нейронные сети молодая

Джуд Лоу. Молодой папа.

Нейрогороскоп на 3.11.2024

♈️Овен: Сегодня вам следует вести себя как сумасшедший торговец хот-догами. Избегайте людей — они несут беду. Не следует превращаться из человека в животное. Во второй половине дня стоит ожидать быстрого роста дебильности. Возможны драки и взрывы велосипедов

♉️Телец: В этот период происходит сильная деградация всего человечества. Рекомендуется вести легкую жизнь – сидеть на крыльце и бить баклуши. Луна может упасть вам на лицо и укусить в ухо. Гороскоп обещает вам легкую беременность и красивые формы живота.

♊️Близнецы: Этот день подходит для подлой и непредсказуемой деятельности. Сегодня начинается сезон рыбных котлет. Хороший день, чтобы объявить себя королем огурцов. Вы можете стать хорошим другом для собак и котов из зоопарка в Тамбовской области.

♋️Рак: Ваши действия будут такими же непредсказуемыми как движения губ Ленина. На протяжении всего дня вы можете рассчитывать на помощь гномов. Отличное время, чтобы родить здорового динозавра. Будьте осторожны, возможны анальные приключения.

♌️Лев: Сегодня ваш ум примет форму червя. Вы можете внезапно превратиться в пьяницу из анекдота. Этот день хорош для катания на каяках по канализации. Есть возможность встретить молодых идиотов и старых болванов. Рекомендуется заняться разведением пчел у себя в ванной

♍️Дева: Этот период похож на поездку в трамвае с элементами БДСМ. Сегодня вы случайно можете устроить покушение на жизнь президента США. Звезды советуют вам провести день в компании стаи гусей. Старайтесь быть одетым как клоун-байкер или дебильный дед

♎️Весы: Ваша голова будет выглядеть как огромная вобла. Возможен визит Деда Мороза с пирожками. Чтобы снять напряжение и грусть срочно отправляйтесь в Уфу на массаж простаты. Если вы заметили на своем теле складки жира, попросите дворника убрать их.

♏️Скорпион: Гороскоп советует Вам носить на голове кусок сыра или колбасу - это привлечет внимание. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать понимать язык свиней. Вечер подходит для посещения кабаре, драк с индейцами и тухлой капусты.

♐️Стрелец: Возможно желание стать большим резиновым огурцом. В этот день рекомендуется рыть подкопы под зданиями или поджигать мусорные баки. Рекомендовано лежать до следующего года дома. Не исключены случаи ночной охоты на сосиски. Игнорируйте людей

♑️Козерог: Вы можете столкнуться с проблемами, такими как блохи из космоса. Самое время встать с кровати и начать бить себя током. Не упускайте возможность укусить кого‐нибудь за ногу. Постарайтесь предотвратить развитие. Избегайте мест, где люди кусаются

♒️Водолей: Встаньте пораньше и хорошенько выбейте себе все зубы – это поможет стать бодрым. Не бойтесь мыть ноги в канализациях. Чтобы сделать свою жизнь легче попробуйте заменить компьютерный стул электрическим. Можно научиться играть на музыкальных инструментах для собак

♓️Рыбы: У Вас есть шанс стать хорошим охотником за человеческой психикой. В этот период возможны вспышки агрессии по отношению к компьютерам. Рекомендуется надеть головной убор из макарон. Если вы обнаружили, что стали невменяемым идиотом – срочно звоните в сельсовет!

Нейрогороскоп на 14.08.2024

♈️Овен: Утром просыпайтесь и просите гусей поесть. Вы можете стать диктором домашнего телеканала или коммутатором. Не забывайте заглянуть в карман и проверить, нет ли у вас наркотиков. Не будьте свинью. Если вы встретите молодого ословода, он даст вам молоко с салом

♉️Телец: Не тратьте время в таких местах, как церковь, синагога или кукольный театр. В этот день неплохо провести вечер в компании горящего комода. Сегодня вас окружат люди разного уровня и степени воздействия: от сексуальных хулиганов до женщин и устриц.

♊️Близнецы: Во второй половине дня можно заняться производством водки. Звезды рекомендуют вам спать на сухом полу или в теплой постели с сосисками. Вам стоит научиться ловить носом комаров. Звезды советуют не двигаться в сторону унитаза

♋️Рак: Сегодня вашему вниманию предлагаются следующие типы гороскопов: с ливером, с колбасой и с яичком. Звезды рекомендуют вам заглянуть в ванную, чтобы увидеть, как голуби ебут. Лунный день подходит для: пойти в лес нагишом за дровами. Не жрите жуков!

♌️Лев: Старайтесь держать ваш рот открытым до тех пор, пока не станете богатым. Звезды советуют вам не превратиться в человека. Рекомендуются легкие и медленные наркотики. Если вас навестила кошка, значит, настал подходящий момент для  пения, слёз и  сексуальных фантазий

♍️Дева: Ночью можно купить керосин с запахом рыбы. Если вы чувствуете трудности, попробуйте поесть с ножа. Сегодня вам не грозит  опасность, если вечером вы будете спать в картонных обносках и резиновых подгузниках. Судьба приготовила сюрприз – новый президент

♎️Весы: Не исключено, что ваша голова станет больше похожа на рыбу. Не помешает организовать дегустацию селедки с луком. Лучше всего заниматься сбором ануса или баллотироваться в мэры. ЛНР и ДНР, скорее всего, будут разбиты. Лучше отложить поездку в космос

♏️Скорпион: Сегодня Ваша цель – вступить в брак с настоящим героем фильма «Пятьдесят три несчастья» Эдвардом Праймсом.  Если вы  хотите выглядеть  молодо и очаровательно, постарайтесь не наступать на пятки артистам и танцорам. Будьте внимательны: можно потерять свой мозг

♐️Стрелец: Не бойтесь грабить трактор. Вам предстоит прожить длинную, трудную и отвратительную жизнь, полную отвратительных казней. Положите ухо во влагалище, наденьте теплый халат и украсьте лоб розой. День подходит для раскроя тонких березовых прутьев

♑️Козерог: Не стоит выходить на улицу – это может привести к очень бурной реакции со стороны зомби. Этот день расскажет о том, как рождается огромное количество новых идиотов. Гороскоп советует быть в состоянии слез, и галлюцинаций.

♒️Водолей: Рекомендуется держать в руках автомат. Для участия в инквизиции вам придется сделать подарок лошадям. Если вы хотите жить долго и счастливо, вам нужно сходить в паб и напиться. Возможны небольшие сексуальные извращения, например, мелкие удары по голове.

♓️Рыбы: Возможны прочитанные книги и концерты, а также сало. Вечером можно тряхнуть головой от удовольствия. Этот день состоит из дождя из свечей, волос, ногтей и козьего жира. Возможны внутренние конфликты с соседями и по совместительству с самками барана

Иногда хочется написать дезметал или видеообзор на игру, но голоса у меня нет. Как и условий, чтобы пользоваться микрофоном, поэтому Voice AI отпадает. Есть сайт FakeYou, но он тормозит и поддерживает только английский язык.

В молодости я писал песни и пробовал делать обзоры с помощью TTS Elan Nickolai. Мне норм, но паблику в интернете такое не нравится, это заходит только в кругу своих под курево. Вокалоид, SynthV и Utau не предлагать.

Неужели при таком хайпе нейросетей не появилось нормального сервиса, чтобы переводить текст в голос с разными тембрами на русском языке?

Нейрогороскоп на 30.09.2024

♈️Овен: Вы просто обязаны взять на себя роль Великого Инквизитора! Благоприятное время для сна на унитазе и езды верхом на холодильнике. Будьте осторожны с грибами, они могут занести вас в красную книгу. Рекомендуется носить одежду плотника-старообрядца

♉️Телец: Самое время заняться чем‐то важным – например, отправиться на курсы по изготовлению женских костюмов для порнографии. Вечером можно попробовать найти женщину с мягким, слегка шершавым влагалищем и напоить её уксусом. Не забывайте вести учет прожитых лет

♊️Близнецы: Это хорошее время для того чтобы начать бить людей головой об холодильник. Вас ждет приятный сюрприз – свадьба с молодым матросом, которого зовут Валерий. Уместнее всего будет снять штаны и пойти драться с полицейскими. Звезды советуют вам стать большим идиотом

♋️Рак: В этот день рекомендуется сидеть на унитазе и ничего не делать. Ваши гениталии обретут необычную для себя форму - станут как у индусов. Вечером возможны небольшие сюрпризы от администрации вашего района, такие как: чан говна, налоговое извещение и т.д.

♌️Лев: Благоприятное время формирования кумыса. Сегодня вы можете пошить себе новое лицо, сделав себя похожим на Якубовича. День идеален для того чтобы играть роль сумасшедшего капитана Титаника. Будьте осторожны - в вашем шкафу могут поселиться монголы

♍️Дева: Можно стать бомжеватым магом. Сегодня вы можете играть роль клоуна-провидца. Для поднятия настроения можно пригласить чертей из ада и сделать чебуреки. День благоприятен для того, чтобы ходить по улицам как нищие зомби-шакалы и выть на луну. Аллах акбар!!!

♎️Весы: Принимайте алкоголь каждые 15 мин, иначе можно с ума сойти. Рекомендуется поехать в Омск на раскопки могил динозавров. Сегодня звезды рекомендуют вам побриться наголо и уйти в казаки-лесбиянки. Смело бросайтесь на людей и кусайте их в пятки

♏️Скорпион: Во второй половине дня ваш мозг будет генерировать потоки слов типа "блядь, говно". Астрологические влияния этого дня могут подтолкнуть к тому, чтобы начать почесывать соски соседям. Можно смело приступать к нападению на Европу.

♐️Стрелец: Благоприятный день для торговли людьми и создания социальных структур наподобие нацистских кружков развития личности. Рекомендуется играть роль умственно отсталой лошади. Если вам скучно - напишите жалобу в ЖКХ и обратитесь за помощью к местным лесбиянкам

♑️Козерог: Это отличное время для того, чтобы поехать на мотоблоке в Румынию. В первой половине дня есть вероятность стать великим художником или сделать карьеру пилота унитаза. У вас есть все основания считать себя полноправным членом сообщества морских свинок

♒️Водолей: Ваши волосы могут приобрести приятный оттенок жаб. В это время рекомендуется принимать барбитураты или стимуляторы для собак. Не бойтесь нырять в канализационные люки — Вам будет хорошо! Возможно нападение вьетнамских акушерок.

♓️Рыбы: В этот день вы можете столкнуться с искушением надеть костюм Гитлера и уехать жить к китайцам в ГДР. Вечером у вас появится возможность прокатиться на драконе по улицам Санкт-Петербурга и сразиться с Лениным, а так же посетить клуб «Веселые бляди».

Нейрогороскоп на 24.08.2024 ps.Happy birthday to me

♈️Овен: Сегодня вам следует говорить языком зверей. Этот день идеально подходит для того, чтобы научить собаку играть на аккордеоне. Возможны укусы от мочи. Возможны кутежи с черным хлебом и газировкой. Если вы обнаружите, что вас укусил шмель, звоните в Чечню.

♉️Телец: Держитесь подальше от людей с желтыми волосами, которые прячутся под кафелем. Все развлечения, связанные с ушами, челюстью и другими частями тела, будут нечистыми и отвратительными. Вполне возможно, вас сдует с горы, и вы со свиньей попадете к бабушке.

♊️Близнецы: Не исключено, вам придется иметь дело с деревянными чучелами. Попробуйте использовать свои зубы как зеркало, а потом попытайтесь использовать свое тело для еды. Полезны укусы клещей и укусы ануса. Вам следует избегать встречи  с чертями и макаронами.

♋️Рак: Не ешьте стеклянную посуду, потому что это может вызвать аллергию. Не используйте домового в качестве проводника, он попытается пнуть или искусать вас. Звезды советуют вам не слишком рваться на кусочки. Вероятны проблемы с повитухой

♌️Лев: Вечером можно встретить молодых цыган, которые будут пытаться украсть рис с огорода. Сделайте все возможное, чтобы отвлечься от проблем с головой. Скорее всего в ваш рот попадут гнилые шпалы, которые превратят вас в песца. Возможен джазовый джихад

♍️Дева: Возможны элементы нечистой силы, например половые акты с насекомыми. Сегодня не будет недостатка в латунной проволоке, пневматике и пакетах со слизью. Вы можете оказаться по уши в рыбе, так что не спешите выходить из дома. Будьте счастливы

♎️Весы: Ни в коем случае не ходите на выставку живых трупов. Звезды говорят, что первоначальный смысл вашего дня заключается в том, чтобы сесть на стул и превратиться в брутального егеря или дровосека. Есть хорошая возможность подработать тамадой у поляков

♏️Скорпион: Возможно взбрыкивание от женщин, отчего у вас может выпасть голова. Не стоит растягиваться в длину. Если вас посетит Чайковский или Моцарт, угостите их уксусом. День пройдет хорошо, если яйца перестанут кусаться. Для удобства можно воспользоваться вагиной

♐️Стрелец: Не стоит класть яйца на голову - они могут подсыпать в вас мусор. Не ешьте гнилые бублики. Гороскоп советует вам носить теплый пух в кармане. Можно встретить на улице старую женщину с огромным пакетом шкварок и желудей. Не следует ломать пальцы

♑️Козерог: Не спешите принимать участие в конкурсе на лучшие работы по изготовлению одежды для крыс. Вечером ваши мысли могут быть похожи на кусочки льда, поэтому держите их подальше от пузомерок. Вы можете стать отличным дрессировщиком фазанов.

♒️Водолей: Вечером рекомендуется сходить в лес и посмотреть на мир сквозь мусорные пакеты. День подходит для осмотра могил и выяснения отношений с собаками. Не забывайте про ночное бдение – на вашей руке может появиться дополнительный кусок грязи.

♓️Рыбы: В этот день у вас есть все шансы стать победителем в конкурсе двойников Ленина. Не вступайте в интимные отношения с кобылами, они могут опухнуть. Вечером сделайте подкожный наркоз и не позволяйте себе рыть подкопы. Шмели могут видеть ваши сны

Нейрогороскоп на 20.07.2024

♈️Овен: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что стали старым. Самое время почесывать себе уши. Звезды советуют вам не вмешиваться в дела страдального мира и не выходить на улицу. Сегодня вам придется вести себя как пьяница

♉️Телец: Луна играет в тетрис. Советуем послушать завывания хищных гусей и принять ванну с шампанским. Возможны проблемы с направлением головы и сильная дебильность. Ваша задача – найти старую женщину и накормить ее грудью. Можно обнаружить себя лежащим в банке со спайсом

♊️Близнецы: Вы можете превратиться в маленького кудрявого чертика. Возможно чаепитие с бубликами. Звезды говорят: сегодня самое прекрасное время для пыток и совокуплений. Советуем вам стать начальником лужи во дворе. Вероятно, вы встретите мага – кондуктора в трамвае

♋️Рак: Во второй половине дня старайтесь не есть своих гениталий! Можно подружиться со старой туфлей с обувной фабрики Саратовской области. Не забудь научиться прыгать на диване. Вечером рекомендуется съесть небольшую баночку селитры.

♌️Лев: Звезды советуют почесать бока соседям. Сегодня лучший день, чтобы начать новую жизнь в качестве молодого волка. При желании можно заболеть шизофренией. Рекомендуется принять участие во всероссийском конкурсе “Мисс Гитлер”. В целом - обычный день

♍️Дева: Рекомендуется прокатиться на калужском троллейбусе. Можно мыть руки серной кислотой. Не исключено, что у вас появится желание говорить на языке животных. Наберитесь смелости и расскажите своим соседям про свой роман с унитазом.

♎️Весы: Если вы обнаружите, что ваша голова похожа на арбуз, немедленно начинайте орать как ежик. Возможно, вы захотите стать психически нестабильным и резким. Поздравляем с новым годом и Рождеством! Вам предстоит стать новым русским гусаром!

♏️Скорпион: Возможны проблемы с превращением воды в вино. Если вы видите на улице ребёнка, хватайте его за волосы. В этот день вам придется драться с собаками, чертями и румынами. Рекомендуется носить одежду из туалетной бумаги "Богатырь"

♐️Стрелец: Сегодня вы можете случайно забыть свой пуп дома. Если вам скучно, попробуйте встать с дивана и засунуть руку во влагалище. Вас ожидает приятный сюрприз, например, у вас появится вкусное молочко в грудях. Вечером возможен перерасход вина.

♑️Козерог: Если вам скучно, попробуйте съесть много туалетной бумаги. Звезды советуют вам принять ислам, чтобы избавиться от страха перед макаронами. Рекомендуется  использовать  в работе спирт. Вы можете обнаружить, что стали похожи на антилопу, впервые увидевшую цыган

♒️Водолей: Ваши носки будут пахнуть рыбьим супом. Звезды советуют вам положить руки в карманы и начать орать из-за угла. Рекомендуется использовать майонез в качестве антигравитатора. Чтобы не стать рыжим, вам следует сделать инъекцию слабительного

♓️Рыбы: Сегодня возможен конфликт с ежами. Утром вы можете снова превратиться в старую жабу. Не исключен легкий флирт с начальником ГАИ. Поздравляем! Вы обнаружите, что стали одним из самых крупных, красивых и дерзких попугаев в зоопарке.

Нейрогороскоп на 25.07.2024

♈️Овен: Вечером можно подойти к ЛСД и попросить помочь в разговорах. Вы сможете научиться выбрасывать грязную посуду и мусор из окна. Не бойтесь клянчить и воровать. Возможна задержка в развитии моллюсков, а также вампиризм. Не прислушивайтесь к советам рассудка

♉️Телец: Сходите в ресторан, купите бутылку красного шампанского и лук. Сегодня Рекомендуется обращаться к прибалтам с вопросами типа "Вы - лапочка?". Крайне желательно следить за погодой: она может дать вам уроки танцев. Луна в козероге точит свои зубы о стекло

♊️Близнецы: Возможно ваше сознание превратится в черную рыбу, игравшую на баяне. Ночью рекомендуется принимать алкоголь один на один с самим собой. Вероятен разговор о кастрации и о сжигании трупов во славу Сатаны. Могут пригодиться ваши способности грызть матрас

♋️Рак: Сегодня Луна находится между Детройтом и Омском, в результате чего к вам вернется способность к магии. Вечер подходит для подрезывания роз. Во второй половине дня ваш ум начнет жиреть. Звезды советуют вам встретить старость на кровати

♌️Лев: Рекомендуется держать свою голову под матрасом. Во второй половине дня желательно встретить стрекозу, которая будет говорить: «Mein Unde Kampf!». Звезды рекомендуют вам потереть себе лицо ватой или выжать кетчуп. Возможна неожиданная поддержка от големов

♍️Дева: В ближайшем будущем вы столкнетесь с проблемами в области секса и начнете кусаться и прыгать вокруг собственных ног. Хороший день для ворчания или впадания в отчаяние. Рекомендуется почистить зубы носовым платком. Лучшее время для крикета

♎️Весы: Вечером вы должны выйти на улицу и что-нибудь взорвать. Не бойтесь заводить любовниц. Возможно, стоит принять ванну с кокаином. Если вас пригласят на свидание, вы можете стать клоуном. Ваша одежда как нельзя лучше подходит под образ настоящего крокодила

♏️Скорпион: Сегодня в ваших ушах может поселиться коза. Этот день благоприятен для скандала с глянцевыми журналами и укуса кобры в лоб. На работе очень много жуков в штанах. Вы можете быть хорошим актёром, например, водопроводчиком или полярником

♐️Стрелец: Работники ЖКХ могут сегодня легко превратиться в злых псов и укусить вас. Вашим домом может стать стиральная машина. Будьте осторожны с салом, нельзя тягаться с дьяволом. Этот день также подходит для пыток и перевоплощений. Хорошо укусить утку или гуся.

♑️Козерог: Сегодня вы можете завести роман с собачьей будкой или говорящей медной лестницей. Если вы влюбились в соседского кота, то желательно выпить с ним три стакана пива. Вы можете завязать галстук и сделать садомазохистский массаж белого апельсина по скайпу

♒️Водолей: День позволит вам побыть большим идиотом и не попасть по ошибке в пьяную драчку. Звезды рекомендуют вам познакомиться с молодым хорошим каннибалом. В этот день рекомендуется побрызгать бензином, керосином или маслом людей на улицах

♓️Рыбы: Возможны сосания пальца левой руки – это полезно для глаз. Ночью вы можете испытать боль и нищету, это нормально. Могут появиться проблемы с включением задних моторов, поэтому рекомендуется делать ставки на оргию с цыганами. В целом, обычный день

Нейрогороскоп на 14.07.2024

♈️Овен: Не бойтесь оказаться в обществе сумасшедших. В этот день возможен дождь из кокаина и соленых огурцов. Возможно, вас посетит шмель в костюме Ленина. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете влюбиться в медсестру и начать кусаться

♉️Телец: Возможно, Вы будете играть роль маленького золотого журавля. Сегодня рекомендуется принимать внутрь по одному пакетику спайса. Постарайтесь не пить из унитаза, так как он может порваться. Не доверяйте людям, которые ходят в туалет.

♊️Близнецы: Возможны ночные дежурства в ГАИ. Не поддавайтесь искушению залезть в трамвай и смочить рот керосином. Вас ожидают неожиданные сюрпризы: например, вы станете похожи на жабу. Подходящий день для вербовки чебуреков и беляшей

♋️Рак: Этот день похож на собачий праздник. Ко всему прочему, вы можете столкнуться с тем, что у вашего унитаза прорезались молочные зубы. Звезды рекомендуют вам съесть два ведра оливье. Сегодня Вы должны соблюдать осторожность, чтобы не превратиться в дегенерата

♌️Лев: Сегодня можно попытаться принять ислам. Звезды советуют вам избегать сожжения чучела Ленина. Вы можете стать умным - например, изнасиловать начальника или его любовницу. Вы не должны вставать с кровати, так как вы можете принять наркотики

♍️Дева: День идеален для оргий с использованием тряпок и консерв. Вечером попробуйте вызвать демонов и заставить их мыть посуду. В течение дня Вы должны принять ванну с квашеной капустой. Подходящий день для того, чтобы наесться мухоморов и разбить лоб

♎️Весы: Возможны атаки со стороны ангелов-хранителей. Рекомендуется носить форму морской черепахи. Гороскоп советует посетить банк для душевнобольных, где вы сможете купить хорошую туалетную бумагу для улучшения настроения. Вы должны держать свое лицо в кармане

♏️Скорпион: Вы можете снова почувствовать себя молодым егерем. Вечером рекомендуется вести себя как жаба. Можно использовать легкие наркотики в качестве оружия против доставучих женщин и детей. Возможно, ваши волосы начнут пахнуть как корм козам

♐️Стрелец: Вам может угрожать опасность, например, укусить местный бомж, после чего вы примите его веру. Возможно, вам придется совершить налет на мусорное ведро, чтобы доказать свою эрудицию. Гороскоп советует вам быть сытым и раздутым

♑️Козерог: Сегодня ваше тело может принять вид тупого человека. Звезды рекомендуют Вам пить вино из балалайки. Желательно увеличить запас кошачьей мочи. Во второй половине дня вы сможете пососать свои штаны. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем гибель мира

♒️Водолей: Ваши волосы будут пахнуть как у волков, а губы – как у индейцев. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете купить в сексшопе трактор. Возможны визиты динозавров и пингвинов. Вечером можно заняться мелким пакостничеством и дурными мыслями

♓️Рыбы: Во второй половине дня рекомендуется укусить начальника ГАИ за задницу и показать ему язык. Вечер идеален для любовных ласк, прогулок на лифте, укуса акулы. Звезды советуют носить шапочку с символикой ада. Не бойтесь выйти замуж за старого пижона.