Экзистенциальный кризис.
Я пытался бороться со своим режимом сна, вставая во время, но все пришло к тому, что я засыпал все хуже и хуже. Недавно я снова дал себе отоспаться... Во время одной из прогулок во мне проросла давняя мысль о переезде. Я говорю каждому с кем встречаюсь те фразы, которые заставили бы меня уехать, но сам прислушался к ним только сейчас. Это выход, возможность просто сбежать. Всё должно стать совсем плохо, чтобы стало хорошо.
Мои отношения с человеком, которого я мог держать за руку и успокаиваться исчерпали себя. Я постоянно встречаю дефектных людей, потому что с обычными мне общаться труднее..ну они и не так привлекательны. Лучшее качество - быть обычным, когда всё плохо, да? Жаль, все думают наоборот.
Моя депрессия прогрессирует, я бы даже сказал что она проходит хорошо. Мои дневные прогулки становятся похожимы на ночные, когда я могу что то осознать, почувствовать. Просто стоять посреди улицы, сдерживая слезы (хотя плакать тоже не выходит). В творчестве тоже есть прогресс. Иногда посещают навязчивые мысли, биполярочные состояния, трудные месячные. Но лучше плохо, чем никак.
Ещё я заметил, отпуская (окончательно) одно, ты сразу же получаешь что то другое. Год недавно начался, но у меня уже произошло несколько больших обновлений (виндоус), потому что я была открыта к новому, к тому, чтобы относиться к миру с пониманием и состраданием.
Правда....слишком много сил я этому отдаю. Слишком верю в людей и забываю о том, что большинство из них идиоты, совершающие идиотские поступки (-You making an idiotic movements. -So am an idiot? And i move?). Благие намерения не всегда благие, особенно если человек плохо знает себя и подсознательно хочет задушить тебя within my hands.
Друзья оказываются не друзьями. Но здорово, что я осознаю их важность для себя и то, что их время прошло. Меня посещают умные мысли о том, как достичь своей мечты. Она требует наличия бизнеса который, возможно, придется продать для того, чтобы накопить на неё. Но если это моё, то я окажусь там, где должен.
Я смотрю на рисунок и осознаю насколько духовное далеко от того, что он показывает о себе людям. Но ведь никто больше этого не делает? Проще быть черствым. Так трудно просить напрямую чего я хочу..
Я тоже думаю о тебе. Я так ничего и не сказал, но за то время что мы не общались, я смог понять все свои страхи и желания. Я вижу и ты кое-что поняла. Не знаю, отчаяние это или мудрость, но... Я просто был рад снова тебя слышать, совсем как тогда. Быть может, нужно еще немного времени, чтобы расставить всё. Но на самом деле, нужно просто меньше желать и гораздо больше делать, и всё будет так, как должно. Женя...
Привет. Время устраиваться на обычную работу. Я плавно разрешил свои проблемы, но теперь схожу с ума от прежнего образа жизни.
Пару месяцев назад была возможность устроиться (я не был готов, но гнетущая неизвестность заставила меня разузнать обо возможных возможностях), но сейчас такой возможности уже может не быть.
Есть несколько вариантов, и нужно выбирать из зол меньшее. Местные компании не имеют никаких перспектив, но о них все известно и они относительно честны. А сетевые - выглядят привлекательно, но по отзывам ад. Ну и по графику/оплате приходится искать компромиссы.
Пока я грезил тем доступным вариантом, он начал казаться мне идеальным - тот, которого уже нет.
Остается походить по нескольким остальным, сделать записи, выбрать. Узнать у знакомых. Страшно немного.
Сегодня я расскажу забавную историю о том, как мое подсознание сделало подарок моему сознанию :)
Привет. Так вышло, что вчера я очень долго не ложился спать, играл в одну игрушку с системой рекордов. Последние часа 3 у меня не было сил даже пойти спать, по этому когда я наконец пошел, перед закрытыми глазами я видел только ту самую игру. Прошло уже несколько недель, как я не пью таблетки, с того времени я не бывал в мире снов.
Но, внезапно, я оказался на каком то фестивале, где были все мои знакомые по увлечениям, и ещё сотни людей. Там было табло со списками лидеров, а я там был даже не в сотне лидеров, я был на пятом месте! Я так хотел успеха в той игре, но его бы все-равно смогли бы оценить только её почитатели, а здесь были все мои знакомые :) Я пошел к окошку администратора, чтобы изменить свой никнейм. Сначала он слегка нахамил мне (как кто-то недавно сделал это наяву), но после пары красноречивых литературных слов, он соблаговолил пойти мне навтречу )
Далее я как-то оказался в поликлинике (в последнее время часто бываю в поликлинике) города с прекрасной архитектурой, в котором побывал ровно год назад. Потолки у неё были чуть ниже, чем обычно, а пол был покрыт цветным ковром, который так же проходил ровной линией вдоль коридора.Но самым классным там были кровати, расположенные в смежных помещениях по бокам, где люди обычно ждут своей очереди. Они были довольно уютными, имели рядом даже пару тумб с элементами декора, и удобные диваны вокруг.На одном из таких лежала милая, слегка ни такая как все девочка с красивыми глазами и слегка подкрашенными волосами. Тихо жаловалась на жизнь. Я был в хорошем расположении духа, и она была милой, по-этому я подсел к ней. -Что случилось?. Она начала жаловаться, в целом напоминая обычную девочку, у которой есть всё (даже своя комната в поликлинике) , кроме любви и внимания. В какой то момент я приобнял её. Когда выдался момент, я вставил пару строк о том, как мне нравится этот город и как хорошо у меня идут дела. Она не обратила внимания и продолжила, но на данном этапе сна её монолог был похож на бред, по-этому я решил двинуться дальше.
Я оказался на каком-то фестивале поклонников одной из моих любимых групп. Из зрителей были в основном дети, искренние и беззаботные ) Точнее, обычные, просто они были чуть приятнее обычной аудитории и некоторых детей.Ведущий пригласил меня в центр, чтобы я сыграл на гитаре пару песен. В тот момент я понял, что он либо ударник, либо не музыкант, раз считает, что я должен знать все песни наизусть ) (недавно я встретил такого персонажа и в реальности ). Я сыграл несколько песен, но прекрасно и отчетливо я помню, как играл последнюю. Помню вибрацию гитары, помню как путал струны, как на слух пытался повторить то, что столько раз слышал. Помню, как делал такие же ошибки, какие я обычно делаю и в реальности, в мельчайших деталях ) Это было невероятно. Но главное - я чувствовал, что прямо сейчас делаю что-то действительно клёвое, и что я в центре внимания. Ведь на яву мне этого так не хватало ) Сыграл я так себе, но как обычно, что-то зрителя позабавило, а что-то впечатлило. Правда в этот раз меня это не беспокоило ) Когда я закончил, я с компанией пошел смотреть записи сделанные на камеру.
Казалось бы, что ещё нужно ) Но когда я шел домой, к своему подъезду (где во снах обычно происходили геометрически странные вещи и всплывали неприятные воспоминания), я увидел несколько взрослых людей, которые паслись на углу дома, где растут деревья. В этом сне эта площадь была чуть больше, а привычных машин и шума не было. Было очень солнечно, а эти взрослые люди играли с мячом. Играли в квадрат, который имел то 3, то 6 улов ) Я присел у своего подъезда, чтобы насладиться природой и этим моментом.Это было действительно прекрасно, а момент был просто идеальным ) Кто-то из этих людей нечаянно пнул мяч в мою сторону, а я очень удачно его отбил ) В другой раз я не смог отбить его в нужном направлении, но это только придало неидеальной идеальности этому моменту ) Вскоре к ним присоединились ещё взрослые люди. Они улыбались и радовались во время игры как дети ) Сейчас я понял, что мне и этого не хватало.Ещё несколько мнгновений я просидел там, после чего проснулся. Проснулся, наконец выспавшись, побывав в мире снов. И не переставая думать о том, какой подарок сделало мне моё подсознание (, вселенная, Зинаида Петровна, или кто там сейчас этим занимается? :).За эти сны я испытал всё, чего мне только могло не хватать. Успех, общение, участие в чем-то классном, внимание, добро вокруг, - всё хорошее, что со мной произошло за последнее время, и что ещё только произойдёт ) Спасибо, моё подсознание. <a href="http://catsneverdie.bandcamp.com/album/diary-part-1">Diary (Part 1) by Cats Never Die</a>
Новым элементом моих перемен стал закон, запрещающий продавать лёгкие седативные препараты без рецепта. Я мог бы получить рецепт, но я больше хочу слезть с колёс, чем доказывать кому-то своё сумашествие, и это отличный толчок. Нашлась последняя пачка заначки, но я не хочу себя искушать. Думаю отдать её. Мне стало тяжелее справляться, но интереснее и приятнее. Раньше, когда я пытался слезть, было лишь плохо.
С моей 2х-месячной простудой тоже забавно вышло. Специалист сказал, что я зря послушал врача и пролечился слишком долго. Теперь нужно снова потратиться на восстановление от лечения. Есть ещё симптомы, связанные то ли с болезнью, то ли с соматикой, то ли с фазой луны. Как всегда, разом всё навалилось, или я снова выдумываю проблемы от усталости и одиночества.
По крайней мере, движение началось. Я слезаю с препаратов, заканчиваю болеть простудой, слежу за собой, и готов идти.
Немного одиноко. Не так, как раньше, мне и одному неплохо. Просто, лишь рядом с живым человеком ты можешь вернуться к реальности и вспомнить кто ты. А повседневные столкновения с людьми.. Все такие узколобые. Принимают вежливость за слабость. Думают, что тон важнее аргументов. Мне есть чему поучиться у них. Хотя есть и светлые, приятные люди.
Всё ещё неприятно, когда на меня смотрят из-за высокого роста, объемных волос и ярких глаз. Им никто не объяснил, что это неприлично. Однажды я пробовала послать такого человека, но в последний момент он по доброму улыбнулся, и в страхе быстро ушел. Я слишком близко принимаю чужой интерес, ведь человек смотрит на то, на что ему приятно смотреть. Это скорее комплимент, чем осуждение, в смысле, на человека с проблемной кожей действительно будут смотреть только невежды, а на красивую девушку посмотреть - это честь.
Но мне нужно ещё много времени, или немного опыта, чтобы понять это... Рядом никто не дает подсказок. Слабы, глупы? Возможно, у меня есть невидимые стражи, которые направляют меня и помогают самому находить лучшие советы. Скорее бы на работу, я так боюсь туда идти... Избавлюсь от проблем с деньгами, займусь делом, проверю себя, стану звеном социальной калитки. Социализация - чертовски важно для всех аспектов здоровья, но этим так пренебрегают. Извини за поток мыслей, я долго молчал.
Привет, снова.
Почти 2 месяца назад все мои процессы остановились. В моей жизни произошло действительно интересное событие. Когда я ждал его, даже каждое утро наполнилось смыслом. А когда оно прошло, смысл снова пропал, я больше спал, ничего не хотел, и как это бывало раньше - почему то заболел. Как то так глупо вышло, что сначала я принимал не те лекарства, а последние 2 недели не могу избавиться от остаточных симптомов. В моих планах было наконец пойти на нормальную работу и разрулить с еот, с которой всё началось, но по сути за эти 2 месяца я вообще нигде не был, кроме поликлиники и магазина. По не многу начинает сводить с ума однообразие. Может, я просто боюсь предстоящего. А может, просто глубоко повяз в своих слабостях, много сижу за компьютером, мало слежу за собой и своим домом. Обидно, что все предписания врачей я выполняю, по анализам тоже всё в порядке, но ощущение такое, будто меня прокляли, или я сам уже ничерта не хочу. Всё же, я хочу выбраться из этой глупой ситуации. Нужно просто проявить немного больше воли во всех мелочах.
Столько всего было. Столько прошло, столько навалилось. Только лишь замедлившись, я снова начал вспоминать что на самом деле важно. Начал замечать детали. Заметил маленький подарок из короткого и счастливейшего отрывка жизни, где была та, которой я до сих пор не признался. Я уже созрел и чтобы признаться, и во всём остальном (почти). Воспоминания о ней - самое настоящее и родное, что было со мной за последнее время. За год сомнений и страданий, отстранения от неё и всех остальных, я сумел отделить страхи и корысть от реальных чувств к ней. Осталось встретиться, и отделить чувства от воспоминаний... Хватит лгать себе, у тебя уже есть все ответы, просто ты боишься Сделать и взять!
