Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора попова, гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней, ворвавшись под покровом темноты в соседский огород,мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена, я приступил к поискам грядки с живыми огурцами, найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий, размер его должен быть примерно как толщина большого пальца, к сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку, примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача, но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения, дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак, однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать, и тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло,
блядь, я даже не заорал, нет я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело, схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль, тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд, соседский пёс визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств вторжение жопового огурца окончательно добило меня обессиленый, я поднял глаза,
о счастье, передо мной была изба сельского фельдшера, грезя спасением, я пополз к двери огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час и еще столько же со слезами долбился в дверь, наконец, она открылась, охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище, два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения наконец, все кончилось и я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного говорят, он спился после того случая, а в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень, к счастью,меня ни кто не заподозрил,кроме родителей но им похуй, они знают что я ебанутый

Короче , у нас в холодильнике просто неприлично много сметаны , не знаю , с чем это связано ... Т.е. я не знаю , сколько считается нормой : одна банка ? Две ? А МОЖЕТ БЫТЬ ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ ?! Может мы из тех семей , на которых тычат пальцам и шепчат детям "смотри , чудики идут , у них 4 банки сметаны в холодильнике"

Чьорний плащ

Poker Face By Eric Cartman