предки птиц

И тут я решила, что наступило время охуетительных историй. Сегодня хочу понастольгировать о своем опыте съема квартир в дивном городе Омск.

И так, волею судьбы меня в 16 лет забросило в тот самый городишко ‘грязный, военный и развратный в высшей степени’.

Первый год мы с сестрой жили на подселении у бабули одной. Это был чудеснейший человек, серьезно. С ней всегда было о чем поговорить, она была опрятна, чистоплотна. Переживала за нас как за своих родных, готовила нам даже кушать во время сессий, когда нам совершенно было не до этого. Очень милый, добрый человек. Год спустя ее сын решил забрать ее к себе жить, а квартиру продать.

Так мы переселились в съемную квартиру и жили там уже с одногруппницей сестры. Я жила там нелегалом :D потому что хозяйка квартиры брала с носа, а не по счетчикам, за каждого человека +3к. По тем временам деньги серьезные, т.к. мы не работали, тянули нас родители на свою скромную з/п. Внезапно, решила хозяйка квартиры делать ремонт и сказала, что будем платить уже +6к с носа и мы решили, что пора валить. Нашли через агентство подходящий вариант, приехали смотреть, агентша нам ну так расхвалила хозяйку, мол она кондуктор, милейшей души человек, с утра до ночи пашет на работе и вся из себя мимими. Мы наивные дурочки повелись и переехали.

Вот ту начался первый пиздец, с которым мне довелось столкнуться :D Хозяйка оказалось просто монстром. Это была туша в 150кг, в принципе, я спокойно отношусь к полным людям, но не тогда, когда они творят полную дичь. Она пердела! Это был просто звиздец, товарищи. Я все понимаю, все мы люди. Но когда эта свиноматка сидит с тобой и смотрит ТВ и начинает просто пердеть как слон и улыбаться тебе, когда ты смотришь на нее немножко охуевшим взглядом, просто дар речи пропадает. Далее она начала подворовывать у нас еду. Когда спрашивали у нее зачем она наши продукты ест - она просто молча улыбалась в ответ. За тот год, что мы у нее прожили она убралась 1 раз на чистый четверг. Все остальное время мы убирались только у себя в спальне и на кухне когда готовили есть. Со спальни мы почти не выходили чтоб не видеть ее. Так же она не носила нижнее белье дома. Как это я узнала? А когда вышла из спальни, а она сидела передо мной на раскаряку в халате. Просто чудесно, не правда ли? Как оказалось, эта дама была еще и не против прибухнуть. Из плюсов - она реально работала с 4 утра и до 11 вечера, так что пересекались мы с ней только на выходных по сути. В один прекрасный вечер дама изрядно прибухнула на работе, притащила к себе домой коллег (парня и девушку). Они бухали всю ночь, в 4 часа утра она повела к нам своего коллегу знакомить. Пиздец, товарищи. Выпроводили почти на матах их из спальни. Подумали, что надо бы нахрен съезжать. Было лето, дачная пора. Она была одинокая дама (как оказалось, муж сидел ‘за плохое поведение’ и должен был выйти годика через 2), так что со всякой работой по даче ей помогал какой-то гастарбайтер. И что бы вы думали? :D В один прекрасный летний вечер они возвращаются пьяные в драбадан, мы в соседней спальне пытаемся уснуть и тут начинаем слышать, что там прям ух, пошла жара и в перерывах между их пьяного смеха проскочил диалог, который я походу на всю жизнь запомню:

- презервативы есть?

- нет, вон пакет возьми

Пушка, просто, блять, пушка. Кароче, я не вынесла всего этого треша, показательно встала, включила свет и начала изрядно шуметь в спальне там самым обломав их процесс совокупления. Ну, типа ребят, сорян. На следующий день я высказала этой даме, все что у меня накипело, сдерживая себя и не переходя на маты и сказала, что мы съезжаем. Эта мымра захотела с нас бабосов срубить типа вы не имеете права съезжать от меня не предупредив заранее за 2 месяца и потому должны мне заплатить за 2 месяца еще! Ну да, ага, щас.

Так мы съехали с сестрой на подселение к другой бабуле. Бабуля была хикканом и 5 лет не выходила на улицу от слова совсем. Навещали ее дети, соцработники и врачи скорой, которых она периодически вызывала. Бабуля была немного слаба умом и всякое себе надумывала, накручивала. Но в принципе жили хорошо, без ссор, она была интеллигентной тихой старушкой. Да и 2 минуты до универа решали. И все же мы решили съехать т.к. нашли вариант без подселения в 2-х комнатную квартиру по той же цене. 

Так мы переехали в новую хатку и жили там вдвоем, чудное время было. Спустя год сестра с парнем решили съехаться вместе, ну а я подумала, что я там уже буду ни к чему им :) И кочевать по хаткам стала уже я одна.

Нашла квартиру в малосемейке, по в принципе нормальной цене (что-то около 8к), но как оказалось, она была капец холодная, ту зиму я проспала в одежде под 2-мя одеялами.

Летом я переехала в другую квартиру. Хозяин всегда был в разъездах, поэтому я раз в месяц каталась к его тетушке рассчитаться за хатку. Кароч прям норм вариант попался. Но перед тем как я ее нашла мне предложили еще один и это, наверно, был второй трешовый пиздец из моего опыта, с которым я столкнулась. Позвонил парень с агенства мол его коллега какой-то вариант урвала с утра, сам он его не видел, но она ему расписала квартиру, сказала прям все супер и надо скорее ехать. Ну чо? Надо так надо. Поехала, встретилась с ним и другим его коллегой. Ждем эту даму. Тут она ему звонит и говорит, что надо идти не в дом N, в а дом M. Это, наверно, был первый звоночек. Второй - когда мы зашли в подъезд. Квартира была на 1 этаже, пройти к ней можно было по узенькому коридору, в котором даже лампочки не горели, при этом там же была парикмахерская и еще пара каких-то офисов. Из коридора мы выходим на площадку с квартирами и дама говорит:

- ну вот, смотрите

- что смотреть?

- квартиру

- шта? Какую? Я вижу 2 закрытых двери

- не, это соседи, вот ваша

Я кручу головой и в очередной раз охуеваю от увиденного. И так, представьте, перед вами 2 двери - это квартиры соседей. Справа от них застекленная дверь сразу в маленький зал и там на диване сидит пожилой мужчина (я так поняла - хозяин). Еще правее от зала застекленная дверь на маленькую кухню, где стоит стол, холодос и сидит грустная такса, привязанная к батарее. Еще правее кухни 2 двери в ванную и туалет. И где же вы спросите тут стеночка от соседей? А ее, блять, нет! Считай, соседи живут с тобой, вышел с туалета и можешь им ручкой помахать. У меня просто челюсть там же отпала. И у парней агентов. Дама начинает меня торопить подписывать договор:

- я не буду!

- почему?

- в смысле почему? У меня холодильник, компьютер и куча вещей, а тут даже нет дверей от соседей, а те что есть даже на ключ не закрываются.

- ну можно замок повесить.

- а соседи? Вы понимаете, что я сними тут жить буду?

- ну вот тут можно шторку натянуть чтоб их не видеть.

На одно место себе шторку натяни, ага =_= Пиздецпиздецпизедц, просто хотелось бежать оттуда и не вспоминать ни этот треш, ни грустные глаза таксеныша. И просто не дает покоя мысль, что люди реально могут жить в таком пиздеце. Как? КААААК? Я не понимаю, печаль просто. Договор как и понятно, я не подписала, парниши мне нашли другой вариант, где я прожила еще 2 года и спасибо им за это. 

Ну а дальше переехала куда-то недалеко от цирка, в принципе тоже норм вариант был, но подороже. И перед тем как его найти тоже попалась какая-то стремная тетка-хозяйка, которая пыталась втюхать свою говенную хатку за овер дохуя бабосов и как же мне свезло, что в день, когда мы пришли ее смотреть, предыдущая девушка не съехала. Она просто прямым текстом сказала ‘Не снимай! Одна батарея еле теплая зимой, другая вообще холодная. Окна все продувает, хозяйка в курсе, но ремонт делать не хочет.’. На что хозяйка, вцепившись мне в руку аки гарпия (тут я тож надо сказать подохренела немношк) сказала ‘Все нормально, сейчас все равно весна наступает и отопление отключат, снимай.’. Мы не сняли.

В общем, такие вот дела были. Из плюсов - жизненный опыт. Из минусов - мне до сих пор иногда снятся кошмары как я в Омске пытаюсь вернуться домой и не могу вспомнить в каком районе теперь живу и судорожно бегаю ищу свою хатку :D

В Омске отара овец забралась на крышу здания и не смогла спуститься.

Как они там оказались — непонятно.

Один из местных потерял овец и обнаружил их на крыше сеновала в чужом дворе. Парнокопытные руферы, видимо, забрались на крышу от испуга. 

К счастью, овцы вскоре оказались на земле, никто не пострадал, хоть одна овечка и сделала экстремальный спуск.

А если уплыть?

Аист, вернувшийся с юга

Это один из тех редких случаев, когда прошу перед прочтением текста внимательно посмотреть на картинку. Что вы на ней видите? Птичку жалко? Понимаю ваши чувства. Но, как и за многими вещами вокруг нас, за птицей прячется довольно интересная история. Я бы даже больше сказал. Это чучело аиста я бы смело мог назвать памятником «простым истинам, которые сейчас кажутся очевидными, но когда-то выглядели как фантастика» (подпись можно подсократить, согласен).

Чучело героя этой статьи

Итак, Аристотель (понимаю, внезапный переход, но логичный). Благодаря ему мы обладаем множеством клёвых теорий об окружающем мире. Что такое материя. Познание. Душа. Идеи. Но между всякими глубокими философскими размышлениями о мире вокруг он задавался и более банальными вещами. Типа: «А вот птицы. Они как? Ты однажды просто встаёшь и видишь, как все пернатые куда-то исчезли. Ещё вчера было много птиц, а сейчас — какие-то жалкие бомжики в нашей родной Греции. Что с ними не так? Куда они деваются? Что происходит?». Он долго размышлял над этим важным вопросом и придумал целых три варианта (вот что значит продуктивное мышление). Первое — птицы улетают зимовать куда-то далеко, где тепло и уютно. Второй — они впадают в спячку. Третий — превращаются в другие виды. Потом он отмёл самые абсурдные, по его мнению, варианты и остановился единственно верном ответе. Одни птицы впадают в спячку, другие превращаются.

А это тот самый эксперт по птицам.

Нет, ну, посмотрите — знаменитая греческая логика. Вот летом ты горихвостка. Но приходит зима, становится холодно и пора сбрасывать перья, птица спешно за ночь отращиваешь новые и превращаешься, трах-тибидох в малиновку. Логично? Да, конечно же, куда логичнее, чем полёт за океан такого мелкого и лёгкого создания. Они максимум, что с ветки на ветку перелетают. Но! НО! Никто не запрещает птицам вместо смены оперения зимовать где-то рядом с местом обитания. Вот, к примеру, ласточки пережидают холода в норках. Инфа — сотка! Позднее эта вера получила нехреновый такой апгрейд и превратилось в твердое убеждение, что ласточки зарываются в ил на дне реки. Типа осенью падают в воду, и роют дно, пока не уходят в глубину, а потом засыпают. Водичка замерзает и ласточка ничего не чувствует. Потому что, почему бы и нет? И эта вера надолго пережила Аристотеля. Настолько, что его последователи по европейской науке продолжали считать это истиной. Вот же глупые люди, да? Как можно всерьёз верить в то, что ласточки ныряют в реки и зарываются в ил. Они же там не смогут дышать и умрут! Именно так подумал учёный Чарльз Мортон и выдвинул свою теорию. Он решил, что птицы улетают зимовать... на Луну. И было это... внезапно аж в конце XVII века.

По мнению Чарльза именно так выглядит перелет птиц.

Что? Надеюсь, вы поражены (я всеми силами этого добивался, если что). Ведь всем известно, что птицы улетают зимовать в дальние края, и эта истина доступна человечеству чуть ли не каменного века, когда наши предки с дубинками наперевес смотрели на клинья птиц, чтобы там не говорил Аристотель. А вот, оказывается, нет. Ещё в XVII веке люди верили, что ласточки прячутся в норы, под воду и превращаются в мышей (нет, серьезно). Но истина ещё хуже... Люди недооценивали птиц аж до 1822 года. Да, да, человечество узнало то, что мы принимаем как аксиому с детства только двести лет назад. Нет, многие задумывались над этим вопросом в начале XIX века. И в 1797 году Томас Бьюик, автор знаменитой в те годы «Истории Британских Птиц», написал, что возле острова Майорка было замечено огромное количество английских ласточек, летящих на север. Об этом по словам Томаса ему поведал знакомый и заслуживающий доверия капитан. И подобное утверждение позволяет предположить, что...

Томас Бьюик.

Но сторонники классического Аристотеля, привыкших к тысячелетнему догмату о превращающихся в мышей птиц, требовали вещественных доказательств. И в этом партии орнитологов здравого смысла помог как раз тот самый аист с фото. Он просто пролетал над немецкой деревушкой, где его подстрелили охотники, приняв за что-то диковинное. И они были правы. У аиста из шеи торчало копьё. Жители деревни решили показать диковинку более учёным людям и более учёные люди были ошеломлены. Нет, не тем, что аист смог летать с такой раной и тяжестью. А тем, что копьё было изготовлено из африканского дерева и по методике аборигенов. То есть, эта птица пролетела с копьём, с побережья Африки до Германии. Хм, кажется, мы только что побили Аристотеля! Надо бы назвать как-нибудь птицу, которая позволила нам это сделать. А так как немцы — народ практичный, то эта разновидность аиста получил имя Pfeilstorch — аист-стрела.

А где-то в Африке аборигены приготовили копья.

Вы думаете, что подобное событие маловероятно? Подумайте ещё раз. У этого названия есть множественное число, ведь всего подобных птиц было целых 25 штук за всё это время. Ну да, примерно один экземпляр в три года. Всё равно неплохие шансы. Короче. Мораль: если в историческом романе, в котором действие происходит до 1800 года, вы наблюдаете обсуждение улетающих на зимовку птиц — это плохой роман, автор которого не удосужился изучить документы. Ну или что-то в этом роде.

Пруфы всего написанного:

1. Статья посвященная аисту с копьем.
2. Статья о самых странных теориях миграции.
3. Книга Long Hops
4. Заметка Ancient explanations of bird migration

Деды летали.