Уважаемые пидоры-психологи, помогите советом. / пидоры помогите (реактор помоги)

Ищи во всём плюсы - теперь ты знаешь какие бабы козлы и можешь найти себе нормального мужика.

Могу посоветовать хорошего психолога в Питере.

А вообще страдать будешь до первой бабы, которую найдешь. Пойми, что твоя жизнь на этом не зазканчивается. То ,что она ушла от тебя к другом не делает тебя ничтожным или каким-то плохим человеком. Не сошлись вы, бывает. Да, первое время будет больно и одиноко.

Если совсем не можешь, ищи хобби. Да хоть из пластеина лепи, но найди выход энергии.

Главное не делай с собой ничего дурного и не спивайся

Это всё пройдёт.

Разорви все контакты, удали соц сети и любую возможность возвращаться к прежней жизни. Если ты это переживаешь (а судя по посту - да) тебя будет постоянно порывать посмотреть "а что там у нее", и ничего хорошего это не даст для твоего морального состояния. Старайся занять свое время - встречи с друзьями, спорт, творчество - что угодно. Старайся ставить себе цели - например до конца месяца столько-то скетчей/треков/я не знаю какого рода у тебя занятие. Тоесть максимально роационализировать свой день и свою жизнь. В определенный момент ты п очувствуешь как тебя отпускает и ты поймешь, что ты на верном пути.

Первой дело - физическая нагрузка до изнеможения. ходьба, поход, марафон.

"Нет такой проблемы, которую не решила бы полуторачасовая прогулка" (Кто-то из умных)

"Когда душа мокра от пота - ей некогда ни думать, ни страдать" (А.Башлачёв)


Первый шок пройдёт - там мозг разберётся как дальше жить. Он и не с таким справлялся.

А чего смешного, что жена бросила?
Подавай на развод, считай кому что будет принадлежать, это куча геморроя. Ладно если квартира/дом уже изначально твоё, хоть меньше вопросов будет. Вот как котов-собак или даже детей делить???

Ну-к, подумай сейчас сколько времени и денег и на что ты хотел бы потратить не забери их у тебя эта сучара? Может любишь тяжёлое железо и хочешь ебашить барабаны до изнеможения? Или лупить грушу пока та не пойдёт по шву? Может собрать и красить дорогущие модельки за которые теперь никто не станет осуждать? Не знаю, попробуй представь сколько времени и денег у тебя теперь освободилось

Если очень тяжело лучше действительно обратиться к психоаналитику.
Понимаю что этих ребят как собак нерезаных. Некоторые из них знают своё дело и помогут помочь пережить это тяжкое время. Тоже могу посоветовать но не из Питера. Это расходы, но если эти расходы помогут достатку то лучше ими воспользоваться.
Дружище помни! Каждый прошел через это. Каждого бросали отвергали и это было чертовски очень тяжело и неприятно.
Жизнь как зебра в чёрно-белую полоску, сейчас твоя задача простая, встать и идти дальше. И про время забывать нельзя, хоть и оно лечит но проходит.

Баба с возу, кобыле легче. Теперь зато есть куча свободного времени на всякие развлечения и давно не реализованные задумки и никто при этом не будет пилить, жаловаться и навязывать свои интересы. Так что поздравляю!

Алкоголь деприсант - будет хуже.
Можно попытатся выбить какой антидепресант типа позитива
https://apteka.103.by/pozitiva-instruktsiya/
(инструкия к препарату)
Единственно узнай нужен ли рецепт.

Ещё физическое утомление тела помогает отключать мозг.
Если не спортзал, то просто бег или длинная хотьба.

Должно переболеть. Проводи больше времени с другими новыми людьми. Поехать на природу и меньше себя жалеть. Так случается и в этом нет ничего необычного. Можна попробывать лечить сердечные раны по методу доктора Авиценны. Но в последнем случае лучше сохранять умереность и не злоупотреблять и принимать комплексно, а не поодельности.

Универсального способа нет. Меня вытащила комбинация из кота, который показал, что я нужен как минимум ему, ещё тиндер с кучей баб, которых я откровенно пользовал ради секса (ужасно, ведь они наверное не заслуживали это) и компьютерные игры в компании с друзьями. А ещё спасала рутина работы. Увы я до сих пор иногда захожу посмотреть её твиттер, но прочитав пару твиттов я убеждаюсь, что она премерзейший тролль и успокаиваюсь

Как продолжать жить и работать? Ответ в самом вопросе - жить и работать. И, собственно, радоваться жизни, свободной от ежедневных бабских уловок и манипуляций. Вспомни, сколько твоей крови выпила эта тварь, и сравни с тем, что сейчас. Человек - не блоха, ко всему привыкает. Ты просто привык к многолетнему мозгоебству с ее стороны, и тебе будет не хватать этого первое время. Но и к свободной жизни ты быстро привыкнешь. А еще, любой опыт дает ценные уроки жизни. В следующий раз избегай токсичных женщин, не позволяй им тебя юзать. И будет тебе счастье.

Да, была похожая проблемка. Выше правильно советуют. Переключись. На что угодно. Но, без алкоголя и наркотиков, - не помогает. Займись собой. Смени имидж. Походи в бассейн (качалку) - реально помогает. Забывать ЕЁ ты будешь долго (с твоей сейчас точки зрения) - месяц, два. Но это пройдет - начнут появляться новые знакомства.

Могу посоветовать платформу Мета. Онлайн консультации психотерапевтов. Пользуюсь сам, очень помогло при выходе из депрессии.

Не знаю насколько такое поможет, но кто знает. Все познается в сравнении. Если тебе кажется, что это прям беда-беда, то представь что-то еще хуже, по сравнению с чем это станет пустяком. Представь, что вместо этого она попала бы в страшную аварию, и стала бы инвалидом, и тебе пришлось бы много-много лет за ней ухаживать. А так, ну жива, здорова, и хуй с ней, пусть будет счастлива, я пережду немного обиду и тоже буду счастлив. Если фантазия не подействует, то посмотри что-то на ютубе тяжелое, про инвалидов или неизлечимо больных.

Это как с синькой еще. Алкоголь не решает проблем, он просто создает еще более страшные, после которых предыдущие кажутся ерундой.

Чувак просто радуйся что эта мразь не рядом с тобой.

Ля) какое дество) без шуток, у вас детей нет, вы свободны делать все что вам угодно) поверь людям у которых есть дети, вот для тех развод это мука, а ты молодой парень, походишь на турнички, будешь снимать молодениких телочек, к тебе еще тот петушара плакаться прибежаит, а ты будешь в голосину над ним ржать и троллить. Эх... бля, мне бы счас такую свободу.

Лекарство от женщин это - просто дрочить в одиночестве.

Похожая ситуация сейчас. Только мужика к которому жена хочет уйти нет. Но это не точно. Пытаюсь как могу избежать развода и всё порешать миром. Но это судя по всему невозможно((( Что бы я не сказал, не сделал, все блядь перекручивается и воспринимается как - Ты меня не любишь, я тебе не нужна, а вот другие мужики и т.д. Нервы уже просто не выдерживают, скоро крыша съедет. Самое дерьмо в том, что у нас общая дочь и без нее я жизнь дальнейшую не вижу. Но так же осознаю, что каждый день смотреть на ссоры родителей ей не совсем полезно для детской, неокрепшей психики. Как дальше быть хер его знает. Мысль одна в голове есть - плюнуть на все и уйти в армию добровольцем. Но это не точно...

Детей нет? Если нет, то значит прости и отпусти. Не твоя половина.
Если совсем плохо, то сходи к психологу (только не из тиктока и интернета, а к нормальному врачу), они реально помогают.
Не пей, от этого станет только хуже.
Ну и если в работе забыться не получается, то попробуй спорт, запишись в качалку, в додзе какое-нибудь, без шуток.

Было у меня что-то подобное много лет назад, я тогда был 23-х летним юнцом.
Мы жили вместе с девушкой, встречались перед этим 5 лет. Смысл в том, что она нашла себе другого и изменяла мне с ним, о чем я потом догадался. В моменте расставания было очень сложно, самооценка упала до нуля. Я был даже готов принять ее обратно, если она вернется, были даже мысли вскрыться, чтобы доказать ей, кого она потеряла.
Как факт - ей было похуй, и не просто похуй, а три раза похуй.
Сейчас смотрю назад и думаю, каким же идиотом я был, что хотел вскрыться. Она того не стоила.
В итоге через годик у меня появились новые отношения, хорошие и честные, которые перешли в многолетний брак.
Вывод:
№1 - тебе тяжело только сейчас в моменте, время вылечит
№2 - когда что-то заканчивается, другое что-то начинается. Я твердо уверен новые отношения у тебя будут лучше и крепче

Погружение в работу сильно помогло мне.

А как с финансами? Так-то первый способ закажи индивидуалку по вкусу, вот чтобы прям ночевала с тобой. Забыть не забудешь, но самоуверенность повысится и перестанешь себя ощущать неудачником- рогоносцем. Ну и компания всё-же. Из антидепрессантов, на мой взгляд, лучше марьванны нет, но тут кому как - можешь начать ещё больше загоняться.

Сожми свои яйца в кулак и или работать!

Хер знает, когда у меня муж решил что ему больше нравится его коллега (девушка, уточняю так как реактор) мня не переживала от слова совсем.

Ну то есть был логичный стресс от развода, но на сознательном уровне всегда было очень четкое, что если я ему не нужна - идет он нахуй, и да, без мужа объективно было веселее и проще.

Если у тебя в целом такое отношение, но иногда накрывает - то это пройдет, попей антидепрессанты, сходи к психологу если тебе совсем уж хреново, но серьезно - отпустит.

А вот если ты и на сознательном уровне переживаешь - то сочувствую, но тебе советов пидаров будет мало, это прямо направление к психологу прямое

участие в драках - открывает новую жизнь, главное чтобы там не калечили

Тебя не бросит жена, если у тебя её нету.

Держись пидор, мне в таких случаях помогало отвлечься просмотр максимально тупой хуйни в сериалах, аниме, фильмах. Лично мои спасители - Non Non Biyori, Необъятный океан, Криминальное чтиво (и остальные фильмы Тарантино, так как постоянные разговоры отвлекают от собственных мыслей), Сериал Друзья, Сериал Клиника.

Не заливайся, через время найдешь жену получше, все контакты с бывшей сразу в топку, но это по желанию, я обрубил полностью и считаю, что поступил правильно, не обрезать - значит продолжать страдать мазохизмом.

Во первых, если очень хочется их убить, то не стоит этого делать, поверь. Во вторых, пойти к врачу мозгоправу это хорошая идея. В третьих найди человека который будет заниматься имуществом. Ты не в состоянии адекватно мыслить. В пятых, проводи больше времени с друзьями, если их нет, то займись хобби или чем угодно увлекательным. Обязательно! Занимайся физически чем-то. Хорошо кушай.

Чем не стоит заниматься: самокопанием, просмотром совместных фото, перепиской с ней или с ним, упарываться работой. Причина простая, ты просто потратишь кучу энергии ни о чем.

Уход жены и развод это не конец жизни, хотя кажется именно так по началу. Не стесняйся просить помощи.

От меня три года назад жена ушла и я до сих пор восстанавливаюсь, потому что потратил слишком много эмоциональных сил, не повторяй этой ошибки, оно того правда не стоит. И еще, не стесняйся пропить курс антидепрессантов, они действительно помогают стабилизировать эмоции и позволяют делать дела, а не тратить силы впустую

В принципе, уважаемые пидоры тут все уже описали, займи свое время, много спорта и общения, если пока не готов к отношениям - туси с друзьями, только без выпивки. Хотя хороший секс с другим человеком тоже поможет прочистить мозги, будь открыт к предложениям, не упоминай про бывшую с новыми девушками. Детей нет - уже хорошо, разводись спокойно и ищи свое счастье. Все могло быть гораздо хуже, дети, ипотека, 15-20 лет жизни на ветер. А так - вы оба можете быть счастливы в итоге.

Ну, когда я расстался со своей девушкой, то было тяжело, потом как-то навалилось работы, дел, плюс всякие хобби и как-то вообще мыслей не до этого всего было, само по себе забылось и ушло, хотя порой возвращалось время от времени.

И иногда когда всплывало и я думал о расставании и отношениях, о том как всё могло сложиться, и то как бы сильно и по разному я не думал, то всегда приходил к одному и тому же выводу, что хорошо что так всё и сложилось, а не иначе. Я даже побоялся представить как бы мне могло быть хуже если бы эти отношения продолжились, поэтому с какой-то стороны в твоём случае это даже можно рассматривать немного позитивно что всё не зашло ещё дальше и не стало ещё хуже.

По поводу какой-то психотерапии то можно обратиться к специалисту, а можно продуктивно поработать и самому. К примеру почитать "Бернс Д. - Терапия беспокойства. Как справляться со страхами, тревогами и паническими атаками без лекарств". Там буквально в первых нескольких главах можно заняться когнитивной психотерапией, поработать с когнитивными искажениями и за счёт этого немного вздохнуть спокойнее. Мне лично книжка помогла и периодически возвращаюсь к ней время от времени.

Ещё как бы банально это не звучало, но если есть хорошие друзья/друг/подруга, то можно просто немного посидеть выпить/не выпить, выговориться ну итд. Сразу на душе обычно спокойнее становится, когда чувствуешь что кто-то тебя хоть как-то поддерживает в твоём вопросе.

Можно ещё сублимировать свои эмоции в творчество, например написать какой-нибудь рассказ, песню, нарисовать какую-нибудь абстрактную штуку, в общем выпустить эмоции на полную, хотя я так понимаю с этим может быть проблема судя по посту.

В общем всех благ тебе. Надеюсь преодолеешь всё это дерьмо и жизнь заиграет новыми красками.

Ради такого даже выйду из рид онли. Сам через это прошёл. Когда приехал с работы а дома пусто ни ребёнка ни жены. Мой тебе совет найди психолога если позволяют финансы. Это реально хорошая тема. Если нет возможностей, смотри тренинги изучай сам.
Я по глупости своей сначала заглушал спортом и работой. Но это такое себе. Можно в какой то момент поехать кукухой. После чего ударился в психологию. Это реально помогло дошел до всего сам но времени это заняло порядка 5 лет... За это время каких только мыслей не было. Да и событий тоже ппц. Пришлось пройти через кучу судов что бы нормально общаться с дочерью и измотать кучу нервов с этой дурой.
Держись в жизни всё проходит и даже это :-)

Самое тупое, что сейчас можешь делать, это пытаться ее вернуть. Ушла, значит ушла. Не пиши, не звони. Разводись и вычеркивай человека из жизни полностью. Через годик попытается вернуться, твоя задача в том, чтоб тебе это уже нахер не нужно было. Поэтому сейчас максимум внимания на себя. Спорт, хобби, волонтерство очень сильно помогает. И да, желательно психолог. Подойдут даже ютубные.

Выбирай бабу пострашней, чтоб никто не захотел угнать

Ну понеслась.
Дело было в начале 14 года, жили мы у моей любимой, я уже подумывал о свадьбе. В один прекрасный день она говорит собирай монатки и съёбуй, всё не хочу с тобой больше жить. Через несклько дней у нас была годовщина знакомства, припёрся к ней с подарками, позвонил, она сказала что ничего не хочет, но я настаивал, через какое-то время вышел быдлан и в с войственной манере по-пацански начал рассказывать кто не прав. На этом моя с ней история закончилась.
Первые несколько дней я просто прибухивал и рыдал, когда пришла пора выходить на работу, я объяснил начальнику проблему без особых деталей и сказал что мне нужно много работы. Я переехал на хату в 30 минутах ходьбы до работы, но денег у меня было около 3 тысяч на месяц.
Следующие пол года неделя за неделей были одинаковыми. Я просыпался и шёл пешком на работу в наушниках думал, засиживался на работе +2-3 часа, и уже глубоким вечером шёл домой в нашниках размышляя, по пути заходил в KFC и брал кусок с картошкой (раньше была такая срань и стоила рублей 70), и съедал это всё под залипалово за ноутом.
На выходных я мог спать до 4-5 вечера, просто незачем было вставать, я тогда ненавидел выходные. Покупал себе готовой еды и возвращался в сычевальню, а не вечер брал бухлишка. Позже начал ходить на работу и по выходным.
Первые пару месяцев я каждый день шёл домой, и спрашивал у шара предсказаний (на телефоне) вернётся ли она, практически ни с кем не общался. На работу взяли двух новых сотрудниц, начали общаться.
Самое забавное что я помню как мне было беспросветно хуёво, но сейчас я почему-то вспоминаю это время с теплотой, я был один, я много думал, я сильно изменился после того случая, я был волен делать только то что я хочу.

Блять, ребят, спасибо вам всем за советы, за истории, просто за поддержку. Друзей-знакомых у меня не так и много, чтоб им надоедать. А тут, кого-то я знаю, кого-то нет, но сейчас, в данный момент так нужно было вот это все, неважно от знакомых или нет, даже, наверное, лучше от незнакомых, и это все я получил. Реактор спасает рассудок.

спорт и тиндер, бро.
спорт и тиндер.

Самое важные правила с точки зрения психологии сознания:
- перестать в попытки самоанализа
- все рационализировать.

То есть подходить к данному вопросу только с точки зрения описания биохимических процессов, происходящих с твоим сознанием.
Тезисы такие:
0. Эмоции иррациональны - нахуй их.
1. Мы являемся биологическими организмами и как следствие мы в рамках вида относительно унифицированы (иначе не работала бы, например, медицина и фармакология с их схемами лечения большинства представителей вида).
2. Наш мозг это обычный орган и функционирует в рамках нашего организма (важность головного мозга сильно переоценена).
3. Наше представление об окружающем нас мире - лишь плод нашего личного опыта.
4. Наш опыт это набор устоявшихся нейронных связей. Степень их устойчивости (физическое количество) определяется частотой и "яркостью переживаний" (дополнительными якорями) при получении какого-то "опыта" (как у собаки Павлова\рыбок и т.д.)
5. Мы живем в инерциальном мире и как следствие наше сознание тоже инерциально (именно по этой причине мы какое-то время (не моментально) "привязываемся" к социальному объекту и так же, определенное время сознанию необходимо "отвязаться" от него.

Не зря говорят "рвать отношения\ломать режим и т.д. Именно это и происходит в сознании, когда оно лишается привычных, устоявшихся цепочек получения эмоциональной подпитки.
Особенно, если данные связи возникли и окрепли под такими якорями, как повышенный гормональный уровень в подростковом возрасте.

Самый простой пример - это, например, когда ты не был на массаже долгое время, а потом сходил.
И на следующий день может начаться пиздец (от просто болезненных ощущений до вызова скорой). Все потому, что массажист "разрушил" привычное состояние твоих мышц. Да, хандроз долбил тебя, но организм попытался как-то компенсировать за счет других ресурсов. И тут, вроде все встало (после массажа) на место, а все-равно херовое состояние. Это именно потому что нарушаются устоявшиеся связи.
Так и в отношениях. Может уже отношения долбил свой хандроз с геморроем и прочими невралгиями, но сознание как-то подстроилось и вроде бы все нормально.
Но тут что-то совсем поломалось. И наступил дискомфорт.
Дискомфорт в быту, сознании, ощущениях это внешние признаки меняющихся процессов.

И нужно их именно так и воспринимать.
Как временное изменение биологических процессов, сопряженное с эмоциональным дискомфортом.
Важно это включить в описание своих ощущений.
Все эти процессы - временны. Как насморк.

И это именно нужно "прожить". Невозможно "перепрыгнуть" возраст и опыт.

Когда это пройдет?
У меня это прошло, когда я внутренне перестал чувствовать ответственность за казавшегося ранее близким человека. Просто в один момент стало похуй.
Бросить курить примерно то же самое.
Это тоже получилось. Просто наличие или отсутствие "объекта" перестает быть значимым.

И сразу отпускает.

Мой личный опыт:
из минусов
- приобретение некоторых болячек на эмоциональном фоне
остальное плюсы
- занялся опять спортом,
- купил наконец-то электрогитару и для себя научился
- освоил дохуя смежных (кромер разработки по) специальностей и т.д. и т.п.

Детей нет я так понял? Выдохни и перекрестись (ну или восславь макаронного монстра) и спокойно разводись, ты избежал гораздо худшей ситуации.

Людей полно, точно можно найти человека с которым тебе будет ещё лучше.
Если у тебя всё хорошо с самоанализом, можешь проанализировать, что бывшей в тебе не нравилось и, если это отрицательные черты, избавиться от этого, т.е. стать лучшей версией себя.
Загоняться по ней не стоит, по крайней мере продолжительное время, иначе будет в твоей жизни период "годы одиночества". Также постарайся исключить напоминания о ней, в т.ч. мазохизм на подобии " зайду к ней на страничку, посмотрю как у неё там дела".

Ну а самый лучший вариант, сходи к психологу

ИМО. Если задаёшь такой вопрос это уже признак того что ты НЕ был ведомый в ваших отношениях. Ты не был в сильной позиции. Она рулила ваши отношения. Ты задаёшься такими вопросами потому что ты зависим от нее. Ты наверное полностью сфокусировался на нее и ни в чем не отказывал. Женщин такое отталкивает даже если она твоя жена

Во-первых: ничего постоянного нет. Все меняется, и люди в том числе. Если ты что-нибудь купил - оно может сломаться, потеряться, это могут украсть и так далее. Ты не покупаешь вещь навсегда, ты не начинаешь контролировать вообще все, что с ней и вокруг нее происходит. Поэтому, приобретая что-то, в голове полезно держать, что ты это можешь потерять в любой момент. Как самурай, который всегда готов к смерти - он уже давно смирился с ней, и она его не пугает.

Во-вторых, люди тоже меняются. Ты влюбился в кого-то, но через месяц-год-два он будет уже совсем другим, и не факт, что с этим другим человеком тебе будет хорошо, тем более что ты тоже меняешься. Все временно и все хаос.

В третьих, ты, как и почти все остальные - разумные люди. И ты выбираешь всегда такие вещи или поступки, которые считаешь наиболее правильными, имея на тот момент вот такую инфу и вот такое состояние. Даже намеренно выбирая что-то, что сделает тебе хуже, у тебя есть причины так делать, и вернись ты в прошлое, с тем же набором инфы и эмоций, что были тогда - ты поступишь абсолютно так же. Так что переживать насчет того, что "если бы я тогда поступил по-другому" вообще не надо. Не поступил бы.

Какие наши года, найди новую. Возможно она недовольна, финансовым положением или ебёшь плохо и ещё вариант ты ебаный нытик.

Мои пять копеек:

Нужно постараться восстановить самооценку: психолог, техники, что хочешь. Постараться перестать оценивать себя через эту ситуацию и сравнивать с тем, к кому ушла. Прямо, если замечаешь, что так делаешь, садишься и прописываешь свои последние рассуждения и потом логически их опровергаешь. Это связано с нашей привычкой постоянно себя оценивать и сравнивать, и в данном случае этот рефлекс приводит к очень болезненному состоянию.

Десять лет это супердофига, чтобы так просто отпустило, но можно визуализировать свои отношения как некую пирамиду из чувств, эмоций, переживаний и совместных событий, и периодически ее разбирать. При разборе необходимо давать выход любым чувствам, вплоть до рыданий. Надо понимать, что отношения это не просто пожили вместе - человек становится твоей частью. При расставании эта часть вырывается с мясом и причиняет большую боль (скорее всего это основная причина, которую ты прикрываешь стыдом за рога). Как правило, часть другого человека пришита к твоей памятными событиями и эмоциями. Отсюда и необходимость разбирать пирамиду. Каждый кусочек нужно убирать из пирамиды с благодарностью и хорошим чувством, как бы прощаясь.

Будь здоров)

Клин клином вышибают. Еби красивше и главное моложе

Могу свой опыт написать. У меня первый брак вышел комом говна. После этого 4 года был в депрессии. Упарывался бухал и колупал себя по полной. В какой-то момент друг вытащил из этой жопы и немного помог мозг поставить. Начал восстанавливается и приходить в себя. Мне написала старая знакомая с которой случайно познакомился во времена своей депрессии но даже не стал застрять на ней внимание ибо была замужем и там все было серьёзно. А тут оказывается развелась нашла меня. И вот мы уже 4 года вместе, 3 года в браке. Провели год в ковиде не выползая толком никуда, 24/7 рядом. У нас крутые планы на будущее и мы друг друга понимаем с полуслова. И я сейчас понимаю что мне те отношения помогли понять какого человека я хочу рядом. И ни разу не жалею что они были несмотря на тот треш которым они закончились. Так что просто переключить и живи дальше а ответ может прийти сам.

Выше сказали много полезного, большинство советов сводится к тому, что на первом этапе, пока идут эмоции, нужно не погружаться в это дерьмо с головой, а отвлечься. Провести пару вечеров с друзьями, если такие имеются (только не садись им на уши с этим делом. объяснил ситуацию и закрыл тему, выкинул дерьмо из жизни), выпить пива (не в смысле бухать, а посидеть пообщаться), погулять с подругами, покачать железо, снять пару проституток.
Ну и это, держись, бро. Ты откуда? Пошли по шаверме заточим завтра?

Страдаение - это процесс когда ломаются стереотипы. На эту тему послушай/почитай Капранова Алексей Василича.

1. Муза это полная хрень. Прости найди чем тебе интересно заниматься.
2. Если тебя баба сама бросила, то это офигительный подарок и возможность начать новые отношения.

От меня уходили пару раз, с высоты возраста и прошедшего времени я вижу в этом одни плюсы.
1. Если ушла - значит она не твой человек, хорошо что ушла сейчас а не потом, и не испортила тебе ещё больше жизни.
2. Каждый раз после такого события во мне просыпалась огромная мотивация развиваться чтобы новую жену найти более высокого качества. Так же это возможность найти кучу красивых тянок, тусить с ними и переживать новые необычные эмоции.
Вся наша жизнь это естественный отбор. Твоя бывшая жена отобралась и признана недостойной тебя. Теперь ты учтешь свои ошибки, станешь лучше, получше сформулируешь у себя в голове образ идеальной жены и следующая жена будет намного лучше прежней! В общем жизнь только станет лучше.

В общем если нет детей, и тебе хотя бы меньше 45 лет, то в этой ситуации минусов вообще никаких. В противном случае возникают нюансы, но жизнь всё равно продолжается и нужно искать возможности которые открылись тебе после этих событий. Да, сначала эмоционально тяжело, но эта тяжесть в первую очередь из-за резкого выхода из зоны комфорта. Через месяц мозг привыкнет и жизнь станет лучше прежней ;)

Обычно это даже хорошо, поскольку проходит процесс стагнации и есть импульс для развития, я часто переходил к каким то новым отношениям, если не особо ловелас, то лучше действительно заняться каким нибудь хобби.

Привет,новая жизнь.Теперь можешь себе больше времени уделить,да вообще все.

Проходил это дважды и сейчас даже рад. Было больно, но сформировало меня как личность и моё отношение к жизни.
Выше всё правильно пишут. Но со спортом будь осторожен. Если раньше не занимался, легко получить травму, в порыве душевных терзаний. Особенно по этим программам, где на неподготовленного человека вываливают нагрузку профессионала.
Погружение в работу или ещё какое-нибудь занятие помогают, но не так чтобы очень. Всё равно будешь продолжать искать где ты был не прав и недостаточно хорош
Идеально было бы сейчас какие-то отношения , которые позволят всё забыть. Но не у всех в запасе пара-тройка замороженных отношения, не так ли?
Ещё раз повторю, за ораторами выше, удали все её контакты, удали из всех сетей и пр. Это не помешает зайти посмотреть что там у неё, но хотя бы статусами не будет напоминать лишний раз.
Выше было отлично написано про сформировавшиеся привычные цепочки нейронов в мозге и болезненность их разрывов. Именно этот шок сейчас происходит, а не то, что тебя бросила последняя женщина на земле. И просто нужно дать время мозгу перестроиться.
Засекай время, сколько твои пиздастрадания будут длиться, если больше, ну пускай месяца, то стоит обратиться к психологу. Месяц тут просто с потолка взял. Можно поставить срок в две недели или два месяца.
Но смысл в том, что если сам не можешь справиться с выходом из подобной ситуации и она становится разрушительной для личности, нужно прибегать к помощи квалифицированного специалиста.
А так, сейчас ты абсолютно свободен к экспериментам по изменению жизни. Выше была куча дельных советов от ремонта и спорта до работы. Но в любом случае, какой-то период это всё будет тебя занимать, но не отвлекать, думать о случившемся будешь.
И да, сейчас у тебя наверняка возникает эйфория простоты и понятности ситуации от чтения комментариев. Она быстро пройдёт, когда останешься один на один с мыслями. Поэтому, просто переживи это дерьмо и станет лучше, чем было

Надо занять себя по полной - идеально подойдет работа и спорт, как 2 вещи, которые в обычных условиях идут (как правило) со скрипом, а тут прям отличная возможность получить быстрый прогресс. Но в том числе должны быть хобби и развлечения, развивающие тебя как личность. Ну, и не менее важное - это ебучий социум... Обязательно и жизненно необходимо через силу, апатию и внутреннюю всепожирающую пустоту продолжать общаться с людми, заводить новые контакты и всячески делать вид, что ты охуенно нормальный и психически здоровый человек. И в какой-то момент (у все по разному), тебя начнет отпускать. Причем "отпускать" - это прям правильно слово. И вот уже при упоминании о бывшей ты смеешься и говоришь "да по хуям вообще" или "как здорово, что она ушла из моей жизни, иначе до сих пор был жил с таким человеком".
Говорю исходя из аналогичного опыта. Рекомендую speed dating как место для общения и знакомства с новыми людьми, а так же путешествия (только не одному). Я лично познакомился с девушкой как раз на быстрых свиданиях, сразу обозначил, что мне нужен просто друг (без прицела на что-то серьезное), а потом с ней улетели на 1,5 недели в Амстердам. Вернувшись, я уже был полностью перезагружен.

Я был там 3000 лет назад. Не жена, но почти жена. Больше прибило не то, что ушла, а к кому ушла (читай практически к другу) Сон почти пропал. В 6-7 просыпаешься и всё, ни в одном глазу. А ведь я любитель поспать - взрывы 24-го февраля меня не разбудили. Дошло до того, что во время очередного пробуждения начал гуглить :"Что делать если от тебя ушла девушка". Хуйня дикая, но я на листках А4 выписал 10 ультрасоветов, которые налепил на стену. Когда совсем прижимало, вставал из за компа и к стене, чьи-то наставления читать. "Во, вот там правильно написано, это мне нужно". Ну не то чтобы нужно, просто не позволял себе раскиснуть более чем. Так месяца 3 и существовал, потом попустило. И нет, не до конца, конечно. Ну и работа, куда ж без неё. Перешёл в другой отдел, надо было курить новые мануалы, не до пиздостраданий.

Друже, посмотри на это с другой стороны-это же прекрасная возможность начать новую жизнь! Да и лучше раньше узнать о том что рядом с тобой такой себе человек, чем позже.
Когда от меня ушла такая же такая тварь (попутно вынеся ВСЕ с нашей квартиры, включая люстры), тоже грузился поначалу. А потом начал исполнять то, о чем раньше только мечтал, сбросил лишний вес, нашёл новую работу, и жил беззаботно. ДА ДАЖЕ ДЕНЕГ НАЧАЛО ХВАТАТЬ
Три года уже прошло, а я до сих пор считаю это лучшим событием в жизни _

Ну, что же....
1. Забей хуй. Казалось бы, что очень стандартный и простой совет. Да хер там. Забивать хуй надо уметь. Месяц другой, ты мысленно будешь постоянно возвращаться в воспоминания, заниматься самокопанием и т.д. Короче - прямая дорога к депрессии и понижению самооценки. Так, что забей хуй. Старайся не думать о ней и не вспоминать. Что было то было. Ушла значит ушла. Ни звонков, ни сообщений - ничего. Самое страшное в отношениях это безразличие. Ты тоже можешь быть безразличным.
2. Работа. Навали себя огромным количеством работы. Ты творческая личность? Ну так выплесни свою боль, разочарование, ярость, ревность в творчество!
3. Найди себе новое хобби. Совет с ремонтом охуенен! Прочитай, что давно хотел. Посмотри сериалы/фильмы, что откладывал и т.д. Мне в свое время очень помогла ваха. Настолько глубоко погрузился, что даже Слаанеш умоляло "Не надо глубже. Не смей. Я уже не могу.... ХВАТИТ!".
4. Займись своим телом и здоровьем. Пройди проверку у врачей, введи регулярные тренировки.
5. Общайся. Как можно больше и как с можно большим количеством людей. И навык социального взаимодействия прокачаешь и одиночество с тоской не так сильно будут грызть тебя. Хотя бы в интернете. Главное общайся.
6. Займись основательно саморазвитием. Начать учить незнакомый язык. Овладеть новой техникой рисования. Попробовать плавить металл. Научиться играть на баяне. Написать сценарий к фильму про твою жизнь, в котором ты бросаешь жену, а ей на женском форуме дают советы.

По сути задача проста - отвлечь мозг от ситуации. В течении месяца биохимия поменяется и уровень окситоцина снизиться. Тебе станет легче. Все советы направлены на отвлечения внимания от ситуации. А как отвлекаться думай сам.
Не уходи в себя.
Не занимайся самопокаянием, самокопанием и самоанализом.
Такое в жизни случается и виноватых нет. Точнее в разрыве всегда виноваты оба партнёра.
Ты недосмотрел, она недососала.

Держись пидор!

Не знаю как развод но мне после знакомства с мразью которую кто то по ошибке зовёт солдатами в РФ и всем спектром того что может получить женщина на оккупированных территориях, что явно сильно больше того чем чреват развод п, и о чем я пока не хочу сильно говорить, помогла работа, много работы. В моем случае это с помощью одного неравнодушного анона-мецената основном просто кормежка и и какого никакой присмотр за старикам и парой инвалидов на которых в окрестностях оккупированного Херсона просто забили хуй все кто только мог. И огород. 30 соток огорода почти. В общем работа, тяжёлая и нудная и утомительная - лучшее средство от дурных мыслей.

Оперативно привести "сраный хаос в голове в более-менее норму" не получится. Это нужно "прожить". Психолог тут реально помогает.
За любой человеческой бедой, как правило, стоит скрытая в бессознательном метафора, которая "запускает" стресс, тревогу, депрессию и тп.
Пример: Жизнь закончилась, Я никому не нужен, Все потеряло смысл, Семья - ничто, Ради чего теперь жить... и тп. Психолог находит ее и прорабатывает. После этого уходит стресс и можно снова начать строить планы. Держись!

Так. Вот тебе совет от настоящего психолога. Не от меня — от моей жены. 1) Не ищи правды на форумах, не слушай советы "да забей" и "ищи позитив". 2) Найди психотерапевта. Да, это дорого. Да, это долго. Но это работает. Переживать самому тоже можно, но не через отказ, а через рефлексию.

"Тред не читай, сразу отвечай."
Чтобы не поехать кукухой - помой башку изнутри.
Парк аттракционов, байдарочный поход, роупджампинг, пейнтболл, забег от медведя с препятствиями, тренировка на скалодроме, концерт какой-нибудь. На что здоровья и финансов хватит, что-то максимально насыщенное, чтобы некогда было страдать.

У любой жены\девушки есть запасной вариант всегда. Это их природа, как бы отвратительно это не было. И не всегда то что именно ты на ней женат означает, что именно ты - ее выбор. В зависимости от ее возраста, для нее ты можешь быть просто удобным вариантом. Так что, если она таки ушла - радуйся и больше не женись. Смысла для мужика в современном мире в браке нет, только минусы и потери от крайне вероятного развода.

Братан! Ровно да года назад столкнулся с такой же ситуацией. Жена ушла на день рождения, а вернувшись сообщила - мы разводимся, я сплю с другим. Меня недельку-другую сперва штырило, даже плакал немного. Но потом понемногу начало попускать. Огромное спасибо моим друзьям, которые помогли отвлечься. Кроме того, после ухода жены мне начали активно оказывать знаки внимания мои знакомые девушки и даже подруги жены, а это, в свою очередь, повысило мою самооценку и дало понять что жена ушла не из-за того, что со мной что-то не так, а потому что она ебанутая. Открылись глаза на то, что действительно для меня важно в жизни и в отношениях.
В конце концов мое одиночество продлилось недолго. Может будет звучать смешно, но через четыре месяца я начал отношения с девушкой, которую знал на тот момент уже восемь лет, но с которой тесно никогда не общался. До сих пор вместе и живем душа в душу.

Могу сказать по похожей истории со своим другом и одноклассником. Время лечит. Год-два-пять, зависит от темперамента и прочего. Найдешь себе другую, когда придешь в себя, не опускай руки, не ищи виноватых, постарайся простить. Один момент - если жена начнет проситься назад, "вспоминать былое", что-то просить - вежливо отказывай и оборви контакты. Этот поезд ушел.

Очень тяжелая хуйня, сочувствую.

Лол.
От меня когда-то девушка ушла к своей бывшей девушке
Вот тогда был повод задуматься :D

Чувак... У меня сейчас тоже полный пиздец, связанный с отношениями. Настолько пиздец, что я даже стремаюсь тут рассказать. Короче... Просто живи. Время лечит. Найдёшь ещё лучше! Сказал как бабушка, но блять... Что могу. Самому хуёво.

Ну кароче. 187 коментов читать не буду, но ситуация у меня с тобой один в один. приезжаю из командировки, вскрывается эта хуйня. ну первые дни я вообще охуевал, пытался понять почему, только об этом и думал. пытался поговорить, разобраться, написать в вк. Через неделю тоже хуёво, но уже можешь думать о другом. Через месяц еще менее хуёво, начинаешь немного забивать хуй. через 3 месяца кажется что забыл, но незабыл. через полгода тоже отвратительно но в целом похуй. через год похуй, но всё равно грусно.
И чем дальше тем лучше.

Могу дать совет, исходя из опыта. заблокируй в соц. сетях, сотри номер, попытайся свести к минимуму встречи, так поможет быстрее. В моём случае повезло что небыло ни общего имущества, ни детей, так что ничего не пришлось делить.

Сам иногда думаю уйти от жены, у меня классная жена во всех отношениях, но есть подруга с минус 9 лет, в принципе других преимуществ у неё нет и если отбросить эмоциональную часть и подумать головой, то уходить будет очень тупо. Но мы не всегда головой думаем. Понятно, что я ничем тебе не помог, просто делюсь своей ситуацией. Да и я в курсе, что я мягко говоря не очень хороший человек.

пойди сначала проверься на ЗППП
мало чего она могла домой притащить если еблась на стороне
ну и радуйся, что шалава сама ушла из твоей жизни
и не вздумай даже и думать, что в этом есть твоя вина
пока сучка не захочет - кобель не заскочет
выше нос, кусок мяса!

Почитал коменты, советы дельные дают, прислушайся и выбери какой больше по душе.
От самого ушли две жены с изменой, причем вторая после 5 лет проживания, остался ребенок 2 лет.
Второй раз было офигенно тяжело, и расставались медленно, ибо она еще металась туда-сюда.
С ребенком все равно приходилось видеться, но старался к ней в дом не заходить (жил там).
Сильно помогло, что поменял все: место жительства, работу, часть увлечений, большую часть круга общения. Отошел примерно через полгода от депрессии, что-то несерьезное стал заводить через 1,5.
Через 4 года женился третий раз, 11 лет уже вместе. Предыдущей жене до текущей - как до Луны на тракторе. А та осталась через несколько лет с тремя детьми одна. Это может показаться смешным, но человека, к которому она ушла, мне жальче, он тоже с ней помучился, пока не ушел. Мы до сих пор нормально общаемся с ним изредка.
На отношение чужих людей наплюй, большинство под насмешками скрывают свой страх оказаться в подобной ситуации. Каждый в такое попасть может, и боятся не самой измены, а лжи, которую она за собой тянет. Еще хз, что хуже - разойтись вот так, или годами не знать, что она ходит налево.

Шесть лет был женат, уехал в отпуск и заметил, что жёнка чет нихуяшеньки не интересуется как я там и чем живу, решил доебаться мол чё за ботва? Отвечает, что мол давно опостылела и хочет развода, но никаких подробностей не хочет говорить пока я не вернусь. Итого мой отпуск затянулся на 4 с хуем месяца пока я говнился с возвращением, мол хочешь развод - сама сюда пиздуй, нахой мне оно надо почти 6к км переться туда, где я уже не нужен, а никаких действий чтоб спасти брак ты делать не хочешь? В итоге приехал, развелись, потусил там еще с два месяца пока имущество делилось. Ибо нехуй. А потом в обратный путь.
А т.к было это почти под нг, то заехал к одной очень давней подруженьке и почти пол года с ней жил и поёбывал, в какой-то момент совсем охуел из-за не связанности всякими клятвами и брачными договорами , и начал уже поебывать вообще всё, что смог склеить. Но чем больше так делал, тем больше становилось понятно, что ебля уже не радует, общий досуг вгоняет в уныние, а свободное время хочется тратить как-то иначе. Тут надо сделать небольшое отступление на то, что я человек своеобразный, пиздостраданиями не болею, тягостные думы не посещают, уровень эмпатии в ноль, люблю надежность и практичность, но не люблю тягомотность в жизни, и когда всё идет не как обычно - замечаю, и чувствую лютый дискомфортопиздец до фатальных последствий и решений. Поэтому когда такое началось, поспешил прекратить оборвав все связи, ибо подруженька не могла идти со мной по этому пути, как бывшая жена, по которой я ни разу не скучал, но понимал, что вот этого её качества\умения рядом мне очень не хватает. А никто из числа тех кого удалось переебать, этим не обладали. Увы.
В итоге всё-таки доехал домой. Пробовал многое из области своих увлечений: альпинизм, сплавы, походы, и тупой физический труд, чем он был тупее - тем становилось лучше, и всё как-то само отлегло. Мой внутренний мир пришёл обратно в радостный хаос! На одном из своих обычных трешей встретил ту самую редкую особь женского пола, чей элаймент такой же хаотичный как и мой. Вроде пока всё хорошо.

Поэтому если чем-то и поделиться полезным, то лишь взглядом своего мировоззрения. Кроме тебя самого никого ближе у тебя никогда не будет, поэтому это надо беречь — какого хуя ты должен пиздострадать? Пусть это они пиздострадают за свои решения и поступки. А новых сёдл и без них дохуя, чем раньше они придут в твою жизнь, тем лучше. Там уже сможешь выбрать или вообще решить: надо ли это снова?
Ну и помимо отношений действительно в этом мире можно много чем заняться, а будешь ли ты использовать всё это - только тебе решать. Жизнь даёт возможности. А еще есть у тебя такая замечательная штука как "Эго", и она не должна зависеть ни от кого, тем более от тёлок. И когда ты это осознаешь, тем быстрее и проще будет посылать всех их на хуй, тем больше начнёшь ценить и заботиться о себе и знать цену тому чем являешься, чтоб потом не пополнять нишу бесхребетных нытиков и хиканов. Чем раньше поймешь, что прошлое должно быть в жопе, тем быстрее пойдешь вперед. Если душевно плохо - займись чем-то полезным ДЛЯ СЕБЯ! Это единственное, что с самого сотворения человечества работало и работает до сих пор. А быть Шреком на болоте или королем вечеринок, ты уже решишь сам. Пис.

Ты ушла вначале мая
Слов любви не понимая
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такое солнышко как я.

всё, что ни делается - всё к лучшему, но худшим из возможных способов. Держись, бро

Ситуация похожая.
Вылезал из неё по совету друзей: запоем смотрел ролики на канале Максим Вердикт.
Помогло.

Все проблемы с разрывом делятся на фактические и психологические.
По поводу фактических: развод, раздел имущества, проверка на ЗППП, ну выше много посоветовали.
По поводу психологических: эмоции (в том числе апатия) - результат нейромедиаторов, которые регулируются периферийкой; её можно наебать или "перепрограммировать", переключившись на физические нагрузки, дисциплину (расписание помогает: если организм знает, что что-то произойдёт в конкретное время, он об этом не беспокоится), отдых и заботу о себе (спи достаточно, кушай фрукты, бывай на свежем воздухе и солнце).
И не забывай, что хандра-уныние-депрессия это тупо недомогание, и как и в случае с простудой, на всю эту ботву есть свои врачи, к которым совершенно не зазорно обратиться.
И да, всего контекста мы не знаем, но по умолчанию эта хуйня абсолютно не делает тебя хуже, не загоняйся.
Будь молодцом, ты справишься.

Ситуация такая же как и утрата любимого человека. Нормально горевать около года. Тебе прийдется пройти известные 5 стадий. Порядок из не важен, только после этого ты сможешь собрать себя заново. Найди психолога и походи к нему.

Ух, сколько всего тебе насоветовали, разумного, доброго, вечного.
Смотри, как психолог, и как человек с похожим опытом, что могу посоветовать:

1. Не копайся в себе.
Да, такие события -- хороший повод для самоанализа. Насколько реально оцениваешь себя, насколько реально разбираешься в людях. НО! Не сейчас. ПОТОМ! Когда мозги придут в порядок. Потому, когда ловишь себя на самокопании -- вспомни, что еще не время для самоанализа.
Каждый раз напоминай себе (четко проговаривай, можно даже вслух, если никого рядом нет): "Самокопание и самоанализ разные вещи. Для самоанализа рано". После чего переключайся на что-нибудь другое.

2. Переключение "Внимания". Тут много эффективных техник, но проблема в том, что ими нужно овладеть заранее.
Так что начнем с простого. Дыхательная гимнастика. Простое квадратичное дыхание:
Садимся, расслабляемся. Начинаем дышать.
Сидеть лучше в позе лотоса, или по-турецки, но можно и на стуле, для начала.
Руки расслаблены, складываем перед собой "кольцом", на бедра, положив одну ладонь на другую, ладонями вверх. Вспомните, как изображают сидящего Будду.
Или руки кладем просто на бедра, опять же, ладонями вверх.
Важно — вдох носом, выдох ртом!
Счет должен быть четным.
Вдох ( длительностью в четыре счета - примерно четыре секунды) - Пауза (четыре счета) — Выдох (четыре счета) — Пауза (четыре счета) — Вдох — и далее.

Для длительности, чтобы счет ровнялся секунде, можно поначалу проговаривать про себя "сто один, сто два, сто три" и т.д.
Но желательно научиться просто чувствовать ритм, минимально включая "внутренний диалог".


Цели дыхательной гимнастики для тебя просты: переключить внимание.
Дело в том, что наши мозги плохо умеют концентрироваться больше чем на 2-3 вещах. Даже два "потока восприятия" (в том числе и "поток мышления") уже сложно.
Сейчас у тебя проблема в том, что основной "поток восприятия" периодически начинает заниматься самокопанием и саможалением. Это нужно пресекать. Как только поймал себя на "пиздострадании" -- врубай дыхательную гимнастику, максимально концентрируйся на ощущении дыхания.

При этом полезно добавить еще один "канал восприятия" от сенсорики. Проще всего использовать слух. Дышишь и слушаешь музыку (медитативную или этно-транс по типу Danheim или Wardruna, они для этого и писались). Или Дышишь и концентрируешься на осознании окружающих звуков. Звуки с улицы, шум соседей, разговоры прохожих, шелест листвы, рокот моторов на дороге и т.д. и т.п.

Все. Есть два канала -- и на канал для "страдания" у твоего "центрального процессора" просто не хватит ресурса. Пробуй, экспериментируй. Главное, помни, как только появились мысли про неё, ситуацию, и т.д., мысли которые могут вызвать эмоциональный сильный фон -- Начинай Дышать. Ритмично и осознанно.

Вообще, тут дыхательная гимнастика срабатывает еще по десятку механизмов, но все их описывать сейчас смыла нет. Плюсы ДГ в том, что про эти механики не обязательно знать, они и так работают. Второй важный плюс -- использовать ДГ можно везде. Улица, дом, работа, очередь в магазине. Во время ходьбы или бега просто подстраивай ритм дыхания под ритм движения (например вдох -- два шага левой ногой). Главное ритмичное дыхание и осознанная концентрация восприятия на процессе дыхания.
Ну и два раза в день, утром и вечером, по 10-20 минут, садишься, как описано выше и занимаешься только ДГ. В идеале добиться, что бы дыхательная гимнастика "включалась" чуть ли не сама, на первых этапах ненужного эмоционального всплеска + выключался внутренний диалог.

3. Переключать "Внимание" на что-то.
С помощью дыхательной гимнастики можно временно "погасить" эмоциональный импульс. Но его нельзя погасить полностью. Точнее, технически, это достижимо, но на практике, развитие безэмоциональности приведет к еще большему пиздецу, точнее целой пачке, таких как шиза, депрессия, эмоциональное выгорание и неспособность работать и т.д.

Поэтому, дыхательной гимнастикой гаси ненужный импульс -- и направляй его на что-то другое.
Работа, спорт, ремонт, зубрежка языка -- тебе там выше советовали. Это все индивидуально, но что-то из этого может сработать, пробуй. Если что-то зацепит, что позволит погружаться или будет вызывать положительные эмоции -- делай. Хорошо если найдешь сразу 2-3 таких "дела" и загрузишь себя.

Разбавляй эмоции -- ежедневно, один час минимум (ЧАС и ЕЖЕДНЕВНО) прогулки по улице, желательно по зеленке.
Пошатайся по доступным музеям, выставкам, галереям. Постой хотя бы по несколько минут перед несколькими скульптурами//картинами, поанализируй их. Нравятся или не нравятся, и почему. Качественно или не качественно и почему и т.д.

Кино и цирк не рекомендую.
Возможно концерты, если что-то в направлениях рок, транс, этно, где изрядный "расколбас". Эстрада, барды и прочая попса не подходит (особенно потому, что там много песен, эксплуатирующих эмоциональный пиздец, который у тебя сейчас, такое сейчас лучше не слушать. Позже будет даже полезно, но не сейчас).
Театр может зайти очень неплохо -- там механики восприятия отличные от фильма.

В общем, разбавляй сенсорные впечатления, лови и закрепляй сильные эмоции, на которые смог переключиться.

4. Техника безопасности.
Держись подальше от областей с эмоциональной зависимостью. Не бухать, не жрать вещества, не играть на деньги, да и вообще с играми аккуратно. В это все легко свалиться, так как эмоции сильные, вызываются легко. Потому многие туда и вляпываются, да так, что огребают проблем еще больше.
Для переключения внимания используй дыхательную гимнастику, этого хватает за глаза.

Ну и напоследок -- если есть возможность, сходи к психологу. Не без этого.

Боюсь для человека с подобным типом мышления и опытом мой ответ будет бесполезен, но. Если ты сам не смог найти решения кроме как написать на форум, попробуй обратится к специалистам типа психолога или психиатра, я не знаю как конкретно он называется. Человек который выслушивает твои проблемы и помогает решить душевные проблемы без стационара в дурке. И если все так плохо и ты не смог удержать брак по своей вине или нет, забей хуй, сделай выводы и живи дальше. Пилить себя, додумывать или прокрастинировать по данному поводу можно до бесконечности. Просто переживи это, не стоит раз за разом возвращатся к негативу и эмоционально выгарать, только хуже для себя сделаешь. В рот ее ебать, ушла-флаг в кулак, ей там лучше или нет-без разницы. Все, гештальд закрыт и нечего к нему возвращаться.

Как и многие тоже через подобное проходил, причём дважды. Один раз был даже настолько мудак, что был готов всё простить, только вернись. Более 10ти лет уже прошло, а вспоминать до сих пор стыдно=) Она кстати через пару лет приползла, вот только мне уже ничего от неё не надо было, полное равнодушие.
Тебе тут уже немерянно насоветовали, но тоже попробую - спорт - реально помогает, надо только найти свой вариант. Кому-то бег, кому-то качалка. Отлично на первое время сменить обстановку, хоть на пару дней - съездить куда нибудь, хоть и тупо в лес с палаткой.
Ну и маленькие(или не очень дела) - поменять плинтуса, сделать мини или макси ремонт, обновить мебель и тп - выбирай по вкусу, отвлечёт, проверено.
Привыкай к мысли, что она тебе больше никто. Точка. Ни в коем случае не вздумай заходить и смотреть что у неё там и тп. Лучше, по крайней мере на время разорвать общие связи или попросить общих знакомых ничего при тебе про неё не говорить.
Ну и да, всё пройдёт, не ты первый, не ты последний.
Попробуй посмотреть ролики Максима Вердикта, хоть он и иногда несёт чушь, а часто просто очевидные вещи, но ведь иногда надо, чтобы в тебя вбивали очевидные казалось-бы вещи=)

Мужик у меня никогда не было жены, бабы бросали только - что посоветовать если честно не знаю, надеюсь количество комментариев под этим постом покажут тебе что ты не один, и многие люди хотят тебе помочь

как варик можешь йогой заняться - здорово мозги в порядок приводит, это типа как психологическая самопомощь

Забавно было увидеть данный пост в день когда самого бросили. Комментарии подняли настроение)

Мозгоправа ищи. Лишним не будет.

Ооо, у меня была такая херня, жуть какое тяжёлое расставание, а помогла мне... магия о_о

крепись. в мая 2020 года со мной произошла такая ситуация. состояние как будто пизданули мешком по голове. у меня еще и двое детей было на тот момент. собрал шмотки и уехал к родителям в другой город. там меня крыло пиздец как. нашёл какую то работу, чтобы занять себя. потом познакомился с девушкой. как то так все совпало и закрутилось, что сейчас она моя жена. если бы не она тогда - хз что было бы со мной. в общем у меня было состояние ебейшее. боль предательства, расставание с детьми это основной пиздец. но как только появился человек, который тебя понимает, слышит, чувствует, сразу стало значительно легче. с бывшей сохранил человеческие отношения, чтобы видеться с детьми. в общем все переживешь. на начальной стадии это кажется нереальным, но это не так. сейчас смотрю на это уже спокойно. главное не бухай, это точно тебя погубит.

Если серьезно обидно когда расстаешся. Особенно мужикам, поскольку мало кому есть дело до тебя и нет с кем поделится.
найди чем занять голову пока время лечит.

Я так скажу. Метафорической таблетки нет. Огромное множество людей через такое прошло (hat off) и каждый страдал, как никто другой. Это само по себе потуга на "таблетку", но нет. Именно у тебя всё особенно и общие советы не спасают.
А вот неэфемерная таблетка как раз есть. Если ты не из свидетелей "горе делает меня крепче" или каким-то другим образом не желаешь прокачать силу волю, параллельно отрезав пару лет своей долгой счастливой старости, то бегом к оффлайн психологу, а потом и к терапевту за рецептом.