого урок. И прямо сейчас это происходит снова, на моих глазах. В моих силах всё изменить, но большинство неизбежного уже было сделано. Остается только продолжать быть в этом состоянии чертовски долго, пытаясь понять и принять свои ощущения. Это интересно. Правда, трудно, и как раз совпало с моментом когда я восстановил режим сна. Снова не могу засыпать и не хочу просыпаться. Может, самый момент просто уехать отсюда... Что ж, у меня есть целых 2 дня на то, чтобы всё с ней прояснить. Всё будет хорошо, главное сохранять настрой! А пока стоит занять себя чем то полезным.

мда хех

Как же надоела эта боль с утра, эти мысли о том, что и сейчас всё уже не так гладко... Может быть, я слишком много имею и многого хочу от этой жизни. Не хочу терять время, деньги, но на этом и прогораю торопясь и выжидая. Найти своё место можно, но нужно много пытаться. Я не знаю, уехать или остаться. Только появилась возможность, как появилось и ещё одно обстоятельство. То, что я хотел столько лет, но... Я не могу проводить с ней всё время, мне нужно занятие и реализация. Ладно, у меня есть ещё пара дней на принятие решения. У меня есть множество преимуществ, которых нет у других, так что я могу спокойно пробовать. Всё будет так, как должно быть )

Избавляюсь от всего старого. Пью водку. Бросил увлечение, чтобы преуспеть в нем. Делаю себе больно. Совсем как раньше... Иногда это нужно. Она такая же как и я. Такая же необычная, глупая и упертая. Последнее - больше чем я. В эти моменты хочется послать её подальше. Но мне всегда хочется возвращаться к ней. Я так устал от всего... В моменты, когда уже хочется всё бросить. Когда плевать как выглядишь и как смотрят. Чувствуешь свободу. Ещё я читал, что свобода это отправляться в новое место и начинать всё сначала, как я и собираюсь. Здесь есть Она, но моё дерьмо никуда не ушло, и она не намного мудрее стала... Трудно верить что это правда, но это так. Вываливаем с ней друг на друга то, с чем никто кроме самих себя поможет. ...Особенно она мне, хотел я сказать, но иногда она спасает от него, а оно от неё. Уххх, бля...

Прошел уже месяц с принятия мной пары действий, меняющих мою жизнь. Если коротко, нахожу себя, становлюсь человеком. Провожу много времени с той, которую очень давно люблю. Я понял, что я не просто сбегаю из своего города, я достиг его потолка. Это очень хорошо. Но ещё, меня беспокоят мысли о том, что я ... Перестал быть обычным человеком. За пару лет полного одиночества, я многому научился, научился понимать себя, нашел способы жить и переживать без препаратов. Продвинулся чертовски далеко в познании себя и мира, но дальше одному двигаться было некуда. Сейчас я не один, но постоянно сталкиваюсь с тем, что никто не может до конца меня понять... Точнее, вообще мало людей, которые столько и так глубоко думают не только о себе.
...Я думаю о том, что она - это возможность для меня вернуться к обычной жизни, общению с людьми, полной социальности. Но в своем одиночестве я нашел очень много сильных и необычных вещей. Чтобы они оставались, да и чтобы я вообще хорошо себя чувствовал, мне иногда нужно делать то, что никто не сможет понять. Не знаю, сможет ли она принять это. Я хочу стать обычным, найти баланс между собой и остальными.
Раньше наша разница в возрасте играла большую роль, она была заметнее. Возможно, пока я был один... Я сильно изменился. И всё отличается от прошлого, от моих фантазий. В то же время, ни с кем более мне не было так спокойно, как с ней.. Просто чертово альтер-эго всегда хочет большего, а ведь оно и просыпается только благодаря ней (как часть меня, которая мне тоже нужна)

Да, я признался ей. Той самой. Прошло уже почти столько же лет, сколько у нас с ней и разницы в возрасте... Мы всегда чувствовали это, просто гнали от себя эти мысли, и встречались с другими, чтобы наконец прийти к тому, к чему пришли сейчас. Я ушел с интересной, но не потенциальной работы. Собираюсь уехать в другое место, где больше возможностей, где так приятно находиться и просто жить... В общем, всё как обычно) Вы то как?

Я признался ей.