сервировка :: карательная кулинария

Легко! Сначала на тарелку, а потом ножом по тарелке!

раньше не замечал что у него серьга в правом ухе

"— Ну, то есть скорее они должны называться как-нибудь более экзотично… К примеру, «сосу ля тестикль», — сказал господин Тюльпан и щедро откусил от продукта Достабля. — Ять, на вкус так точь-в-точь… — пробурчал он с набитым ртом.
— Слово «тесто» переводится немного иначе, господин Тюльпан.
— Сам знаю. Я ж говорю о вкусе. Эта сосиска — настоящий кошмар."©

Так ну это же не обычной хот-дог, это корндог с мясом молодого теленка под томатным соусом и приправленой Синаписом (горчица)

TRUE STORY

Как-то раз, вдохновлённый стаканом грога в каком-то кабаке, я предложил своему собеседнику, с которым мы посетили сие богоугодное заведение, начать совместно Серьёзный Бизнес.
Суть предложения, будучи крайне проста и, следовательно, гениальна, состояла в том, чтобы при помощи такого нехитрого приспособления как бытовая мясорубка изготовлять паштет из опарышей и сбывать его за умеренную цену в заведения общественного питания, пользующиеся популярностью у гламурной публики.
Profit от данной идеи мог быть, по моему мнению, поистине ошеломляющ. Себестоимость сырья предполагаемого лакомства - как и технологии его изготовления - стремится к нулю. Представителям же псевдо-бомонда, культивирующим в означенных заведениях "потребление напоказ" - суть которого блестяще раскрыта в трудах небезызвестного В. О. Пелевина - важны не столько вкусовые и питательные качества блюда, сколько его абсолютно виртуальная "престижность".
Этим, кстати, на мой взгляд, и объясняется та дикая популярность среди существ определённого склада ума всяких там "суши". Являясь на деле пищей нищих японско-китайских рыбаков, попросту не имеющих времени, дабы как следует приготовить выловленную рыбу, они были грамотно разрекламированы среди эстетствующих лохов в качестве "элитного деликатеса", чьё употребление свидетельствует - ни много ни мало - о культурной "утончённости".
Ел я эти ваши "суши". Деревянными палочками, как положено. С васаби и саке. Дрянь дрянью. Впрочем, на вкус и на цвет товарищей нет, а саке и васаби вполне себе понравились.
Короче, мысль такова: для успешного продвижения нового продукта необходимо всего-навсего представить его блюдом какой-нибудь экзотической кухни. Ну, например, северокорейской (мне давно ихнее Чучхе не по нутру). С названием покрасивше.
Возникают, конечно, серьёзные сомнения в кошерности и халяльности такого блюда, но тех психических, которых всерьёз это волнует, мы в расчёт не берём. Для пущей же солидности можно вбросить в сеть какую-нибудь псевдонаучную чушь о том, что продукт чрезвычайно полезен, повышает потенцию, усиливает либидо за счёт наличия в нём разнообразных микроэлементов с очень умными названиями и т. п., а в меню примечанием указывать, что он одобрен лично Президентом России и Патриархом Русской Православной Церкви.
Изложив данные тезисы, я с довольным видом откинулся на спинку дивана и забарабанил пальцами по столу в ожидании ответа. Собеседник поперхнулся светлым "Franziskaner-ом" и, выпучив глаза, долго смотрел на меня. "Ну, ты иной раз и придумаешь!.." - промолвил он наконец. "Так как насчёт партнёрства?" - спросил я, на что был куда-то послан - я не понял куда. Этим переговоры по данному вопросу и завершились. Есть же люди - выгоды своей не понимают!..
"Вот какая легенда прекрасная..."

В студенческой столовой:
- Здравствуйте, мне две сосиски!
- Шикуешь!??
- И шестнадцать вилок, пожалуйста.