Как объяснить это родителям?
Еще на тему
"Да чёрт с ней, со стеной, сын"
"Хуй с ней, со стеной"
Да уж, хорошо хоть не стеклянный попался, а то бы еще и руки поранил..
Когда пост собрал меньше комента
юзай старый, ламповый реактор..
скажи как есть
Есть ртом
РУКИ
ДОСМОТ?
ДОСМОТ?
РОКК
ЕБОЛ
ЕБОЛ
Да ты сегодня в ударе)
В голову.
Я пробовал пихать еду в ухо, но оно все-равно не работает, можно более подробно?
попробуй другие отверстия, одно из них должно работать
Нужно сначала лапшу снять, она снижает проходимость.
а елду?
Чувак, да что с тобой не так? это же Соус парк, ну!
здоровенные же у них термиты
ага, причем
напомнило:
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
Что сын дырявый пидор продырявивший стену.
а как все так дружно определили, что это именно сын?
а кто еще может быть? или ты веришь в сказки про тян?
а во что ещё верить? Что вокруг ходят толпы симпатичных трапов? не, слишком хорошо, чтобы быть правдой
не верь никому
Лучше думать что трап, а потом обрадоватся что тян, а не наоборот.
не люблю быть обманутым, хоть так, хоть эдак
Тогда зачем жить? Нас всех обманываютс рождения. А когда начинаеш думать что понимаеш начинаеш сам себя обманывать
Да и фиг с ним, если честно.
На самом деле - какая разница?
На самом деле - какая разница?
То есть про вариант "думать что тян, а потом обрадоваться, что трап" ты не подумал?
если танцевать от данной теории то нет никакой необходимости объяснять родителям факт наличия сей игрушки. Ну, типа, быть трапом - это ж норма!
Нет времени объяснять, возьми шпатель, мешок шпатлёвки, краску и резиновый хуй, встретимся на площади через полчаса!
стены хуёвые. нет ну серьёзно
Ну вот им и пиздец пришёл
просто скажи как есть
-мама, папа я сломал стену членом.
-мама, папа я сломал стену членом.
Завидовать будут
особенно отец, если это всё таки дочь)
напомнило былинную байку:
"Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление елды, зажатой в вытянутой руке ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!" ©
"Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление елды, зажатой в вытянутой руке ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!" ©
Ликвидность хуев в этом квартале упала на 20 пунктов.
Наши хуи пожрал долгоносик... милорд!
Видимо совсем оголодали
неликвидные - эт которые хуёвые, или которые нет?
Слишком хуёвые, чтобы использовать.
хуёвость разве не достоинство хуёв?
Нет.
Эти были - пиздец какие хуёвые.
А должны были быть либо пиздатые (3 класс), либо охуительные (1 класс)
Эти были - пиздец какие хуёвые.
А должны были быть либо пиздатые (3 класс), либо охуительные (1 класс)
хуюсеницы завелись
Сказать что давно пора сделать хороший ремонт!
Напишы как вспомниш.нам очень важна ваша мысля
Мам, это крючок для одежды, отвечаю. Какой в магазине предложили тот и взял.
ха.ха.
Кто-нибудь может объяснить, что тут происходит?
Хуйня какая-то...
Как-то зловеще картинку шкафом перекрыли...
Это не шкаф, это дверь.
У тебя проблемы с восприятием.
А, увидел теперь. Видимо и прада от мастурбации зрение сажается.
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковёр". Начальник сверху, подчинёный снизу. Это наиболее распространённая позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчинённого до печёнок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчинённого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчёт". Подчинённый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчинённым. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчёт" автоматически перетекает в позу "Ковёр" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание". Групповая поза, в которой каждый партнёр используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчёт". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнёров по очереди в позу "Отчёт" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковёр".
Поза "Планёрка". Групповая поза, в которой каждый из партнёров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнёры должны помнить о предстоящей позе "Отчёт" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковёр".
Поза "Лесть". Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинённые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчинённый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчинённые, помните
Для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
Поза "Ковёр". Начальник сверху, подчинёный снизу. Это наиболее распространённая позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчинённого до печёнок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчинённого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчёт". Подчинённый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчинённым. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчёт" автоматически перетекает в позу "Ковёр" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание". Групповая поза, в которой каждый партнёр используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчёт". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнёров по очереди в позу "Отчёт" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковёр".
Поза "Планёрка". Групповая поза, в которой каждый из партнёров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнёры должны помнить о предстоящей позе "Отчёт" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковёр".
Поза "Лесть". Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинённые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчинённый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчинённые, помните
Для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
Обычные офисные трудовыебудни
Издеваются над омежкой-работником
Судя по его лицу, они совершили ошибку, большую ошибку, закрыв камеру...
Сын, а почему ты дочь?
Это были не те таблетки...
Не повершь! Но эта анатомическая дырка у всех есть, разница лишь в применении.
Какая в жопу разница?
а разница в том, кто из вас впереди!
а если в миссионерской ?
у меня нет вагины :<
Пруф в студию!
Ты сломал интернет.
Такого ещё никто не просил
Такого ещё никто не просил
Не дырка, а технологическое отверстие.
И при чём здесь тихоходка?
Ебааааааааааать
Азмодан, ты что усы сбрил?
Такая же херня была, отец почему то уже 2 года не разговаривает со мной после этого
ты пользовался его дилдаком без спроса?
ещё и друзьям давал
кому только не давал
И дилдак тоже давал.
Хотя только с ним и давал
Хотя только с ним и давал
неженка.
"Ну, значится , срок ей пришёл..." как говаривал водопроводчик из г. Жуковский.
Не Безопасно Для Работы -> Not Safe For Work -> NSFW.
Не nswf. Запомни.
Не nswf. Запомни.
Шальная императрица
Это новые фотообои.
Хуй оторвешь
вали всё на кота. у меня прокатывало.
Ну и хуище у котейки
NSFW(Not Safe For Work) а не NSWF(та хуйня которую ты написал)
Внимательно пиши теги долбоёб.
Внимательно пиши теги долбоёб.
Слабак.
просто намекнуть что пора бы уже нормальные стены сделать, а не из картона блять
Дом американский что ли? Картонный какой-то...
Скажи разозлился, ебнул стенку, стенка ебнулась.
его что суперклеем намазали? как он к фактурной поверхности присосался?
Отличный комментарий!