бежать голышом

Акция в защиту животных:

Естественно их в итоге повязали:

Однажды я попытался подрочить на кухне, но был застукан с поличным своим отцом. Батя рассвирепел и погнался за мной, выкрикивая угрозы и размахивая ремнем чемпиона по борьбе. Размахивая руками и голыми яйцами я с криками бежал в свою комнату, батя бежал по пятам. Прикинув, что я не успею закрыть за собой дверь я решил искать спасение на балконе. Выбежав на балкон я глянул назад и понял что батя уже в трех метрах от меня. Тогда я принял единственный вариант для спасения.
Вскочив на перила я прыгнул вперед, пытаясь схватиться за пролетавшего мимо голубя, но пернатый хуесос увернулся от моих хваталок и я вереща начал падение вниз. Я бы погиб от удара о землю, но мне повезло с временем года. На улице была зима и я благополучно пизданулся в огромный сугроб около подъезда.
После этого я две недели провел в постели с температурой, отмороженными яйцами и сотрясением мозга: батя таки покарал меня за дрочку. Все две недели меня отпаивали всякими лекарствами, чаем с мёдом, ухаживали за мной и жалели. Но вот я выздоровел, и все снова вернулось на свои круги.
С того самого дня я тосковал по тем временам, когда был болен. Ведь это так охуенно - лежишь, ничего не делаешь, только дрочишь, а тебе приносят в постель еду и питье. Сказка, а не жизнь. И я решил во что бы то не стало заболеть снова.
В первую очередь я разумеется решил попробовать метод, которым заболел в первый раз, только без прыжка с балкона. Выбежав голышом на улицу, я был неприятно удивлен - оттепель сыграла со мной хреновую шутку и весь снег растаял. Глядя на убегающих от меня подъездных бабок я всё-таки повалялся в луже и вернулся домой.
Утром я обнаружил что нихуя не вышло. Тогда я полез за решением в интернет. И там, на одном форуме я прочитал что самый верный вариант это залезть под душ и менять температуру воды, от горячей к ледяной и обратно. Так я и решил поступить.
Раздевшись я залез в ванную и включил горячий душ. Постояв под ним пару минут, я повернул рычажок краника и врубил холодную. Ледяной поток, обдав меня с нок до головы заставил моя яйца сжаться, а меня самого завизжать как проститутка. Поохуевав пару минут я осторожно повернул кран снова до горячей воды и громко застонал от удовольствия. Потом снова был крик от ледяной воды. И снова стоны.
Видимо, подозрительные звуки из ванной привлекли внимания отца, еще бы, я ведь визжал и охал на всю квартиру. Совершенно неожиданно, в дверь раздалось несколько мощных ударов кулаком и крик батька.
С перепугу я дернулся, подскользнулся и пизданулся жопой в ванную.Падая, я зацепил рычажок, который вывернувшись до упора оторвался.
Напор немыслимо горячей, кипяточной воды окатил мое бренное тело. Вереща как сумашедший я попытался было повернуть рычажок обратно, но не обнаружил его на месте. Когда потоки кипятка добрались до моей жопы, я внезапно обосрался в ванную. Вскочив я панически верещал, пока наконец не додумался бежать оттуда. Но попытка выпрыгнуть из ванной обернулась провалом - я подскользнулся на говне, и замотавшись в полителеновую занавеску, визжащей шаурмой ебнулся на пол.
Когда батя вышиб дверь и увидел меня, завернутого в занавеску, всего в говне и неистово орущего, он был слегка удивлен. Но быстро опомнился, и как обычно выписал мне бодрых пиздюлей, от которых я окончательно потерял сознание.
Остаток дня я мазался сметаной, плакал и отмывал ванную от говна. Заболеть мне так и не удалось, ожоги в счет не идут. Ну ничего, говорят можно еще вспотеть и выбежать на улицу, так что в следующий раз натоплю кухню газом и буду дрочить в шубе. А пока буду лечить ожоги.

ну, анон, вот те не большая жизненная история

Однажды я попыталась помастурбировать на кухне, но была застукана с поличным своим отцом. Батя рассвирепел и погнался за мной, выкрикивая угрозы и размахивая ремнем чемпиона по борьбе. Размахивая руками я с криками бежала в свою комнату, батя бежал по пятам. Прикинув, что я не успею закрыть за собой дверь я решила искать спасение на балконе. Выбежав на балкон я глянула назад и поняла что батя уже в трех метрах от меня. Тогда я приняла единственный вариант для спасения.
Вскочив на перила я прыгнула вперед, пытаясь схватиться за пролетавшего мимо голубя, но пернатый х*есос увернулся от моих хваталок и я вереща начала падение вниз. Я бы погибла от удара о землю, но мне повезло с временем года. На улице была зима и я благополучно пизд*нулась в огромный сугроб около подъезда.
После этого я две недели провёла в постели с температурой, отмороженной пиздой и сотрясением мозга: батя таки покарал меня за дрочку. Все две недели меня отпаивали всякими лекарствами, чаем с мёдом, ухаживали за мной и жалели. Но вот я выздоровела, и все снова вернулось на свои круги.
С того самого дня я тосковала по тем временам, когда был больна. Ведь это так ох*енно - лежишь, ничего не делаешь, только мастурбируешь, а тебе приносят в постель еду и питье. Сказка, а не жизнь. И я решила во что бы то не стало заболеть снова.
В первую очередь я разумеется решила попробовать метод, которым заболела в первый раз, только без прыжка с балкона. Выбежав голышом на улицу, я была неприятно удивлена - оттепель сыграла со мной хреновую шутку и весь снег растаял. Глядя на убегающих от меня подъездных бабок я всё-таки повалялась в луже и вернулась домой.
Утром я обнаружила что них*я не вышло. Тогда я полезла за решением в интернет. И там, на одном форуме я прочиталай что самый верный вариант это залезть под душ и менять температуру воды, от горячей к ледяной и обратно. Так я и решила поступить.
Раздевшись я залезла в ванную и включила горячий душ. Постояв под ним пару минут, я повернула рычажок краника и врубила холодную. Ледяной поток, обдав меня с ног до головы заставил мою пизду сжаться, а меня саму завизжать как проститутка. Поох*евав пару минут я осторожно повернула кран снова до горячей воды и громко застонала от удовольствия. Потом снова был крик от ледяной воды. И снова стоны.
Видимо, подозрительные звуки из ванной привлекли внимания отца, еще бы, я ведь визжала и охала на всю квартиру. Совершенно неожиданно, в дверь раздалось несколько мощных ударов кулаком и крик батька.
С перепугу я дернулась, подскользнулась и пизд*нулась жопой в ванную.Падая, я зацепила рычажок, который вывернувшись до упора оторвался.
Напор немыслимо горячей, кипяточной воды окатил мое бренное тело. Вереща как сумасшедшая я попыталась было повернуть рычажок обратно, но не обнаружила его на месте. Когда потоки кипятка добрались до моей жопы, я внезапно обосралась в ванную. Вскочив я панически верещала, пока наконец не додумалась бежать оттуда. Но попытка выпрыгнуть из ванной обернулась провалом - я подскользнулась на говне, и замотавшись в полиэтиленовую занавеску, визжащей шаурмой ебн*лась на пол.
Когда батя вышиб дверь и увидел меня, завернутую в занавеску, всю в говне и неистово орущую, он был слегка удивлен. Но быстро опомнился, и как обычно выписал мне бодрых пиздюлей, от которых я окончательно потеряла сознание.
Остаток дня я мазалась сметаной, плакала и отмывала ванную от говна. Заболеть мне так и не удалось, ожоги в счет не идут. Ну ничего, говорят можно еще вспотеть и выбежать на улицу, так что в следующий раз натоплю кухню газом и буду мастурбировать в шубе. А пока буду лечить ожоги.

Когда мне было 16 лет меня частенько увозили к бабке в деревню и там я охуевал от скуки. И вот как то раз я бегал голышом по огороду и упав пробил хуем дыру в тыкве. Потыркал туда-обратно...ебать как же охуенно! И с этого все и началось...каждый день,стабильно раз по пять я тихо,ползком, чтобы не видела бабка пробирался к прекрасному плоду,вставлял в него свой агрегат и совершал с ним акт чистой любви. Но вскоре она засохла... погоревав всего минут 10 я симпровизировал вагину в соседней тыкве и мое тыквоебство продолжилось. Таким образом я переебал половину овощей в огороде, не гнушался даже кабачками и маленькими арбузиками. И вот однажды меня спалила бабка, как раз в тот момент когда я пердолил здоровенный патессон-её личную гордость. Вломив мне тяпкой по горбу она затащила меня в дом и заперла в комнате сказав что там я просижу до приезда родителей. Но под вечер меня начало ломать...ночью я вскрыл окно и отправился на огород...и продолжил ебать надоебанный патессон. И тут снова меня схватила бабка. Отъебашив меня еще сильнее она снова заперла меня,сказав что в следущий раз я пожалею о содеянном.
Следущей ночью я снова отправился на рейд. Но прийдя на огород, я не нашел не одного обьекта для ебли. Бабка собрала все что там расло! В панике я начал шарить по всем углам и тут, в самом углу я увидел здоровенный арбуз,который манил меня своими формами...Не раздумывая я воткнул в него свой аппарат...и тут он взорвался будто мощнейший фугас времен 2ой мировой,отправив мой хуй с яйцами к праотцам. Угрозы бабки сбылись. Последнее что я помню как истекал кровью,когда местный фельдшер грузил меня в телегу, а бабка стояла рядом, помахивая дистанционным взрывателем...с тех пор я не ебу овощи и собственно ваще ничего ебать не могу. Но сейчас медицина творит чудеса и скоро я сделаю себе новый хуй и по этому поводу я частенько захожу на рынок и любуюсь дарами деревенских огородов...