хочу чтобы у меня не было депрессии л Ъ. таку тебя и не было депрессии ты глупый мудила ты к / коммикс :: депрессия

Мир по определдению нейтрален. Все оценки внутри.

кхм. вроде наоборот: если третий муж бьет ебало, вероятно, дело не в муже

Это вроде как называется "психосоматика".

Депрессия как-то так и работает. Ты о чём-то думаешь, жрешь, и делаешь плохо. И если ты не взял себя в руки и не прекратил эту хрень в определенный момент, то она начинает ебашить по гормональному фону, падает выработка дофамина и серотонина, а дальше идёт уже самоподдерживание.

Ты сейчас буквально описал мои последние несколько лет жизни

Это тяжелая форма депрессии, есть и попроще. Не обязательно лежать тюфяком, это уже максимум апатии.

Всё так. Только у меня лени особо нет, работать я могу в общем-то, на автопилоте так сказать.
Просто раньше были какие-то цели, интересы. А сейчас всё стало неважным.
Пока работаешь, хочется заняться чем-то интересным, но когда появляется пара-тройка свободных дней уже заниматься ничем не хочется, ничего не радует, даже становится только хуже из-за упущенного времени.
Конечно у меня есть ряд целей, к которым надо бы стремиться. Но на них так похуй что это пугает даже. Ну и что, мне и сейчас норм.
У меня есть ряд проблем со здоровьем, но в больницу не хожу всё это время. Мне просто похуй. Не знаю как это объяснить. Да и к кому обращаться тоже не знаю.

И так длится уже 6 лет. Я помню чётко тот день как это всё началось. У меня появились некоторые проблемы со здоровьем, из-за чего я испытывал боль в течение длительного времени каждый день. Занятость не позволяла мне обратиться в больничку, да и к кому обращаться я тоже не знал. А потом мне просто стало похуй. Разумеется это не единственная причина, было много других проблем, просто они одновременно свалились на меня.

>начинают читать наконец информацию и понимают, что человеку то плохо было и мы могли его спасти боже какие же мы были идиоты.
Нет. Никто разбираться не будет. Погорюют, поплачут да хуй забьют.

В этом и заключается помощь, дать мотивацию и повод из этого дерьма выбраться.
То ли от большого ума, то ли от ещё большей глупости, но начинаешь загонять себя всё глубже и глубже. А ворросы то простые: Смысл? Зачем? Почему?
Социальные связи рушатся, т.к. перестаешь понимать смысл общения как такового. Если родные с таким отношением сталкиваются постоянно и не осознают, насколько это чревато последствиями, то другие люди почти моментально рушат эти гиблые мосты. А тебе при всё при этом вроде как и насрать. Любые попытки влезть в твой внутренний мир, останавливаешь молниеносно, невзирая на последствия, как для этих самых отношений, так и для себя.
Когда рушишь ветку развития в сторону социального взаимодействия, начинаешь искать смысл своего существования в созидании. Но тут можно наткнуться на стену своих ожиданий, через которую самостоятельно не перебраться. Если нет гарантированного социального одобрения, начинаешь искать это одобрение в себе, но через призму самокритики видишь, что нет проявившегося таланта, сперва начинаешь пробовать всякое: музыка, рисование, игры, моделирование, пишешь, и многое многое другое, но это так же ещё больше тянет вниз, т.к. приходит осознание своей бесполезности и ничтожности. Даже хобби, которое и не предполагает наличие какого-либо результата, хобби, которое любишь, которым занимаешься всю сознательную жизнь, перестает приносить радость, понимание того, что даже в этом ты ничего не добился, постепенно нагоняет отчаяние. То, в чем ты хотел видеть смысл своего дальнейшего существования больше не является такомым.
Как вишенка на этом гнилом торте выступает самокопание и поиск виновных. Пытаешься анализировать, как ты угодил в эту яму, занимаешься самокопанием, винишь других, ведь это легко, все косяки лежат на поверхности, это постепенно рождает неприязнь (или даже отвращение) к тем, кто всегда был близок, но старался не замечать твоего падения. Но это длится недолго, ведь главную причину своих бед ты знал всегда - это ты сам. Так рождается ненависть к себе не только как к неудачно пришедшему на свет физическому объекту, чьи параметры никак не приспособлены для полноценной жизни, но как к личности. Личности, которая, имея весь тот личный и чужой опыт, не имея серьезных преград на всём своём пути, сложилась в то, что есть сейчас. Где казалось бы на ровной дороге сама выкопала себе яму, из которой уже не выбраться самостоятельно.
Главная проблема в том, что ты прекрасно осознаешь, где застрял, но не видишь действительно важных, весомых причин из этого дерьма выбраться.
На людей откровенно насрать, нет тех, ради кого готов покинуть зону комфорта. Абсолютно пофиг, что и кто там останется после меня, меня уже не будет, будет пустота, меня это не будет заботить, так почему оно должно заботить меня сейчас?
Материальное тоже не мотивирует. Всю жизнь мечтал лишь о богатстве, но для чего? Чтобы все потребности были удовлетворены, а их, как оказалось не так много. Путешествия? Мне этот мир не интересен. Активный спорт, экстрим? Физическая активность доставляет боль, это как минимум неприятно, сомнительное удовольствие и цель. Социальная жизнь? Мне противны люди, их всех заботит какая-то нерациональная хуйня, они глупы, цепляются за всякую хуйню без каких-либо на то причин. Виртуальный мир? Только он пока и приносит утешение, не давая выпилиться, однако и радости он уже не приносит, лишь дает шанс забыться в череде однотипных монотонных действий.

Возможно, из-за большого количества долбоёбов с якобы "депессией", общество не воспринимает всерьёз эту проблему.