Как врачи зарабатывают свой первый лимон, а потом пьют чай. / юмор (юмор в картинках) :: лимон в кишке :: Картинка

Картинка юмор лимон в кишке 

Как врачи зарабатывают свой первый лимон, а потом пьют чай.

Картинка,юмор,юмор в картинках,лимон в кишке
Подробнее

Картинка,юмор,юмор в картинках,лимон в кишке
Еще на тему
Развернуть

Отличный комментарий!

Ещё катетер расчехлять... Есть мастера, что вкручивают в лимон саморез подлиньше и за него достают.
Pauling Pauling03.12.202213:36ссылка
+2.6
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
kamae1ka kamae1ka03.12.202217:54ссылка
+58.1
Ещё катетер расчехлять... Есть мастера, что вкручивают в лимон саморез подлиньше и за него достают.
Pauling Pauling 03.12.202213:36 ответить ссылка 2.6
Да можно просто руку засунуть и вытащить его
MDED MDED 03.12.202213:38 ответить ссылка 22.9
Тот кто может туда "просто руку засунуть" на лимон и вовсе внимания не обратит, сам выпадет.
Можно какого-нибудь пациента из педиатрического пригласить. И предложить поиграть в доктора. :)
Но есть ♂нюанс♂
А если вместо лимона в ответ руку пожмут?
anorakee anorakee 03.12.202216:05 ответить ссылка 14.3
это будет неожиданное открытие
IceGar IceGar 03.12.202216:28 ответить ссылка 2.3
Лимонного банка
И потащат внутрь?
Если ты пришел к врачу - видимо нельзя ))
IceGar IceGar 03.12.202216:28 ответить ссылка 0.0
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
kamae1ka kamae1ka 03.12.202217:54 ответить ссылка 58.1
этого
ПОД ПРИКРЫТИЕМ ХАОСА, А ТАК ЖЕ НЕСКОЛЬКИХ
технических ништяков,
ЗАСТАВЛЯЮЩИХ 14Е ОБРАЩАТЬ НА МЕНЯ .	ВНИМАНИЕ	.
МЫ ПОйМАЛи ПРИНЦА,
все сюда/
РЫЦАРЬ-НЁМНПК пришёл исполнить мечту
ТЫСЯЧ МУЖЧИН:
сплети принцессу
ОТ ГиВЕЛи/
В своё ОПРАВДАНИЕ СКАЖУ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ С СОВОЙ АПТЕЧКА
tapam tapam 03.12.202220:00 ответить ссылка 1.2
За концовку истории, переживал больше, чем за своё будущее.)
Видимо он их школьный учитель
Mr. Slave
Teacher's Ass
Прохлада 30-ти летней выдержки. Забористо
Curio Curio 04.12.202219:22 ответить ссылка -0.3
Я дежурный хирург в гинекологии на втором этаже. Скорая привозит молодую женщину.

Диагноз: "Посторонний предмет во влагалище."

Посмотрел на узи. Рыба–карп. Живая, еще бьется. Спрашиваю, зачем вы рыбу во влагалище засунули. Говорит, какое вам дело. Доставайте. Сама молодцом держится, хотя представляю, как ей больно. Говорю, что рыба во влагалище вперед головой. У рыбы инстинкт — в узком пространстве уйти как можно дальше. Извлечь будет трудно, придется иссекать по частям. Это целая операция.

Она кричит, что не хочет, чтобы рыбу резали. Рыба ей целиком нужна.

Уложил в кресло, дал маску с закисью азота и довольно легко эту рыбу извлек. Не стал выбрасывать. Положил в хромированный лоток и жду, когда она придет в себя, чтобы ей показать и спросить, зачем, дура, ты себе в молодую здоровую красивую пизду засунула это.

После закиси пациенты еще минут пять под кайфом, болтливые.

Она со счастливой улыбкой на лице рассказывает, что таким образом хотела вернуть, потерявшего к ней интерес, мужа. Где–то ей сказали, что нужно взять живую рыбу, засунуть в вагину и ждать, пока рыба там уснет. После этого пожарить целиком по специальному рецепту и подать мужу на стол.
Так... он же для уретры. Лимон в писюн всунуть это же надо придумать!
Ах-хаха! Вы бы ещё банку в жепь пихали! Ах-хаха! Пхгхпхх (подавился от флэшбеков).
flameon flameon 03.12.202213:36 ответить ссылка 7.0
А, ты про малиновое варенье.
Он туда семечку засунул. Лимон уже потом вырос.
rok32 rok32 03.12.202213:50 ответить ссылка 32.7
Жопа это, прямая кишка. Катетером таким куда угодно лезут, в носовые пазухи в том числе.
ERebel ERebel 03.12.202218:00 ответить ссылка 1.0
Но самое ужасное, когда по прямому назначению.
Я немного поработал в больничке "типа админом", ну и нахватался на перекурах всяких сакральных знаний от врачей. Один раз вышел подышать, смотрю, стоит наш хирург, очень нервный и напряженный, подошел поздоровался, а он рассказывает, что попросили его подойти в отделение, сложному больному катетер поставить, у медсестер не получается. Диалог:
Врач: Дайте вазелин, катетер смазать нужно.
Медсестры: Нет вазелина.
Врач: В смысле, а как вы обычным больным без вазелина ставите?
Медсестры: Вот так и ставим, без вазелина.
Врач: В смысле, без вазелина, это же больно!
Медсестры: А им не больно, они же без сознания. (Дело в отделении реанимации происходит)
Врач: В смысле, не больно? Они в себя приходят, а у них уретра катетером без вазелина раздолбанная.
Медсестры: нам никто не жаловался.
Врач: и правильно не жаловался, а то еще на пару дней больше лежать придется. С катетером и без вазелина.
ERebel ERebel 04.12.202202:23 ответить ссылка 8.2
Ебать пиздец они коновалы!
Слава изобретателю этого катетера
KycT KycT 03.12.202213:37 ответить ссылка 2.8
Так-то опасное задание для доктора. Там же может оказаться и яблоко.
oldnick oldnick 03.12.202214:01 ответить ссылка 16.5
тонко
"это вам доктор"
vover vover 03.12.202214:47 ответить ссылка 7.6
im ама oi шв т su
Э5ГЮЗ&‘Ш‘ЭиОМ£ 01
шъьт ж ñamaos
BabanMT BabanMT 03.12.202214:51 ответить ссылка 20.9
kamasu kamasu 03.12.202222:18 ответить ссылка 1.5
Только зарегистрированные и активированные пользователи могут добавлять комментарии.
Похожие темы

Похожие посты
Вот так:
“ Испив чаю с лимоном, по старинной русской привычке надо съесть лимонную дольку из чая. „
И изобразить Сызрань на лице
Это как)))?
подробнее»

чай лимон сырзань

Вот так: “ Испив чаю с лимоном, по старинной русской привычке надо съесть лимонную дольку из чая. „ И изобразить Сызрань на лице Это как)))?
ЖАРЕНЫЕ ЛИМОНЫ Нй УЖИН
И—“
Долго не мог понять, причем тут лимоны
подробнее»

лимон юмор,юмор в картинках презервативы удалённое

ЖАРЕНЫЕ ЛИМОНЫ Нй УЖИН И—“ Долго не мог понять, причем тут лимоны