Ну мне нравится бухнуть слегка, раз в недельку, в две. Пол бутылки вискаря или кружки четыре пива. Под разговорчик, под общение. Для моральной разрядки. Без алкоголя не выходит полностью моск перегрузить.
во 1) ставить музло. если не взять этот вопрос в свои руки, народ начинает включать такую трешанину, что проще сразу валить оттуда.
вовторых - мне могут позвонить в любое время с работы и надо срочно что-то делать, независимо от моего местонахождения.
ну и в-третьих. если меня резко всё заебёт, я могу отойти куда-то в уголок и залипнуть в комп, пока приступ социофобии не отпустит.
Сума сошёл чтоли? Читает он тут. Когда видишь что-то альфаческом, то сразу зовешь "омега-мобиль" и быстро бежишь к нему, попутно созывая всех остальных
вот это ты зря. с бабами обсуждать баб интереснее всего. особенно если речь о ком-то конкретном, в них начинают бороться две волчицы - "я лучше этой лахудры" и "нельзя подставить сестричку". в этот момент можно услышать противоположные мнения об одном и том же человеке в пределах одного предложения.
но вообще, обсуждать кого-либо за спиной очень некрасиво. по возможности никогда так не делайте.
В смысле? Да самый охуенный смысл бухать в компании одних мужиков. Не знаю как у офисных устроено, я почти 18 лет на стройке и две трети пиздеца, что творится рассказывать бабам просто бессмысленно, а выговорится хочется. Это же охуенно, когда Коля рассказывает как чуть не наебнул КрАЗ. Или как Лёня лишился трех пальцев. Или Леха навернул на себя стенку - и гордо рассказывает - про два перелома и одно раздробление. Или Эдик просверлил кабель - отрубив ток на всем объекте и потом обсосанный прятался в бытовке, типа он не причем - хуй знает как выжил, но в течении пару месяцев облысел полностью(выпали даже ресницы и брови). Или как я упал в яму с арматурой. Да в такой компании как минимум можно громко разговаривать матом.
Нет, при бабах это будет всегда тише. Поверь старому алкоголику. Также я уже писал выше - "две трети пиздеца, что творится рассказывать бабам просто бессмысленно" - есть опыт. Это превращается в какую-то жалейку.
Были такие, комсомольские свадьбы. Ты говорил, что у тебя не будет бухла на свадьбе, а тебе за это райком давал денег на эту свадьбу. Да, потом надо было шифровать бухлишко.
с небывалым подъемом встретил я твою просьбу.
А к чаю этому, возьми вот тех огурцов, бочковых, ядреных духом, хрустких. Справно их делает товарищ жена.
- 50 грамм чаю, да?
- Давайте сразу 100.
- Но чай ведь горячий, чего вы так спешите? Поспешите - людей насмешите. Лучше возьмите 50 для аппетита.
- Моя свадьба. Хочу 100 грамм хорошего комсомольского чая - буду 100 грамм чая.
Завидую их здоровью, у меня после сорокета алкоголь как-то ушел совсем. Потому что что-то заебался умирать потом утром, причем сука даже после бокала вина.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
@Ньюсач/Двач
48 минут назад
Forwarded from Двач
О
В Вологде пьяная женщина родила двойню во время застолья Новый собутыльник родился
В Вологде пьяная женщина родила двойню во время застолья
7 мая 2022
В Вологде 36-летняя местная жительница на 27-й неделе беременности родила двойню прямо во в
вовторых - мне могут позвонить в любое время с работы и надо срочно что-то делать, независимо от моего местонахождения.
ну и в-третьих. если меня резко всё заебёт, я могу отойти куда-то в уголок и залипнуть в комп, пока приступ социофобии не отпустит.
но вообще, обсуждать кого-либо за спиной очень некрасиво. по возможности никогда так не делайте.
и цыган еще кто то пустил в домА это, судя по всему, антикомсомольская свадьба.
А к чаю этому, возьми вот тех огурцов, бочковых, ядреных духом, хрустких. Справно их делает товарищ жена.
- Давайте сразу 100.
- Но чай ведь горячий, чего вы так спешите? Поспешите - людей насмешите. Лучше возьмите 50 для аппетита.
- Моя свадьба. Хочу 100 грамм хорошего комсомольского чая - буду 100 грамм чая.
после тренировок с пол-литры утром свежий, даже если пивком полирнуть.
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...