Ты в течении многих лет работал в «НИИ Слизи», пытаясь найти разгадку такого явления как САМОСБОР, пока однажды тебе на глаза не попадается странная книга с названием «Мистериум Гастарбайтурум» Том 1. Пролистав книгу от скуки, понимаешь, что в ней возможно записана часть разгадки, нет не явления САМАСБОРА, а нечто большее, возможно даже разгадка появления ГИГАХРУЩА. Одна проблема книга зашифрована и ключ должен находится во втором томе. Решаешь никому пока про это не говорить, ушлые коллеги вполне могут украсть твои идеи и выдать за свои, ради грантов, и пайков красного концентрата.

Стараясь не привлекать лишнего внимания, начинаешь выспрашивать у людей про второй том. Но натыкаешься на стену непонимания, никто и никогда не слышал про эти книги.

Отчаявшись, идешь в ближайшую рюмочную, пропустить стаканчик другой. Там же сидят ликвидаторы, пришедшие с задания, оттаивают, так сказать. Понимая, что пить в одиночку это алкоголизм и вообще не комильфо, подсаживаешься к ним, и чтобы вкатится в компанию тратишь свои последние талоны угощая их выпивкой. В процессе попойки выясняется, что твои новые друзья ликвидировали новый культ, расположившийся на нижних этажах, и собрали у них кое-какой хабар, - для «ликвидаций», разумеется, - подмигивает тебе самый старший ликвидатор. Со смешком киваешь и просишь их показать хабар, вдруг тебе самому что-то из этих вещей приглянется, а там можно и поторговаться. Когда ликвидаторы сгружают хабар из мешка на стол, внутренне холодеешь заметив среди всего барахла тот самый второй том, на поиски которого у тебе ушёл не один цикл. Пересохшими губами спрашиваешь, цену, и натыкаешься на удивлённые взгляды ликвидаторов. Они-то эту книженцию взяли за место туалетной бумаги, и не думали её кому-либо сбагрить. А тут на тебе, нашёлся покупатель. Чтобы избежать лишних вопросов заказываешь им ещё выпивки расплачиваясь антикварными дедушкиными часами. И снова спрашиваешь сколько за книгу, подобревшие и изрядно подвыпившие ликвидаторы называют символическую сумму в два талона, но вот беда у тебя их нет. Всё потратил на угощения. Недолго думая, меняешь книгу на свой пиджак, стоящий все десять талонов, и быстро уходишь из рюмочной.

С помощью второго тома, расшифровываешь первый. Понимаешь, что это указания по поиску определённого места, где и будет разгадка всех тайн Гигахруща.

Распродав все, что было в твоей жил ячейке, собираешься в долгий поход на нижние этажи, в надежде найти там разгадку всех тайн Гигахруща. Спустя двадцать циклов, истощенный и уставший находишь искомый этаж, и искомую дверь. Не веря своему счастью, стучишься и ждёшь ответа. Стальная герма открывается, из-за неё выглядывает не приятного вида тип, и грубо спрашивает, чего надо, молча показываешь ему книгу. Лицо бугая сразу меняется и светлеет, он быстро затаскивает тебя внутрь, и радостно приветствует как неофита своего культа. Ничего непонимающий и слегка растерянный, согласно киваешь, боясь сказать лишнее слово. Бугай, порывшись в большом платяном шкафу, выдаёт тебе странного вида костюм оранжевого цвета, и говорит переодеться в него как можно скорее, ибо скоро начнётся церемония, а на ней не следует присутствовать в гражданке. Молча берешь одежду и переодеваешься, с удивлением обнаруживая что она сидит на тебе как влитая. Оглядев тебя с головы до ног, бугай одобрительно хмыкает, и открывает дверь кладовки, за которой оказывается длинный коридор ведущий в просторный актовый зал, заполненный людьми, в таких же оранжевых комбинезонах.

На сцену с пьедесталом, выходит сухопарый старичок с уже знакомой тебе книгой, с цифрой три на титуле. Открыв книгу, он ставит её на пьедестал и начинает зачитывать содержимое: Джамшют биль, биль ... всё пробиль!

- Зачем ругаешься насяльника!, - вторил ему хор тысяч голосов,

Раушан, биль, биль… всё пробиль! - продолжил старичок, - Насяльника пришёл, сказал римонт делать!

- Пусть плитка ему будет пухом! – вновь подала голос, паства.

Джамшют делать римонт,

Сделать САМАСБОР,

Раушань хотеть исправить, делать Гигахрущь,

Спрятать в нём САМАСБОР.

Понятно, думаешь ты про себя, не слушая больше бормотания старика. Очередные фанатики, ни черта незнающие о мироустройстве, и создавшие культ вокруг найденной книги, только зря время потратил. Решаешь про себя что уйдешь отсюда, как только выпадет возможность. Твои мысли прерывает благовейный вздох, людей вокруг тебя. Удивлённо смотришь туда же куда смотрят они. И видишь двух прекрасных демиургов в жёлто оранжевом комбинезоне, и мастерками в руке. Они счастливо улыбаются, и их улыбки согревают тебя и твоё огрубевшее в этом жестоком мире сердце. Не в силах оторвать от них взгляд, падешь на колени и со слезами на глазах, вторишь фанатичной толпе, восхваляя богов в оранжевых комбинезонах.

Во всех блоках самосбор как самосбор, закрылся за гермодверью и пережди эту грёбаную аномалию, а у нас не так. У нас есть баба Нюра. После каждого самосбора, а порой и просто так она проходится по всему блоку с ржавым ведром доверху забитым тараканами, которых она щедро рассыпает тут и там устраивая в нашем гигаблоке настоящий рассадник проклятых насекомых.
И ведь спасу от неё нету, ее питомцы проникают всюду даже туда куда не попадает фиолетовый туман, прогрызают проводку, кусают детей. Уже и ликвидаторам жаловались, да те только руками разводят, -"мол в её действиях злого умысла не обнаружено, просто ополоумела бабка да и все, потерпите слегка она и успокоится.»
Вот только не успокаивалась она никак, с каждым циклом занося все больше и больше тараканов. В общем поняв что от ликвидаторов не стоит ничего ждать, собрались как то наши да и решили по тихому расправится с бабкой. Да не тут-то было, когда толпа подошла к ней чтобы объяснить что почем, почему и как. Она как заверещала что де убивают, спасите, да и бросила на нападавших свое ведро с насекомыми
Вот тут то мы и поняли что бабка то порождение самосбора, ну или ведро её потому как тараканы вмиг прогрызли в нападавших новые дыры, буквально сожрав их на глазах шокированных людей.
С тех пор к бабе Нюре лезть перестали, и как только слышим скрип её ржавого ведра тут же закрываем гермодвери и мажем мелками всю квартиру чтобы хоть как то остановить нашествие проклятых тварей.

Как же мне надоело что везде пишут что перчатки в общепите надо одевать постоянно. Это не так.. Так как мне лень самому все расписывать возьму вырезку из книги по которой учился на повара:

Про обязательное использование защиты для рук упоминается только в правилах для организаций общепита: п. 9.7 гласит, что сервировку и порционирование блюд необходимо производить в одноразовых перчатках, отдельных для каждого вида продукции. А в описании различных производственных процессов латексные/виниловые изделия не упоминаются.
Таким образом, в процессе приготовления пищевой продукции: при запуске тестомеса, раскатывании теста, закладке компонентов в варочный котел или измельчитель, заправке бисквита в машину для нарезки и пр. – законодательство не принуждает персонал носить перчатки.
На изделиях, только что вынутых из упаковки, концентрация микробов минимальна (вовсе отсутствовать бактерии не могут). Однако уже через полчаса картина не столь радужна: количество микроорганизмов увеличивается из-за контакта с различными предметами и продуктами.
Руки после двукратного намыливания и чистки щеткой (как положено по нормативам) также радуют бактериологической чистотой. Конечно же, они в процессе работы тоже пачкаются и подвергаются атаке микробов. Но повторное мытье легко приводит состояние кожи в порядок.
Казалось бы, латекс (винил, полиэтилен) также можно помыть – и продолжить работу. Однако подобная процедура нарушает структуру материала и увеличивает его проницаемость. А уже за час непрерывного ношения описываемых изделий внутри них накапливается так называемый перчаточный сок. Это выделения потовых и сальных желез кожи, которые служат отличной питательной средой для бактерий. Такая жидкость начинает незаметно проникать наружу и попадать в продукты.
Получается, что голые руки – при условии их регулярного мытья – это более гигиеничный инструмент. Возможен, кончено, вариант перемены перчаток каждый час – тогда их чистота будет на уровне. Но это лишние расходы для предприятия.
Итак, подводим итоги. На пищевых производствах и предприятиях общественного питания ношение перчаток – это не прописанная в законе обязанность (за небольшим исключением, указанным выше), а инициатива администрации. И в данной ситуации начальство не столько руководствуется гигиенической необходимостью, сколько следует «веянию времени».