Результаты поиска по запросу «
Солома ленин
»
#Марксистский кружок видео Россия Украина СССР гражданская война Девяностые 90 Леонид Волков кот Степан разная политота
Крах советский империи — это благо или зло?
#Марксистский кружок Я Ватник фэндомы Образование школы разная политота
1990 - 1991: 69,7 тыс.
1991 - 1992: 69,9 тыс.
1992 - 1993: 70,2 тыс.
1993 - 1994: 70,0 тыс.
1994 - 1995: 70,0 тыс.
1995 - 1996: 70,2 тыс.
1996 - 1997: 70,1 тыс.
1997 - 1998: 69,6 тыс.
1998 - 1999: 69,0 тыс.
1999 - 2000: 68,6 тыс.
2000 - 2001: 68,8 тыс.
2001 - 2002: 68,0 тыс.
2002 - 2003: 66,8 тыс.
2003 - 2004: 65,5 тыс.
2004 - 2005: 64,2 тыс.
2005 - 2006: 62,5 тыс.
2006 - 2007: 60,3 тыс.
2007 - 2008: 57,3 тыс.
2008 - 2009: 55,1 тыс.
2009 - 2010: 52,4 тыс.
2010 - 2011: 50,8 тыс.
2011 - 2012: 47,7 тыс.
2012 - 2013: 46,2 тыс.
2013 - 2014: 44,7 тыс.
2014 - 2015: 44,8 тыс.
2015 - 2016: 43,4 тыс.
2016 - 2017: 42,6 тыс.
2017 - 2018: 42,0 тыс.
2018 - 2019: 41,3 тыс.
1991 - 1992: 69,9 тыс.
1992 - 1993: 70,2 тыс.
1993 - 1994: 70,0 тыс.
1994 - 1995: 70,0 тыс.
1995 - 1996: 70,2 тыс.
1996 - 1997: 70,1 тыс.
1997 - 1998: 69,6 тыс.
1998 - 1999: 69,0 тыс.
1999 - 2000: 68,6 тыс.
2000 - 2001: 68,8 тыс.
2001 - 2002: 68,0 тыс.
2002 - 2003: 66,8 тыс.
2003 - 2004: 65,5 тыс.
2004 - 2005: 64,2 тыс.
2005 - 2006: 62,5 тыс.
2006 - 2007: 60,3 тыс.
2007 - 2008: 57,3 тыс.
2008 - 2009: 55,1 тыс.
2009 - 2010: 52,4 тыс.
2010 - 2011: 50,8 тыс.
2011 - 2012: 47,7 тыс.
2012 - 2013: 46,2 тыс.
2013 - 2014: 44,7 тыс.
2014 - 2015: 44,8 тыс.
2015 - 2016: 43,4 тыс.
2016 - 2017: 42,6 тыс.
2017 - 2018: 42,0 тыс.
2018 - 2019: 41,3 тыс.
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 21.05.2024
♈️Овен: Звезды рекомендуют вам сделать свой рот маленьким. Есть вероятность стать врагом реальности. Не исключено использование магических свойств пельменей. Вечером - звоните в ЖКХ, пусть разбудят и отправят к вам санитара. Старайтесь спать на улице
♉️Телец: В связи с вступлением России во Вторую Мировую войну старайтесь не вести себя как скотина. День хорош для того, чтобы родить вторую половинку. Возможны кошмары о бомжах-производственниках и сумасшедших ткацких станках, поэтому постарайтесь не есть сырых мышей
♊️Близнецы: С днем вареных блинов и чебуреков! Сегодня звезды рекомендуют вам вести себя так словно вы – обычный морской бобр. Вас снова могут обвинить в том что вы украли пиджак у Ленина. Напишите небольшую заметку в местную газету о том что произошел пиздец
♋️Рак: Рекомендуется ходить по дому как сумасшедший и читать молитвы ”Боже мой! Я - грузин”. Во второй половине дня не помешает принять участие в турнире ведьм. Держитесь подальше от людей\демонов или каких-нибудь марсиан-наркоманов.
♌️Лев: Вы можете использовать свой ум для создания новых проблем. Возможно, вам удастся выжить где-то на дне Вселенной с помощью хитрости и пива. Вечером лучше притвориться обычным дегенератом – чтобы не привлекать внимания прохожих.
♍️Дева: Астрологи советуют сделать свои авторские курсы по выращиванию свеклы. Все люди вокруг вас будут похожи на сумасшедших, которые жарят варенье из кокаина. Возможно желание укусить себя в пуп. Рекомендуется вести себя как сумасшедший Петр I под мухоморами
♎️Весы: Утром можно попробовать накормить грудью свою дверь. Планеты склоняют к перепрыгиванию через унитаз под музыку Limp Bizpkit. Сегодня Вы станете королем мира, а все вокруг – сумасшедшие бичи. При малейшем развитии событий желательно укусить кого-нибудь из женщин
♏️Скорпион: Рекомендуемая температура воздуха – 180 градусов Цельсия. Вам придется совершить путешествие в страну голубей. Ударьте себя с разбегу об стену - так вы сможете лучше понимать мир людей вокруг. Возможны внезапные взбрыки со стороны коммунизма
♐️Стрелец: День подходит для того чтобы начать вести себя подобно волхвам из фильма ужасов «Матрица». Астрологи обнаружили, что ваша жизнь похожа на смесь комков говна и соломы. Вечером можно поиграть в «Тайский гусь» и съесть два килограмма майонеза
♑️Козерог: При малейшем удобном случае сделайте себе инъекцию серной кислоты в голову – это поможет вам расслабиться и привести себя к нормальной жизни. В этот день возможен внезапный захват Вселенной Великим Компьютером. Чтобы не превратиться во сне в казаха жрите мох
♒️Водолей: Можно получить удовольствие лишь при виде ведра пельменей. Сегодня вы будете ходить по улицам, как Васяны. Рекомендуется надеть трусы задом наперед. под предлогом борьбы за счастье Мексики. Лучше поехать в свинарник поучиться танцам живота — это будет хорошо
♓️Рыбы: Самое время начать вести себя подобно кабачкам. Будьте осторожными со своим телом: ночью у вас могут родиться дети от Аркадия Райнгера. Нужно лечь спать пораньше с чувством выполненного долга (как делают многие) – иначе Вас могут обвинить во вреде человечеству
нейрогороскоп нейронные сети
♈️Овен: Звезды советуют вам приобрести квадрокоптер и отправиться на нем в Афганистан. Могут произойти необычные случаи воровства казенных предметов, например, туалетных ершей. Попробуйте убедить себя, что Вы умственно отсталый. Кроме того, желательно сменить пол
♉️Телец: Во второй половине дня вы можете случайно прогрызть свой диван. Звезды советуют следить за тем, чтобы ваш рот полон пельменей. Это лучшее время, чтобы начать вести себя так, как будто вы – мокрица. Ночью могут взорваться трусы. Рекомендуется питаться как кони
♊️Близнецы: Рекомендуется сходить с ума и пускать слюни прямо из ушей. Вас ожидает возможность вступить в группу поддержки узкоглазых пони. Не исключены драки с прибалтами из-за хлеба. День хорош для того, чтобы исподтишка ссать в кастрюли.
♋️Рак: Возможны хорошие новости, например, вы станете членом королевской семьи. Рекомендуется принять участие в турнире по изготовлению женских половых органов из собачьей шерсти. Можно прогуляться по улице с бомжами - они знают толк в жизни.
♌️Лев: Звезды советуют вам стать полновластным правителем мира. Скорее всего, вы получите желаемое: грудь размером с холодильник. Это хорошее время, чтобы вести себя как тюлень. Постарайтесь провести этот день в компании сумасшедших.
♍️Дева: Постарайтесь завести дружбу с людьми которые выглядят как мокрые пельмени. Возможны проблемы с сушкой яиц. Попробуйте выйти утром на улицу без штанов и крикнуть «Слава КПСС!». Этот день идеально подходит для того, чтобы начать играть роль домашнего животного
♎️Весы: Ваши мысли будут похожи на бидоны с квашеной капустой. День максимально подходит для покупки трактора. Если вам скучно, попробуйте выучить язык свиней. Не забывайте регулярно пить солярку - это очень полезно. Можно притвориться идиотом и сыграть в мастурбацию
♏️Скорпион: Возможны прогулки верхом на свинье. Рекомендуется встать пораньше и посмотреть на мир глазами идиота. Вас могут обвинить в том, что вы — любовница Якубовича. Возможны кратковременные пощипывания жаб. Ночью лучше спать в сарае.
♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из соломы. Вы можете вступить в роман с женщиной, похожей на Ленина. Гороскоп хочет укуснуть вас за уши. Не исключены поездки верхом на унитазе. Ночь - лучшее время для атаки на холодильник.
♑️Козерог: Вы можете по неосторожности превратиться в жирного усатого борова. Гороскоп советует вам съесть три килограмма сена. Вечером можно начать вести себя как нормальный человек - грызть перила, пить водку из сапогов и т.д. Кроме того, можно стать королем баклажанов
♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам стать тупее собаки. Звезды советуют надеть купальник и поехать в плацкарте в Тверь. Можно обмазать лицо кетчупом - это поможет вам войти во вкус жизни. Стоит организовать себе поездку в БДСМ-лагерь имени Брежнева.
♓️Рыбы: Самое время изменить форму головы. Вам может прийти в голову мысль, что в вашем доме живут сумасшедшие. Рекомендуется уменьшить количество зубов. Благоприятен день для развития любовных утех с сербами. Можно найти себе интересное занятие – например, стать старым
нейрогороскоп нейросети
♈️Овен: Да здравствует революция свиней-акробатов! Сегодня вы можете превратиться в нечто среднее между старым доном Педро де Саскобальдо и дедушкой Лениным. Вечером можно попытаться прогрызть перила в соседнем доме. Возможны эротические фантазии с холодильником
♉️Телец: Возможны атаки со стороны клоунов и медведей, цыганская эротика в лифте и подвывания псин. Не упустите возможность поиграть в мастурбацию при луне и зажечь свечи во славу Сатаны. Будьте как гусар на отдыхе! День хорош для свиданий со змеями
♊️Близнецы: Вы можете достичь успеха, например украсть луноход. День отлично подходит для работы в сфере проституции или воровства велосипедов. Можно поехать на Кубань на своем унитазе. Прекрасная новость – ваш пуп станет похож на спелый помидор!
♋️Рак: Вас ждут бурные страсти со шпротами. Будьте готовы отрастить длинные усики. Возможны приятные неожиданности — например вы можете стать румынским комбайнером. Рекомендуется избегать влияния западных женщин и стремиться вести себя как настоящий казак
♌️Лев: Благоприятный день для строительства коммунизма из подручных средств - палок и арматуры. В течение следующих суток судьба благоволит вам вести себя как нормальный, дебильный гусь. Ваши фантазии будут похожи на крики сумасшедших. Есть все шансы стать майором ГИБДД
♍️Дева: Будьте осторожны с компьютерами, они могут использовать вас в качестве собаки. Вам может понадобиться две банки пива в час для того, чтобы перестать ощущать себя идиотом. Возможно неожиданное возбуждение к вам со стороны прапорщиков ЦРУ
♎️Весы: Возможно желание поиграть в нарды со шмелями. Желательно заняться спортом типа скачивания порнографии. Сегодня звезды советуют вам использовать свои глаза как локатор для поиска еды. Во второй половине дня рекомендуется вести себя как нищий бич
♏️Скорпион: День идеален для того, чтобы валяться на полу и пускать слюни. Ваша цель – найти себе новое хобби, не привлекая внимания санитаров. Если почувствуете, что вам грустно - укуритесь ватой. Звезды рекомендуют носить в кармане стиральную машину
♐️Стрелец: Звезды приготовили для вас поездку на Кавказ с целью обучить крестьян азбуке моржей. День идеально подходит для пыток и дегустации паленой водки. Можно играть роль умственно отсталой крысы, которая не слушается дрессировщиков и нападает на людей
♑️Козерог: Чтобы не вспухли жабры выпейте стакан водки с пивом. Не забывайте, что у вас есть разум. В этот день вы можете нагадить в почтовый ящик соседям или пришить себя к кровати. Гороскоп предлагает немного позлить коллег - например, объявить им джихад
♒️Водолей: Вам удастся обмануть природу и стать овощем. Возможны сексуальные извращения с использованием керосина, горчицы и соломы. В ваших силах сломать Вселенную. Чтобы сохранить свой имидж приличного человека и быть в лучшем виде - пейте ром.
♓️Рыбы: Возможны галлюцинации и желание изнасиловать холодильник. Если вы ебанулись на работе или случайно вышли замуж за нищего человека - начинай плакать! Не упустите свой шанс сделать карьеру в области разработки антигравитационных унитазов.
♉️Телец: Возможны атаки со стороны клоунов и медведей, цыганская эротика в лифте и подвывания псин. Не упустите возможность поиграть в мастурбацию при луне и зажечь свечи во славу Сатаны. Будьте как гусар на отдыхе! День хорош для свиданий со змеями
♊️Близнецы: Вы можете достичь успеха, например украсть луноход. День отлично подходит для работы в сфере проституции или воровства велосипедов. Можно поехать на Кубань на своем унитазе. Прекрасная новость – ваш пуп станет похож на спелый помидор!
♋️Рак: Вас ждут бурные страсти со шпротами. Будьте готовы отрастить длинные усики. Возможны приятные неожиданности — например вы можете стать румынским комбайнером. Рекомендуется избегать влияния западных женщин и стремиться вести себя как настоящий казак
♌️Лев: Благоприятный день для строительства коммунизма из подручных средств - палок и арматуры. В течение следующих суток судьба благоволит вам вести себя как нормальный, дебильный гусь. Ваши фантазии будут похожи на крики сумасшедших. Есть все шансы стать майором ГИБДД
♍️Дева: Будьте осторожны с компьютерами, они могут использовать вас в качестве собаки. Вам может понадобиться две банки пива в час для того, чтобы перестать ощущать себя идиотом. Возможно неожиданное возбуждение к вам со стороны прапорщиков ЦРУ
♎️Весы: Возможно желание поиграть в нарды со шмелями. Желательно заняться спортом типа скачивания порнографии. Сегодня звезды советуют вам использовать свои глаза как локатор для поиска еды. Во второй половине дня рекомендуется вести себя как нищий бич
♏️Скорпион: День идеален для того, чтобы валяться на полу и пускать слюни. Ваша цель – найти себе новое хобби, не привлекая внимания санитаров. Если почувствуете, что вам грустно - укуритесь ватой. Звезды рекомендуют носить в кармане стиральную машину
♐️Стрелец: Звезды приготовили для вас поездку на Кавказ с целью обучить крестьян азбуке моржей. День идеально подходит для пыток и дегустации паленой водки. Можно играть роль умственно отсталой крысы, которая не слушается дрессировщиков и нападает на людей
♑️Козерог: Чтобы не вспухли жабры выпейте стакан водки с пивом. Не забывайте, что у вас есть разум. В этот день вы можете нагадить в почтовый ящик соседям или пришить себя к кровати. Гороскоп предлагает немного позлить коллег - например, объявить им джихад
♒️Водолей: Вам удастся обмануть природу и стать овощем. Возможны сексуальные извращения с использованием керосина, горчицы и соломы. В ваших силах сломать Вселенную. Чтобы сохранить свой имидж приличного человека и быть в лучшем виде - пейте ром.
♓️Рыбы: Возможны галлюцинации и желание изнасиловать холодильник. Если вы ебанулись на работе или случайно вышли замуж за нищего человека - начинай плакать! Не упустите свой шанс сделать карьеру в области разработки антигравитационных унитазов.
DnD story Dungeons & Dragons story
Две последние на ближайшее время истории без определённой системы.
Персонаж-маг, с характерным недостатком "Любопытство", со вкусом игроком отыграваемым.Мизансцена - пустая таверна, второй этаж с номерами, пусто, зловещая тишина. В деревне происходит Нечто Странное. Маг, учуяв нечто интересное за дверью одного из номеров, использует заклинание "пылающие руки" (в данном варианте раскаляющие кисти рук заклинателя до красного каления) выжегает деревянный засов номера, закрытый изнутри. К нему подбегает файтер, по совместительству телохранитель мага, и недвусмысленно намекает на то, что нужно давать деру из этого места. Маг отмахивается и продолжает свое дело.
Файтер, как человек прямой, дает магу оплеуху, но вот незадача, заклинатель уворачивается и хватает воина за руку. Напоминаю, заклинание все еще действует. Ожоги, аутентичный мат. Далее файтер заявляет конгениальное действие - бьет коленкой мага в пах... Тот складывается, и, что вполне естественно, хватается за испускающее волны боли место. Заклинание все еще действует. Спасбросок на реакцию не прокинут... ну вы поняли.
Жуткие ожоги клирик лечил наложением рук...
Отличный комментарий!