хуёри

Ебанутая тян.

2 недели мне звонили с разных номеров и одинаково дышали в трубку. Как то раз я увидел на улице знакомую, она шла далеко впереди а мне было по пути. Пока догонял её, она попросила у прохожего телефон позвонить. Раздался звонок у меня, я слышу знакомое дыхание. Я ей крикнул, а она увидела меня и убежала. Заблокировала в соц. сетях, выключила свой телефон. Но звонки продолжаются и сегодня

2 цели

Я сделал большой прогресс.
Сейчас я гулял, наслаждался закатом, детьми, музыкой. Было одиноко, но все же я скорее насладился уединением. Пришел домой, где помыл те места, где раньше не был. Теперь могу есть на кухне, совсем как в уютном доме. Операция, переезд, девочка, соседи... Пока не пригорело - не надо, и хватить мыслей. Тут меня мало что держит, всё можно найти и там, но пока и там никто не ждет. По крайней мере она есть, мы не в ссоре, придет время и увидимся. Я не дергаю судьбу за яйца, просто чаще задумываюсь и использую наушники.
Год назад я поставил себе 2 больших цели. Много времени ушло, чтобы понять что ЕОТ не мой друг, и идет нахуй. А второе... Я появился в городе, показал себя, заимел репутацию, сделал большие шаги. Правда сейчас понял, что общение и обаяние ценится больше настоящих талантов, так что теперь продолжаю идти к цели нарабатывая этот навык.
Я один, соседи остались, дела остались, но... всё так ясно и мирно. А еще я последовал совету простоты... Мой талант хорош страстью, но не хватает сложности и техничности. Я забил на месячные тренировки и занялся тем, чем умею, и о чудо... Старое получилось лучше, так еще и новое начало просачиваться. Как всегда, забудь, и оно придет :)

Утро. Вместо завтрака, зарядки, учебы и прочей муйни я принялся чистить давние места своего "дома". Мой единственный друг и новая еот может уехать от меня.. "я не хочу, чтобы ты уезжала". Так хочу ей сказать. Мы так мало виделись, чтобы привязаться, но это напряжение чувствуется. Всё не находил времени и сил, ведь нужно быть в кондиции, для впечатления. Сегодня я сделаю это.. 32 песни для уборки уже закончились, так что ещё пара часов, и я отдохну, перед тем. Это даже здорово - убегать от проблем. Да, я не очень хочу печатать.

Второй день я бухаю. Не сильно, ведь мне нужно лишь 500р алкоголя, чтобы понять, что на сегодня хватит. Да и жидкость скоро закончится, которая так долго стояла. Скоро я выйду на улицу, настанет день терапии, день встречи с девочкой.. Знаешь, она написала песню, очень классную. Я даже завидую немного. И в песне есть четкие и иксренние посылы. Но я не знаю мне ли, потому что старался держать дистанцию, и теперь не знаю - она в обиде, или ей похуй. Да, она расстроилась, когда я не обнял её, но.. Чертово утро. Как всегда. Выспался, принял душ, поел, и не заметил, как усталость и всё дерьмо вернулось в полной мере. А смогу чувствовать я тогда, когда вновь изнурю себя и придёт время спать. Творчество.. я не могу ограничить себя часом, по этому ограничиваю днями, а после срываюсь, чтобы ограничить вновь. Наглядный пример механизма..
Столько вещей о которых я мог бы не думать, занявшись своим делом. Столько вещей, о которых я думаю, когда остаюсь один... Мысли в беготне от мыслей, мысли в свободе от беготни. Пустота и импульсы чаще тоже часть беготни. Как мы дошли до этого?... Мне нравилось быть одному? Фраза, что я один - от отрицания до привязанности, даже когда это уже не так?. Алкоголь притупляет. Много алкоголя может усилить эффект в долгосрочной. Быть может, мне просто нужно 3+ лет, чтобы устаканить гармоны, получить ещё немного опыта, найти работу, и просто стать взрослее. В этом есть смысл, но ведь я никогда не искал проще... Пожалуй, побуду раздолбаем сегодня. Хочу - делаю. Нет, нет. И надо поменьше злобы.. Учиться смеяться над этим, забывать. К счастью, прошлое отходит. Всё будет, просто будь собой, на своей волне, иди своей дорогой. Остальные будут лишь смотреть с осуждением, томясь в своем говне. Они могут только смотреть и говорить. Пока ты делаешь и наслаждаешься..Хуй

Мало что помогает. Сегодня это был алкоголь, хотя сейчас под вечер уже не так весело. Да, и страстная дрочка. Это было прекрасно, но мне нужно каждый час находить свою дрочку. Опять начал думать о соседях, хотя они себя не проявляют. Творчество не идет. Неделя, как я в подполье, но "друзьям" похуй. А ту милую девочку я доигнорил, теперь она меня игнорит. В зеркале я получил некую поддержку, хотя в момент и отошел от тела. Черт, это просто пиздец. Надо заканчивать с этим отдыхом. Я ведь в прошлый раз и не хотел просыпать.
Просто отдыхать, импульсировать, ждать встречи с терапевтом, наслаждаться молодостью...

Так грустно и одиноко. Хоть и нашел маленький баланс недавно. Есть человек, но не хочу все торопить. И нет смысла вешаться на него со своими проблемами. Игнор набивает цену, и дает время обдумать/соскучиться. Никогда этого не делал, но это работает. И все еще трудно. Нужно просто не думать, дальше следовать импульсам. Ломать, кричать, бить, дрочить. И не забывать, что они скучнее.

Позвонила родственница, спросила чего на связь не выхожу. Она много говорит, а это меня сбивает. Звала в гости. А я отмазался больным горлом, тем более что сейчас это правда (хотя.. поганое совпадение, будто все равно соврал), и не стал говорить, что не хочу её видеть. Она наговорила дерьма мне и семье, но понятия не имеет, что дело в этом. Её так воспитали. Я не нашел сил и слов сказать ей, и просто отмазался.. И дальше обижаюсь на неё. И это заставило подумать, зачем вообще обижаться. Добиваться чего то? Очень глупо. Но и без цели мы часто продолжаем обижаться. Неуверенность? Тоже причина. Или 3 реальность, в которую нам выгодно верить. Хотя какая нахуй разница, почему я думаю об этой почти неважно хуйне? Я же почти знаю все ответы. Просто я устал, заболел и заскучал.
Я ухожу из сети, и у меня есть почти 1 человек, которому я почти интересен. Остальные.. Я от них многого ждал. А кто то даже обещал, и предавал.

Второй день как я активно что то делаю. Это дает плоды, но и грусть, отчаяние и безвыходность тоже растут. Я опять устал, всем так же плевать, ебучие люди повсюду. Информационный понос со всех сторон, ебаная реклама, брэнды, смузи. Не удивительно, что именно сейчас участились психические заболевания. Но ничего, человечество на своём пути к вымиранию. Если я ничего не изменю.

Я смог в этот день. Изменил все планы, но сделал то, что давно хотел, что избавило от болей. И на обратном пути рушил прогуляться и забрел туда, где не был год. Люди другие, а место то же. И я сильно изменился, я стал намного увереннее, оригинальнее, просто делаю своё дело, независимо ни от. Чертовски устал и не с кем поделиться, и мысли о друге переставшем дышать ещё крутятся. Всё в порядке, но такие темы.. В этом и жизнь. И спускаясь в подвал, ловя взгляды 19из20, я хочу выходить на сцену.