честно спиздил

Занимательная арифметика.

Началось все с вопроса, на который я наткнулся на Ответах Майл.ру:

Понятно, что нет, просто какой-то школьник херней страдает, но, а все же...

Для начала нам нужно узнать, какова средняя длинна члена не у реакторчанина, а у простого смертного землянина. Лезем в Вику Педиевну, которая нам отвечает, что:

По данным ряда исследований, средняя длина полового члена около 12—15 см

Окей, пусть будет 15см. Теперь прикинем, сколько мужчин на планете. Гугл сообщает:

К сожалению, мне не удалось нарыть статистику по соотношению взрослых и детей, но рождено в этом году ~84 000 000, делим пополам, это будет 42 000 000 мальчиков, умножаем на 15 (годы взросления) и получаем 630млн. Этих мелкочленных выкинем из наших подсчетов, ибо молодые ишшо. И вообще изменять детские пиписьки в наше время опасно, могут за педофилию подтянуть.

Итого у нас остается 3 311 755 554 половозрелых мужуков с пятнадцатисантиметровыми  колыбахами разрушения наперевес. Далее простая арифмерика

3 311 755 554 х 15 = 49 676 333 310 см
или 496 763 333,1 метров
или 496 763,33 31 километров. Округлим в меньшую для простоты расчетов - 496 тысяч и 763 километра.

Расстояние до Солнца, разумеется, значительно больше - 1,496 х 10^8, т.е. 146,6 миллиона километров.

Как бы, ответ на вопрос найден, чего еще хотеть? Ну, а если до Луны, например? Можно ли присунуть ей в кратер?

Расстояние до Луны в апогее составляет всего 405 696 км! Е, мэн! Не просто достаем, но еще и 91 067км лишних хуев остается! А каков у нас диаметр Луны? Экваториальный радиус 1738,14 км, значит диаметр 3 476,28 км, а значит...

3,14159(пи) х 3476,28 = 10 921,0464852 - длинна окружности. Грубо 10 921км!

Таким образом, если сложить все члены более-менее взрослых мужиков, можно дотянуться до Луны и обернуть ее по экватору 8 раз! И еще останется ~ 3 700 километров, которыми можно Луну проткнуть. Оставшиеся 223 километра хуев используйте по своему усмотрению)

Наткнулся на интересное, решил принести ссылко

Чем пахнет вагина? Биом загадочной слизи.

Конечно, человек существо не стерильное. Мы являемся домом для миллиардов бактерий, мы - целый мир, планета! Суммарная их масса в нашем организме оценивается в 2-3 кг. И это не считая простейших, грибов, нематод, трематод и прочих прочих шевелящихся и копошащихся нахлебников, нажопников и паразитов. Обретаем мы это богатство не сразу, а, так сказать, разживаемся со временем, и самый первый момент нашего появления уже и есть само по себе ритуальное обмазывание тысячным биомом. Плод, проходя через родовые пути, получает полный набор бактерий слизистой матери, и дальше каждая секунда жизни на этой планете наполняет и заселяет его. Спустя всего сутки у новорожденного ребёнка уже нет ни одного места, не заселённого бактериями. Называется это чудо - первичная бактериальная колонизация. И начинается она с вагины. Если человек в целом для бактерий и микромира - планета, то вагина - это мегаполис, полный своих причуд, загадок, запахов и вкусов.

Вообще, говоря о выделениях из влагалища, нельзя не вспомнить великого и ужасного профессора Додерляйна - вот, например, из Булгаковского рассказа «Крещение поворотом», цикла Записки юного врача:

«И перед глазами у меня замелькали страницы Додерляйна. Поворот прямой… поворот комбинированный… поворот непрямой…Страницы, страницы… а на них рисунки. Таз, искривлённые, сдавленные младенцы с огромными головами… свисающая ручка, на ней петля.»

Это юный энтузиаст доктор, отправленный в русское село, первый раз принимает роды с поворотом плода на ножку, если что. А великий и могучий Альберт Зигмунд Густав Додерляйн - немецкий акушер, гинеколог и основатель гинекологической бактериологии, человек с тёплыми золотыми руками. Ну где вы ещё встретите цитаты Булгакова в описании вагинитов? Фото Додерляйна, кстати.

На протяжении жизни по мере созревания, начала активной половой жизни, родов, менопаузы, выработки гормонов и их упадка, приходом в бухгалтерию и увольнением из неё, появлением инфекций - этот биом сильно меняется. Под воздействием эстрогена растёт выработка гликогена - полисахарида на слизистой, и лактобактерии увеличиваются. Эстроген падает - уменьшаются и лактобактерии. Сегодня в абсолютном большинстве своём бытует миф, что в основе биома влагалища - лактобактерии. Это правда, но не полностью. Безусловно, лактобактерии - суровый страж этих небесных врат. Они сбраживают углеводы в молочную кислоту и понижают уровень pH. Кислая среда является губительной для посторонних, и слизистая процветает. Но не так давно исследовательский институт в США под весёлым названием «Консорциум Вагинального Микробиома» пришёл к интригующим непосвящённых выводам.

Вагинальное разнообразие настолько непредсказуемо и индивидуально, что совершенно невозможно сказать, в каких пропорциях бактерий каждая вагина обрела свою гармонию. В июне 2010 года исследователи вагинальной флоры из Университета Мэриленда опубликовали доклад, согласно которому биом различается не только индивидуально, но и имеет определённые взаимосвязи. К примеру 90 процентов белых и 80 процентов азиатских женщин имели влагалищный биом, где доминируют лактобактерии, в то время как у темнокожих и испаноязычных женщин этот показатель едва доходил до 60. Соответственно, различается и уровень pH: белые и азиаты - кислее (4,4-4,2), чем темнокожие, у которых баланс более щёлочной (5,0-4,7) и, соответственно, горчит.

В состав населения влагалища входит больше 300 видов бактерий. Любопытный факт: естественная смазка - это плазма крови, просачивающаяся через стенки и смешивающаяся с результатами жизнедеятельности этих спартанцев на страже Фермопил... от патогенных бактерий. Состав микрофлоры меняется не только под воздействием гормонов и обмена бактериями с партнёром, партнёрами, партнёршами (у меня толерантный блог), но даже в ходе отдельно взятой менструации. В норме во влагалище женщины обитает до 100 миллионов бактерий на 1 г вагинальных выделений. Естественно, такая обильная деятельность не может не проявляться во внешний мир. Исследовать эти проявления можно самостоятельно, а можно обратиться, например, к Мэри Джейн Минкин, не невесте Питера Паркера, а гинекологу из США с 30 летним стажем.

Островато-кислый запах. Кислое амбрэ напрямую, как раз-таки, и связано с деятельностью Lactobacillus, а их, только хорошо изученных, там больше 20 штук. Но кисловатый запах ещё не означает вкус. К примеру, L. jensenii и L. vaginalis очень активно производят Н2О2 - перекись водорода, которая имеет металлический вкус, но не имеет своего запаха. Её наличие в слизистой напрямую связано со здоровьем. Научно доказано, что падение выработки перекиси нарушает механизм защиты слизистой, и даёт возможность прижиться минимум 17 возбудителям бактериального вагинита, в числе которых, например, широко популярный в узких кругах Микоплазмос. Лактобактерии также могут давать более сладковатый запах. Это тоже признак здоровой флоры и говорит об одной из стадий деятельности бактерий. Но если при этом сладковато-кислый запах начинает напоминать кефир и появляется жжение при мочеиспускании, белые и густые выделения и зуд, то, скорее всего, пахнет уже пирожками, и говоря «пирожки» я имею ввиду дрожжи Candida. Ну или молочницу. Кому какое название больше нравится. Lactobacillus helveticus:

Металлический запах. Обычно он ассоциируется с монетками, с высоким содержанием меди. Как правило, если ваш нюх вас не подводит - это означает наличие крови, и с бактериальной флорой не связано. Наличие крови возможно, если недавно были месячные или возникли царапины, порезы. Также запах может меняться после полового акта, так как меняется состав жидкостей и уровень pH. Если рядом с металлическим идёт резкий аммиачный запах, здесь никакой мистики нет - скорее всего, вы унюхали остатки мочи. Другое дело, что моча в норме не сильно пахнет аммиаком. А вот если запах резкий, вариантов становится больше. И большинство вам не понравится. Ваш нос только что определил беременность, так как у беременных у мочи сильный аммиачный запах. Возможно, это следствие менопаузы. А возможно - инфекции.

Если аммиаком пахнет изо рта и вы перепутали направление тяги, скорее всего, у вас проблема с почками. Это может быть инфекция мочевых путей, обезвоживание или истощение. В любом случае, в организме слишком много вредных веществ - вы или не даёте работать почкам нормально, либо они сами не справляются с выводом того, что копится само или производится бактериями.

Пахнет землёй с нотками копчёного. Речь идёт про потовые железы. Вообще, их бывает два типа - эккриновые и апокриновые. Эккриновые - это большинство, они выделяют 99% воды и 1% органических и неорганических веществ. Пот этих желёз отвечает за общий рН кожи, делая её чуть кисловатой и защищая от бактерий. Эти железы расположены на всём теле и проблем не доставляют. А вот апокриновые, те что в подмышках, в области ануса, промежности, на ноздрях и в наружном слуховом проходе не участвуют в поддержании рН и терморегуляции. Они отвечают за стресс и запахи. Такая железа соединена с волосяным фолликулом, возле которого есть сальный секрет. При выделении пота часть этих клеток разрушается сама. Это приводит к тому, что вместо пота появляется секрет. Не тот, что мистический и «загадошный», а тот, что воняет. Такой секрет смешиваясь с вагинальной смазкой может давать неприятные землистые оттенки запаха с нотками мускуса, ошибочно и ненаучного сравниваемого с копчёной колбасой. В любом случае такой запах - признак стресса, возможно, вы слишком долго принюхиваетесь и пугаете партнёра.

Самый знаменитый, самый легендарный и самый неприятный - запах рыбы. Влагалище не может пахнуть морем или свежепойманным сазаном, речь идёт про запах испорченной рыбы. И за него в природе отвечает Триметиламин. И он воняет. Он воняет страшно и беспощадно. Буквально две капли отпугнут от вас здоровую лошадь. И это понятно - любой химик вам скажет, что амины воняют. Но этот конкретный - это запах самой смерти. Вещество является продуктом разложения всех растений и животных, и маркером некоторых тяжёлых инфекционных воспалений. Именно по такому запаху, кстати, полиция в тех же США ищет лаборатории по производству наркотиков, где метиламин используют в процессе. Если вы не служебная собака на задании, а запах есть - поднимите лапу и покажите внешнюю настороженность, возможно вы унюхали Трихомониаз. Это инвазивное заболевание мочеполовой системы, возбудителем которого является одноклеточная трихомонада. В мире им болеет около 120 млн. человек.

Даже если это не трихомонады, скорее всего, в слизистой серьёзный дизбактериоз, и патогенная флора производит множество вредных веществ, идёт процесс консервированного распада, или, говоря словами Ульяма Шекспира из пьесы «Буря»: «Рыба! - воняет рыбой. Застарелый запах тухлой рыбы, что-то вроде солёной трески и не первой свежести».

Запахи, как и флора, достаточно активно меняются, и конечно не могут служить основанием для диагностики без других исследований. Ну и за гигиеной надо следить.

Спасибо что дочитали до конца!

///спижжено из https://vk.com/science_porn

Знакомство с Dwarf Fortress

   Немного истории
Dwarf Fortress начала разрабатываться в 2002 году Тарном Адамсом (с ником Toady One, он же Жабейший) и его братом Заком, хотя роль брата в разработке не особо понятна. Игра находится на стадии «публичной бета-версии», и ныне актуальная версия 0.43 означает, что игра готова на 43%. Да, игру делают уже 15 лет, но не продвинулись даже наполовину. Тем не менее, по количеству фич она уже сейчас превосходит весь рынок видеоигр. Распространяется абсолютно бесплатно, а на жизнь разработчики понемногу собирают краудфайндингом.Игра не очень популярна из-за излишней хардкорности и сырости, но вы точно слышали о десятках её клонов. Всякие гномория, призон архитект, римворлд являются лишь блеклыми копиями, вобравшими в себя хорошо если 10% геймплея и приправленные графонием. А об одном из клонов вы точно слышали, даже если никогда не играли в игры вообще: великий и ужасный Minecraft.Ну ладно, тут я припизднул для красного словца. Никакой майнкрафт не клон, но автор вдохновлялся дварф фортрессом: именно оттуда взята идея КОПАТЬ. Как и многие другие разработчики, например Eve Online. Сам Toady о множественных клонах говорил: «Эти странные люди пытаются откусить кусок пирога, хотя пирога-то никакого и нет». В итоге авторы клонов зарабатывают миллионы, а Жабейший с трудом наскребает до 5 тыс $ в месяц пожертовований (для Америки это немного) и чётко придерживается долгой сольной разработки и намеченных целей. Спасибо ему за это.Все это я написал, чтобы вы понимали, какой гигант скрывается за игрой, о которой вы, возможно, никогда не слышали.
   Dwarf Fortress - двухмерная стратегия с видом сверху. Вы управляете группой дварфов (хотя это громко сказано, вы лишь отдаёте приказы и надеетесь, что они их выполнят в перерывах между пьянками и молитвами). Нужно обустраивать их быт, увеличивать население и отражать вражеские осады. Опасности вас поджидают повсюду: внутри самой крепости, на поверхности и под землёй, где вы устраиваете свой муравейник. Никаких целей в игре нет и выиграть нельзя, лишь прожить как можно дольше, зато проиграть – множеством способов. Главный лозунг игры: проигрывать – это весело!
   Графика - Её нет. Игра сделана в ASCII и состоит из бегающих по экрану разноцветных буковок. Например d - собака, g - гоблин и т.д. Понять в этом хаосе что-либо непросто, но не переживайте: мало кто так играет. Умельцы выпустили графические моды, которые заменяют буквы на картинки и даже переводят игру в 3D.

 Интерфейс и управлениеВсё управляется с клавиатуры и напоминает игру бешеного пианиста. Для каждой команды и менюшки своя кнопка. Уйдут часы, прежде чем вы запомните основные команды. Чтобы посмотреть общую информацию о дварфе, строении или тайле жмём k, но чтобы назначить дварфу работу - v. Отдать мастерской приказ - q, посмотреть предметы в мастерской - t. Построить стену - b-C-w, но сперва вам понадобятся камни, а лучше блоки. Построить колодец... Давайте лучше не будем об этом.http://savepic.ru/15074198.png
   Звук - В наличии одна заедающая мелодия, которую сам тоади набренчал на гитаре, и больше нихуя. Хотя фанаты подсуетились и сделали soundsense. Назойливая музыка, шум постоянной поножовщины и драк, нытьё и болезненные вопли дварфов превращают игру в настоящий дурдом. Атмосферненько.
   Язык - Конечно, игра на английском. Но не переживайте, фанаты сделали русификатор!
 
 Эм, ну ладно, он далёк от идеала. От неверных переводов пришли мемы типа «Я колодец» («Well, I will go there...» - «Колодец, я пойду туда…») и «Были-жопа» (Wereass - оборотень-осёл). В обычных играх нужно всего лишь перевести несколько страниц сценария и диалогов, а в дварф фортресс – рандномно генерируемые сочетания слов и предложения, так что выходят сплошные косяки с падежами. Но ребята молодцы и стараются, честно!(просто я заочно знаком с автором русификации и не хочу ранить его нежные дварфийские чувства)
   Дварфы - Итак, в начале игры у вас имеется 7 дварфов (не путать с гномами!). Повозка с начальными припасами экспедиции стоит на живописной равнине рядом с бурной рекой, в которую рыбак уже запустил бороду, ожидая поклёвки. Ветер колышет кроны берёз. Охотник прикладом костяного арбалета колотит полудохлую ворону.Шахтёры начинают выкапывать комнаты под землёй. Строятся мастерские, первые зёрнышки погружаются в почву ферм. Дварфам для счастья нужно немного: всего лишь сытно поесть и выпить вина. Хотя еда должна быть разнообразной, они сойдут с ума, если будут питаться лишь сырыми толстошлемниками. И выпивка, конечно, тоже. Вином единым сыт не будешь, сделайте ещё эля и рома из других растений! Ну и личную комнату со шкафом и кроватью предоставьте. И храм, чтобы можно было помедитировать на минералы. И таверну, чтобы было, где послушать бардов и поэтов. И библиотеку. И колодец с чистой водой. Красивые статуи и гравюры на стенах и полу. Развейте текстильную промышленность, ведь одежда рвётся. Госпиталь. Зоопарк. Водопад…

В игре пройдут ёбаные годы, прежде чем вы сможете обеспечить бородачей всем необходимым. Со временем население крепости пополняется: приходят мигранты, рождаются и взрослеют бородатые дети. Но также очень скоро ждите гостей.

   Караваны Несколько раз в год приходят повозки торговцев от разных рас. Можно честно торговать, обменивая скрафченные безделушки на сыр и ткани, или просто отжать всё добро себе.

   Враги - Главный враг дварфов – гоблины. Мелкие зеленокожие ублюдки устраивают осады, каждый раз приходя со всё большей армией, приводят боевых животных и свирепых троллей. В свободное от осад время отряды нападают в стелс-режиме, воруют драгоценности и детей. Для опытных игроков они превращаются в гоблинит, ведь их оружие и броню можно переплавить.

На вас могут напасть и другие расы, а так же легендарные монстры (циклопы, титаны) и просто доставить неудобства дикие животные. Но если вы поселились в проклятом регионе или рядом с башней некроманта – ждите наибольшего веселья.

Нежитью может стать всё: мертвые дварфы, гоблины и люди, животные, отрубленные части тел. Как вам такой зомби: оживший клок волос? Эти твари будут приходить сотнями, а если их возглавит некромант - все ваши усилия по истреблению мертвецов с безопасного расстояния пойдут прахом, ведь он их будет воскрешать вновь и вновь.

   Копаем глубже (спойлеры) - Дальше пойдёт речь о вещах, которые должны стать для новичков приятным сюрпризом (нет), так что если не хотите спойлеров, можете промотать пост сразу к «Эпилогу».

Всего под землёй находится около 150 этажей, которые можно безнаказанно раскапывать в поисках полезных ископаемых… А вот хуй. Докопавшись всего до 20 уровня, а то и меньше, вы наткнётесь на пещеры естественного происхождения.

Если не заделаете проход – ждите в гости разнообразных пещерных обитателей: гремлинов, гигантских пауков, крокодилов, лосептиц. И никто из них не придёт с добрыми намерениями.

Но хуже всех Забытые Твари (Forgotten Beast): рандомно сгенерированные существа, состоящие из различного количества голов, конечностей и хвостов, туловищами из металлов и жидкостей и обладающие ядовитым дыханием или другой смертельной суперспособностью. Они не попадаются в ловушки и сожрут ваших легендарных мечников на завтрак, так что победа над ними – та ещё задачка.

Глубже вы найдёте ещё 2 этажа пещер с более злобными жителями, а в районе 100-150 этажа…
   Магма

Раскалённая жидкость из недр земли имеет множество полезных применений. Можно залить её водой и получить обсидиан, из которого куются неплохие мечи. Постройте кузницу над ведром магмы – и она будет вечно работать без топлива. Вот только придётся создавать здания, шлюзы и механизмы из магмоупорных материалов, ведь магма сжигает всё, к чему прикоснётся.

Загоревшийся предмет или существо обозначается с помощью восклицательных знаков с обеих сторон, например: !!Wooden Bin!!, !!Urist McDwarf!!, «На воре и !!шапка!!».

Но не только магма может поджечь. Есть и огнедышащие существа: например, драконы. Однажды ко мне заглянул огненный титан и за считанные секунды выжег к хуям все деревья и животных на поверхности, после чего свалился в озеро и испарил из него всю воду, но из получившейся ямы выбраться не смог. Там его и расстреляли бородатые арбалетчики.
   Адамантин - Вместе с магмой вы, скорее всего, сразу найдёте залежи адамантина: самого ценного металла в игре. Из него получается лёгкая непробиваемая броня, самые острые мечи и абсолютно бесполезные молоты весом в несколько грамм.

Благодаря ученым скоро мы сможем создавать себе подобных без помощи тян! Возрадуемся ректорчане!

Команде биологов из Кембриджа удалось создать первый в истории науки эмбрион, не прибегая к использованию готовых яйцеклеток и сперматозоидов. Достичь этого получилось благодаря выращиванию эмбриона из стволовых клеток прямо в чашке Петри на микроскопическом 3D-каркасе из геля. Подробности создания первого эмбриона из стволовых клеток были опубликованы в мартовском выпуске журнала Science.
Создание подобных эмбрионов является настоящим прорывом для мировой науки.
Ранее создание эмбрионов в лабораторных условиях удавалось произвести в отсутствии сперматозоидов, но всё же приходилось использовать яйцеклетку (например, как в случае с овечкой Долли) для внедрения клонированной ДНК. Теперь же не нужна даже яйцеклетка! СЛАВА НАУКЕ!

Сап, риахтур.

Вскрылись новые подробности про хабаровских живодерок. Исходя из данной переписки Кристина (Она же Алёна Майорова) закидывается мускатными орехами (галюциноген, правда уёбищный). Учитывая, что Алёна спрашивает у Алины (вверху обозначено чей/с кем диалог), стоит ли блевать (возможно страх передоза), то Алина в теме, и сечет за употребление данного говна. Так же "флай" употребленный в разговоре (пошла выплевывать флай) это ничто иное как марка. Да да, та самая, галюциногенная. Такие вот подробности. Они еще и наркоманки.

И кстати, приблатненную пизду переквалифицировали из подсудимой в свидетели.