Порка рыба

Дисциплина это важно

♈️Овен: Хороший день для проведения экспериментов с селедкой под шубой. Вы должны выглядеть как чернь, которая только что вылезла с болот. Звезды советуют вам взять с собой на работу пояс верности. Гороховые пельмени - ваш талисман на сегодня.

♉️Телец: Самое время намазать медом голову. Рекомендуется сходить на помойку с целью познакомиться с панками - они знают толк в жизни. День подходит для игр с собаками, кражи велосипедов или борьбы со свеклой. Ночью можно ходить без головы.

♊️Близнецы: Не забывайте снимать на камеру свои гениталии каждые 15-20 минут и отправлять фотографии в министерство образования. Если вам скучно, можно попробовать поиграть со своими зубами. Передвигаясь по комнате бейте себя головой об стену.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для порки арбузов. Постарайтесь посетить семинары для психически больных людей — там вас научат жизни. Возможны проблемы с башней. В первой половине дня желательно носить в руках таз спайса, чтобы предохранить себя от повреждений мозга

♌️Лев: Попытайтесь вести себя как нормальный маленький пингвин. Остерегайтесь людей с широкой талией - они могут насрать вам в штаны. В этот день можно играть в нарды с лошадьми, ходить на рынок и мастурбировать. Не забывайте дышать ртом.

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить ночной клуб с целью отлупить кого-нибудь палками. Сегодня вы будете способны родить в любую минуту, а ваш рот наполнится слюной как у куропаток. Вторая половина дня идеальна для того, чтобы съесть свои ботинки.

♎️Весы: В этот день вы сможете изменить свою ДНК с помощью инъекций уксуса. Звезды рекомендуют сегодня иметь с собой много туалетной бумаги чтобы показать свою крутость и независимость. Ближе к ночи у вас может неожиданно появиться новая грудь.

♏️Скорпион: Сегодня у вас может начаться климакс. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить на четвереньках и кусаться. Будьте осторожны с буквой «и» - она очень злая мразь. Не бойтесь начать снимать порнографию на телефон — вас обязательно заметят

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа или Якубовича. В первой половине дня можно сделать себе харакири, чтобы сохранить ясность ума. Не исключены прорывы дна. Звезды советуют вам отправить на работу вместо себя клоуна.

♑️Козерог: В этот период рекомендуется носить костюм банана. Скорее всего, ваш мозг вместо мыслей будет выдавать что-то похожее на скрип старого стула. Возможны небольшие неприятности, например вас могут похитить инопланетяне. Могут возникнуть проблемы с почтовыми голубями

♒️Водолей: День лучше провести под кроватью и ни с кем не разговаривать. Рекомендуется пить вино из самовара. Вы должны быть готовы к тому, что ваш унитаз может взорваться.  Если у вас есть зубы, постарайтесь их сломать. Будьте мудры и разумны.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши руки и ноги – это маленькие собачьи лапки. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать орать на людей и требовать от них еды. Скорее всего, вам снова придется драться со снегирями за еду.

Нейрогороскоп на 21.09.2024

♈️Овен: Будьте осторожны со своими ноздрями - они могут укусить вас за яйца и выбросить на улицу! Рекомендуются ходить с бубном вокруг дома тявкать как можно пуще. Если вдруг обнаружите наличие галлюцинаций - радуйтесь. Важно наслаждаться жизнью и целовать сколопендр

♉️Телец: Обычный день. Для повышения концентрации следует лизнуть себя в пуп. Это время подходит для того, чтобы устроить сеанс экзорцизма в комментариях. Выгуливайте своих тараканов в парке и кормите их семечками. Возможна эрекция в общественном транспорте.

♊️Близнецы: Этот день благоприятен для того, чтобы начать карьеру стриптизёра в заполярном городе. Ваша цель – стать более тупым и дебильным, чтобы слиться с толпой. Полезно сходить на кладбище, чтобы потереться лбом о памятники. Вас могут перепутать с плесенью

♋️Рак: В качестве дешевого и доступного развлечения вы можете весь день ковырять в носу. Есть хорошие шансы выиграть в лотерею дилдо. Важно помнить, что сущность человека заключается в том, чтобы веселиться. Постарайтесь вести себя как старая кубанская ведьма

♌️Лев: День отлично подходит для того, чтобы побрить голову налысо и отправиться в Тибет в поисках йети. Важно отдыхать, закопав свою голову в землю. Старайтесь одеваться как паук. Не забывайте регулярно смачивать свой клюв пивом. Сохраняйте спокойствие.

♍️Дева: Лучше проведите время дома, занимаясь чем-нибудь интеллектуальным, например кушать макароны. Постарайтесь установить новый мировой порядок, который позволит вам выйти замуж за любого подходящего человека. Рекомендуется встретить Новый год с цыганами и балалайками

♎️Весы: Из-за ваших дебильных действий возможна полная остановка вращения Земли. Ведите интересную жизнь: отпрашивайтесь с работы, нападайте на почтальонов и т.д. Вы можете случайно устроить геноцид вареников. Следует вести себя как нормальный человек без мозга

♏️Скорпион: Не бойтесь купировать себе хвост. Рекомендуется молиться, играть на гитаре и мастурбировать, но не высовываться на улицу. Это хорошее время чтобы грызть трамвайные рельсы. Постарайтесь изменить цвет ануса - это поможет сохранить мозг чистым и мягким.

♐️Стрелец: Лучше всего проводить время среди камышов. Ваш мозг будет работать примерно так же как у собак в Туле. Гороскоп советует вам заняться важными делами, например уничтожить мир. Проявите гибкость ума, например ведите себя как скотина.

♑️Козерог: С самого утра вам следует натереться наждачной бумагой. Возможно, в течение дня вам придется играть роль придворной девственницы. Сегодня вы можете получить от судьбы по голове тяжелым куском сала. Есть легкий риск перестать быть человеком

♒️Водолей: В течение следующих 15 мин у вас могут родиться маленькие дети. Чтобы защитить себя от гнева Божьего, вы должны рыгать вином. Лучшее время для порки. Рекомендуется сидеть в ванной, пить чай и плакать. Возможен обмен телами с соседской бабкой

♓️Рыбы: Этот день лучше не начинать без смазки. Возможны разногласия между вашими ноздрями. Желательно пить солярку залпом. Появится возможность приобрести счастье. В любой непонятной ситуации притворяйтесь ламинатом. Ваши гениталии должны пахнуть жареной картошкой!

Нейрогороскоп на 22.07.2024

♈️Овен: Возможны небольшие сюрпризы в виде неожиданного падения рубля или войны с Финляндией. Есть вероятность того, что вас отправят в Валгаллу на лечение геморроя. Вам следует заменить свою голову коня. Храните свою душу в шампанском. Самое время совать нос в чужие штаны

♉️Телец: Старайтесь не просыпаться. Стоит избегать конфликтов с поляками - они могут подложить вам бобра в штаны. Рекомендуется сменить прическу на казачью. Возможно знакомство со стаей шакалов-козерогов. Вечером в качестве развлечения советуем ловлю ос ртом

♊️Близнецы: Можно радоваться жизни. Утром нужно натереть свою голову гуталином, чтобы ускорить течение времени. Возможны дегустации пюре из голубей в районе вокзала, массовые драки с бойцовыми петухами, церковные гимны и танцы цыган. Помните: зима близко.

♋️Рак: В этот день не будет лишним научиться маскироваться под Ельцина. Ваша задача - перейти на режим мышления обезьяны. Не доверяйте администрации города, она может обвинить вас в краже арбузов. Обязательно ходите в лес и покусывайте деревья.

♌️Лев: Звезды советуют вам попробовать себя в роли пылесоса. Возможно использование заклинаний для поиска носков. Может прийти в голову мысль о том что вы всего лишь маленькая жабка на дне унитаза. Позаботьтесь о том, чтобы ваш мозг не треснул

♍️Дева: Вы можете стать президентом клуба кривобоких бабуль. Цель дня: создать идеальную атмосферу для дегустации беляшей. Для достижения успеха не помешает устроить ярмарку тщеславия и изнасиловать кабачок. Не исключены визиты в бар для тестирования новых функций мозга

♎️Весы: День подходит для того, чтобы начать вести жизнь царя-батюшки. Постарайтесь увеличить размер своего тела до размеров Плутона. Отличная идея — взбодриться наркотиками! Лучше отложить свой мозг в сторону. Вас ждут развлечения: порки плетьми и посещение магазина

♏️Скорпион: События этого дня напоминают цирк уродов. Звезды советуют вам взять на себя функции Верховной рады Украины. Не стоит удивляться, если ваше сознание взбрыкнет и станет липким. Есть вероятность вернуться в 2007 год и начать пить блейзер с сухариками

♐️Стрелец: Может появиться желание коряжиться. Попробуйте устроить эротический бал в Абхазии. Не бойтесь почесать клитор своему соседу. Шесть пудов сала должны принести вам радость. Остаток дня посвятите тому, чтобы сломать собственный мозг пополам.

♑️Козерог: Постарайтесь начать день с молитвы богам Грузии о необходимости закрыть вашу работу. Не рекомендуется фотографироваться обнаженными перед голубями. Начинается новая эра зомби. Не исключены падения железного занавеса. Удачи вам!

♒️Водолей: Гороскоп советует носить шапочку и сапоги в стиле Крокодила Гены. Не помешает начать вести себя подобно собаке Чикатило. Возможны приятные неожиданности – например, вы станете президентом анальной республики. Хорошее время для разработки планов похмелья

♓️Рыбы: Постарайтесь приложить все усилия, чтобы выглядеть как квашеная капуста. Возможны приливы пива в уши. Есть вероятность превратиться в старуху с грустными глазами. Звезды советуют в этот день отказаться от старых грехов и начать делать новые.

♈️Овен: В этот день можно увидеть, как омичи едят спайсы. Возможны приступ нытья. Дождитесь темноты и вы увидите, как свиньи превращаются в бабочек. Вечером можно вызвать полицию и попросить их помочь вам помыть посуду и навести порядок в доме.

♉️Телец: Звезды советуют Вам переродиться в Саратове. Желательно заниматься самообразованием с помощью спиртных напитков. Возможны небольшие неприятности, например, комары обосрали обои. Это хорошее время, чтобы выяснить, не является ли ваш рот резиновым

♊️Близнецы: Самое время сделать себе инъекцию слабительного и поехать в цирк. Помните, что вы можете стать кем-то вроде Иисуса. Ваши гениталии будут издавать странный металлический звук, который может стать началом конца света. Идите на рынок и покупайте себе коня.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы объявить джихад кефиру. Сегодня вы можете попробовать себя в качестве дрессировщика кабачков - вам очень понравится. Гороскоп советует срочно принять ислам. Вторая половина дня благоприятна для того, чтобы сходить с ума.

♌️Лев: Рекомендуется ездить на велосипеде и воровать еду из ресторанов. Вам предстоит вести себя как обычный школьный учитель — прыгать с лошади, курить спайс, орать, кусаться. Вечером у вас может появиться желание откусить кусок от подоконника.

♍️Дева: Можно сходить в лес и поиграть с волками в нарды. Если у вас возникают проблемы с головой, лучше поехать в Краснодар - там вас примут как родного. Вечер идеально подходит для того, чтобы изнасиловать муравейник в Румынии. Вы будете вознаграждены хорошей поркой

♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как гриб в лесу. День идеально подходит для того, чтобы натереть свои штаны салом. Вечером попробуйте напасть на холодильник из засады - он точно этого не ожидает. Сегодня у вас будет возможность стать новым Лениным.

♏️Скорпион: Остерегайтесь женщин – это вредно для здоровья. Рекомендуется носить головной убор из перловки. Можно вести себя как настоящий мопс, чтобы доказать свою тупость. Для большего эффекта астрологи советуют бить людей камнями и палками.

♐️Стрелец: Сегодня хороший день, чтобы принять участие в розыгрыше пони. Звезды рекомендуют вам поехать на велосипеде во Вьетнам. Вы можете стать богатым человеком или нагадить в комод. Попробуйте сменить имидж и стать похожим на Содомского Змея.

♑️Козерог: Не бойтесь быть тупым человеком. Можно посетить психоделический лагерь в Анапе, где вы сможете получить дозу снотворного и принять участие в турнире по метанию сапог. Вы можете стать частью группы карповых. Используйте свою энергию для создания новых проблем

♒️Водолей: Сегодня ваш рот может начать орать. Самое время заняться садомазохизмом и приобрести новых друзей. Может появиться сильная потребность в варениках. Во второй половине дня постарайтесь разорвать кухонный стол пополам. Помните, что все люди – животные.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы залезть в мусорное ведро. Звезды советуют вам надеть костюм полковника, чтобы избежать налогов. Возможно получение денег от ЦРУ. Не забывайте о том, что вы – всего лишь маленькая собачка.