WUMO

- Не обращайте на меня внимание. Я всего-лишь делаю заметки о том, как внедрить ваши методы в мою собственную практику... Мне правда нравится ваш стиль!

- Пожалуй для строительства метро мы прокопались чересчур глубоко...

- Мы начали наше исследование тёмной стороны луны. Первое наблюдение: ничерта не видно...

- А кисты? Может какое-то сердечно-сосудистое заболевание? Ну дайте мне хоть немного надежды!!!

- Извините. у вас идеальное здоровье и ещё много лет жизни. Я не виноват, что вы не делали отчисления в индивидуальный пенсионный план

- Только я считаю странным, что у нашего рыжего последователя прическа без хвоста? Ну то есть... Это же наш бренд, не так ли...?

- Мы это называем "инклюзивным музыкальным стулом", ведь у всех есть стул!

- Т.е. теперь это странная игра, где дети просто сидят и слушают музыку...

- Я занимаюсь скайдайвингом ведь живём один раз!

- Я занимаюсь скайдайвингом ведь у меня куча жизней!

- Не яли всемирно известный Человек-слон? Хаха, нет, просто у меня уколы ботоксом. Удобно, не так ли?

- Вы решили обратится к психотерапии т.к. вам двоим кажется, что вашим отношениям не хватает близости? При этом вы решили посетить сеанс удаленно? Вы безнадёжны...

- Вы ожидали что-то вроде пряничного домика? Что ж, 2023 год на дворе, и я продала миллион эликсиров богатым женщинам через инстаграм. Вообще это болотная жижа, но они уверены, что она даст их коже определенного блеска...

*когда забыл, что у вас больше нет собаки*

- Нет, вы неправильно услышали. Мы воюем не против бойоцов-герильи. Всё намного хуже...

- Вррруууум! Врррруууууум!

- Ммммм, это самый лучший массаж из всех, которые у меня когда-либо были...

- Протестуем! Нас заменяют более новыми и дешевыми роботами! Где наш профсоюз!

- Роботы отбирают нашу работу!

(таблички: "скажи нет 2.0". "на страйке" х2)

- Да, наши путешествия не всегда про кольца и судьбу мира. Мы периодически посещаем курорты с программой "всё включено".//

- Я понимаю, что ты хочешь запечатлить на видео свой дебют в качестве окушера, но не называй это "видео анбоксинга"!

- Не хотели бы вы купить этот набор пищевых добавок и продать их вашим друзьям и семье?

- Самый лучший способ отпугнуть медведя - попытаться заманить его в сетевой маркетинг...

- Консервативные активисты: [Статус-кво], [Ничего не должно меняться], [Всё должно оставаться, как и было]

- Ты прихлопнул ту муху, Гордон?

- Да, дорогая. Но я должен сказать, что цена победы была немалой...

- Если он приходит на школьное собрание, то вполне справедливо, что мы присутствуем на его ежегодной оценке продуктивности. Так как насчёт повышения оклада?

- Ради перевода Сквер-денсинга на следующий уровень, они изобрели кубический танец

- Я удалил все свои соцсети. Ведь я сильная, независимая личность, которой не нужно такое самоутверждение. Разве это не чудесно? Спросите меня, насколько интересным это делает меня? СПРОСИТЕ МЕНЯ!

- Привет, соседушка. Не хочеш за бесценок прикупить этих рождественских украшений?

- Кевин, НЕТ! Не так надо решать наши проблемы с недостатком места!

- Корпоративные соревнования стали намного популярнее после того, как мы добавили жестокие бои с начальством...

- Эй! Я смотрю "Холостяка".

- Помнишь тот раз, когда тебе прям очень нужно было со своей йогой закрывать мне чемпионат по футболу? Это карма, Гретчен!

- В рекламе говорилось, что это сковорода с лучшим из всех антипригарным покрытием, но это уже перебор!

- Я тут решила от пыли вымыть твои старые винные бутылки. Наклейки от мыльной воды отклеились... но важно лишь содержимое, верно?

- Я в грусти и депрессии. Возможно это сезонный аффективное расстройство?

- Что ж, вы не видели солнце уже 800 лет...

- Дорогая, я словил его! Мне его убить или выпустить на улицу?

- Если бы люди сами решали, на что будут потрачены их налоги

- А не рановато ли доставать Хеллоуинские украшения?

- Эм...Хеллоуин?

- Когда ты сказал мне, что любишь носить женскую одежду, мне казалось что ты про платья и макияж...

- Нет, всего-лишь эти огромные королевские шляпы. Посмотри на эту, разве она не прекрасна?

- Ты говорила нам не следует покупать дом по-соседству с химзаводом, но ты только посмотри насколько огромными стали мои кабачки! Хаха, ка-чиииинг! (звук кассового аппарата).

- Иногда, когда я остаюсь один, я получаю удовольствие от того, что танцую под Бритни Спирс

- Звучит здорово, но, может быть, ты и в совершенных преступлениях признаешься? 

- Вас нужно спасать?

- Не отвечай, Арчи. Пусть она побудет в подвешенном состоянии. Женщин не привлекают отчаявшиеся мужчины...

- Вы уже слышали про ту катастрофу, что только что произошла?

- Нет, но СЕЙЧАС ЖЕ купи права на её экранизацию!

- Что это за "парфюм" ты продаешь?

- Уксус в бутылке. Это единственное в округе, что не пахнет дерьмом...

- Я рад представить, что теперь у нас, врачей, есть свой собственный шрифт и наши электронные письма будут выглядеть как написанные от руки...

- В нашем СПА вы можете попрактиковать древнее искусство БРМ, Бессознательной Релаксационной Терапии...

- Т.е. это место, где можно просто поспать?

- Посмертным желанием отца было, чтобы его прах развеяли на балкон соседа т.к. он постоянно бросал свои окурки на его балкон. Он всегда был очень мстительным...

- Тяжело вести следствие над олдскульными пиратами, учитывая что у них даже отпечатки нельзя взять...

- Мой вид в красной книге! Тебе нельзя причинять мне вред! (х3)

- Просто невероятно, он постоянно поднимает планку!

- Апельсиновая кожура вместо банановой! Гениально!

- Возможно вам стоит бросить курить. Ваше кровообращение настолько плохо, что ваши ноги примерзли к полу...

не обращайте внимание на мою обувь. Я подрабатываю тем, что разнашиваю чужую обувь.

"не приближайтесь! Мы не хотим возвращаться на работу"

Пчёлы - твой друзья! Используй их в качестве мотивации!!!

Прошу прощения, но новые владельцы - Американцы, и они считают, что страховочные сети - для социалистов. (Где-то на реакторе тихо плачет кто-то из #Марксистский кружок, что такой комикс для сообщества пропадает)

- Не забывай всё снимать! Если нас поймает полиция, мы можем просто сказать, что это было не ограбление а пранк для Тиктока

Помни, что бить ниже пояса запрещено...

- Извините, но у меня нет зарядки для Айфона. От андроида подойдёт?

- мы хотели фигурки нас немного поменьше...

- Вы сами сказали мне сделать их максимально похожими на вас! Вы хоть представляете, сколько тонн помадки я использовала!?

Хорошая новость в том, что самый храбрый сотрудник сможет уйти на полдня раньше. Плохая - у нас снова пума в комнате с ксероксом...

я на 99% уверен, что это тот самый парень, на чью машину мы гадим на севере...