Первым в Тронный зал ворвался Полуэльф с окровавленным мечом. А за ним,
рассыпавшись полукругом, вбежали его спутники: гном, принцесса, волшебник,
ведьма и Халфлинг.
Черный Властелин поднял голову от разложенных на столе бумаг.
— А вы пунктуальны, — заметил он, вкладывая закладку между страниц толстой
книги. — Надо же, точно на закате!
— Мы пришли, чтобы… — начал Полуэльф.
— Знаю, знаю, — отмахнулся Властелин. — Чтобы положить конец моему тираническому
правлению. Читал. Тут все это очень даже подробно описано.
Небрежным движением затянутой в перчатку руки он подвинул к Полуэльфу раскрытый
посередине том сочинений Лжепророка Афанасия. Вообще-то, Афанасий был самым
натуральным пророком, но не будучи членом Гильдии Прорицателей, на официальный
статус рассчитывать не мог. Кроме того, его пророчества всегда неприятно
поражали обилием конкретных подробностей. Настоящие пророки так не пишут.
Пророчества должны выглядеть туманными и неоднозначными, а излагать их надлежит
архаическим языком, лучше в стихах — этим стилем Афанасий так и не смог
овладеть. Полуэльф скосил глаза на текст.
— «В году 5667, в день летнего солнцестояния, за четыре с половиной минуты до
заката, к Черному Властелину придут гном, Полуэльф, принцесса, волшебник, ведьма
и Халфлинг с тем, чтобы положить конец его тирании…» — прочитал он вслух.
— Читай дальше, — кивнул Властелин.
— «На Полуэльфе будет бежевый плащ, порванный на левом плече, а в руках — Меч
Пресечения (см.). Гном — левша, слегка косит на правый глаз, поврежденный в
девяностошестилетнем возрасте в пьяной драке в урочище Пьяные Камни. Принцесса —
на самом деле не законная наследница трона, а всего лишь отпрыск побочной ветви
древнего королевского рода, но это ровным счетом ничего не значит, потому что
законный наследник — хромой и горбатый придурок, и никто никогда не поверит, что
он — Король. У принцессы зеленые глаза, волосы цвета спелой пшеницы, над левой
коленкой родинка и пятно от мясного соуса на рукаве…»
— Где пятно?! — вскинулась принцесса и, густо покраснев, принялась осматривать
рукава. Полуэльф искоса глянул на длинное платье, скрывающее коленки его
спутницы, и перевел взгляд на Черного Властелина. Тот подтянул книгу к себе и,
усевшись поудобнее, перевернул страницу.
— Итак, вы пришли. Теперь я произведу небольшую проверку, вы позволите?
Властелин поднес книгу к лицу и близоруко прищурился.
— Хмм… ага, вот. Талисман Света у вас?
— Да, вот, — принцесса извлекла из-за корсажа амулет на цепочке.
— Так, хорошо, вижу. Меч вы тоже раздобыли. А этот топор, ми у гнома, он чьей
работы?
— Великого мастера Офенцингельштанценштихеля по прозванию Девять Пальцев.
— Вот клеймо, — добавил гном, указав на оттиск мастера на обухе топора.
— Сходится, — кивнул Властелин. — А вот Вы, Вы действительно Полуэльф? Не
квартерон?
— Вот метрики, — Полуэльф протянул Властелину свидетельство о рождении.
— Да, действительно… А что у Халфлинга…
— Бечевка или пусто! — быстро ответил Халфлинг, не дожидаясь окончания вопроса.
— Да, все точно. — Черный Властелин со вздохом захлопнул книжку, положил ее на
стол и побарабанил пальцами по корешку.
— Мда… — протянул он, вставая. — Выходит, я обречен?
— Выходит, так, — согласился Полуэльф.
— Блин… А я только начал во вкус входить… Сопротивление бесполезно, как я
понимаю. Там написано, что вы мне отрубите голову, одолев «с минимальными
потерями».
Все взгляды обратились на Халфлинга, который побледнел и судорожно сглотнул.
— Извини, дружище! — сказал гном, опуская на макушку товарищу тяжелый топор.
— Так, с этой формальностью разделались. — Властелин почесал переносицу. — Я так
понимаю, что последний бой — это тоже пустая формальность? Раз все равно
известно, что я проиграю.
— Да, звучит логично, — согласился Полуэльф.
— Тогда не будем тянуть время.
Черный Властелин скинул плащ и, отвернув воротник, чтобы не мешал, положил
голову на край стола.
— Я надеюсь, это будет не очень больно?
— Будет, — вздохнул Полуэльф, пробуя пальцем зазубренную кромку меча. — Да
ладно, было бы из-за чего огорчаться! Через тысячу лет отомстишь.
— Да? — удивился Властелин.
— Точно говорю! Всем известно, что Черного Властелина невозможно уничтожить
окончательно. Он перерождается и возвращается в этот мир с новыми силами.
— Не знал, — признался Властелин. — Ну, отрадно слышать. Значит, до скорого?
— До скорого, — подтвердил Полуэльф и с размаху опустил Меч Пресечения на шею
Черного Властелина.

В дверь постучали.
— Как же я ненавижу эту работу! — вздохнул Добрый Волшебник и крикнул:
«Заходите!»
Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник
присвистнул.
— Это кто ж тебя так?
Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил
клыки.
— Да ведьма одна… Здесь недалеко живёт.
— Дилетантка, — проворчал Добрый Волшебник. — Заклинание держится еле-еле, снять
пара пустяков. Ну-ка, посмотрим, что тут у нас есть? Так, клыки, свиное рыло,
зеленая шерсть. Это понятно. Неприятно, конечно, но не смертельно. Я же говорю,
дилетантка. Хм, зато сила у тебя теперь как у трех человек… а здоровье? Ага, ты
ничем не болеешь. И понимаешь язык животных. Да что эта ведьма, с ума сошла? Она
тебя проклинать собиралась или благословлять?!
— Проклинать.
— Халтурщица! Но это по крайней мере, больно было?
— Нет.
— Тьфу! Гнать в шею таких ведьм. Если бы я накладывал заклятие, всё не так бы
организовал. Тебе каждая минута жизни в этом теле грозила бы нечеловеческими
мучениями! И деталей бы добавил. Гнойных язв, свищей, или вросших в плоть
крючьев.
Посетитель сглотнул.
— А… это можно как-то снять? Вы говорили, легко?
— Да никаких проблем. Искупайся в ванне с человеческой кровью — и станешь как
новенький.
— А иначе нельзя? Поцелуй принцессы не поможет?
— Слушай, кто здесь Добрый Волшебник — ты или я? Зачем спрашиваешь, если сам всё
знаешь?
— Ну просто… Так что с поцелуем?
— Поцелуй тоже поможет. Но ты подумай, ванна с кровью — это же круто!
— Нет, спасибо. Я уж как-нибудь… уговорю какую-нибудь принцессу.
Посетитель попятился и выскочил из избушки Доброго Волшебника.
— Чертова работа, — вздохнул Волшебник. — Как она мне надоела! А всё проклятый
пятый пункт. Ну почему нас, светлых эльфов, не принимают на факультет
некромантии?!

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
— Вызывал, о повелитель?
— Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
— И входит, и выходит, — донесся до него счастливый голос. — Замечательно выходит!
«Осел», — подумал джинн.

— Алло! Это служба технической поддержки?

— Да.

— Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

— У всех проблемы. Расскажите подробно.

— Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…

— Что именно не получается?

— Да ничего! С самого первого шага.

— Что вы делали?

— Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…

— Чем вы руководствовались раньше?

— «Creation, Second Edition».

— Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» — и что?

— Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры»

— Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.

— Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!

— Какое у вас расширение Вселенной?

— 600–800 стандартных единиц.

— А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.

— Ага, понял. Минутку… (слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК»)

— Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.

— Спрашивайте.

— У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?

— Скажите, что это хорошо.

— Это хорошо. ОК.

— Получилось?

— Да. Теперь нужно разделять воду?

— Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…

— Опять требуют подтверждения. Это хорошо?

— Это хорошо.

— Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.

— Есть вопросы?

— Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

— Ну, а в чем проблема?

— Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?

— Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.

— То есть, она начнет колоться?

— Да.

— Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.

— Еще вопросы есть?

— Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»

— А вы уверены?

— Ммм… нет.

— Тогда пропустите этот этап.

— Это хорошо. ОК.

— Еще что-то?

— Пока нет, спасибо.

— Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».

— Не просто хорошо, а очень?

— Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.

— Спасибо. (звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)

— Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.

— Что-то случилось?

— Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!

— Вы их сотворили?

— Да.

— По образу и подобию своему?

— Ну… да.

— Тогда ничего удивительного…(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)


Вторая попытка

Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.

— Так, где оно тут включается..?

Яичко было совершенно гладкое, без указателей. Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.

— «Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды…»

Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.

— «Крутящий момент… скорость разбегания… избегать сотрясений… следить за равномерностью потока…» А как оно включается-то?!

Об этом в инструкции не было ни слова. Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.

Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть… Бил, бил, не разбил.

Мышка бежала, хвостиком махнула…

И грянул Великий Взрыв!


Третья попытка

Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.

— Ерунда какая! — скривился Первый. — Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!

— А что, даже красиво… — протянул Второй. — Это из-за тяготения, верно?

Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.

— Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная. — Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам. — Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее…

— Это не по правилам! — упрямо возразил Первый. — Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!

— Но субъективно так и происходит!

— А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?

— Так ведь здесь нет горизонта.

— Но субъективно-то он есть!

— Да ну, яблоки — это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!

— Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.

— А почему они не выливаются?

— Куда?

— Вниз.

— А где тут низ?

Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.

— Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!

— Звезд многовато… не люблю я эту мишуру.

— И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.

— А очертания материков? Это уже абстракция какая-то…

Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.

— Но с гравитацией — это интересно придумано…

— Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.

— Ну почему же! Ведь все работает?

— Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!

— Да, это, конечно…

Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование «Лучший из миров»