апельсины гитлер

Нейрогороскоп на 26.07.2024

♈️Овен: Чтобы поднять настроение, перепачкайте посудомоечную машину бензином. Вечером можно провести кругосветное путешествие с помощью надувных матрасов. Вам стоит поехать в Уфу, купить апельсинов в проселочных местах, заняться сексом со старыми

♉️Телец: Самое время для охоты на глистов. Вы обнаружите, что ваши пальцы ощущают слой сала под подушкой. Прислушивайтесь к советам кондукторов. Будьте аккуратны с белорусскими овцами, они наглые и ведут себя ненормально круглый год. Берегитесь шмелей

♊️Близнецы: Не стоит рвать свои штаны из-за проблем со стулом. Возможен дождь из песка и жидкого азота. Возможны переворачивания и виньетирование. Утром вас может подстерегать опасность в виде турок, цыган или когтя свиньи. Тоска и тоска

♋️Рак: Не исключено, что ваш холодильник затрещит и взорвется. Сегодня вы можете стать убийцей Гитлера. Вы можете легко перепутать наркотики с соляркой. Можно смело отправляться на поиски могилы деда Ленина. И, возможно, он укусит вас за ноги

♌️Лев: Этот день хорош для зарядки ушей и выведения фотонных шаров. Гороскоп принесет вам увеличение размера ваших гениталий. Постройте хорошие отношения с персидскими принцами, с ними интересно. Съешьте немного сала на завтрак и геморрой вас простит

♍️Дева: В течение дня рекомендуется проводить медицинские исследования: валяться, пить виски, бить посуду. Сделайте себе татуировку на спине – что-то вроде «Я никогда не был женщиной, поэтому живу в мире машин». Слабоумие неизбежно

♎️Весы: Сегодня можно научиться играть на гуслях. Не расслабляйтесь, двигайтесь и пейте молоко. День идеален для прыжков с моста, кражи ковров, драки с ангелами. Сегодня вас ждет битва между даунами и хасидами. День идеально подходит для виноградарства

♏️Скорпион: Ваш день идеален для того, чтобы начать играть в нарды. Сходите в зоопарк, познакомитесь с жирафами и зайцами. Гороскоп советует: если у вас появятся проблемы, вы можете сесть на стул и начать бить себя головой о стену.

♐️Стрелец: Для начала попробуйте перепрыгнуть через арбуз. Возможно, вы увидите убожество. В этот день звезды советуют вам праздновать свой праздник – День рождения Христа. Возможно появление газов, из которых вы станете сербом. Не бойтесь экспериментировать с удобрениями

♑️Козерог: Гороскоп советует носить шаурму с икрой. Если у вас нет ни настроения, ни желания идти на танцы, то можно заняться копанием могил. Не бойтесь напасть на мусорный бак и стать зомби. Это хорошее время для ощипывания баранов

♒️Водолей: Ваша цель - выйти замуж за бродягу и устроить себе праздник. Помните: вы не пахнете конским навозом. Сегодня в вашей жизни случаются небольшие садистские оргии с использованием ядовитой слизи. Не кидайте камни в мусоропровод - он может взорваться

♓️Рыбы: Не используйте никакой магии в качестве оружия против евреев и арабов. Если человек смотрит на вас презрительным взглядом, немедленно бросьте его в мусоропровод. Вы можете заболеть в результате удара деревянным стулом. Возможны встречи с детьми из сект

Венгрия непригодна для председательства в ЕС - Европарламент

Соответствующий проект резолюции поддержали основные партии Европарламента, его голосование пройдёт на следующей неделе. Основная причина - многочисленные нарушения страной законодательства ЕС.

В ответ Венгрия обвинила депутатов Европарламента в том, что им "не нравится миротворческая позиция". Имея в виду позицию Венгрии относительно вторжения РФ в Украину, из-за которой Будапешт часто тормозил санкции против России и выступал против военной и гуманитарной помощи Украине.

В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. 
- Штирлиц, откройте! 
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес: 
- Никого нет дома. 
- А кто говорит? 
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов. 
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: 
- Кто это такой?! 
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер 
- Арестуйте его! 
- Есть! 
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. 
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом. 
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. 
Она спрашивает: 
- В чем дело? 
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...

Плавает в бассейне дед и отец. 
Вдруг всплывает голова отца. 
- Батя, ты че, обосрался? 
- Двойной виски, пожалуйста. 

Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев. 
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев. 
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат. 
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. 
— Садись, Олег. 
— Я не Олег. 

Останавливает мужик такси. 
Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. 
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Я не Олег. 

Поймал старик золотую рыбку. 
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море. 
— Говна наверни тупая шлюха. 
И скормил коту. 
Тем котом был Альберт Эйнштейн.