штирлиц апельсин

В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. 
- Штирлиц, откройте! 
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес: 
- Никого нет дома. 
- А кто говорит? 
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов. 
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: 
- Кто это такой?! 
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер 
- Арестуйте его! 
- Есть! 
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. 
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом. 
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. 
Она спрашивает: 
- В чем дело? 
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...

Плавает в бассейне дед и отец. 
Вдруг всплывает голова отца. 
- Батя, ты че, обосрался? 
- Двойной виски, пожалуйста. 

Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев. 
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев. 
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат. 
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. 
— Садись, Олег. 
— Я не Олег. 

Останавливает мужик такси. 
Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. 
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Я не Олег. 

Поймал старик золотую рыбку. 
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море. 
— Говна наверни тупая шлюха. 
И скормил коту. 
Тем котом был Альберт Эйнштейн. 

Прям так и представляю себе, как ВВП зачем-то звонит Порошенку и, похохатывая, бахвалится российской силушкой. После чего Кондитер поднимает трубку и, задыхаясь от волнения, с мокрыми штанами, телефонирует с докладом Баррозу, срываясь на поросячий визг. Наркоманы ебаные.

Поручик уселся в сани и сказал ямщику: 
- Трогай! 
Ямщик потрогал и сказал: 

-ОГО!

..........................................
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Иван Говно. 
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? 
— Говно Говно, как дедушка. 
.........................................
В самолете блюет пассажир. Все смеются. 
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом. 
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. 
Она спрашивает: 
- В чем дело? 
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...
.........................................
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?" 
Бармен отвечает: "Мысли прочитал" 
Джокер: "Ты телепат?" 
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!" 
Джокер убежал. 
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук. 
----------------------------------- 
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. 
— Садись, Олег. 
— Я не Олег. 
------------------------------------ 
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. 
— Гена, а нас будут брить? 
— Вон у крысы спроси. 
— Крыса, а нас будут брить? 
— Да. 
----------------------------------------- 
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: 
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: 
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
______________________________
Останавливает мужик такси. 
Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. 
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Я не Олег. 
--------------------------------------- 
Хохол проходит в армии комиссию. 
- Кем хочешь служить? 
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать. 
- Ладно. Только смотри чтобы справился. 
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. 
- Ну, давай, показывай, - чего добился. 
Хохол выводит собаку и говорит: 
- Микола - ИЩИ! 
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. 
- Микола, ну, шо найшов? 
Микола: 
- Кого? 
---------------------------------------------- 
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: 
- Ты чего такой грустный? 
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика. 
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. 
— Садись, Олег. 
— Я не Олег. 
— Какие ваши доказательства? 
.............................................................
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: 
- Ты чего такой грустный? 
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика. 
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
------------------------------------------------- 
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал: 
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу!
..............................................................
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: 
- Какой человеческий орган является символом любви? 
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- 
У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
..............................................................
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался. 
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином. 
Заезжает в отель, всё ок - не спалили. 
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет. 
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. 
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит. 
И тут мужик такой: 
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
----------------------------------------------------- 
Поймал старик золотую рыбку. 
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море. 
— Говна наверни тупая шлюха. 
И скормил коту. 
Тем котом был Альберт Эйнштейн. 
...............................................................
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил: 
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе? 
Старик ответил ему вопросом: 
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? 
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. 
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. 
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: 
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: 
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? 
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. 
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. 
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: 
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? 
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? 
- Но... 
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? 
- Простите... 
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе. 
------------------------------------------- 
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз 
------------------------------------------------- 
Немного старой шутки.Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по перону. У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики.Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился. 
Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров 
-Батя, за что??? 
-А хули делать, Гриша, хули делать-то!!?
................................................................
В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. 
- Штирлиц, откройте! 
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес: 
- Никого нет дома. 
- А кто говорит? 
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов. 
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.

......................................................................
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: 
- Кто это такой?! 
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер 
- Арестуйте его! 
- Есть! 
- И тут Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть

..........................................................................
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь. 
------------------------------------------- 
Объезжает генерал части военные, солдат набирает 
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает: 
- Слушайте генерал, а правда война? 
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
.....................................................
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым 
Вдруг сперма всплывает. 
-Боря, ты, что, кончил? 
-Нет, Серёжа, я пукнул 
------------------------------------------ 
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым 
Вдруг генерал всплывает. 
-Боря, ты, что, кончил? 
-Никак нет 
-Тогда продолжаем 
------------------------------------------- 
Плавает в бассейне дед и отец. 
Вдруг всплывает голова отца. 
- Батя, ты че, обосрался? 
- Двойной виски, пожалуйста. 
.....................................................
Приходит говно в паспортный стол и говорит: 
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Говно. 
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? 
— Насравший в подъезде, ведь у меня есть девушка. 
— Знаете что, говно вам лучше подходит.
------------------------------------------- 

Известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей. А знаете в чем профит? В бульоне." 
.....................................................
Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев. 
-Батяня, комбат? - спросил Растрогуев. 
-Растрогуев - в жопе хуев - ответил комбат. 
Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера.
------------------------------------------- 
Ебет как то дед шляпу 
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!" 
и откуда ни возмись- Баярский! 
И,значит,Баярский такой говорит 
"Вы чего мою шляпу ебете?" 
А потом разбежался и как уебется об стену 
а дед как заорет 
------------------------------------------- 
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: 
— Мужик, где мы находимся? 
— Здесь! 
Капитан в лодку: 
— Господа, нам как раз!
....................................................
Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает: 
- Ты зачем хуй сосешь? 
- Да вот что-то погрустить захотелость 
- Тогда лучше отсоси у тракториста. 
- Но я же не говорил триста! 
- Ты же только что сказал триста, пиздабол! 
- Я не Олег - ответил пиздабол и они вместе пошли сосать у тракториста.
..................................................................................
Заходит первоходка на зоне в камеру, а там ему сразу вопрос: 
-В жопу раз или в жопу раз? 
-Э братва, а может вилкой в глаз? 
-Извини мужик, на зоне вилок нет!

..........................................................................

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Ща прочту заклинание, должно сработать.

Реальная зона поражения нашими крылатыми ракетами "Калибр-НК"

Сегодня у нас будут Контурные карты — одна из моих (автора) любимых рубрик.

В свете последних громких мировых событий (я имею ввиду отработку российскими вооружёнными силами целей в Сирии крылатыми ракетами морского базирования «Калибр-НК» из акватории Каспийского моря), все аналитики наперегонки кинулись рисовать впечатляющие карты с потенциальными радиусами действия этих ракет из акваторий Каспийского и Чёрного морей. Вот такие:

Один из блогеров (не буду называть — сами догадаетесь), ведущий свой журнал в стиле «инсайд от Штирлица с апельсинами», даже умудрился представить общественности якобы секретную карту из самого Генштаба с гербом, подписью Путина и соответствующим грифом на полях. И там тоже были такие кружочки. Мне достаточно было одного беглого взгляда на эту поделку, чтобы понять, что карта фейковая. А потому что я с детства «заядлый картёжник» и «глобусофил».

Лирическое отступление:
Те, кто хоть раз летал из России, скажем, в Америку, наверняка видели в самолёте на мониторах схему полёта — она отображается он-лайн, как в обычном навигаторе:

А кто-нибудь при этом задавался вопросом: чего это мы летим по такой дуге, а не по прямой линии? Топливо что ли некуда девать?

Дело в том, что обычные крупномасштабные (мировые) плоские карты, которые мы видим на экранах и которые висят на стенах, имеют сильное искажение. Земля, как известно, имеет форму шара (ну, почти шара — слегка сплюснутого на полюсах), а карта, как правило, представляет собой прямоугольник. Полюса на ней имеют такую же длину, как экватор, хотя в реальности полюса — это точки. Таким образом, данное изображение поверхности Земли сильно растянуто к полюсам и сжато в зоне экватора:

Обратите внимание на размеры Антарктиды по отношению к другим материкам. Что если я скажу вам, что вся Африка почти вдвое превышает по площади Россию (30 млн. км² против 17 млн. км²). А что нам говорит карта? Вот именно — карта нам бессовестно врёт! Поэтому большинство прямых линий на такой карте не являются прямыми в реальности, а все без исключения круги не являются кругами на самом деле и наоборот. И наш самолёт в Америку, в действительности летит по прямой:

А теперь вернёмся к нашим ракетам.

А так из акватории Чёрного моря:

Сравните с прежней информацией:

Обратите внимание, где теперь оказались, скажем, Скандинавия, Париж с Лондоном, да и почти вся Англия за исключением Шотландии и Ирландии. Пожалуй, во всей Европе только Португалия может спать спокойно. Но как раз к ней у нас особых претензий нет, как нет и особой нужды в переброске ракетных катеров Каспийской флотилии на Балтику «в случае чего».