стоит ли сейчас покупать третью батлу, или же лучше купить 4ый? я как раз насычевал 500 рублей лишних
Результаты поиска по запросу «
эро батл
»hime_lune это я камвхора реактора грудь животик попа Ряженые Бляди безголовые фигуры пятница ножки Эротика
С Пятницей Друзья! Еще немножко молочка для вас!
rukanishu artist Каляки-эро Каляки-Маляки фэндомы реактор тян реактор
посоны, я отомстил ему за всех нас.
личное помогите песочница песочница эротики Эротика
на днях осознал что стал равнодушен к играм
но желание поиграть во что-то стоящее так и не пропало
хочется сыграть во что-то красивое рпгешку шутерок или мыльцо игровом как фаренгейт
посоветуйте плиз с меня няша
но желание поиграть во что-то стоящее так и не пропало
хочется сыграть во что-то красивое рпгешку шутерок или мыльцо игровом как фаренгейт
посоветуйте плиз с меня няша
мэр паук кандидат программа смешно песочница песочница эротики Эротика
Антоша, как насчет политоты, ммм?
Ни для кого не секрет, что сейчас идет предвыборная гонка за кресло мэра DC, в которой на ряду с обычными чинушами участвует и такой занимательный пассажир, как Сергей "Паук" Троицкий. Естественно я не мог пройти мимо его предвыборных обещаний!
1. «Нам надо сделать моднейшую Москву, например, сделать красивый дизайн: античные улицы должны совмещаться с супер-хай-теком, и наша Москва будет работать 24 часа в сутки: винные магазины будут открыты, чиновники будут работать круглые сутки», — рассказал он в интервью «Московским новостям».
2. «Мы создадим в Москве экспериментальную трудармию МЧС: будем покупать у Узбекистана, Таджикистана, Киргизии гастарбайтеров по $4. Мы их будем чипировать, передвигаться они будут на специальных автобусах. Вместо дворников будут работать роботы, которые будут чистить зимой снег и развлекать гуляющих детей »
3. «У нас везде можно будет курить. Мы проведем референдум, и когда все москвичи проголосуют, федеральный закон не будет для нас действовать» «Откроем парк ужасов в Капотне: байкерский рок-клуб, комплекс молодежных зданий, все будут венчать четыре башни, где будут жить 15 тыс. летучих мышей»
4. «Мы очистим Москву-реку сетями, поставим специальные фильтры, муниципальные в том числе, будет чистейшая вода. Она будет подогреваться кипятильниками. А то многие православные люди боятся зимой в прорубь кидаться, а если река будет теплая, то все москвичи на Крещение смогут ломиться в воду с бордюров, дико купаться, загорать», — пообещал он. По его словам, это «способствует знакомствам, сексу и приятной атмосфере в городе».
5. В том числе он рассказал, как собирается разораться с извечными столичными пробками (аварии на дорогах он предложил приравнивать к экстремизму). Для блондинок он выделить специальные дороги. «Блондиничья Кольцевая Автодорога, например», — написал он ранее в своем микроблоге.
6. Кроме того, жителям столицы он пообещал много «бонусов»: «Каждый житель Москвы в неделю из бюджета будет получать семь батлов крымских вин и разные бонусы. Детям блок шоколадок и семь литров сока».
Как тебе такая Нерезинка с Блек Джеком и шлюхами?
Ни для кого не секрет, что сейчас идет предвыборная гонка за кресло мэра DC, в которой на ряду с обычными чинушами участвует и такой занимательный пассажир, как Сергей "Паук" Троицкий. Естественно я не мог пройти мимо его предвыборных обещаний!
1. «Нам надо сделать моднейшую Москву, например, сделать красивый дизайн: античные улицы должны совмещаться с супер-хай-теком, и наша Москва будет работать 24 часа в сутки: винные магазины будут открыты, чиновники будут работать круглые сутки», — рассказал он в интервью «Московским новостям».
2. «Мы создадим в Москве экспериментальную трудармию МЧС: будем покупать у Узбекистана, Таджикистана, Киргизии гастарбайтеров по $4. Мы их будем чипировать, передвигаться они будут на специальных автобусах. Вместо дворников будут работать роботы, которые будут чистить зимой снег и развлекать гуляющих детей »
3. «У нас везде можно будет курить. Мы проведем референдум, и когда все москвичи проголосуют, федеральный закон не будет для нас действовать» «Откроем парк ужасов в Капотне: байкерский рок-клуб, комплекс молодежных зданий, все будут венчать четыре башни, где будут жить 15 тыс. летучих мышей»
4. «Мы очистим Москву-реку сетями, поставим специальные фильтры, муниципальные в том числе, будет чистейшая вода. Она будет подогреваться кипятильниками. А то многие православные люди боятся зимой в прорубь кидаться, а если река будет теплая, то все москвичи на Крещение смогут ломиться в воду с бордюров, дико купаться, загорать», — пообещал он. По его словам, это «способствует знакомствам, сексу и приятной атмосфере в городе».
5. В том числе он рассказал, как собирается разораться с извечными столичными пробками (аварии на дорогах он предложил приравнивать к экстремизму). Для блондинок он выделить специальные дороги. «Блондиничья Кольцевая Автодорога, например», — написал он ранее в своем микроблоге.
6. Кроме того, жителям столицы он пообещал много «бонусов»: «Каждый житель Москвы в неделю из бюджета будет получать семь батлов крымских вин и разные бонусы. Детям блок шоколадок и семь литров сока».
Как тебе такая Нерезинка с Блек Джеком и шлюхами?
Отличный комментарий!