Джо Джо секс

Dikanka and Dragons

Табличка перед входом на Джой

Вчера реакторчанин B700D душил гуся в комментах местных камхвор, что не прошло незамеченным, и родило небольшой мемас.

Очередное днище пробито

Говорят, 33 года это возраст Христа. Да, теперь мне столько. Если до недавнего времени четвёртый год на Реакторе реально был днище, теперь мне ещё идти и дити до десятой медальки.

Вообще, я не задумывался о том, чего достигну к этому возрасту. Просто живу и стараюсь наслаждаться жизнью и пытаюсь не сойти с рельсов жизни.

За прошедший год так и не смог найти себе Марию Магдалину. В августе этого года позвал одну тян на свиданку. До сих "думает" по этому поводу. Я не особо гружусь по этому поводу и стал относиться к этому философски. И я настолько преисполнился отсутствием секса за четыре года, что я забыл, что это такое. За отсутствием всего этого, я читаю книги, в основному художку. Прочитал 73 из 75 в этому году.

Зато, я могу могу ходить дома в платье Звёздочки Баттерфляй и никто меня не будет осуждать за это.

Привет в этом посте я бы хотел поделится своей историей. И может узнать сталкивался кто-то с похожей проблемой или кто-то найдет схожую интерпретацию моих слов.

В общем это началось на четвертом курсе бакалавриата в начале года. Это было 24 февраля 2022, в тот день я проснулся ночью и почувствовал себя плохо. Это состояние сложно описать, но самое выделяющееся для меня было ощущение что я отрублюсь, упаду в обморок. Я вызвал скорую, на след день пошел к врачу и потом спустя пару анализов и еще похода к врачу. Мы определились(с терапевтом ) что это была паническая атака. Отмечу что это было не в следствии событий того дня, я о них даже не знал. Однако теперь легко вспомнить точно в какой день была первая паничка.
После этого я пошел в государственную поликлинику к психиатру. Это был не самый приятный опыт. Наш разговор примерно звучал так -"Здравствуйте, у меня была паническая атака что мне делать?". -"И что бы ты хотел чтоб я сделала?" -"Я бы хотел чтобы она больше не повторялась" -"А щяс то что тебя беспокоит?" -"Ничего" -"Тогда ты в порядке". Ну я и ушел оттуда.
После этого по совету сотрудника вуза записался на прием в НЦПЗ(научный центр психического здоровья) это в Москве. Там тоже поговорил с врачем сделал пару анализов чтоб отсеять физиологические причины. И мне назначали лечение. Это была стандартная тройка антидепрессанты+нейролептик+корректор побочек(мендилекс).У на самом деле прям именно атака на тот момент была два раза, но при разговоре с врачем я понял что были еще приколы которые не особо мне мешали но были частью проблемы. Например я часто гулял с друзьями и мы болтали о том о сем и если мы гуляли долго то в какой-то момент у меня как будто в голове щелкал переключатель и мне становилось трудно говорить(не физически). После начала лечения у меня больше не было атак за исключением двух случаев когда я сам налажал. Но моя тревога она как будто растеклась по времени, т.е. я стал беспокоится о всяких вещах: например боялся словить солнечный удар, боялся ехать в лифте и тому подобное, как будто у меня вдруг появились все фобии мира. И полтора года я лечился, за это время я много раз сменил препараты(у меня часто были побочки), два раза ложился в стационар(для того чтобы взять академ, а во второй раз мне было плоховато и надо было поменять побыстрее терапию и врач предложил сделать это под ее присмотром). В это время я пил достаточно большие дозы нейролептика, дольше других я пил реагилу в 6мг.(дорогая штука но спасибо вузу что он возвращал большую часть денег). Нейролептики на меня действовали так что их положительный эффект был в том что они держат твои мысли в узде т.е. ты не начинаешь разгонятся по всякой фигне и еще он убирал у меня так называемые ощущения в теле. Но был и негативный эффект у всех нейролептиков это то что я ничего не мог делать кроме того как ходить по комнате взад-вперед буквально часами, но я относился к этому как к процессу лечения. Не мог делать потому что все казалось каким то мерзким и постоянно хотелось сменить род деятельности(кроме ходьбы) иногда даже лежать было в падлу(так называемая неусидчивость при нейролептиках). Но рано или поздно курс таблеток заканчивается, я говорил врачу что мне трудно учится и надо было сессию закрывать и мне потихоньку уменьшили дозу а потом и вовсе отменили. И я закрыл сессию но что-то было не так. Мне все еще было трудно учится и в целом делать много вещей хотя того отвращения уже не было. Пришлось потратить немного времени и порефлексировать и я понял что у меня деформировались эмоции и пропали во многих аспектах моей жизни. Ну и так начинается моя жизнь с апатией которая продолжается и по сей день.
-------------------------------------------------------
Я по началу думал что это какой-то остаточный эффект который быстро пройдет или пофиксится с помощью лекарств. И я ходил к тому же психиатру к которому и ходил. Но она как то странно реагировала на описание моей проблемы. Ну и в общем я решил залезть в интернеты и разобраться(это уже относительно недавние события) и оказалось что изолированная апатия не имеет медикаментозного лечения, есть психотерапевтические методики не очень эффективные , КПТ и ее аналоги, но после ознакомления с ними поподробнее я понял что они в целом направленны на борьбу с депрессивной составляющей. Тут отмечу для читателя незнакомого с темой что депрессия и апатия достаточно разные болезни. Грубо говоря депрессия это подавленное, негативное состояние а апатия это уменьшение целеориентрованных действий. Т.е. например апатия может быть следствием Альцгеймера когда человек просто забывает какая у него была цель.
Здесь я думаю самое место чтобы подробнее описать как я это ощущаю в голове, дело в том что я в целом в жизни смысл не вижу у меня была одна глобальная цель, но я ее реализовал и после этого да и в общем я всегда принимал решения на основе эмоций, это не про то что я эмоциональный человек или иду на поводу своих хотелок, наоборот я обычно спокоен, безэмоционален, я имею ввиду что например я представлял себе как я преподаю (я человек науки) и испытывал приятные эмоции или я например когда узнавал что то новое испытывал приятные эмоции и эти эмоции были для меня ориентиром. А теперь их просто нет и в моей голове большая неоновая надпись "Зачем". Сделаю еще одно отступление, все люди принимают многие решения в конечном итоге основываясь на эмоциях т.к. это механизм который позволяет сравнивать сложные вещи. Например если спросить меня что хуже отрубить палец ребенку или палец двум мужикам я скажу ребенку, и это решение основано на моей эмпатии т.к. я понимаю что ребенок более ранимый и будет испытывать более сильные эмоции. Или перед вами вопрос хотите ли вы квартиру на первом этаже с удобным выходом или квартиру с хорошим видом из окна. Объективно хороший вид из окна не оценишь. Т.е. вещи которые численно не сравнить сравниваются эмоционально.
И я всю жизнь жил на эмоциях т.е. может быть есть люди которые живут по другому, я не знаю, может ты читатель такой человек, напиши мне было бы интересно понять тебя. Я читал истории других людей, например на реакторе, моя болезнь длится не так долго как у некоторых но проблема в том что я как бы ученный и мне кажется сейчас очень важное для меня время, когда я в целом уже понимаю свою область и что то знаю о других и я бы не хотел потом жалеть, о том что я так потратил свое время. Ну и конечно проблема в том что я вообще не понимаю зачем мне продолжать.
После нового года сказали что дадут вести семинары по дифференциальной геометрии и я думаю может мне социализация поможет т.к. конечно пока сидишь пишешь дипломную работу то не особо общаешься.

Прошу прощения если мой язык ломанный и неграмотный, у меня просто профф деформация.

Если дочитал до конца спасибо. Психического здоровья тебе.

Посвящается:https://joyreactor.cc/post/5801480