время ахуительных историй

Страх и ненависть в гардеробе, часть 3.

Итак, немного погодя, подумав, пережив творческий и экзестенциальный кризис, решил все же изложить третью часть.
Почему так долго? После того, как был изложен в мир интернетов второй выпуск, оценен он был смешанно, и потому я принял решение писать режже, ибо, дабы писать нечто подобное, необходимо состояние, которое скопить за неделю никак не получится.

В прошлый раз я обещал список приятных моментов в работе шкуроносца. Чтож, получите, так сказать, и распишитесь.

1) Веселые клиенты. Иногда везет на клиентов. И я говорю не о чаевых, степени трезвости или симпатичности рожи. Я говорю о чувстве юмора. Приведу пример. Приходят, значит, четверо итальянцев. Счастливые, улыбаются, и при этом не выглядят пьяными в говно (что это за магия?). Мы уже подуставшие, хотим поскорее закрыть смену и успеть в общагу до рассвета. Кассир на автомате спрашивает у них имена, я жду куртки. Первый итальянец :" -Leonardo". Окей, бывает, не первый итальянец с таким именем за сегодня. Следующий "-Rafael". До меня начало доходит ,что происходит, кассир, сдерживая смех продолжает писать. Третий "-Donatello". Я тем временем отнес куртку второго, пару секунд проугарал, и вернулся к работе. Пока я относил куртку третьего, они уже ушли в зал, я беру куртку, билетик, спрашиваю у кассира, не глядя :"-Микилянджело?" Тот кивает с улыбкой то уха до уха кивает. Когда итальянские черепахи вернулись, я не спрашивал имена. Я сходу спросил "Teenage mutant ninja turtles?". Все вместе поржали, они с нами сфоткались, и пошли дальше гулять. Прям обожаю таких ребят, они прибавляют энергии, желание работать, и злоба, накопленная за полночи, пропала, будто ничего и не было.

2)Представители постсоветского пространства. В целом в Праге, не только на работе, у меня с ними лажа. Вечно я скажу рядом с ними то, что.они не должны были понять. И просто пиздец, как неудобно потом с ними работать, или даже просто находится рядом. Была история: уже 4 часа утра, скоро закрытие, уже никто не заходит, только выходят. И тут подходят две дамы. Я зорким глазом увидел, что у них наши билеты, подскакивают к ним и протягиваю руку, прошу билет на английском. Они то ли не услышали, то ли просто проигнорировали. Тут подходит кассир, произносит те же слова и они дают ему билеты. Решил отшутится кассиру: "Походу, они мне не доверяют, рожей не вышел". И что бы вы думали? Одна из девушек, с характерным московским акцентом выдает "Почему же?". Я сделал вид, что у меня еще есть работа и быстро сьебался, потерялся между курток, сел на пол и поржал от души.

3)Даже не знаю, как назвать этих ребят. Так уж вышло, что почти все футболки и у меня с символикой рок-групп. И для работы я выбрал одну из них, которая, как мне казалось, не будет рекламой группы, а просто будут как дань уважения музыканту. На футболке большими буквами написано "Lemmy", а под буквами, собственно, Лемми Киллмистер. И каждый раз, когда посетители узнают рок-икону, жмут руку, фоткаются, каждый раз чувствуешь, что ты не последний человек на земле, кто еще помнит Легенду, человека , который вдохновил много современных групп к появлению. Становится как-то теплее, а другие работники не понимают, как это происходит, что только умножает мое удовлетворение. И, конечно, странно, что такие люди ходят в клубы, где из динамиков льется отборные говно, но все равно приятно.

4)Люди. Я давно отличаю людей и человеков. Человеки - по факту личности без фрейдовского "сверх я". Я не собираюсь никого учить морали, сам не люблю моралфагов, но как все же приятно увидеть людей, а не человеков. В данном конкретном случае разница проста : человеки обслуживающий персонал за себе подобных не считают. Люди же, в свою очередь, понимающе относятся к нашей непростой работе, и когда мы даем им вешалки, и просим помочь, они помогают, а не фыркают, мол это ваша работа. Да, это наша работа, но это не значит, что мы не можем попросить немного помощи со стороны клиентов.

А теперь маленький опрос. Не знаю что именно было не так со второй частью, и не уверен в чем был успех второй. Возможно вы хотите видеть желчь, злобу, маты, и рассказы о том, как я ненавижу работать, и мне стоит вернутся к первоначальному формату, или вы хотите видеть просто рассказы о работе? Я не настолько охуенный психолог и исследователь рынка, так что прошу ответить.

Страх и ненависть в гардеробе, часть 2.

Итак, снова отработав две ночи подряд, изрядно набравшись вкуснейшей, отборной желчи (или, как я ее называю - вдохновения), принимаюсь писать столь желанную некоторыми вторую часть. Заранее скажу, что эта часть может выйти чуть менее эмоциональной, т.к. к предыдущему выпуску я "готовился" около месяца.
Прежде всего выпущенный в прошлый раз, 7 пункт из топ-11 самых раздражающих интересных типов клиентов гардероба:

7) Люди, которые приперлись в клуб с ебучим багажем. Нет, я не имею ввиду эти женские сумочки, или рюкзаки. Я имею ввиду мужика, который перед клубом устроил свей шкуре шоппинг. Я имею ввиду туристов-экстремалов (или просто нищих), которые принципиально не находят себе место для ночлега, или просто, где-бы оставить весь свой шмот, и здают в гардероб 85-литровый рюкзак Terra incognita, предназначенный больше для пеших походов, чем для прогулок по городу. Я имею ввиду уже упомянутый мной ранее офисный планктон с их дипломатии, чемоданами, кейсами. У нас не камера хранения, а гардероб. В гардероб сдают одежду. А маневрировать между всего этого хлама, когда надо быстро принимать куртки, дико заебывает вообще не весело.

А теперь вернемся к дню сегодняшнему. Сегодня я решил поведать вам о некоторых уникальных персонажах. О героях, ставшими, в некотором роде, образами в моем топе, о людях, которые вызывали улыбку, злобный оскал, или те, с кого я просто охуевал был чрезвычайно удивлен. Это не топ, просто несколько запоминающихся людей.

1) Итак, первый в списке, человек, который стал образом для пункта в топе номер 9. Небольшой мужичек, ничем не примечательный, чрезвычайно пьян, а то того, чрезвычайно улыбчив, от офисной одежды остались одни брюки да мятая рубаха. После чрезвычайно интересных, но, к сожалению, не очень внятных, пьяных рассказов о том, что стриптизерша умыкнула у него пиджак с галстуком, он все таки решился отдать нам куртку. Вернулся через 2 часа, еще более пьяный (я был удивлен. Думал он уже совсем готов), и начал, собственно выебыватся. Обычно подобные кадры понтуются чем-то конкретным. Но не этот. Этот кадр сделал все, что я упомянул в описании номера 9, собрав в себе все виды выебываний в одном лице.

2)Чуть менее примечательный персонаж, но от этого не менее забавный. Его история проста и коротка, но тем не менее, меня она развеселить сумела. Где-то 3:20. Самое веселое время. Время, когда народ еще прибывает, а те, кто пришли с самого открытия, начинают уходить. Надо успевать и принимать и отдавать. И тут к гардероба подходит абсолютно типичная блондинка. Увидев ее, я понял, что каждый раз читая или слушая анекдот о блондинке, я представлял себе именно ее, хоть и в первый раз ее вижу. И она с абсолютно трезвым, невозмутимым и серьезным лицом спрашивает меня "Вы не помните, я уже здесь была?". Я, кассир, и соседняя касса полминуты сдерживали смех, пока толпа смотрела на нас, как на идиотов.

3)Девушка, которая вдохновила меня на 11 пункт. Пришла с подругами к гардеробу где-то за полчаса до закрытия. Я быстренько раздал им куртки, стою, жду следующих клиентов. И тут она наклоняется, положив руки на грудь, и медленно, так, томно произносит: "I'll give you one". Я на тот момент, и без того уже не очень соображающий, где я вообще нахожусь, ошарашенно отказался. "I'll give you two". Уже чуть взбодрившись снова отказываюсь, объясняю, что на работе нельзя. "I'll give you all". Отмахнулся рукой, пошел работать дальше. Возможно, когда-нибудь я пожалею об этом. Но пока что, я собой доволен.

4)Неопределенный парень, которого, я определил, как истинного олдфага. Видел его дважды. Первый раз он пришел в, казалось бы, нормальной одежде. Пока не смотреть ниже футболки. На нем был костюм коровы. Черно-белый, с копытами и выменем, в том месте, кде ширинка. В тот раз я подумал, что он просто пришел с друзьями, они так веселятся, с кем не бывает. Но на этих выходных я увидел его снова. На торсе, как и раньше была вполне обычная футболка. Но вместо коровьих ног с выменем, на нём была юбка. Нет, не килт, а белая юбка, в розовую полоску. И того же цвета высокие носки. Всю эту картину дополнила шапочка, как у моряков. У нее еще поля наверх поднимаются. При чем она была к образу, я так и не понял.

На данный момент, это все, что я вспомнил. Если позже вспомню еще кого, в комментариях напишу.
Если следующий выпуск будет, напишу, о приятном. О людях, которые действительно радуют, и делают работу не такой уж хреновой.

Дневник бессмерного самоубийцы

17 апреля

Дорогой дневник, сегодня первый раз попытался повеситься. Все шло хорошо, сделал петлю, закрепил веревку, откинул ногой стул, повис. Провисел почти час, не зная как выбраться. Болтался в воздухе, пока не вспомнил о зажигалке в кармане, и не пережег веревку. В следующий раз заранее возьму нож.


29 апреля

Решил вскрыть вены. Набрал ванну воды, лег, порезал руки. Стало холодно, открыл горячую воду. Уснул, затопил соседей. Придется выплачивать компенсацию.


10 мая

Эксперимент с поездом №1. Лег поперек рельс. Стало скучно, включил музыку, забыл о наушниках. К сожалению, поезд перерезал не только меня, но и их… очень жалко.


19 мая

Захотелось покончить с собой с утра пораньше. Набрал ванну. Долго выбирал между тостером и феном. Выбрал тостер. Подключил к сети, лег в воду, скинул в нее тостер. Тряхнуло здорово, был счастлив. Высушил волосы феном, пошел завтракать. Оказалось, что кроме хлеба ничего нет. Пожалел, что выбрал тостер. На работу ушел голодный.


1 июня

Эксперимент с поездом №2. Решил броситься под поезд. Чтобы не заметили, решил выскочить прямо перед ним. Прыгнул, зацепился ребрами за какую-то железку. Протащило меня километров тридцать. Домой возвращался пешком, очень устал.


5 июня

Хотел удушиться газом, вовремя одумался, а то бы еще квартиру спалил.


6 июня

Купил сильного снотворного и бутылку водки. Всыпал в себя почти весь пузырек, запил водкой, сел в кресло. Быстро уснул. Проспал шесть дней… чуть не выгнали с работы, к тому же спина затекла. Теперь еле передвигаюсь.


17 июня

Эксперимент с поездом №3. Лег шеей на рельсы, закурил. Дорогой дневник, знаешь, все фильмы, где какой-нибудь зомби или скелет ищут свою голову совершенно не смешные. Почти два часа ждал, пока мое тело найдет мою же голову. Думаю с железной дорогой пора завязывать.


26 июня

Прыгнул с многоэтажки. Свободный полет это так приятно. Пока летел, совершенно забыл обо всем. Правда, приземлился на кота. Жалко животное. Вроде красивый был кот, рыженький такой. Зачем-то забрал тушку домой. А зачем я это сделал? Пойду, выброшу.


2 июля

Посмотрел программу про ядовитых животных. Теперь я просто одержим мыслью отравиться.


3 июля

Забрался в террариум. Засунул руку к каким-то змеям. Покусали. Был счастлив, правда, не очень долго. Оказалось, они не ядовиты. Теперь рука просто распухла и болит. К змеям больше ни ногой, они меня теперь пугают.


7 июля

Забросил змей, полез к паукам. Очнулся через сутки в морге, голый, с биркой на пальце. Оказалось, паук, укусивший меня, не убивает жертву, а парализует. У врача, кажется, был инфаркт, пришлось собственноручно откачивать. Идея с отравлением больше не греет.


19 июля

Наткнулся в интернете на видео, где человека мгновенно сжигает от прикосновения к проводам на железной дороге. Сразу побежал к ближайшей ветке. На месте понял, что до них никак не дотянусь. Начал искать какую-нибудь железку. Пока искал, наткнулся на сторожа. Выяснилось, что здесь находиться запрещено. Сижу дома, выковыриваю из себя дробь. Зато теперь хочу застрелиться. А еще подумываю о молниях.


23 июля

Купил у одного деда ружье. Был очень счастлив. Теперь придется менять обои и заново белить потолок.


5 августа

Взял отпуск. Купил десяти метровую удочку и моток проволоки. Скоро уеду подальше от города.


29 августа

Вернулся домой. Все было просто ужасно. Уехал в степь и там две недели сидел в ожидании грозы. Дождался. Носился под дождем как дурак с удочкой в руках. Шарахнуло, мама не горюй. Правда удочка расплавилась и прилипла к рукам, до сих пор не могу оторвать пластик…


6 сентября

Хотел заморозиться. В морозилку не влез. Жду зимы.


7 декабря

Дождался холодов. Уволился с работы на всякий случай. Завтра ухожу в лес замораживаться.


15 апреля

Только вернулся домой. Дорогой дневник, это была глупая затея. Замораживаться долго, утомительно и холодно. Пока лежал в снегу думал о самосожжении. Мысль грела. Очнулся, когда оттаяла голова, правда, тело было во льду. Пролежал так неделю. Пока ждал начал разговаривать с соседним пнем Сашей. Дорогой дневник, ты не поверишь, но на третьи сутки он стал мне отвечать. Нужно будет обязательно сходить к нему в гости.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утёс".

15.05 
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, 
подработать сторожем. Подумал. Согласился. 
16.05 
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 
18.05 
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 
20.05 
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 
21.05 
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 
23.05 
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" 
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и 
наплел, что там еще и нечистая сила водится. 
25.05 
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди 
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 
28.05 
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 
29.05 
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 
30.05 
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 

3.06 
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить 
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, 
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 
6.06 
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут 
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 
6.06 ночью. 
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на 
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 
13.06 
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 
16.06 
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить 
собрались? 
17.06 
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 
18.06 
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. 
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 
19.06 
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 
23.06 
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и 
развесил по вишням и абрикосам. 
24.06 
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 
30.06 
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как 
светится. Выпил с ними. 

1-3.07 
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. 
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 
4.07 
Проводил Павлика. 
7.07 
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил 
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 
8.07 
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 
9.07 
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил 
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 
12.07 
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 
20.07 
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 
24.07 
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 
30.07 
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 

4.08 
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был их датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 
12.08 
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 
13.08 
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 
14.08 
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс 
запальный шнур, батарейки, выключатель... 
15.08 
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 
17.08 
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один 
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 
20.08 
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 
23.08 
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 
29.08 
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 
31.08 
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 

4.09 
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не 
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 
15.09 
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 
17.09 
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 
24.04 
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Страх и ненависть в гардеробе, или Как возненавидеть человечество за 2 часа.

Есть работа такая - хранить куртки клубных шмар, тех, кто их финансирует, и тех, кто ищет себе такую, дабы позже ее финансировать.

Живу и учусь в Праге, без десяти лет - маг, ну и ,понятное дело, деньги нужны на общагу, пожрать, отвалить немного Габену, и т.д..
Устроился на работу в гардеробе в одном из самых старых музыкальных клубов Европы. Идея работать в подобном заведении мне не нравилась, но размер зарплаты меня убедил. Работа с 21:00 до 6:00, оплата почасовая. Схема работы простая : после оплаты 30 крон(около 60р) один человек берет вашу куртку, записывает ваше имя на номерок (на случай потери билета), и выдает вам билет с номером. Касс с такими билетами три, у каждой кассы свои билеты, то есть, кому куртку отдал, у того и забрал. После, все это передается другому человеку, коим честь имел быть я, который вешает куртку на вешалку, и прищепкой цепляет номерок с именем к рукаву. Схема простая, ничего сложного.

Первые два часа штиль, ни души, сидишь себе, хуи пинаешь, ждешь, когда же придут человеки. В 23:00 начинается пиздец. Как из портала в ад, с улицы забегают существа трезвые, не очень, и очень не. И каждый хочет поскорее избавиться от верхней одежды, прям готов глотки резать, но отдать ее пораньше. Комната перед гардеробом небольшая, и вся забита людьми (около 40 человек) разной национальности, расы, ориентации... В итоге ты просто бегаешь без остановки от кассы к вешалкам, от вешалок к кассе и т.д. Нормально, это моя работа,я был к этому готов, все терпимо. Но есть некоторые персонажи, которые превращают простую, казалось бы, работу в море безудержно го веселья.

О них отдельно : топ 11 типов клиентов гардероба, которые делают твою жизнь невыносимой веселее.

11) Нимфоманки, отвлекающие то работы. Кассир уже полуметрв, но толпа уже не прибывает, так что у него заслуженный отдых, а я просто возвращаю куртки. И хоть бы один день, в такие моменты, меня не отвлекали сиськами (не всегда красивыми), или не предлагали бы потрахатся в туалете. И ведь не объяснишь им, что желание стать магом сильнее... Эх...

10) Подмигивающие геи. Простите, ребят, но я не даю на первом свидании, я не такая
.
9) Пьяный офисный планктон, которого тянет повыебыватся." Посмотри, какой у меня дорогой телефон. Смотри, одеколон Дольче Габана, побрызгаю-ка я на тебя, чтобы ты понял, что я успешен и щедр. И принеси мне мою куртку. Да, ту, за 2000 евро! Нравится? Когда-нибудь ты сможешь позволить себе такую же!". По факту реплика Самсунга, паленый китайский одеколон (слава богу, что футболка провоняла табаком, который курили все клиенты внутри, а не этой херней), и дешевый пуховичек.

8) Пьяный мудак, который мало того, что потерял билет, так он еще и номер не помнит. И какого цвета билет. И кому он свою куртку давал. И как она выглядит он выговорить не может. Как и свое имя. Хорошо, хоть, на чай прилично дают, после того, как ты,вместо того, чтоб, работать и принимать куртки, ищешь одну его, по описанию его чуть менее ужранных друзей.

6) Нажравшиеся дуры девушки, которые в клуб пришли уже готовые, без лифчика (не спешите радоваться, в большинстве случаев, лучше бы он был), которые не понимают, что ты на работе, что за ними уже не очередь, а толпа в 40 человек (а может и больше, хрен его знает, что в соседней комнате), и что знакомится с ними у тебя сейчас как-то вообще нет желания. Хорошо, хоть с них можно ловить лулзы.

5) Жадные пидарасы. Приходят такие в недешевых шмотках, некоторые с элитными проститутками, некоторые просто с девушками, и блять, спрашивают "а можно повесить две куртки на одну вешалку?" Самое не приятное, что кассир человек демократичный, и относится к ним, как к людям, не ему же две ебучих куртки, которые и так не всегда нормально висят, вмещать на одну вешалку! Больше всего поражает что цена за гардероб-то чисто символическая. В Праге за эти 30 крон даже баночку энергетика не купишь.

4) Периодически приходит человек с номерком, и просит не вернуть ему куртку, а просто принести, потому что он там оставил сигареты, жвачку, спички, зажигалку, или еще какую-то херню. Основная проблема в том, что все вешается по порядку, и куртки периодически надо сдвигать плотнее, дабы больше можно было повесить после. И когда весит уже курток 200, а к тебе подходит номер 15 с такой просьбой, это проблема. Но не потому что куртку сложно достать, в этом деле все просто. Сложность в том, что после, надо повесить ее назад, на место, впихивая ее между других курток, и часто просто соседние куртки падают на пол, и теперь надо повесить уже три куртки. А толпа ждать не хочет и не будет.

3) Люди, которые знают, что идут в клуб, надевают на себя 2 кофты, свитер, шарф, перчатки, кепочку и сверху еще куртку, и все это надо уместить на одну вешалку, т.к. платит он за одного человека. И, блядь, не дай бог, что-то потеряется, потому что он поднимет панику, позовет охранника, менеджера, и всех прочих до самого владельца клуба, потому что вместо того, чтоб искать его старую перчатку, я обслуживаю других клиентов.

2) Это комбо их 3 и 4. Человек, который около часа отгуляв, оттанцевав, или что там вообще в этих клубах делают, приходит, отдает тебе кофту и просит довесить ее к ранее повешенной куртке. То есть мало того, что я должен снова забить на толпу, которая не уменьшается, и жужжит, как мать его, пчелиный улей, и искать его сраную куртку, так мне еще и надо ее с нуля перевешивать и снова поднимается проблема вернуть её на место.

1) Борзеющие говнюки. В основном - итальянцы, испанцы, арабы, и нигеры (нет, не афро-чето-там, а именно нигеры. Я, хоть и люблю тему расизма и расистские шуточки, сам расистом не являюсь, но среди чернокожих клиентов, где-то 10% более-менее нормальные.). Все эти говноеды люди лезут без очереди, перелезют через стойку, после 2000 просьб не делать этого. Им абсолютно насрать на толпу. Они пришли! А значит, мир должен расступится и подождать. Особенно отличился один нигер, который минут десять лез за стойку с криками "My name! I have money!", повторенными около 150 раз, а после психанул, и ушел с криками "I gonna fuck you up!".

Короче теперь я ненавижу людей, куртки, и людей.

Мечты.

… Валера вышел из комнаты отдыха спецбригад и привычным маршрутом направился к диспетчерской. Обычная рутинная обстановка пересменки, но что-то не так. Впрочем, его ничего не удивляло. Кругом сновал до боли знакомый персонал, но не было видно ни одного белого халата, или зелёного костюма, Кругом пятнистые камуфляжи разной степени изношенности, изредка попадались тёмно-синие рабочие спецовки, старые, заслуженные ветераны "скорой" торопливо застёгивали военные гимнастёрки. Валеру и это не удивляло: на нём был пошитый в ателье ладно подогнанный по фигуре чёрный спецназовский комбез с надписью "Скорая помощь" на спине, жилет-разгрузка, к которой идеально крепились тонометр, фонендоскоп, неврологический молоток и офтальмоскоп, на правом бедре – удобная кобура из мягкой кожи, на левом бедре во вшитых в ткань комбеза ножнах – боевой нож десантника, личное приобретение Валеры – ножей такого качества на "скорой" давно не выдают. Ситуация заурядная : государство не щедрится на обмундирование для сотрудников "скорой", и экипироваться приходится за свои кровные. В перевязочной была обычная утренняя драка: кто-то сдавался, кто-то получался, кто-то списывал расходные материалы. Гомон стоял, как на центральном рынке:

- Петя, Петя! Я за "бегунком", а ты на меня "калаш" запиши!

- Куда полез! Положи автомат! На фельдшерские бригады только дробовики положены!

- Иван Николаевич! "Беретты" только для спецбригад! Берите "макаров" и не мешайтесь в очереди!

- Саша! Быстренько гильзы сдал, патроны получил – и в сторону! Не задерживай очередь!

- Номер автомата записывайте в журнал!

В перевязочную ворвался маленький, шумный доктор Лисовский с "третьей" бригады:

- Ниночка! У меня "срочняк" на Барановку к цыганам. Запиши на "третью" ранцевый огнемёт "Шмель", "РПГ", к нему пять "выстрелов" кумулятивных, отечественных и пяток осколочных, китайских. Приеду – спишу.

Не спеша, продвигалась очередь. Шустрая перевязочная сестра Нина ловко пересчитывала патроны, вынимаемые из "цинков" санитаркой Поликарповной, выдавала подсумки с магазинами и гранатами, сразу записывая, кто и что получил, кто и что сдал, ругалась с фельдшерами, выдавала оружие врачам. Наконец, подошла и Валеркина очередь.

- Валерий Александрович! Вы с прошлой смены гранату не списали! Вам выдавать как обычно? – Валера принял у Нины "Беретту Р-92" – штатное оружие врача специализированной неврологической бригады – мощную тринадцатизарядную машинку, к ней две запасные обоймы, три осколочные гранаты "Ф-1", две наступательные "РГД-шки", привычно осмотрел пистолет, мягко оттянул затвор, проверил наличие патрона в патроннике, поставил пистолет на предохранитель, автоматическим движением вогнал его в кобуру, ловко разместил снаряжение на "разгрузке". Эх, раньше на неврологию "Глоки" и "стечкины" выдавались – мощнейшие двадцатизарядные дуры с возможностью ведения огня очередями, пробивающие даже бронированные двери, а теперь остался только один "стечкин", и то только на реанимации. Нина вынула что-то из сейфа и протянула Валере:

- Валерий Александрович, возьмите! Новый лазерный целеуказатель, только вчера по гуманитарке получили! Очень удобный для работы по движущейся цели! Распоряжение начмеда – выдавать только на "спецы"! Скажите вашим фельдшерам, чтобы чистили оружие перед сдачей смены. И гранатку списать не забудьте!

Валера отошёл от окошка, прошел в диспетчерскую, взял толстую канцелярскую книгу с надписью "Журнал учёта назначения сильнодействующих препаратов", и аккуратным почерком заполнил графы, не забыв указать диагноз "Астено-неврастенический синдром", и в графе "Помощь" – "граната осколочная "Ф-1", количество – одна." Тут как тут появилась старший врач смены:

- Валерий Александрович! За прошлую смену – много безрезультатных выездов и повторных вызовов. Что вы пишете! "Больной от медицинской помощи отказался, покинул машину самостоятельно"! А куда вы в таком случае пять патронов списали?

- Ольга Николаевна! – Валера поморщился, - Уж больно он убегал быстро!

- Это вы потом прокурору расскажете, когда он карточку читать будет! А вот еще : на прошлой смене были на Засумской?

- Был.

- Что вы пишете! "В качестве лечебной манипуляции произведено три выстрела : два в область грудной клетки и один – в правую руку. Состояние больной улучшилось, приступ прошёл."

- Ну и где здесь крамола?

- А крамола в том, что через два часа был повтор, на контрольное добивание выезжал доктор Терёхин. Ну, допустим, в грудную клетку – это понятно. Но а на руку-то зачем патрон было переводить?

- Я же пытался предотвратить возможность повторного вызова.

- Валерий Александрович! Не будьте ребёнком! Она что, левой рукой "ноль-три" набрать не может? Прицельнее надо работать, Валерий Александрович, на вас патронов не напасёшься! Тут вам на Афганистан, не Ангола какая-нибудь, а "скорая помощь". Финансирование ограничено, средства не выделяются, главный сказал – экономить. Один пациент – один патрон.

- Скоро сами лекарства в "Охотнике" покупать будем, - недовольно ответил Валера, - а на "уличных" что делать? Он по всей улице, как заяц петляет, а я же не снайпер, я же доктор!

- Стыдитесь, Валерий Александрович, - ответила старший врач, - Не мальчик ведь, не первый год работаете. Молодёжь только после интернатуры приходит, и из "макаровых" прицельно бьют на двадцать пять метров. Вы когда нормативы сдавали?

- В прошлом году. И стрельбы, и рукопашный бой, и ножевой бой, и силовое задержание – везде "зачтено". Тут ко мне претензий нет!

- Вечно вам всё не так! То на пятиминутке вопрос о выдаче на бригады снайперских винтовок поднимаете, то вместо того, чтобы больного выслушать, в ситуации разобраться, сразу гранату в окно кидаете, даже в квартиру не заходя! А кто на позапрошлой смене на "плохо в машине" ручной гранатомёт использовал? Да ещё и с осколочным зарядом! Вам что, кумулятивных мало? Вы что, забыли о возможности поражения своими лечебными действиями случайных прохожих? Они же "скорую" не вызывали! Вам напомнить ваши функциональные обязанности? "В случае вызова в общественное место работать только штатным оружием"! Вы у меня доиграетесь, что я подам рапорт о направлении вас на курсы повышения квалификации в ближайшую воинскую часть! В "десантуру" вместо ординатуры захотели? Совсем разленились! Смотрите мне! Еще одна жалоба, еще один дефект – и я вас у начмеда в кабинете защищать не буду! Вместо фонендоскопа на плечи погоны наденете, марш-броски в противогазе делать будете! На Петропавловской кто "вестерн" устроил? Вместо одного больного помощь оказана четверым и ещё собаке! Кто вас уполномочивал лечить животных? Вы что, ветеринар? Я понимаю, что они вам жалобой угрожали, что вы на всех попутные вызова оформили. Вас государство семь лет для чего учило? С вашей подготовкой можно целое неврологическое отделение за пять минут вылечить! Хватит с вами панькаться! Идите, работайте!

В гараже стоял привычный шум, гам, матерщина и рёв моторов. Вместо привычных "тойот", "газелей" и "уазов" пространство занимали танки Т-70, БТРы и БРДМы, раскрашенные в знакомый белый цвет с красными полосами и надписями "Ambulance", цифрами "03" на бортах и мигалками на крышах и башнях. По центру гаража неуклюже разворачивался, изрыгая клубы дыма, броневик времён штурма Зимнего Дворца, весь изрисованный звёздами и цифрой "6" на всех бортах - легендарная шестая бригада, самый старый санитарный транспорт на станции. Транспорт неврологической бригады представлял собой обычный пехотный БТР, отличавшийся от обычного, кроме окраски, наличием вместо стандартного крупнокалиберного пулемёта "КПВТ" спаренной длинноствольной зенитной автоматической пушки "ЗУ-2-23" калибром 23 миллиметра, которую на данный момент активно и добросовестно чистил шомполом Лёшик, что-то приговаривая себе под нос. Это была честь, гордость и краса восемнадцатой неврологической бригады, собранная по запчастям, купленным на средства коллектива бригады, смонтированная и снажённая фотоэлементом для автоматического наведения пушки, не выходя из кабины. Завидев доктора, Лёша выпрямился, отбросил шомпол, сплюнул, матюкнулся и сказал:

- Александрович, ну что тут скажешь! Ночью Паша с Серёгой выезжали на аварию, не выходя из машины вызовочек обслужили, а стволы кто будет чистить? Они, блин, что - самого молодого нашли? Ещё и патроны на "зэушку" не получили. Всё, гады, на нас свалили! Спасибо, низкий земной поклон, что хоть гильзы собрали и сдали!...

К машине подошёл Кузя, в видавшем виды армейском камуфляже, кое где покрытом застарелыми пятнами крови. Кузя был консервативен: на плече у него висел старый добрый автомат конструкции оружейного гения Михаила Калашникова, с тремя "рожками", связанными лейкопластырем для более удобной замены в условиях активного лечения, в оперативной заплечной кобуре висел рукояткой вперёд надёжный нетабельный восьмимиллиметровый Тульский Токарев (он принципиально отказывался от штатных фельдшерских дробовиков, предпочитая годами проверенное собственное средство лечения всех болезней, пробивающее любой бронежилет), неся под мышкой спецназовский сферический шлем:

- Ну что, старшой, - он демократично пожал руку Валере, - Окропим снежок красненьким?!

- Да подожди! - лениво ответил Валера, - ещё на свет не благословилось, а ты уже в бой рвёшься! Всему своё время! Игорек, - продолжил Валера, хитро ухмыльнувшись, - А кто на аварии три дня назад предложил из базуки шмальнуть?

- Дык, - развёл руками Кузя, - А что там было ещё делать? Там же народу собралось, больше, чем людей. Я же в плане профилактики повторов, всё, как ты говорил!

- Я только что за это, да и за бойню на Петропавловской волшебный пендель от старшего врача выхватил! Кроме шуток, мужики, теперь открываем огонь, то бишь, оказываем помощь только с моей личной подачи!

Как обычно, прерывая мирный ход беседы, щёлкнул селектор:

- На выезд: "восьмая", "девятая", "четырнадцатая", "восемнадцатая", "двадцать вторая"!

- Проснулись, гады! – сонно пробурчал Михалыч, кардиолог с "двадцать второй", Валерын сосед по койке в комнате отдыха спецбригад.

- Доброе утро! – промычал Валера со своей койки, - Посмотри, Михалыч, в окно: солнышко встаёт, весна, вроде как приходит! (А всё-таки, отчасти жалко, что это был всего лишь сон. Вот бы наяву так… Один пациент – один выстрел… Насколько легче было бы работать…)

- Да, весна приходит, а по утрам как дёргали, так и дёргают. Они – как кошки стерилизованные: им весна – по барабану!

- Поднимайтесь, народ – труба зовёт! – Лёша уже успел пробежаться в диспетчерскую и взять "бегунки" на неврологию и кардиологию, - Виктор Михайлович! На выбор, в какой руке:

- Огласите весь список, пожалуйста!

- "Семьдесят шесть лет, аритмия", или "восемьдесят три года, давление".

- А есть третий вариант: послать всех на… и поспать до пятиминутки?

- Нет, Михалыч, только два.

- Ну ладно, поехали.

Лёня уже прогревал машину:

- Ну, что, куда?

- Роменская,…, восемьдесят три годика, давление...